我是不正常了

我反复的想了好几天

是不是还要等下去

你能保证自己还要等多久

难道你就不会感到累吗？

“什么不累？都累死了”

有时候甚至觉得很腻了

有时候不得不佩服你

你的人没什么耐心的

你既然能够这样等

可是那天我梦见自己

回到了台湾

梦里我遇见那个我台湾回来以后

一直很想再见的人

上坡路也是他在陪我走

感觉很踏实

那种有他在

我可以很放心的感觉

真的很美好

这就是我要的

不管遇见什么事情

只要有你在

我不需要担心任何事情

因为你会为我扛下

我愿意为你打理好家里的事

让你无后顾之忧的为事业拼搏

饭菜会热着等你回来

家里的灯永远照亮着你

这一切得的一切都等着你来向我要

可是这永远就像一张开好的支票

但永远没有人要的支票

如果你回来

它依然是你的

你还要我等多久？

我怀念的

台湾回来以后

我几乎觉得我自己怪怪的

我好怀念那6天的时光

虽然短暂 却很难忘

坐在办公室里

等候着下个appointment

我曾经问过自己

你真的要这样过一辈子吗？

偶尔回到家

就会觉得说了一整天的话

我真的好累

然后静音mode启动

有时能够宁静下来

其实是种福分

我是还幸运不用放工还要应酬

再台湾的那几天

看见男士们放工以后

还要应酬 

心想 如果他是我另一半

我该很心疼

Best Before:

每一次买东西前指定动作

就是看产品几时会过期

今天我很好奇

感情这回事也有所谓的best before吗？

是我长大了吗？

去到台湾我不再会想念他了

换成纽西兰那次我每到一个地方都希望他在这里

这次真的觉得不再重要了

我不再记挂着

如果要我等待

我想半年的期限已经是极点了

反而台湾回来 我特别想念一个人

是我变了吗？

台湾之旅给我很多很棒的回忆

那里的人是多么的温暖

一旦一个人的心美

外貌也会变美

这你相信吗？

难得

难得可以静下来 听自己认为想听的歌

这对我而言 是何等的恩赐

每天都要听电话 安排工作

和supplier打交道

是可以在很短时间长大很多

这也是我觉得自己很累的原因

每天要说的东西很多

到了晚上却很想

像开关一样 “啪”的一声

把自己关掉

换成以前 我会像机关枪一样

讲个不停 说个天南地北

越是想要一天长大

却好像不太可能

但又不能说自己一点也没长大

哎。。这真的是我要的人生么？

近来发现自己的脚好像没什么力

亏妈妈还很担心我是什么问题

反而是自己没什么好担心的

情况还不至于很差

换成以前小事都会化大

多想什么东西都放下

然后一个人去流浪

我几时才能做到？

幸福有谁懂？

能够睡到自然醒是件幸福的事

能够每一年到国外旅行是件幸福的事

能够和家人平安 健康的活着是件幸福的事

能够和朋友一起聊聊天 喝喝茶是件幸福的事

其实幸福就是这么简单 但我却抱怨自己拥有的太少

同事那天跟我说 别每天抱怨自己日子过得不好

否则上天会说：“都已经给你最好了

怎么就不满足。好吧，你既然抱怨

就把所有不好的 都给你”

这样下去不好的事情会越来越多

学会感恩 学会珍惜 这也是成长的一部分

不再期待没有结果的事情

放下吧~往自己想要的生活走去

这才是我认识的自己

以后一定会背着背包站在那充满艺术气息

的法国街头

在崎岖的路都会被你克服的

我一定做得到！！

9年

6月13日

这日子总是牢牢的被我记住

这一天哥你离开我们

一转眼就9年了

哥离开的时候年龄就只有24岁

如果哥你没走今天会是多少个孩子的爸爸

我是不是还有机会叫你Danny哥哥

喝你的喜酒 说一些恭贺你的话

曾经答应的没能做到

脾气反而一天比一天坏

别人常说女生脾气坏很吃亏

为什么就是不争气

每次都学不乖

你知不知道我现在真的很累

偶尔流泪没关系是吗

人生新的一页

今天出席表妹的婚宴

当她和表妹夫站在台上敬酒的时候

我突然想我几时才能找到我的另一半

和他一起牵手 一起得到别人的祝福

近来总是觉得自己力不从心

脑子里满满是计划

但却因为工作忙

一直推迟

有时甚至发现自己

到底是为了什么而活着

到底自己想要过些什么样子的生活

试着挑战解答一个没有答案的问题

如果你说你喜欢我

为什么你还能够跟她在一起

我何苦傻傻的等

何苦独自一个人伤心

累的时候 我是自己一个独自的累

苦的时候 我是自己一个人独自的扛

快乐的时候 我是自己一个人独自得开心

有时真觉得我该自己一个去旅行

好好的面对内心的自己

夕阳的时候 听着歌 坐在沙滩

好好的独自和自己相处着

我绝对可以做到比她更好

我绝对可以活得精彩

我一定会遇见那个他

急症室

今天往医院的急症室跑了趟

原来生死就是一线之差

一门之差可能就是永别

那里可以看见种种不同的人

好好的想想 “这是我要的结果吗？”

喜欢一个人 爱一个人

有着很多方法

而他却选择了这种

也是我最不想要的一种

我能做的就是比前退到更后

谨谨记住他并不属于我

不管他说什么都不要改变心意

当你把这话说出的时候

就是把我心门关上的时候

不要再来牵动我的心

我害怕自己无法再好起来

就这么活着

坦白说我被他昨天说过的话

觉得有点不知所措

我更矛盾如果当初你喜欢我

为什么你要接受现在的女朋友？

为什么到现在才问我

我还有没有感觉？

这四个月我是怎么活着

刚开始的时候

我是怎么心痛

把自己弄得很忙

要怎么才能不去想 不去问自己

到底我有什么不好

什么时候我才不去想

我真的不知道

有起有落

昨天吃完晚饭回家的路上

不小心往沟渠里掉

右脚下半截都花了

以为会因为如此觉得沮丧

可是却是愉快的

我是变态还是跌疯了

既然觉得跌倒而已

没关系啦，人生有起有落

跌倒了勇敢爬起来就好

如果我的态度一直如此

那我得正能量

一定源源不绝

我的目标更容易达到

我能学多少

我能抓多少新知识

我能怎样成长这都要靠我自己

肩膀上的责任越来越重

这就是长大的迹象

以为读书时候

做功课老师说点子不好

就觉得沮丧

天就快塌一样

出来社会以后就觉得

老师跟老板相比

根本没有得好比

其实我还是有点庆幸

我毕业以后的第一份工

给了我很好的训练

虽然有点过分

不过我会找到自己的

反感

今晚思绪好像特别清醒

我清楚自己的决定

当我问自己：

一个人吃饭

一个人逛街

一个人睡觉

一个人听歌

一个人旅行

你真的确定没有问题？

然而我的答案是

“如果对方只是填补孤单的人，

而不是一个可以和我同甘共苦的人，

我不要，我宁缺勿滥”

也不明白到了23岁

周边的人就跟我着急了

开始介绍对象等等的

倒是皇帝不急太监急

我想近来心情不好

大概就是这个原因

我对别人干涩我的事情和私事

是抱着很反感的态度

不要事情还没发生

就给我的人生下结论

不要用有钱

来做条件

这样我更讨厌

心很闷

今晚听着Avril Lavigne的歌

心却因为下午过度生气

变得很闷和痛

好像很不搭

但我却感觉良好

人家说什么心情

就听什么歌

我不明白为什么

每次都让我帮忙

每次都说我欺负他

一样小小的东西就不能自己给去拿？

没有一次东西是不急的

为什么事前就不能做好规划

以为supplier是他爸爸咩？

还是supplier 是阿拉丁神灯？

要什么有什么

我真的不明白

别人每次都说90后的有多不好

不过我也很肯定地说

80后的也好不到哪里去

什么都是他掌权

要安排罗里去哪里

我有何德何能？

不要说我偏心于另外一个

而是我真的很不爽你的做事风格

我的底线就在哪里

不要越来越过分

我的人生 我固执

这星期发生了很多事情

也是烦心的一个星期

原本不怎么好的心情

变得更加糟糕

4月9日得知学弟跳楼身亡的消息

他是个很有才华和开朗的男生

也许会好奇在人前那么开朗的人

怎么会选择这样极端的方法结束生命

但是很多人却忽略了

在人前开朗的人

人后也未必一样是开朗的

当静下来的时候

也会有忧郁的时候

近来心情实在是很差

脾气也变差了

然后还要以笑脸去entertain

那些有完没完的事和人

最受不了我的感情生活

不幸被干涉

我不喜欢我的生活这样被干涉咯

我要不要拍拖

我以后要不要嫁

重要吗？

至少我现在希望自己一个人

为我的人生打拼

感情的事我实在是没有兴趣

这也是为什么在忘记他以后

我不积极找对象的原因

短暂

早上起床第一个思想就是

“我的人生经不起等待”

很多时候我给了自己很多借口

不去成长 不离开我的comfort zone

我几乎不会去留意自己的优点

我只会注意自己的缺点

无限量放大它们

今天公司发生了一些状况

第一次发现

很多时候 不是任何事情

都会在自己的掌握之中

也不是所有事情

只要你认为 我是跟着规矩的

那肯定是对的

有时候也要计算意外会不会发生

如果意外发生要准备好plan b

有时甚至要准备好plan c..plan d..plan e

这也证明 我解决问题的能力

还待努力 我错在不够周到

我不够圆滑 不够自信

今天不想多说话了

我何时才会长大？

才会学乖？

留下的还剩下什么？

那天和同事吃午饭的时候

聊到她就快要去欧洲旅行了

然而她却告诉我

每一次出远门旅行

她都会亲自写一封信和电邮给她的孩子

写下如果发生什么事了

哪些财产该分配给谁

“生不带来，死不带去”

这句话大概就是这样了

霎那间我在想

活了23年我到底有什么可以留下？

活了23年我有愧对我自己么？

怎样才是无憾的人生？

一周年

前几天我就开始倒数了

2013年的今天 就像是昨天一样

还记得自己背着包包 拖着行李

往一个陌生的国度 开始生活

一开始就过了三个月

不曾担心过自己会因为跟不上

而听不懂别人说话

也不曾担心自己会不习惯

今晚我特别想念新西兰的一切

害怕有一天自己会忘记这些得来不易的记忆

害怕自己会忘记所有的街名和去过的地方

害怕自己会忘记那些漂亮的景点

有如人间仙境的景点

还记得那里的人对外国人依然会问好

"Hi，how was your day?"

"Hi, How are you?"

"Hallo"

就这么简单的问好

却是我在这里怎么找也找不到的

上巴士的时候

司机总是很有礼貌的

乘客们下巴士的时候

总会向司机说

"Thank you"

不曾后悔当初下定决心去新西兰

而不选择他

如果当初我真的选择他

而不去新西兰

那才是我人生的遗憾

Aotearoa, i miss you 

烟霾

  讨厌的烟霾又来了

几乎每一年都会有这样的问题

可是却没有解决的方法

就这样放任问题发生

其实人生就是这样

只要问题不发生

我们永远想办法去改变

老板那天对我说

“我们做东西不能只看近的，

要学会看远一点。

不能贪一点小便宜

买到一些不好的材料

而拖慢了整个工程。”

学会衡量 平衡自己的人生

几乎是我现在应该学会的

虚心学习 卖力工作 努力长大

就是我现在的目标

今早坐在咖啡座

仰头望了天空

想了想两个月过去了

我还是收着过去和他信息的内容

按下“delete" 弹出

”Are you sure you want to clear all messages in this conversation?"

毫不犹豫选择“yes" 

本该就结束的东西

就这样拖拖拉拉两个月

反正也回不去了

我能选择删除

我也能选择从新开始

充实的人生

我想我人生到了现在才算是真正开始

早上五点半起床

再去伯娘家然后九点一起上班

一直忙到晚上七点多

虽然是很累 有时候东西也赶

不过我还是觉得相比之前那份工作

这份工作让我看到将来

至少我还认为自己有成长的空间

昨天OSK打电话让我去面试

结果我拒绝了

也许年轻人一辈子就该去一次大公司工作

或是那一行最顶尖的公司工作

我之前那份工作也可算是

那行挺有名的公司

结果我还是待了半年就走了

只能说试过了就好

常听人说90后态度不好

如果我态度不好

我不会他每次骂我的时候

都乖乖受骂了

我还是觉得自己这辈子做的最棒的一件事

就是用你那该死的1600令吉

买回我那珍贵的自尊

好女人

还记得以前去捐血的时候

好朋友曾经说过：

“谁输你的血一定很好

因为你定时睡觉，生活习惯健康”

可是去年开始这个我已经消失了

哈哈哈，出国之前是滴酒不沾

国外回来以后酒量比没去之前好了

因为冬天除了暖气机

红酒其实扮演了很好的角色

喝了以后会很好睡，暖和

其实好女人的定义是什么？

是不是不抽烟，滴酒不沾，出得厅堂，入得厨房

对老公三从四德，相夫教子的女人才是好女人？

但为什么有些女人做到依然面对丈夫外遇？

感情这东西有时候明明很努力在追求

但并不代表那人一定会属于你

被人拒绝没关系

因为这是成长必须经过的

反而我还感谢他对我的坦诚

因为过去的付出

让我更加珍惜以后的每一段感情

我想现在我更想做一个

可以撑起一片天的女人

而且我一定要做到很出色

OT-ing

现在的生活可说是

早出晚归咯

为什么这么说

我早上七点出门晚上七点多回到家

虽每一天都是拖着疲惫的身躯回家

即使要加班 很忙

但是我还是觉得值得

我的生活还是开心 充实的

我很久没试过这样的感觉

今天不多写了

只想说如果现在的苦能够换来更多

那么我一定会说

“我愿意”

梦醒来以后

昨晚梦见了他

梦里面我们的关系

就像读中学的时候一样

我们可以搭着对方的肩膀

笑着 天南地北都被我们说透透

那瞬间 我真的怀念以前了

那些和你一起读书的日子

还记得放学我还是在一个地方等你

然后再一起走出校门

那时候就连老师误会我们的关系

有时回想过去

我会觉得自己很迟钝

也许在很久很久以前

我就喜欢上你了

只是我们都不察觉

即使跟你在一起的日子

就只是短短的一个多月

谢谢你 因为有你

我的中学时光变得精彩了

因为有你 我曾经拥有一个红颜知己

梦醒来以后 我又得面对现实

我们以后再也回不去以前了

你是个很好的男生

要幸福 不要再傻傻被骗了

我好像找到自己要什么了~

下星期将要是我工作的第二星期

不知道为什么

心里好像有一团火

想这么努力着去奋斗

不知道过了多久

第一次有这么强烈的欲望

想吃这行的饭

我已经忘记我最后一次拥有这种欲望是几时了？

现在剩余的时间 都用在学习

嘻嘻，这很好不是吗？

我有多久没好好学习了

我不介意别人的眼光

一个女生也可以在建筑业创出一片天

加油！！加油！！

咳我都觉得闷

也不知道是什么咳

从去年的八月咳到现在

没好过 医生都不知道赚了我多少

但没有一个是好的

我都觉得闷了

亏我还说2014年愿望

我要身体健康

谁知道 到现在都还没好

身体越来越不像样

累了

由零开始

我的人生再次从零开始

好比之前那份工作一样

对知识产权一无所知

到知道和了解它是什么东西

再重新选择一个新的行业

其实这不算是新啦

如果当初我不是从建筑公司换去alarm公司

这次应该是我第二次在建筑公司工作了

一切归零 重新开始

不知道的事情多得很

要学的东西多得很

要加油的东西多得很

加油吧~

新工作 新一天

今天开工大吉

对，休息几乎不到一个月

今天终于开工了

还没来得及多旅行一次

就这样开始我的新生活

其实也不对即使我有时间

但是钱都几乎花在合艾了

现在基本上就是穷光蛋一个

好吧~为了梦想槓上了

很棒的聚会

今天和小学同学聚会

哈哈哈，10年后再次聚首

原以为会很尴尬

毕竟这些日子没时常见面

出乎我的预料

两人聊了5个小时

回来以后我还真的感觉很棒

就是该以这种态度继续活着

常以为我自己做不好

但是事实证明

我还没遇到我的伯乐

加油！！

野心

昨晚和一个好姐妹聊天

说起来我有那么一点点惭愧

我们年纪虽然一样

可是他的目标比我明确很多

才不像我呢 好像小船在大海漂着一样

毕业将近两年 很想突破现有的自己

但是 也知道一些事情是要慢慢来的

不是说急就可以成功

我想我还是需要找个地方冷静下来

好想想自己到底要怎么走

如何才能接近我想要的东西

人生之所以有烦恼

是因为人类有贪婪之心

无可否认 我的野心真的很大

我想要证明我活得好

我想要证明我条件不差

我不甘心这么过我的一辈子

也许这就像我姐妹说的

“处女座的人永远不懂得知足”

我还蛮认同她说的

同时间我也跟她说:

“我不甘心只做幕后，

如果找到舞台

我会毫不犹豫地当起演员

开始我的表演

我享受别人的眼光

更享受别人的掌声”

而我们俩就是同一类人

所以我才可以挖开我的心

和她说我的野心

换成别人早就说我

不切实际了

拜托，你女生野心就少一些

情人节快乐~

一年一度的西方情人节

碰巧遇到华人的元宵节

听别人说是19年难得的一次

可我有点小遗憾

没得和其他情人牵手去注册结婚也罢

就连和情人去庆祝情人节都没有

不过今年情人节

我还是有个好消息啦

就在今天我找到工作了

这也算是一个新的开始

不管怎样我还是要丢开以前的自己

我要改变

戏不是现实

今天呆在家把冲上云霄2给看完

如果我是女主角我一定会选Jayden咯

哈哈哈，为什么这么说

我了解自己的性格

我不是那种喜欢呆板男生的女生

开嘴闭嘴都是规矩

工作时候要摆着那幅高高在上的样子

下班以后依然说自己不认真

天啊，这样不是很累

不过现实生活中

帅气的机师绝对是电影编出来的

还记得第一次去机场的时候

我的心情是很兴奋的

可是到了以后

我推翻自己之前的想法

现实中的机师都不帅的

哈哈哈，不过倒遇过挺帅的空少

如果没记错应该是从奥克兰回新加坡的时候

韩国籍的空少 皮肤白皙 笑起来还很可爱的

十多个小时的旅程因为他变得精彩很多

我妹常笑我

“姐，你就是喜欢找小白脸当男友”

没错本小姐是很喜欢皮肤白皙的男生

假期结束了

我的悠长假期终于告一段落了

再次成为Job Hunter

把我的履历表寄出去了

期待有好结果吧

告别sales这行

我还是选择了marketing和customer service

不用记挂着quota

应该会好点吧？

我有太多事情想要做

当然我也需要养活自己

如果连养活自己都做不到

那我还有什么事情可以做好？

舅舅明天就会纽西兰了

我还真期待三十岁之前多去一次

我的笨猪跳的梦想还要实现呢

在很久很久以前。。

                我很喜欢把自己的头发绑起来或是盘起来，但几年前把头发剪短了以后就再也没有这样绑了。开心现在终于可以绑起来了，我想继续的几年我都不会想要把头发剪短了。今天和一位日本的朋友聊了起来，她总是让我觉得她很勇敢，一个人漂洋过海去到国外做工和游玩。其实年轻就是要这样过的，体验其他国家的生活方式和文化，再交一个外国男友有一段异国恋。待几年后，自己坐下来的时候，回味“那些年我在国外的日子”，那是多棒的体验。

                如果我带个异国男友回来， 爸妈的反应会是怎样？哈哈哈，我想爸爸会板着脸，妈妈会因为语言不通一直找我做翻译。如果他是对的人，即使他和我是异国恋，我ok ^^ 月老爷爷，今年我很认真的求你，没有醉的情况下求你，你别把我的话当作玩笑哦~

钥匙的主人你在哪里？

性格=成功？

常听老人家说

“三岁定八十”

“一命二运三风水”

我不禁开始好奇

我的未来是怎样的？

我不需要别人认同我做的一切

因为我的人生本来就属于自己的

但是现实往往就是有人推翻这一切

你这儿推翻 我又再次建立

我不认为自己这样的生活有什么问题

当我认为没问题的时候

问题实实在在的出现了

我是该做点东西阻止自己越来越错

如果不阻止 恐怕以后就会成了

好高鹜远 

那时候就太迟了

要成就更多 我就得放下更多

懂得弯腰

有人说人生就像是在搭火车一样，途中会有人上车也有人下车。很多时候即使多么不舍得一个人离开，一旦他或她下定决心，还是无可奈何的让他们离开。生老病死几乎是普通不过的生态循环，但往往我们面对这些事情都会身不由己。当初说好的坚强就会一瞬间消失，那时候就期望找到所谓的避风港，不再受到这些伤害。

曾经问过自己：“如果有一天自己突然离开了，你觉得自己会无憾吗？”我的答案是：“不是的。”我还有很多事情想要做，那为什么我现在不开始做？我究竟在等些什么？当自己长大的时候就越害怕自己无法在结束之前完成自己想要做的事情。我的人生就像面包一样标签着过期的日子，而我就因为坚持所谓的原则，采用天然材料而不愿加防腐剂。慢慢的越想不要那么快过期，就越是糟糕。

其实我真的需要坚持那些不必要的原则吗？我的个性是不是让别人受累了，也累坏自己了？不管我的过去是多么风光和得意，那都是过去式了。我需要让自己明白，即使一件事情在这个时候是多么的值得骄傲，但下一刻它什么都不是。放下身段并不代表我要抛弃我的尊严和自尊，就像是植物一样，需要弯腰才能吸收阳光继续活着。

我并不打算再往后看，我会往前看并相信好日子就快要来了。

离家出走的勇气

总觉得离家出走需要很大的勇气

坦白说我没这么大的勇气

与其说是没有勇气 

我该说我没能力和信心养活自己

这社会不是想象的单纯

也没有像童话里那样

王子和公主从此过着幸福快乐的日子

如果没有养活的能力

管你把社会想象得多么完美那还是白日梦

有时我也在怀疑自己

“我的性格是不是很倔？”

还是像我朋友说的

“你很大女人咧”

也许我该冷静下来

沉淀自己 分析现在的自己

得空的时候望望天空

而我有多久没有看天空

有多久没有自省

常说自己很忙

其实这只是我给自己的借口

一个逃避现实的借口

月老

今天去天后宫

我本来不要去求月老的

结果我还是去求了

真的希望今年会找到适合的人

单身了四年

该放下的都放下了

单身的日子本该在今年之内结束

任何东西都可以carry foward

偏偏这个我不要

保佑保佑

合艾之旅

期待了好几个月的旅程就快要结束了

从两个月开始倒数

一个月 十天 四天 两天

真的觉得时间过的很快

合艾市都被走透透了

跟曼谷相比合艾市的居民

更容易沟通

不难发现他们会很多语言

华语,福建话,英文,马来文

嘻嘻,这次不用语言不通啦

空气也比较好 也没有塞车问题

每一个城市都有自己的特色

可我还是喜欢曼谷

因为食物方面比较适合我

而合艾市里却出名

我最讨厌的卤猪脚

再见了,合艾市。

自我保护程式

还真的不敢相信就是年三十晚

没有新年气氛之外还是没有气氛

近来脾气变得很暴躁

其实心里头知道为什么自己会成了这样子

本人有一点很敏感的

一旦发现自己的自由被威胁

自我保护程式就会启动

不惜任何代价都要长大

这是我今年答应自己要做到的

绝对不再耳朵软

你们讲的话 只可以是忠告

但绝对不是我最后决定

有些事情是要自己争取的

我路已经选好了

也没有回头的必要

再也不敢喝醉了

总觉得好像没什么农历新年的气氛

从来没试过新年过得那么头痛

第一次觉得新年过不过都一样

以前读书的时候 会很兴奋

可是今年 实在提不起劲

有时还挺羡慕别人新年

就会说去哪里拜年

要准备些什么见家长

但这些我都没有

所以今年明智选择

干脆初一到初四在外过就算了

月老爷爷 农历新年以后请您让我遇见我的Mr Right

明年新年我要牵着他回家

我承认去年 我是在喝醉了的情况下去求你

这次我一定不会了

我是认真的

最后一刻的冲刺

今天往Sunway Pyramid买衣服和鞋子

没有预期的多人

是买完了 还是还没到最后一刻呢？

其实今天也没很尽情的买

因为薪水还没出来

怎么能尽情的买

买了却又害怕过几天去合艾没钱花

我决定忍，忍，忍

哈哈哈，忍一时风平浪静

过几天才起浪okay?

心情不好

我很少表现出我心情不好

可是今天我这样做了

我的底线和容忍

绝对不是你们用来攻击我的理由

我有我自己的人生

我有我的判断

为什么老是干涉我的生活

坦白说我很讨厌这种生活方式

近来发生的事情已经让我觉得很反感

拜托放过我 也放过你们自己吧

我累了

美丽的国家

刚刚看完“魔戒”

哈比村庄让我想起了新西兰的一切

它是我活了23岁见过最美的国度

每一个景色都是神的杰作

我还记得去皇后镇的时候经过Lake Tekapo

山倒影在湖面上

霎那间湖就成了一面镜子

那次的旅程让我见识了很多东西

当我站在高山上看的景色是这样的

站在地面看的又不一样

那是一件很神奇的感觉

也体会到人生可以用不同的角度去看

站在高处看风景 

大地在我脚下的感觉

就像是我以前的生活

是老师口中的好学生兼得力助手

 学校的生活多姿多彩

轻易得到我要的东西

从未试过失败的滋味

站在地面看的东西

所有事情都变得很近

我可以接触它们

可是却要小心路面是否有危险

但能体验不同的东西

虽然会经历失败

却还是值得 刻骨铭心

我想新西兰确实是个流浪的好地点

当我仔细地想想

那趟旅程确实让我长大不少

我会再次回到它的怀抱

在我30岁前 答应自己要回到皇后镇

挑战笨猪跳 在高处一跃而下的感觉

我想要挑战!!

不要抱憾终生

近来发现自己很喜欢说一句话

“选择了就不要后悔，

如果后悔的话当初就不要选”

也许别人会误会说这样不是错过了很多

也许是 也许不是

也许你会觉得我矛盾

发现自己这段日子变了

只要认定了 我会努力的把它实现

我根本不需要再理会别人的眼光

有时觉得以前的自己很笨

在乎别人的眼光

在乎别人怎么想我

其实认真地想想真的没必要介意

管别人说些什么

只要我有我的梦想

有我想要完成的事

这世界根本没有人可以阻挡你

自己就是那个阻挡自己的人

学会了不要每件事都说

“我后悔了”
“我后悔当初不。。”

“我后悔当初没有。。”

人的一生很短而已

不要常常让自己有遗憾

有些事情放开反而是种解脱

真正面对自己的情感

不容易 可是我需要这么做

到了结果既然连我自己都觉得震撼

不过不后悔 谢谢你

在我人生最低潮

让我觉得我不是一文不值

即使现在遇见你

我都没事了

心也不再痛了

这是最好的结局

我喜欢 ^^

感动

听着齐秦的“外面的世界”

之前看On Call 36小时 2所有的情景

都从脑袋涌出来

这部连续剧还是我23年来

第一次看香港连续剧看到哭

车车这角色让人印象深刻

即使生病了 还能拥有正能量

但清醒以后

现实生活中到底有多少人能够做到？

有时候走在路上

看见身体有缺陷

但自强不息生活着的人

打从心里佩服和尊重他们

即使像我这样也无法能够豁达面对人生

我依然还会在苦的时候i抱怨

我依然会在失望中放弃

我依然会因为腻了而想离开

我试过问自己

你以后要怎样的生活？

其实我一直想过一些漂泊的日子

想要一个人在陌生的地方活着

我想要一间属于自己的Cafe

我自己当barista

想要看尽世界各地每一个角落

哪一天我才能实现这样一切？

原谅和痛恨只是一线之差

刚才看书的时候

其中一段内容写到

“今天的我是昨日的我造成

而明天的我就是今天的我所成就的”

觉得很有意思

想想我的日记也写了9年了

开头是因为纪念哥哥

到了最后为了提升英文水准

有时候越是想要记得的事

越是容易被遗忘

事情过了N年就该放下

何必耿耿于怀呢？

那天和一个读书时期的姐妹出来叙旧

说起了其中一个A朋友因为一些事情

几年前和B朋友闹翻了

近来因为都要快毕业了

B想跟A和好

而A却忘不了之前的事情

这样的事情

我以前也有试过

N年以后我依然和我那位朋友和好

小时候年少气盛

到了大以后就发现没必要了

要恨一个人是很累的

这种情况下

你有两个选择

一就是不要继续过着这样累人的生活

二就是继续恨并漠视对方

而且要活得比你痛恨的人好上一百倍，千倍

当然我不是圣人

有些事情我选择一

有些事我还是坚持了二

所以说原谅和痛恨只是一线之差

就取决于你要些什么

很腻

从小开始“亲戚”这两个字对我而言

根本没有什么意义

本该是最亲的人

跟我流着同一样血的人

任何时候都应该站在同一阵线的人

却是看不起自己的人

认为自己有钱就可以漠视其他人

如果说“最熟悉的陌生人”

莫过于“亲戚”二字

有时候想想以前

为什么对他们那么好

到了现在被人用这种眼光看自己

到底为了什么

难道这些日子我的付出

就是为了得到这些

如果是的话

我觉得我现在的生活都腻死了

我已经不想再与这种人有任何牵连

别以为自己很高档

你只不过是踩着别人上

忘恩负义的小人

你认为你现在的身家能够让你吃一辈子

那么我就放长眼看你吃多久

你把我藏在内心火焰重新点燃

你要为这一切付出代价

寻找自己之旅

突然好想自己一个人去旅行

一趟寻找自己的旅程

好想知道自己到底能走到多远

有多大的能耐

这些日子我学会了很多东西

对于自己的权利

我会捍卫到底

不要试着改变我

就是因为每次都随随便便

即使被人抢走自己的东西

也不敢吭一声

这样懦弱的自己

在昨天就死了

我找回自信心

这次再也不会让它离开我了

落莫

我该高兴我终于脱离苦海

可是今晚我却感觉到落寞

之前辛辛苦苦缠了好几个月的事情

今天终于被我拿到了

这还是我在这公司做了五个月

第一次觉得有成就感

还是要感激自己给了自己机会去尝试

“谢谢你这五个月的忍耐，

过去的辛酸和沮丧都结束了”

今天才发现自己原来还有很多事想做

不想再浪费太多时间了

人生有多少个最后一天？

今晚我反复地问自己

人的一生里面

有多少个最后一天？

有多少个新的一天？

缠了好几个月的东西

在自己离开的前一刻有了眉目

可是都不重要了

即使我是做对了 做得棒极了

换回来的一切

就只有你的怀疑和不珍惜

本该就结束的事情

到了明天终于结束了

我终于解脱了

五个月在这里生活

真不容易呢

我做得很棒了！

从很压力 习惯 麻木

这个三个阶段

我都经过了

我现在的心情真的像过跨年一样开心

以下这个很符合我的心情

Mariah Carey -Auld Lang Syne (Remix) 

再见了~

听着Mariah Carey唱得Auld Lang Syne

想了想这应该是跨年时候该对自己说的

可是到了一月过了14天才说

有点迟 可总好过没有说吧

“再见了自己”

以前的日子多么苦

多么糟糕的我

都过去了

更好的人生都在前面等着你

不要太介意以前的自己

也不能一直这样堕落下去

站起来 然后像同事跟我说的

“I'm the king of the world" 

自信起来的感觉很好

我从没试过这么喜欢自己

还有两天我就离开这公司

没有不舍 没有留恋

反而觉得

”啊，解脱了”

坚持了五个月

伤心的 压力的 沮丧的

统统都结束了

五个月里学的都不会忘记的

我的“忍”功现在很高level了

惊讶自己在这些日子长大了很多

成熟了 也是无法不认同的

以后会好日子的

加油！！！

我喜欢这样的自己

自上个星期六开始

我喜欢上自己了

哈哈哈，听下去好像很恶心

也许很自恋 但是这是真的

我现在很喜欢自己的样子

看上去很顺眼

我的决定是对的

有人说当你的人生到了谷底

就是你反弹的时候

无可否认2014年开始的前几天

确实给我带来打击

可是现在却发现

原来一切都是小事

没什么大不了

同事那天问我

“你的理想男友是怎么的？”

我想了想 缘份到了

就会知道了

何必去为自己设下那么多的条件

条件只是一个标准

如果事情都跟着标准走

那么跟自己结婚的人应该都是符合标准的

那么为什么还有那么多人离婚？

就是因为当初结婚符合标准

几年以后发现不是么？

我发现我那位同事说的蛮有道理

如果一段爱情只是单方面付出是没有意思的

因为你的付出只要对方感受不了

那就是白费了

只会让对方觉得你不是真心的

根本不爱着他 不在乎他

这是千真万确的

默默地告诉自己

“就在今年找到那个Mr Right,

一起度过每一个重要的日子”

没有你的日子

原以为没有了你的日子

我该觉得不好过 很难熬

原来不是的 我的心也不是那么痛

夜晚我也不再想起你

有时我甚至在想我是不是真的有爱过你

也有一种可能是

你曾经在我人生最失意的时候向我告白

让我觉得自己不至于那么差

你的关心 你的体贴 感动了我

潜意识就认定你就是我要找到的人

当我冷静以后

我有了明确的答案

我需要好好的活下去

开始属于我自己的新人生
其他的都随缘吧

不会再强求自己去等待一些没有结果的东西

别浪费了我的青春

心在痛

我永远都记得今天

他今天有了女朋友

此时此刻我的心

默默地流血

我不该傻傻的等着他

无条件的等

现在我的心就好比

三年前知道前男朋友跟前女友复合

一样痛 一样绝望 一样心死

今晚我会哭 

可是今晚以后

我会告诉自己 要坚强

忘记他 找到属于自己的幸福

如果你的痛让你清醒

那么要好好记得你的痛

慢慢忘记他

忘记一切的一切

新的一年就把所有的事情归零吧

新年快乐~

昨天是在戏院看47Ronin跨年的

这部电影故事真的不错

讲述日本古时代有关武士的故事

如果说值得敬佩的也许就是

武士们的忠心和勇气

但是来到21世纪的社会

勇气不可没有

但忠心这东西嘛？

我还是有所保留

很多时候你会问：“我如此忠心

到了最后我会有什么下场？”

有些人或事都要衡量好

不要盲目的忠心

新的一年还是聪明做人吧

新年快乐