迎新送旧

2011年的最后一天怎么过？
哈哈~就跟一大堆的笔记约会
因为今年的跨年刚好遇上考试
跨年重要还是考试重要
当然两样都那么重要
我坚持做到双赢的局面
嘻嘻，学以致用
是我当公关学生的责任

也许会觉得为什么每天都把公关挂在嘴边
不闷么？
可是我很肯定的回答
选择读公共关系
是我这辈子做的最正确的选择
我只能说我越来越爱当一个公关
（注：我所谓的公关是正当事业，绝对不是KTV里做工那种）

问我这一年里我真的有改变么？
我会说我把那及腰的长发给剪短了
然后就是我的人野心变大了
答应自己给一个很好的舞台给自己
去做属于自己的秀
是我给自己的承诺
2011年所有开心不开心的事都要忘记
2012 say HALLO :)

要做就做好一点

我一直认为没有经济基础的爱情
就像是起危楼一样
不是我现实
我也没有要求我的另一半是个有钱人
我知需要他的工作在未来的日子
还有升职的机会
不要丢这么一句话
“我很喜欢这份工作”
知道这句话多么没出息
多么没上进心么？

到底有没有想过自己以后会有孩子
结果不出几年
孩子真的出世了
还要跟你们两个不知道天高地厚的家伙
一起挨穷
你觉得没问题
可是与同龄的孩子
你的孩子没有了很多东西

就连基本的都无法给与自己的孩子
如果你要生孩子
请确保你的经济状况是允许你这么生
不是说没钱就不生
至少基本的给到你的孩子
是你作为父母的责任

以上的都是我对身边所看到的
一种想法
绝对没有冒犯的意思

一个我敬佩的人

昨天晚上我去YouTube
找了一个罹患海豹肢症
天生没四肢的澳洲人
Nick Vujicic 的成长片断来看
告诉自己他虽然长成这样
确是很努力的活着
他没有抱怨上帝这样对他

觉得很惭愧
因为我每次就只会抱怨
又不够努力
每次只会说不会做
他说如果他失败了
他会再试
再失败
再试

在一年将结束之际
快快改变你的心态
不要再以这幅模样
活下去了

圣诞节快乐

一年一度的圣诞节
我依然还是一个人过节
哈哈~想起昨晚的羊排
真的太棒了
结果这几天好像吃得太多
今天肚子就开始不舒服了

我得好好的照顾自己
因为考试将至了
绝对要以健健康康的情况下
去面对所有的考验:)

最后在此祝大家圣诞快乐
还有新年快乐

我要考试了

近来我会很少更新自己的blog

因为要考试的关系

我会回来的

给点时间给我 :)

今天的我只能说是充满了正能量

哈哈~看到Facebook的留言

朋友们一副很惊讶的样子

为什么突然把头发剪到这么短

好像要很大勇气似

确实是很大的勇气

哪来的勇气我却不知道

只知道这次我很快就适应这短发了

换成是以前一定要两三天才习惯

可能这是我五年来第二次剪短发了

但是在我心里只要我下定决心

要做一样事情

剪短发将会是我的第一步

接下来是我自己好好努力

去实现一切的时候

加油:)

新开始

我相信看过我新发型的人

都会问我是不是受到什么刺激

很肯定地说

“没有”

相反这发型代表了新开始

每次我把头发留到长了

就觉得自己的人生是时候换过了

所以会狠心的把头发一次过剪短

现在想起刚才我身边的人

他们表情是很惊讶的

还有觉得惋惜的表情

说什么“留到那么长突然剪到这么短

我想要那么长也没有”

今天真的可以说是新的开始

我喜欢自己的新发型

但愿不要撑死

冬至快乐^^

今年是一年一度的冬至，
华人常说冬大过年
哈哈~吃了汤圆就是大一岁
我也不知道自己吃了多少粒
我只知道自己今晚的晚餐吃到很撑
嘻嘻~绝对没有在“晒命”哦

今天晚餐的烧鸭，鸡，豆腐汤和生菜
都填饱我的五脏庙了
很满足
还好我不是要减肥
都说单身好在这里
不用管那么多
我开心就好
所以不要再问我为什么单身
我觉得我身边的人
总爱问这问题

“你看起来不像没人追，是你要求高吧？”
“你没男朋友吗?不像咧？”
“怎样你和男朋友怎样了？”
可是很抱歉，我还是喜欢回答这问题
哈哈~虽然问过很多次
如果我的考试问题也出这些该好？
你认同么？

如果有时间抱怨，不如用这时间爱上它们

与其有时间抱怨不如好好地爱上它

我是在说考试或是读书

其实老师说的很对

我花太多时间想一些不实际的事情

不知道为什么

近来觉得自己变得野心很大了

哈哈~这是好事么？

我一直以来都希望自己可以硬起心肠

不要给那些泛滥的同情心

害我一天到晚觉得自己亏欠别人

事实上我没有亏欠任何人

我也不需要为别人的人生担心什么

我只要担心自己的人生就好

别人喜欢的话就觉得你有道理

不喜欢只会说你多管闲事

所以有时间管闲事

就多用点时间为自己增值

这是这些日子所学到的

我已经习惯了这人生

我对时间的观念看得很重

也许有时候让人觉得压力

但是，至少我要求自己要珍惜时间

可能是以前在中学时

训练自己所以都习惯了

有些光环一旦带上了

就会让你情不自禁的不要脱下来

我就是因为这样而要求自己

每天比昨天进步一点点~

我爱我人生里的每一件事

我爱你们。。

剩女

今天朋友突然走过来个
告诉我和其他好朋友是剩女
但是经证实
“剩女”
是指那些已经过了社会一般认定
的适婚年龄，但是仍然还是单身的女生
通常她们都拥有高学历，高收入，高智商
最重要还是要年过28才算呀

莫名其妙20岁就被归类成剩女
不止心理不平衡
而且一脑子是问号
会问我真的那么差吗？
差到年纪轻轻就被认为是剩女
我承认我是单身
但是并没有说我要一辈子单身
现在没有就等于以后也没有吗？

我从没有因为我是个单身的人
而觉得羞耻
我认为随意找个人来填补自己的空虚的人
都很逊好吗？
如果没有爱的感情
就算给你拥有了
都不会是真的
是出自哪个名人
都不是
是出自我自己。。

哈哈~至少现在我可以大声说
我不是剩女 ^^

威胁

坦白说本人对“威胁”这两个字特别敏感
只要我知道别人要胁我
我的第一个反应就是
毫不犹豫地对那个人留下不好的印象
永远不要用一些对我没有利益的条件来威胁我
我可以很肯定的说
到最后你会什么都没有

基本上我不是那种你要威胁就让你威胁的人
我有我自己的立场
搞清楚现在是谁需要谁
不要搞不清楚状况
就随意说出一些无法挽回的话
要知道我们一生中用很多时间
去为自己的名誉和印象努力
但是你只需做一件小小的事情
就可以把你做的一切而毁掉
你是个公关学生
你应该知道这一切不该用在你的身上

游戏开始了

老师的游戏一点都不好玩
对我这种喜欢刺激的人
都觉得太过刺激了

我能接受任何挑战
也愿意尝试新事物
怎么这次觉得像是上了贼车
结果想下车都没机会

清楚知道每个游戏都有它的规则
就像这次
老师就是那个设计游戏的人
而我嘛
就是那个玩游戏的人
一定要遵守游戏规则
不然还没结束就会宣布game over了

哈哈~谁叫你不是设计游戏的人
而是那个玩游戏的人
加油吧~

给自己一个很好的舞台

以前总是认为自己的人生
只要过好每一天
就算是负责任了
发现自己要的不再是简简单单的过活

想给自己一个很好的舞台
去做属于自己的秀
不是为了证明我有多么
的优秀
而是给自己交一次成绩表
看自己到底能做到多好
自己的本事到了哪里？

希望自己在世的日子每一天
我都是没有对不起自己的
尽了自己的能力去活着
就像哥一样的
我会遵守我的诺言
会把你那份也给活过来
你永远都在我们的心中

想哭

我很想控制我自己
不要发脾气
再累都要好好地回答
但是我真的忍不住
我很想闭上自己的嘴巴
好好坐在电脑前
听音乐

这是我一天里在外边呆了一整天
回到家
唯一觉得最轻松的一刻
好好想想自己
接下来要做些什么
我很讨厌安静的一刻
被别人打扰

在天国的你们是否还好

离开我们有一段日子了吧
你们都还好吗？
还记得当你离开的那天
我曾答应自己要活得很好
也要努力的活着
但是很惭愧的
告诉你
我这些年来

真的没把自己的生活
给过好
这几天想了很多的事情
想起了自己的承诺
所以一直很努力
的改变自己
我知道我不能再这样活下去

不然我一定会很愧疚的
因为我当初承诺的
无法实现
所以今天想跟你说
我不会再浑浑噩噩的活下去
我会有所成就的
我会积极地活着
不会轻言放弃的

这是我今天答应你们的

时代变迁

看回去自己公公婆婆那年代

即使感情不好

都能守在一起

佩服的是还能生很多孩子的哦~

现在呢？

即使结婚当天许下任何承诺

把戒指套在他或她的手指

都有本事把戒指脱下的

究竟是发生什么事情

为什么21世纪的年轻人

变成这个样子呢？

是没有了所谓的安全感

不再相信天长地久

还是不甘吃苦

我就其中一个

我是因为没有安全感

我情愿自己一个人孤独的活

也不愿再让自己被伤害

很好奇自己每次用心去爱的时候

都会狠狠的被伤害

这就是时代变迁的后果

以前的人可以死心塌地爱着对方

以前的是有难同当

有福同享

现在却是有福同享

有难各自飞

但是我还是期待那个“他”

走进我的生活

让我相信

我一直以来都是误会了

我不是那个被伤害的人

人生总有那么一些些的遗憾

人生总有那么一些些的遗憾

才会让你觉得回味

今天读到一本书

写到如果要实现你人生的目标

就要有一些事情是你要牺牲的

觉得这句话很对

有时要做到鱼与熊掌都要

真的很难

你只能在这两样东西二选一

你认为人生的决择就像你做公关一样吗？

可以做到双赢win win situation的情况？

人生是人生

生活是生活

说白点生活是人生的一小部分

其中一个sub topic 

你要继续写下去

就要清楚自己要什么

虽然还有一年但还是开始计划自己

在未来五年要怎么过了

嘻嘻~要感激我一个很要好的朋友

是他教会我人生是要规划的

你要怎么过

才过得有意义

不然年纪轻轻就当engineer哦~

我向他看齐

今天开始我的人生我决定 ^^

七里香

每次听到周杰伦的七里香
都会有特别的感觉
知道为什么吗？
因为这首歌让我想起了初恋

和初恋男友去过的地方
就是溜冰场
所以每次看见溜冰场
和听到这首歌
总是给了我很大的感触

很多人都说初恋
都让人难忘
我认同咯~
虽然那时的年纪还年轻
但是确实很难忘

哈哈~别把我看得那么长情
因为我连我的初恋长什么样子
我都不记得了
就算有一天再次遇见他也不知道
他是何方神圣了~

对他的记忆
就只有他的名字，生日，溜冰场
七里香这歌
他那温暖的手
还有为他准备生日礼物的心情

我的记忆就随着购物广场
近年来一直不停的装潢
而慢慢的减少了

我记得我有一个蛮要好的朋友
对我说过
“被你爱过的人一定很幸福”
我说“不是的”
只是我执著
让我还是耿耿于怀以前发生过得事情

告诉自己执著于这事情的话
只会让你失去了拥有幸福的机会
所以 我要把你们全忘干净
我要去寻找我的幸福了 ^^

不介意以前我的生活是怎样的

听到Bruno Mars这首Today My Life Begin
我就爱上了这首歌了
第一是好听
第二是歌词很有意思

想想这些日子自己
都是一个人默默的耕耘
说得夸张点所有的失败
所有的痛和悲伤都是一个人啃完

很多时候都是靠自己
去消化 去淡化所有经历过的
是开心 是不开心
都得忘记
然后再往前走

对于这点我坚持保持善忘
因为好记性只会让我觉得更加痛苦
样子看起来像是很坚强
一副打不败的我
其实不是那么的坚强
只是对着外面还有家人
是保持报喜不报忧的态度

认为如果自己能解决的
为什么告诉别人
让人担心你
也许看起像是笨蛋
但是长大了就该有成人的样子
这是我一直坚持的

还记得伯伯在堂哥的灵堂说过的
“邓家的孩子不要轻易哭泣，要坚强。”
这句话给了我很大的领悟
再难再苦都只可以咬紧牙关熬过去
但绝不留下卑微的眼泪
因为我要学会坚强
这样我才能走得更远

只要相信，所有的痛苦，悲伤，都会随时间而逝

挑剔

我常说自从当兵出来
我就不挑食了
其实是真的吗？
现在这么一说
就觉得自己自打嘴巴了
其实不是不挑食
只是要求比较低了

因为今天早上7点半就起床了
然后就在想要吃什么
发现平时说不知道要吃什么
都是在外面说的
容许我今天在家也这么说

如果你问我，不知道吃什么
那么早起床做么？
我会回答
“本人近来就是犯贱，喜欢早早起床
非要搞到自己累到半死
才觉得对得起自己
怎样？”
哈哈，好像很串下
其实不是啦~
是我上几个星期习惯了
突然之间很难调回过去

生理时钟这回事
只要你习惯了
它会比你手机，放在床边的闹钟
来得恐怖
因为时间一到
很自然你会爬起床的

基本上早起是没什么问题的
相信老人家说的
早起的鸟儿有虫吃

但是问题是我现在早起
在家却不知道要吃什么
还是随便煮泡面
吞进肚子算~

轻松

今天总算是轻松了一点
因为功课都交上去了
不想那么多了
即使想又如何?
我认为我们是尽了自己的能力
把功课做好

能遇到与自己合拍的伙伴
真的让我觉得轻松
现在想想以后我一定会想念你们的

哈哈，现在听着新年歌
都有过年的味道了
能不能跳过考试
直接过年就好
基本上过年对我来说
跟过日没差别
只是特别兴奋舅舅从外国回来

如果自己在国外
会更兴奋~

抗压能力

渐渐发现自己的抗压能力
变好了 知道要怎么去减压
知道最好的减压方法是什么吗？
就是什么都不想
然后做自己喜欢做的事情

虽然现在的我生活很忙
不过忙碌中
好像得到了一种安慰
它仿佛告诉我
要好好把握现在所经历的
特别是和朋友们一起并肩作战的日子
虽然还有一年不到的时间
但容许我去珍惜这一切

即使发生什么事
都要熬过去
因为现在的一切只是
人生的开始

近来我发现了一件事
那是警告
提醒我要好好照顾好身体
因为以前吃东西很快
都没事
近来因为每天都因为有做不完的事情
结果每晚都要快快吃完
就继续忙了
结果有几次就快被咽死了
我的食道是变小了吗？

还是是我的错
勉强了你。。

要定惊了

今天和朋友们一起去Ampang
结果给我遇上
贼破我朋友车的镜
只为了一个不值钱只有一大堆的书包
贼呀~

如果你是聪明的话
应该知道人既然可以把东西留在车
就证明里面是没有东西的
你是蠢还是根本没脑？

可是还是上来可贵的一堂
即使是值钱也好
不值钱也好
不要把包包留在车。。

要定惊了。。。

又到年尾了~

12月6日

是公历一年中第340天

离全年还有25天

再过25天2011年就要结束

新的一年开始总是许下了一大堆

要做的事情还有愿望

结果咧~

到了年尾才发现

年头许下的

才有几样是真的做到了

其他的都忘了

也许这次我得把这些事情都记下来

这样就万无一失了

哈哈~

不过对2012年还是抱着期待的心情

因为很多重要的事都会在2012年发生

比如21岁

Diploma毕业

因为期待所以有很了很多的动力~

我不要盲目的活着

你知道因为你我的人生
有了很多的遗憾
如果我不是每次都那么傻听你的
也许今天我不会这样
为什么每次我做什么
你都要管我

可是你却不想想以前你是怎样的
为什么我就不能拥有自己的生活
你知道吗
每次我很想发脾气
告诉你我并不喜欢
你管我
我说过几十次
我不要一个温室
我要自由

为什么你不能真的放手
让我有自己的生活
给我自己决定我要怎样去经营
我的人生
这是我的人生
没人比我更清楚我要什么
即使我背上忤逆的罪名
我还是要告诉你们
即使有一天我自己跌倒了
满身是伤痕
我都会自己看着办~

我今年20岁了
不再是2岁小孩了
请你放开我好不好~

我是认真的~

本来要开始读书的

结果还是开了电脑

嘻嘻~这就是明天要考试的人

该有的态度 ^^ 

现在过的日子

我真心期待这一刻的到来~我爱你，我的未来。容许我用一辈子的日子 去爱你。

就像是在秘密筹备着一件事情

每一天都是很充实

知道自己要做些什么

那些实在的感觉

让我期待那一天的到来

如果问我继续读advance diploma 

你是否有这么一种感觉

坦白说

我的答案是没有

好像回到六年前一样

有了梦想

我的人生就像是春天里

含苞待放的花儿

只要到了适合的时间

就是我开花的时候了~

我该是时候

出去闯闯 

去见识世界每一个角落

享受当下的每一刻

无风不起浪，制造战争的人

有发现吗，你人生里面总有一些
喜欢在风平浪静的日子里
无风作浪的
当你不停的在解决一件事情
那人会不停的在做一些事情
目的是要让你陷入困境

很抱歉我只能告诉那家伙
如果我那么容易被你陷入困境的话
我就枉读公关系了
你出什么招
我都会接招
待我把准备好
你会变得很可怜的

我绝对会让你后悔
当初你做过的一切
不要用你的无知和利益做你的借口
只要认定了
就会努力不懈的做到
这是我五年计划里其中一个计划
五年后我一定会比现在不一样

他的名字就像是烙印一样

近来因为功课的关系
我都觉得有一种压力
在我体内不停的循环着
哈哈～难道它就像血液一样
随着我的血管流到我身体的每一个部分
但今天总算轻松一点
我可以暂时放开自己

但是同一时间
我又会想起我朋友聊天的内容
提起了他的名字
就像是把藏在衣服的疤痕打开一样
他的名字就像是烙印一样
在我的身体里留下疤痕

有时真的很不明白
我到底做错了什么？
我有什么不好？
难道我该得到这样的结局？
问问自己你真的祝福他吗？
不，我曾经默默的想过
如果有一天她再背叛你
你找我诉苦
我会毫不犹豫地报复你

但是最后还是选择了祝福你
因为我知道即使我这么做
又如何
你还是像个笨蛋一样
也许爱情就是有让人
变笨蛋的能力

我这次真的头也不会再回
也不会再想你
我该向前望
这次不是你抛弃我
而是我不要你哦～

为什么你还单身？？

哈哈~今天跟一位很久没联络的朋友
聊起天来
他跟我说：“你变了”
以前的你很少话讲
但现在多话讲了~
哈哈，我一直都很叽喳的
他可是第一个这么说我的人

也许是吧~
以前在他面前我真的不多话说
结果谈谈下
又回来那个很普遍的问题
“你没有男朋友吗？”
我说：“没有咧~有就好。。”
“不可能的~你应该有吧？”
哈哈，为什么很多人喜欢问我这问题
讲了答案有怀疑我的答案

难道我就不能单身？
其实我很开心自己还是单身
那个“为什么你还单身？？”
我还是有很多的耐心去回答
^^

女超人

一瞬间我希望自己是个女超人
可以无所不能
因这样我就能做得更多
可惜我不是

今天听到最有意义的一句
“即使怎样困难都要享受它”
为什么非要享受它呢？
其实很简单
因为我们要对我们的人生觉得有热情
有了热情，就有动力
有了动力，就有冲劲
能想象吗？

以前我不是别人眼中的好学生
但是因为我想改变自己
渐渐有了自己的梦想
我期待五年后的自己
要达到我的目标
今天就开始我的心人生吧~

弃明投暗

曾经听过一位老人家说过
我们人再投胎前
有两条路选择
一条是光明的
一条是黑暗的
光明虽然是很轻松
可是会很穷
黑暗的虽然是困难重重
但是会很有钱

我究竟是选择了哪一条路
怎么感觉自己好像站
这两条路的中间
还是我的命运开始转了？
又或是我享受的日子快要过期了？
开玩笑罢了～
无论我的路是怎样
我都会好好享受我人生的每一刻
只希望我可以拥有足够的自由
让我在我要的世界里翱翔

不平凡的“我”

常听别人说只要你愿意去创

你的天空就会变得很广阔

近来听到最多的就是

一个朋友叫我勇敢去为自己的人生

做出改变

也许是小小的改变也好

就是不要让自己一成不变

也不要让自己以后有机会后悔自己所做的

突然想起王力宏“依然爱你”这首歌

其中一段的歌词

“一年一年有一年，飞逝仅在一转眼

唯一永远不改变，是不停的改变”

也许不察觉自己改变了

但是事实证明在不知不觉地情况下

渐渐变得成熟

最想就是展开自己的翅膀

往自己要的方向飞翔

以前希望平平凡凡的度过

现在却希望不平凡的度过每一天

以前很在意所谓的胜利

现在却在意在过程中我学会了多少

即使是输

会问自己学会了什么，知道为什么失败吗？

如果知道了我就当自己胜利了

自救

当你知道一样东西并不能给你所要的
你会怎么做？
我想很自然你会回答
离开或是放弃咯，还是随死挣扎
这也是自救的一种方式
现在的我就是有这种感觉

不能改变事实
唯有选择改变自己
让自己去接受这一切
待有机会的时候
就不顾一切的展翅高飞

不是我选择了放弃
而是你让我觉得绝望
我选择了头也不回的离开
只要离开你
我才能自由的发挥
我自己

一天的淑女

今天因为presentation穿了高跟鞋
哈哈~穿了上去除了走路变慢了
就是脚因为不习惯而觉得有点痛
但是我好像爱上了
高跟鞋
除了美
就是可以减肥
我想今天我应该消耗了很多的脂肪吧？

本来就多该穿高跟鞋
我想穿着高跟鞋
到处跑的那一次
应该是五年前吧~
但是今天的感觉很不错

可惜我今天的presentation
推迟到下星期
因为时间不够的关系
现在倒决定以后我尽量少说话
多做事，多学习
只有在适当的时候
才出声吧~

5年

很快就要和2011年说拜拜了
一年前设下的愿望
实现了吗？
哈哈~只能说还在努力中

回想起朋友那天问我的一个问题
说你有想过5年后的你会是怎样的吗？
你又有想过几岁结婚吗？
我的答案是
“五年后我应该还在努力在外打工
为我的目标筹够资本
至于结婚吗？
这东西有得计划的么？
随便啦~如果有人要就好
没有就自己一个人过咯

结果朋友就丢回一句话给我
你会结婚的
只是时间还没到
只要你遇见了
就会改变思想了
哈哈哈~如果这一天真的到来
我要叫他为“月老”了。。

我试着一样一样的解决

我试着让自己一样一样的把事情解决
就不信我还是一样那么压力
^^

我期待我的避风港

我就像是一艘船
在海上飘呀飘
期待我可以找到属于我的避风港
在我失望的时候给我最温暖的肩膀
在我累的时候给我保护
可惜这避风港就是不出现

发现自己的身边除了自己
在面对困难和挑战的情况下
渐渐成了一个不容易向人表现
自己的弱点的人
因为别无依靠
唯一能靠的就是自己

也许我该学会如何放开自己
让自己找到释放自己的方法

压力过大~

我真的是时候
放松自己
压力在我不知道的情况下
已经到了影响我日常表现的情况
好比如今天吧~
明明是我自己记错了
把要做的东西搞乱了
还坚持自己没做错

知道如果这样下去
不止是我自己
就连我身边的人也会受牵连
觉得对不起
我会很快的把这些压力给释放
很快我会变得跟以前那样高效率
不会再忘东忘西了

这段时期真的抱歉了
因为我个人的问题
而让大家受苦
如果不是被发现也许
我真的不回去正视
我有压力这回事
原来我因为选择了坚强
而放弃了跟人诉说的念头

对不起，我的身边的人
也对不起我自己
因为我那倔强的性格
让“你”受苦了

没有所谓的“永恒”

一天你问我
“你相信永恒吗？”
我会回答你：“不，我相信”
永恒的定义是什么？
怎样才算是永恒
如果回答不了
就证明世界上根本没有所谓的永恒

我们几乎每天都在往前走
也许小部分的人
还坚持自己现在的生活方式
好比如你现在很爱一个人
并相信你不会改变
然后就把它说成永恒的爱

但是，你确定未来你真的不会变吗？
即使有一个更好的出现在你脸前
都不改变吗？
哈哈~是不会变，但是并没有说明
你不因此而动摇
很讽刺对不对？

醒悟了
清楚了
也知道自己到底要些什么了

人生短短几十年

还记得巾幗梟雄里柴九的金句
“人生有多少个十年，最紧要活得痛快。”
今天总算觉得这句话很有意义了
跟往常不一样
今早上去为表姐的奶奶送殡
八十有四，灯笼是这么写着
人能活到这年纪真的很难得


如果我也能活到那么久
我会是怎样的？
但是此时此刻
我只想告诉自己
不管未来是怎样
我都打算踏出我的第一步

不再是光想，光呆呆的坐在这里等机会
而是积极地为自己的未来打算

毅然发现原来我们来这个世界的时候
是一个人
到了离开的时候也是自己一个人
知道吗
今天看着棺材推进火炉里的时候
那种感觉真的很难形容
原来这八十年来的日子
到最换来的就是变成灰
可悲是吧？
所以绝对不要让自己有遗憾
要做就敢敢去做吧~

信赖和可靠

我要不以前多付两倍的努力
即使有什么困难都会咬紧牙关熬过去
学会挑起重担当一个负责任的人
一个值得别人信赖和给人信心的人

我该觉得高兴我有那么一个机会让我成长
也许别人会不明白为什么
甚至连周遭的人也不知道
我近来想了些什么
但是我却知道自己的心
究竟是卖了些什么药

我要怎样的生活
什么才是我要的
换成以前我听到男生对我说
“没关系，你没人要。我要你”
一定会开心
但是事实又再一次证明
这是骗人的

还记得那天做了个心理测验蛮准的
它说因为过去的经验
让你觉得失去了原有的信心
未来的爱情都是别人爱你多点，
而你却爱那个人很少
证明紫薇斗数讲的都和这心理测验一模一样。。

珍惜身边的一切

我是那些一听到别人公公婆婆或是爷爷奶奶还健在
就会觉得很羡慕的人
因为自我懂事以来
我就只有一个奶奶
其他的都在我出生之前就去世了
很可惜奶奶也在我五岁那年病逝了

看见朋友或是表姐或堂哥姐们的公公婆婆还在
会觉得如果我有那就好
我对奶奶的记忆
就只有每个星期回大伯家
她习惯躺在藤椅上
然后就是每年清明节
去拜他们的时候
一个个骨灰罐
还有那张黑白照片

所以我会对朋友或亲戚们说
老人家在世的时候
要多回家看他们
不要等他们不在了才来当孝子
我要孝顺他们都没有呢
记得有一句谚语
“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”

奇怪今天想得特别多
也许是今天知道了表姐的奶奶去世了吧？


而且今天我发现原来
我已经放下了

那一个我曾经很爱的人
那一个我曾经不顾一切就很想保护他的人
那一个我曾经不介意他背景的人
那一个我曾经不介意即使他有很多人喜欢
但依然会呆在他身边的人
那一个只要他喜欢吃布丁
我会心甘情愿做给他吃的人
那个即使要我等很久
我都愿意等的人
今天却成了
最熟悉的陌生人

所有事情的背后都有一个原因

你相信每件事情背后一定有它的原因吗？
不管我相信还是不相信
事实就是这样
相反不要太过执着于对或错
应该不会有很多问题吧？

哈哈，倒想试着让我的人生过得简单点
我享受我现在所拥有的
虽然有时会很大压力，很忙
不过都okay啦
学习高压下生存对我而言是件好事

凡事不要只放大来看
适当的时候要zoom out 这样才会看到更多
跟着一个博学多才的老师上课
多少都被影响到
只要学到老师十分之一就好
加油吧~

独立，坚强，高效率

哈哈~我就是想把这三个东西纳入我的人生
虽然现在的我看起来好像很渺小
但是我相信未来
我一定会成为这样的人
不管未来有多么的困难
都回很努力的把事情解决掉

蟑螂精神的苇沁回来了
我妹有一次问我
为什么是蟑螂而不是其他昆虫
我告诉她蟑螂去到什么地方都能活着
所以希望自己去到了世界的每一个角落
都希望自己能活得很好

开始期待自己就快要去纽西兰了
我要好好地加强自己的语言能力才行
纽西兰，我们约在一年后见咯 ^.~v

想法决定了我的人生

只有胜利的人才能掌控一切
而输的人就的左服从的那个
一旦你尝过了赢的滋味
你会不断地鞭策自己
让自己变得更好
而我也逃不过这命运
也许我讨厌那种被人瞧不起的感觉
我更讨厌别人不相信我

我试着去把事情做好
却换来不信任和怀疑
今天妈妈早上问了我一个问题
“你真的要去纽西兰吗？”
“我样子看起来不像是要去吗？”
我承认我现在的态度
确实是没有很积极的证明
我真的要去纽西兰
也许我该检讨自己吧
哈哈
而不是坐在这里说什么
我不喜欢
我讨厌

近来我有一个很谈得来的朋友
问了我一系列的问题
好比你对同性恋是什么看法？
还有很多很多问题
结果我说我不介意我的朋友是同性恋
但如果他们要找我作伴就不可能
结果他告诉我
即使你是同性恋我也会继续喜欢你
哈哈，可是我却对这位朋友
除了朋友还是朋友
加上我还是喜欢韩国美男的

反正不想再多想了
好好证明我的实力吧~

压力会让我成长的

很多人都说stressed
调转来就会变成desserts
压力都能成为甜品？
其实是看你怎么想而已
压力真的可以把你压得喘不过气
但也能把你变得厉害

可是我就是不认同
现在的教育制度
为什么总是用考试来衡量学生
除了考试就没有其他的方法了吗
但能够怎样？
改变不了就只有接受咯

也许学会接受对我才是最好的

恨不得把所有东西都丢掉

我真的不知道自己

到底在做些什么

我不知道自己何时把功课做完

我不知道自己何时把该温习的功课给温习

我只知道我的人生除了功课还是功课

考试还是考试

我就是为了这些而活吗？

我知道自己要的人生不是这个样子

但是我要怎样才可以得到自己想要的人生

知道每一次我不知道要做什么的时候

我多想要丢掉所有的东西

然后跑到一个没人的地方

好好的想想自己要怎样

如果我不是我自己

那会有不同吗？

现在最想就是想背叛自己

做一些自己以前不会做的事情

好好大喊一顿

直至声音便沙哑

好像好好的哭

直至哭到虚脱然后倒下来

一觉睡醒全都给忘了

但是就是时时刻刻要记得坚强两个字

我真的能背叛自己吗？

11.11.11 光棍节

哈哈~今天是一年一度的光棍节
我没得庆祝情人节
就庆祝光棍节啦~
因为这是专为单身的人而设的
算算我该单身了整一年多了

不是不想找伴
而是很难找
很烂的借口
其实是我不想轻易得找个人
来当我的另一半

不知道是年纪影响吗
以前我找男友真的不需要很多
你要和我玩爱情游戏也罢
我奉陪到底
现在的我却很想谈一场安稳的恋爱
对方是一个能让我有安全感的男生
也许我该说

现在我会想要和对方谈恋爱
同时间我也希望他能陪我走到最后
因为我不是那些十多岁的女生
看着身边的朋友一个一个的找到男友，结婚
我开始想我真的那么差吗？
怎么连一个男友都没有
我的时间真的不实很多

但是我还是会耐心等待那个人出现
如果有那么一天他真的出现了
我会尽我的能力去爱他
让他幸福
辅助这个男生

在他还未出现前
我会为我的人生奋斗
靠自己努力的活着
再次祝自己
单身万岁！！！

愉快的一天

今天跟学校去参观8TV和OneFm

真的很棒

见识到两个很棒的PR

Mandy和Yen Yen

除此之外还看见了Suki，谢承伟，小玉，翁书蔚，Jack

而且今天还在现场看八八六十事

做主持人真的不容易

转得也很快

只能说佩服^^

原来外面的世界和学校的很不一样

我要为我的未来

开始做好准备

不怕辛苦

不怕困难的勇往直前

好了不多写了

今天真的很累

但是却有意义

加油~

孔雀，大象，老虎，猴子

今天上了一堂很有意思的课
其实这科目老师教的不单单是课本上学到的
基本上他也教了一些我们课业上学不到的知识
感觉这老师跟其他的老师不一样
总之上课就像是分享自己的想法
而不是死死的把东西教玩给你就算了

然后老师就分享了一个故事
故事是这样的
有一天你去森林，
你带着孔雀，大象，老虎，猴子一起进去
然后走走下，你必须要放走一个动物
他要我们列出第一个要放走的动物
接着是第二个，第三个，最后一个
结果我的答案是先放走孔雀
然后是大象，老虎，最后是猴子

这可以算是个心理题
也可以不是
其实是要看我们的人到底自私吗？
如果跟着老师的答案，
其实留到最后的动物个该是孔雀
因为它是最柔弱的，最需要保护的

但是我们就是被现实蒙蔽了
认为最没用的该把它放走
却没有想过要保护它
事实证明我是个这样的人
为什么，我会选最后才放走猴子
因为它会爬树
即使我要吃野果
它可以帮我採
我不会饿死
归根到底还是为了不让自己饿死
才选择让猴子留在自己的身边

下次有男朋友我要问问看他这问题
哈哈，这问题超好用的~
原来我在不知不觉中
变得那么现实了

陌生的人

今天终于把我的consumer behavior mid term给熬过去了
说很难吗？其实也不是
但又不是说容易到，盖着眼睛都会那种
及格就好~

其实近来我发现了一件事情
我不知道是我太敏感还是什么的
我觉得她变了
变得让我觉得陌生
再也不知道要怎样做好

虽然每次都说某某变了
但是，是我变了还是她变了我不知道
也许人长大了
就是需要改变
坦白的说
我也变了~

以前的我即使对我怎样
都愿意相信世界上还是有所谓的“情”
现在你和人谈清
别人会把你当作怪物
哪有何必谈情

不是我变到冷血无情
而是我的“情”不是随便随便的谈
也请求你们不要让我猜想你在想什么
我不喜欢猜
我的人生不是只为了猜你想什么而活的

今天跟朋友一起回家的路途
问起为什么我要选公共关系来读
起初是因为认为我不喜欢算，加上喜欢讲话
但是越是读下去，就觉得这科目很专业
觉得自己选对了
我以自己是一个公共关系人员觉得骄傲

因为它让我改变了
也成了另一个陌生的我

最后

今在上看见挂在墙上的日历，
才发现原来下个月，我就要和2011年告别了
迎接2012年的到来。
其实对2012年的期待还蛮大的，
因为那一年是我21岁，也是我diploma毕业的一年
以上种种都代表了，我可以充分的获得自由。
只要不要过分，基本上我都自由去做自己喜欢的事情。

所以很期待~
不要和我说什么世界末日的东西，
我不相信2012年就是世界末日。
地球会有毁灭的一天，但绝对不会是你和我在世的这段日子
更不会给自己很多借口说什么世界末日了
就可以做出很多荒唐的事。

好好把握现在才是我们该做的
即使走到最最后，都不后悔自己什么都没做过。

生命是短暂的，人生却是一辈子的

有时听到别人说某某在上个月去世了，
怎么在几个月前才看还好好的。
才几个月不见去世了，
这证明了给我，人生是多么的儿戏的。
生命是短暂的，活在世上确实一辈子的事。
管你是短命或长命，你只要活在世上你就拥有自己所谓的 ‘人生 ’。

这几天想的最多的问题就是怎样去经营我接下来的人生，
现阶段的我不是最优秀的，
也不是最富裕的，
也没有什么个高薪厚职。
不过我却有一颗很热的心，
一颗为了自己未来任何事都愿意去做的心。

朋友那天跟我说：“你要去旅行，怎么不去赚点钱当旅费？”
可是，我却认为这阶段我要做的是努力的读书。
反正这是以后的事，以后再打算就是了。
纽西兰，我是去定了
任何事情都无法阻拦我了~

从photo radar看到的觉得这照片蛮有感觉的，
即使有一天我像这颗树那样。
我依然会坚强的站着。

即使是一个绝世好男人。
其实这次我又再一次看清楚了，
也心死了。

还好这次趁还没太深的时候，
我选择退出了。
即使伤心和痛都过去了，
与上次相比，这次好很多。
也许离开这个充满回忆的地方，
我才会拥有我的新人生。

趁年轻去做多一点疯狂的事，
给人说我疯子，变态又如何？
我试过，你有吗？
我好想好想去到一个没有认识我的地方，
忘记发生过的事情，
归零再开始新生活。

人生的另一个转折点

不知道为什么，今天我有一种想要逃到远远的想法~
其实该说，前几天开始我就计划好要在这三天里要让自己在人间消失
结果我还是没做到
早上依旧还是开了Facebook
和一个朋友聊了一下，我就没有耐心的和他谈下去了
我承认我对他所谈的话题，有那么一点点的觉得闷
可是却不好意思告诉他
结果就一直的看着他的那一行行的字
哈哈，成为一个优秀的倾听者也是一个学问哦
我承认这方面我还要加强

这几个晚上我在临睡前想了很多的问题
这是我二十岁以来，静静的想想自己要怎么样的生活
我要怎样去开始我的人生
怎样的生活才是我要的
再说我的决定是怎样都没关系
重要的是我能从中学习
当中学了什么才是最重要的

哈哈~有了目标就要开始计划
计划我要做些什么
二十岁将会是我的人生另一个转折点

今天我做好的决定
也不会再轻易改变
以前的事，我会好好的记住
未来的事，就让我自己去发掘
请允许我选择我要的路
让我证明给自己看我能走多远吧~

忙碌生活，让我的人生完美~

      近来会变得很忙~为什么？赶功课喽。。因为生活变得忙碌的关系，我终于搞清楚我对他是怎样的一种感觉~哈哈。。很纯粹的有好感，如果给我选择我会想要很自由的生活~我也想清楚我要的是什么。。
      原来我欣赏那些年轻有成就的人，原来一个事业有成的男生是很吸引人的，原来一个懂得艺术的男生是很帅的，原来一个有内涵的男生是那么值得期待的。。嘻嘻~在这之前我得要好好的培养自己的兴趣才行 ^^ 也许我该重拾那支放在角落很久的画笔，得空的时候边听听音乐，边画画作乐~

想起了小时候，爸爸妈妈就是这样牵着我的手。
因为他们呵护，我渐渐的长大了。
也这样我开始松开了他们的手，开始我的人生。

      渐渐的开始感觉到原来对人生拥有热忱是那么棒的~我好像爱上了忙碌的生活。今天拿着我的记事本到处跑，朋友看见了就问我：“Wai Sum，你很忙哦?” 我说：“没有啊，怎样看起来很忙哦。”哈哈，结果朋友就跟我说你看起来真的很忙~ 通常人都会把忙这字跟劳碌命归类，我是不是劳碌命真的没关系~如果我有哪几位编辑那样成功，我那个年级轻轻就当上CEO的朋友那样，我可一定开心死^^是不是劳碌命，真的没关系~
      如果根据紫微斗数所说的，也是时候了~我该努力的为自己的人生奋斗了。。不要再睡下去了年轻人~今早上下起的毛毛雨，勾起了我很多的回忆，想起了以前小时候和爸爸妈妈大手牵小手的情景。我有多久没牵过他们了~ 现在想起都觉得惭愧。。
     

让我放肆的过活吧~

黄昏里艾菲尔铁塔，有那么一天我会到这里。
一个人仰望着雄伟的建筑物 ^^

      今天以后我会让自己放肆的活着，因为结果是怎样都是我一个人在承担~我可以很努力的去为我的人生奋斗，近来我听到一个从Manila漂洋过海来这儿工作的朋友对我说：“趁年轻的时候，去找一些自己要过的生活方式。去体验人生，不要害怕失败，因为每个人都会面对失败。如果因为害怕失败而选择不去寻找人生的真谛，真的很可惜。”
     托Facebook的福，我认识到很多来自很多不同国籍的朋友~从他们的谈话，能了解到他们的文化。发现他们可以很热情~和我分享了他们国家的趣事，又是他们会请教我的华语，间接我又成为了一个翻译员~可是很乐意的帮他们翻译，因为在我diploma的最后一个学期，我有一个科目要我们翻译的。当作热身也不错^^
     今日以后我会好好的控制自己，决不给自己胡思乱想了~因为，我找到自己要的东西了。如果真的要做比较或是选择，我会选择自己一个人去寻找我的目标，也许有一天我会像《再穷也要去旅行》的女作者那样，一个人站在艾菲尔铁塔，一个人到处去玩~其实一个人的生活，没什么不好，孤单又如何？我要学会独立，不能一辈子都靠人~因为，我的人生我决定。
     也许这辈子再也不会轻易的动心，也不会再期待停下来~哈哈。。就像我每次告诉妈妈的：“如果有一天我找了一个外国人来嫁，你会反对吗？” 结果妈妈每次都告诉我：“你傻的吗？外国人很绝情的，劝你还是找回亚洲人啦~” 可是，我却这么想，即使被伤害又如何？反正，我的心已经变得麻木的。我知道自己在做什么，也很清楚以后有任何事情都又我自己负责。

既然选择了，就要负责任~

      今天和老师讨论assignment的时候，谈谈下他就分享了自己的经验。他告诉了我们说：“选择了就要负责任，反正又不会死的，做了才算。”很帅的一句话，不止帅还很潇洒。试问问我自己你能用四年的时间去苦读，然后面对不能毕业的命运吗？坦白说：“我不可以。” 然后，老师就告诉我们现在的年轻人就是什么都follow,别人说什么只会麻木的跟随。他让我们想想这样下去，我们还有什么前途而言。
      他让我们有多思考的空间，也比喻成现今社会就像是条河流，每个人都随着一个方向流去，他说为什么我们不能做停下来的那个，虽然后面的人会推你一把，也许他们会停留下来。但是，我们必须要清醒我们在做些什么~也许将来会有更多人像你一样停了下来，这样就会变得不一样了。
      其实想清楚一点，老师真的讲到蛮有道理的~当然啦，我不会拿自己的前途做赌注，而是在未来作决定的时候，我会勇敢一点。即使失败又如何，又不用死的^^
      今天还有看到了别人堕胎的照片，告诉自己以后做什么都好，不要去堕胎~有够可怜和残忍的。天呀,孩子是无辜的。我不知道为什么妈妈们那么残忍,看见婴儿们的手脚被钳断，本来他们可以很可爱的来到这世界，可惜却因为残忍的妈妈而失去这机会。我做不出，如果有一天我的另一半要我去堕胎，我会告诉他没关系的，你不要我会要，我会努力地把孩子养大，以后的事你不要担心,我会自己看着办~ 哈哈。。然后，一脚把那男人踢开~现在知道为什么有人说我很粗鲁了，我真的蛮暴力的~ ^^

孩子睡觉的时候天使，醒了就是恶魔~

      今天回家坐LRT的时候，看见了一个男生，结果就公然去挑逗他咯~结果他还羞到用帽子避开我的视线咧。。（注：澄清一下，我所挑逗的男生是个两到三岁的小男孩。）听起来好像金鱼姐姐那样^^ 不过是小男孩的妈，要他跟我say hi 先的~偶尔跟小孩这样玩玩，也不错哦。。

       其实，这些日子我都觉得孩子睡觉的时候天使，醒了就是恶魔~如果他们永远都乖乖的，那一定很奇怪吧？？

        

我要好好检讨自己~

      从昨天听完了讲座，我就有一股冲动好像快快的往自己要的方向走去~我想去很多地方体验我的人生，即使要经过很辛苦的过程，我都愿意的。很自私吗？其实多爱自己没有犯法啊，反而因为知道怎样爱自己才体会到如何爱一人。也许我应该寻找回那单纯的爱，但却成熟的爱。
     如果你问我你最疯狂的时期是几时？到目前为止，你最快乐的一件事是什么？我想我会回答，中二那年找到了自己的目标，然后开始我追梦的那一天。即使到了今天，我没有后悔没选择坚持我当初的梦想。因为今天我依旧找到了我爱的东西~
     哈哈~有时想起会觉得自己是哪来的本事，在一年的时间读完三年的书。虽然成绩有那么一段是红多过蓝的，确实这生活是我最开心的~^^
     

热情的理由~

     今天听了接近3个小时的讲座会。。是讲座会吗？应该是吧~老师特地邀请了本地三名有名的编辑级人物给我们讲了3小时的讲座。听了以后，我觉得真的得到很多东西。可能，很多人认为工作是为了糊口。但是，却往往失去了该有的热情。今天，从他们3位的身上我看到了他们热爱自己工作的那种热情。我很同意他们说的，只要你喜欢一件事情，即使要你做到没日没夜，你都会心甘情愿的~

    还有你要清楚自己需要些什么？我要成为怎样的人？你要怎样的人生？这些问题值得让我在睡前，把枕头塞高好好想清楚地。哈哈~如果我能因为要当一位公共关系人员(Public Relations Practitioner)，而这样付出那该很棒吧^^ 年轻的时候， 就该尽情的去发掘自己的青春~世界上不是很多人可以做到的，就在于你要怎样去经营你的人生。

     搞到我有一股冲动，要不顾一切的往自己的目标冲刺。今天也学会了，多站在不同的角度为别人着想。好比如，你是一个作家，不单单只要会写作，也要想想如果换成你是读者你会喜欢吗？如果答案不会，那请换掉吧~换一个你自己喜欢，别人也喜欢的方式。

     坦白说，我不介意自己的男朋友是个怎样的人？我可以接受他是个抽烟的男生，但绝对不要在我面前抽。他可以不用很有钱，但是他必须是一个有上进心的男生。他可以是一个典型的工作狂，但是重要的节目里我希望他可以陪陪我。他可以是个不是很厉害做家务或煮饭的男生，但是他需要帮我一起完成家务，而不是把所有家务都丢给我做。越是简单的事，越是困难做到。你相信吗？我认为如果真的是有心要做，可以的~我会慢慢的等候。。所以，朋友都告诉我，你不是没人要，你只是要求高。。^^ 是真的吗？

     如果说他是个大男人，我该说自己是个大女人吧~ 因为我打死也不会愿意呆在家里做黄脸婆^^特别是做家务，不是不会做而是很抗拒~我可以是个不是很会煮饭的女生，但绝对可以做出简单的三菜一汤~我可以是个大女人，但我绝对会尊重你是一个男生，会给你男生该有的尊严~我可以是个粗心的女生，但是我绝对会记得生命每个大大小小的重要节日~

    

    

   

一句简单的“我爱你”

     以前听到这句话，觉得很开心~但是现在听到了却觉得很压力，可能是知道了是一种责任。在三年前就不曾对自己身边的人说过这句话。因为这三个字，不是简简单单的三个字。也意味着你愿意以爱一个人为你的责任。坦白说，我不是不敢说，而是害怕自己做不到。

     每天都说，在人生里我的学业和人生里我是个很成功的人。但是面对感情，我确实是一个失败的人。因为我不知道怎样才算是爱一个人，也许我该说我被那所谓的答案搞迷糊了。原本简单的事情却复杂化了~ 

     说好勇敢的踏出第一步，却又收回去了。我还没做好去谈恋爱的准备，我不知道要怎样才算是爱一个人。。该死的，我怎么那么失败？？怎么连一句简单的“我爱你”，都说不出口。。。

想往前走，却害怕自己做不好~

    这次我可以不顾一切的去喜欢一个人，因为答应自己有那么一天让我找到了幸福，我会牢牢地抓着，然后告诉它，这次我不会再放开了^^ 哈哈。。我想男生看了我这番话肯定被吓死。好像讲到要困着他那样~其实不是的，我只是想好好珍惜接下来的每一天。
     好吧~我勇敢的踏出阴影。。勇敢的去拥有属于我的幸福^^

我很好欺负是吗？

      我很好奇我爸爸近这年头是发生什么事，怎么一直找我麻烦？ 他辛苦工作，我不知道吗？如果我不知道，毕业后我不会想去纽西兰做工减轻他的负担。以前，他怎么说我没关系。因为以前的我真的很多不足，我是顽皮。但是，现在我又有什么是犯到他的？我不明白~我哪里做到不好？ 知道每次被爸爸说，那感觉是怎样吗？有事的时候，我就是钟无艳，没事的时候就是夏迎春。当人家女人不容易，特别是邓家的孩子。面对的不是父亲那种臭脾气，还要面对那些每天有事没事看人不起的亲戚。
      如果有的选择，下辈子我不要做邓家的孩子~这辈子光是对着他们真的很累。。很累。。我的人生因为他们充满了歧视。每次面对歧视，就只能选择努力求上进。即使你要哭都得找一个每人的地方，夜深每人地方才把你那眼泪流下。 明天，再次微笑面对我的人生。所以外人看起来，邓苇沁很开朗好像没烦恼。。这点我可是很成功的~
      因为我答应自己，伤心一天就够了。不要把它留到明天,即使是再伤心，一天就好^^

对自己宽容，也就是善对自己~

       昨天妈妈跟我说：“不要那么高要求了，试试看看身边的男生吧~小过你的也考虑看看。” 坦白说我真的不能接受姐弟恋，我能接受那些男生大我好几年，但是谢绝姐弟恋。昨晚上想得很清楚了，我决定让自己重新拾起自己的感情生活。不要因为我要去纽西兰而选择了断送自己的幸福，反正还有一年不是吗？一年后在决定也不迟~ 不知道他说过的话是否还有效？
       因为昨晚上他突然变得很凶，害我被他吓了一跳。加上我每次都跟他说我不要男朋友~ 算了吧。。如果他有其他喜欢的人那就算了咯，反正是我自己拒绝人先的。现在活该喽~ 哈哈。。张开我的眼睛，去看看身边所有的人~对自己宽容，也就是善对自己。
       原谅自己，知道的太迟。。
     

生病了才知道健康的好~

      好像有几天没好好update这部落格了，生病的我真的提不起精神去做任何事情。生病了才知道原来一个人生病，是很可怜的。在想如果将来的日子，我都得这样过，我怎么办好？原来，有一个人在你身边唠唠叨叨叫你吃药，多喝水和多休息，是那么的窝心的。可惜，我没有这样的机会~
      近来因为爸爸有一个好朋友的女儿要结婚了，间接的妈妈开始担心我这个20岁的女儿，没人要，以后成为了一个名副其实的老姑婆。虽然每次都说，“每人要没关系啦，顶多只是努力点赚钱养活自己而已，哈哈，有时一个人生活还好。” ，其实每次都是口不对心。有哪个女生真的愿意成为女强人，是必不得已才选择当女强人。
      如果我不是一朝被蛇咬，十年怕井绳。今天，就不会这个样子。在想我是不是要大胆一点，不要再害怕被伤害了。再多试一轮，顶多以后发生什么就多痛一次咯~ 那么妈妈就不用那么落力的把我推销给她朋友的儿子，我想迟些相亲都有。噢~我既然要可怜到这种地步。真心祈求，这事情不要发生，我打死也不去=.='' 不要。。不要。。。
   
   

预想不到的自己~

      我还以为自己面对很生气的事，能够很冷静的面对~结果，今天还是忍不住了。。原因是这样的，今天回家的路上，跟往常不一样选择走了一条平时很少走的路。结果，就遇见一个驾着Mercedes E class 的司机，基本上他驾什么车都与我无关。但是，就在交通灯变青的时候，他好像赶着去送死一样，就按喇叭。。问题是前面的车不动，我怎么动？他以为他驾的是豪华车，所以就能这样吗？
      知道我最讨厌的人是什么人吗？第一；那种以为自己有钱，就开始用那该死的狗眼看人的人。第二；那种以为自己很成功了，弃自己父母不管的人。本人认为如果你认为你已经很厉害了，我却认为你是最失败的人。不要在我面前表现这一切，只会让我觉得你令人讨厌~
      我可以很肯定告诉身边的人，我不会介意你是个怎样的人。不管你是聪明，愚蠢又或是有钱，没钱都好~只要你是个真心对我好的人，我都愿意对你很好并一视同仁。因为，我以前不是很乖巧的孩子叛逆过，以上所提过东西，我也没有。但我相信每个人都那种想被肯定的滋味。即使一个再怎样蠢或穷的人都希望有人把他们看在眼里，叛逆中的孩子也一样~
      因为被人肯定的滋味远比被批评的滋味来得好~以前从不发现自己是这样的人，当我每一次认真的想了想原来我就是这样的人。开始想念那个每天晚上都和我聊天的朋友，已经两天没和他聊天了~哈哈。。一个说我欺负他的朋友 ^^ 在这里想对他说：“我不是那种乱乱欺负人的哦~是把你当作是朋友才舍得欺负你 ^^ ”
     
   

恐怖的一天 ^.^

      跟往常一样只要学校有捐血活动，我和朋友一定会去支持。 可是今天开始，我觉得很恐怖。。虽然是第4次了,但是我不知道为什么这次会那么衰~以往只要针一插进皮肤就会有血，可是这次转了又转，拔出来，又插进去。天呀~我是能感觉那针在我皮肤转动,虽然不痛，但是亲爱的护士小姐，我会觉得怕的。。现在手臂肿了起来，很痛>,<  不过，我还是会去捐血的~因为社会上需要血的人很多，如果因为这次的经验而选择不捐就太自私了~
      哈哈~也许很多人会问：“你那么大方去捐，以后你有事谁捐给你？”其实，我也没认真地想过这问题~ 可能是被紫薇斗数影响了，因为那个算的阿姐告诉我捐血当作当灾。。对身体好，又何乐而不为。。在PR的角度出发，我确实做到了win-win situation，不是吗？
      人生就是不该有太多的顾虑~要活得潇洒，这才是人生的真谛^^

是害怕~还是怀疑。。你真的能给我永远吗？

      打从我开始听到身边的人如何分享自己的感情世界和别人的婚姻生活开始 ，我就开始有一种抗拒的感觉。其中一个是一个女的怀胎十月生了一个女儿，结果丈夫却在外头有别的女人，老婆发现了，还跟老婆说：“你可不可以给我一点空间？” 原本的承诺就被一个女人和一个对自己不忠的男人给毁了。而且，那男的还是不烟不酒不赌的男人。以前，那个人人口中的好男人，却成为了背叛老婆的坏男人。
      然后就是报章上的短文，男的拥有一个像白玫瑰一样纯洁的女友,对他更是体贴入微。可是，最后他还是搞外遇，原因是跟女友相处像是跟家人生活，根本没有火花。但是，外头的那个女友就像是带刺玫瑰，让人又爱又恨。很好奇男生都喜欢外表漂亮的女生，却不看重内在美的吗？为什总爱到外面去寻找其他的花，而不会欣赏家里这朵白玫瑰？
      难道，外表不出色的女生，都没资格得到真爱？每次都是做候补的角色，只有在男生找不到人聊天和诉苦的时候才会想起的角色？还是觉得背景相同，日子久了对她的遭遇生怜，觉得两个人走在一起应该不错。然后在后头又觉得自己根本连爱都没爱过，跟她说：“世界上我最不伤害的人是你，但是我偏偏伤害了你，对不起~”
       常听别人说，“你是个很好的女生。。” 我不是好，而是我笨，笨到不会分辨别人对我是否真心，然后死心塌地的爱着那个不爱自己的男生。现在根本分不清楚自己是害怕了，还是怀疑对方是否能守着他的承诺直到一辈子。就连现在有一个人走前来跟我说，“我喜欢你，” 我都不敢去接受，因为我不能再承受那所谓的伤害。我到今天还记得那心痛到想哭，却要装坚强不能把眼泪流出来的痛，每天看到他工作的地方，却要跟自己说：“会好起来的，不要觉得伤心，不要觉得痛。祝福他。。”
       与其这样痛着活着，我选择自己一个人去面对所有的事情。一切都怪我太笨了。。

一个需要很大勇气的决定

      今天看到一片很有意思的文章，文中说到作者是一个到澳洲工作的人，他说到当他决定要离开自己的祖国到别的地方工作的时候，是用了很大的勇气才决定到的。不知道为什么，我觉得作者和我有那么一点点相似的地方。当我下了那决定，我就知道我自己要些怎样的生活~不论任何东西都无法阻挡我。。
       不知道为什么，今天我突然有那么一个想法~告诉自己要学会沉默，不要管别人的闲事。做好自己的本分就好，何必管别人喜欢做些什么？别人喜欢还好，不喜欢的话就是给机会别人讨厌自己。“少说话，多做事。”也许会成为我接下来人生的座右铭吧？
        我得好好善用自己的时间，做最多有利自己的东西。35岁过着半退休的生活绝对不会是个难题。 但要声明我不是打算把自己给嫁了，然后专心在家做家务。我绝对不会选择呆在家带孩子~哈哈。。可能到了35岁，我还是自己一个人活着也不定~
        近来想的事情还特别的多~ 可能是近来发生的事情较多吧。。。

充实的周末^^

      这个周末过得很充实~我能把所有的事情如期完成，我感觉多开心我自己能在两天里把所有的事情做好。。（哈哈~这证明我的效率高吗？）多不爱脸，承认自己效率高。不过开心就好~人活在世上就是求开心，哪有人求伤心的？
     不懂的人会以为我很傻，因为对自己那么刻薄，不让自己松懈下来~不过，偶尔还是会让自己放松的。今天想了又想，昨晚出去走街的时候，遇见了一个TM的part timer..他走前来问我，家里用什么上网的。然后我就说用TM Unifi 咯，然后他又问签多钱一个月的，很自然就告诉他我不知道，因为每个都是妈妈付钱的，我哪知道那么多？结果他爆出一句话：“你骗我。” 天。。今天想了想总觉得好像我欺骗了他的感情一样。。你骗我？哈哈。。坦白说回到家妹妹才告诉我，家里不是用unifi的。。我说错了>。<这算是骗他吗？
      可是他讲到我好像骗了他的感情一样~拜托，我样子看起像骗人咩？看来我是时候检讨了^^今天还做了一件超糗的事。。明明是要打给一个朋友交待功课的，结果却打给了另外一个朋友。这次还好不是打给老师~不然我直接撞墙死掉算。。我可以不要那么糊涂吗？？

人生就是有了挑战，所以变得精彩

　　一早上我收拾好了房间，就开始坐在电脑前面，开始做起我的功课～我的人生一天的比一天来得有挑战性，而我就越挫越勇。这种人生就是我一直希望拥有的人生，可以不用管那么多，自己要做些什么的就去做吧～哈哈，好像很潇洒。。对，就是那么的潇洒。。

这是我在网上找来Lake Tekapo的夜景，虽然现在还没能去那儿。
就当作是望梅止渴吧︿︿

昨天，我看到“纽西兰２７３天打工旅行”里介绍一个地方叫Lake Tekapo. 而Mt.John就是当地简单及爬山健行路，待你走到上去的时候就有一个观星台和一间纽西兰海拔最高的咖啡厅。此时此刻我对自己承诺以后我到了纽西兰，我要去这个地方，去看银河和那浩瀚的星空。我敢说那儿的星空一定比我在波德申看到的美很多～但现在我会努力的学习，努力的武装自己。其实我蛮可惜，把我的电脑拿去format的～因为我连舅舅给我的照片通通一起format了。。
但是今天我就对自己承诺，不用很久我就会那儿开始属于我的新生活～任何困难都阻止不了我～

我的心蠢蠢欲动了~

      为什么说我的心蠢蠢欲动了？因为我的朋友借了一本书“纽西兰273天打工旅行”给我~才两天我就看完了。。而且我有一个决定，我要买这本书^^ 感觉又一天这本书会带我走完整个纽西兰。它的资料很齐全，看完了我有股冲动想快点毕业。然后朝我的理想国度走去，背着一个包包，听着歌，一双帆布鞋走向大自然那种潇洒的感觉~感受到了吗？我能体会到那种自由的感觉，那个属于大自然的味道。。
       有时人生真的像是搭LRT一样，你会遇见很多的人，但是每个人都只是你人生的过客。没有人能和你走到最后，能陪你走到最后的人，依然是你自己。坦白说，我真的很开心在我伤心的时候，有人安慰我，告诉我：“会好起来的。。”很简单的一句话，但是却让疲惫的我觉得温暖。原来，我身边还有人是关心我的~ 我一直渴望自由，很多时候却忽略了很多东西。这次，我会好好照顾好这段很有意义的友谊。不会再让这友谊走上我和他那样的结局~
       其实，得空的时候我会想，如果那时候我们不是选择了在一起，今天的我们应该是很好很好的朋友。我们可以无所不谈，两个人也没计较那么多~ 但是，现在都没有了。。我是我，他是他。。有时真的会有那么一点点的后悔~ 所以现在特别珍惜自己身边的友情。。

我只要保持沉默就好~

       今天以后我不会多说什么东西~ 为什么我要那么白痴，为别人做那么多事。我是得空没东西做吗？不是，我有很多东西做。。你们要怎样就怎样，我不会再给你们任何机会说我烦。很多时候，家里的问题都是由我解决。因为是家里的老大，所以就要扛起了责任。是wifi坏了也好，政府部门上门也好，是去银行也好~通通都要由我解决。。我很多次都好奇，家里读到书的不止我一个。有一个比我还要厉害的，为什么这些责任落在我身上？为什么我做了那么多都是换来抱怨？
        我还要受那些在外对人好，对家人却是另一个脸的人的气。我真的看起来那么低贱，贱到连一点价值都没有？为什么有些人那么的自私和那么骄傲，只要是低她一等的人都是低等动物？我受够了~ 我是笨，我是烦，我是蠢，我是低等动物，又如何？只要我在你面前消失就可以了，你不用等很久的~我很快就会消失。。不要让你的眼泪流下来，即使此时此刻你有多么想哭，都要忍着。。多忍一年多就好~

挑战极限~

      这个星期，我一直在很累的状态下度过~其本上我不介意，我的人生是这样度过。因为我喜欢这种很忙碌的生活，也许在忙碌的同时，我找到另一个我。之前我认为很多事情只要越简单越好，但是现在我有另外一种看法。有时，有思考空间的人生也不错哦~因为那证明你还是活着的^^
      小时候总是认为时间过得很慢，恨不得快快长大。但是到了长大以后，却感叹自己的人生过得太快了。连自己都觉得：“有一年了噢？” 即使你喜欢或不喜欢，时间依然照过。它不会因为你不懂的珍惜时间而停下来~ 偶尔在自己觉得累的时候，对着镜子给自己一个温暖的笑容。告诉自己，今天付出的以后一定会有回报的，再加多一句韩国人喜欢用来打气的话“A-za!! A-za!! Fighting!!" 明天会是美好的一天，因为我相信自己可以得到我想要的生活~ 近来心中总是出现一幕又一幕，我以后再纽西兰生活的情景。那感觉超棒的~我期待，我追求，我实现。。但是，我最想去挑战一些自己之前没挑战过的。。这样人生才会更完整~

     

要在短时间创造更多~

      近来发现身边有很多事情，仿佛在提醒我：“你还有一年多的时间。请你把握这一年的时间，尽自己的能力学更多东西。” 如果，我不是有这样的决定，也许我不会一时间有那么多的改变。因为我要争取我要的，也要确保它会实现。就像Steve Jobs 讲的，“If you live each day as if it was your last, someday you'll most certainly be right. ”问问自己如果今天是你活在世界上的最后一天，我要做些什么？
      说实在的我不是那种别人流行什么，我就去追的。虽然，有时给人的感觉很不合群。但我坚持我的作风，我要活得特别。如果世界上每个人都一样，那世界就不会有I phone, I pad 了。。所有人依然用着键盘手机，用那种像箱子大的电脑。活在世界上就是要创新，要拥有别人没有的创意。
      也许以前我不同意一个人有了野心，就会变得现实。但是，我现在就体会到了~有了野心，我的生活不再是乏味的。别人只做了该做的分内事，我会比别人多做一些。因为人生要不断的学习，如果说太阳会在50亿年后毁灭。。那学习就是永无毁灭的一天~我坚持自己的梦想，直至它成真的那一天~

感情没有所谓的错与对~

      这星期里我听到最多的莫过自己的朋友谈起了自己的“过去式”情人~ 他们都对自己的“过去式”都抱着怀念的。可是我却很不明白，如果还想念对方为什么要分开？ 是必不得已~是对方坚持离开还是什么的。。我不知道~
      有时感情就是这样，它可以让你开心到无法形容，也有可能让你伤心到像被人插了一刀。有时想想，其实失去的同时，我也得到了更多。人生里发生的事太多了，也不是每一件事情都是开心的。如果他认为离开我，他会更幸福，那就离开吧~ 因为我会靠我自己努力的活着，没有你我的日子依然还是一样精彩。与其让你夹在两个女生的中间，我情愿成为那个离开的人。至少我还活得有尊严~ 谢谢你曾经为我的人生上色~
   
     
     

第279天

      今天早上开facebook偶然看到一个星座的网页，写着10月8日是公历中的第279天，也就是说距离2012年还有84天。每次都感叹时间不留人，都过得太快。因为实现的事情太少，时间却滴嗒滴嗒的溜走~是谁发明了时间的存在？是谁发明了日历的？每次一到年尾的时候，我总是觉得很压力~
       坦白说我真的不想时间过得那么快，因为时间过得越快，离我毕业的那一天就慢慢接近。我开始喜欢我这漂亮的校园生活，虽然是很忙，但是我就是享受。每次考试到了，就很努力的去温习，待考试成绩出来了，却很紧张的看成绩。我想如果有一天真的毕业了，我会否想念着一切？也许吧？
       转眼间我还剩下一年的时间而已~ 告诉自己一年里能做的事情很多，不要白白浪费掉。因为时间宝贵，一旦失去了就会回不去了~ 学会坚强，学会独立，学会想哭的时候要把眼泪往肚子里吞，不要把自己七情六欲都摆在脸上。
       阿姨们常对妈妈说：你女儿很定的，她绝对不会做出一些很荒谬的事情，我很放心我的女儿让她照顾。我却很想说，阿姨我的定是因为我知道自己该做些什么~我也很想有个人愿意照顾我，为什么每次都对别人说你女儿还小，要人照顾？以前我中二的时候已经学会独立了。人活在世上不该指望别人照顾你，而是你需要学会自己照顾自己。即使你的年纪小又如何？那不是借口~
       你不是说自己的女儿很厉害的吗？为什么找我这脑袋平平的傻瓜看你的女儿？ 坦白说我不配，我也没那样的能力~

成就自己

     我认为只要认定自己要的，就要努力的去奋斗直到得到为止。人能活在世上的日子是有限的，你能为你的人生做些什么才是最重要的。你可以是在所有人前不需要很伟大，但是在你的人生却是最伟大，最特别的那个。

我喜欢这一句话 “Nothing is Impossible"

      今天在facebook分享了一句我从望道号那里看回来的句子-Life is a journey we're all going somewhere,but where are we going?结果堂哥给我的就是这不关他们要到哪里去的问题，而是
你自己要去哪里，你要成为一个怎样的人？你可以去任何一个地方，只要你用心的把它做好。觉得堂哥说的很对，我不需要去介意别人要到什么地方去，而是我自己要到哪里去？我是否为了要到达那个地方而做好了准备？我有没有尽心尽力的把事情做好？ 
     我知道自己近来变得很懒散，我认为都没分数不用特别的下功夫。但是，我这想法却是大错特错。我没有对不起任何一个人，就是对不起我自己，因为我浪费了自己的光阴。我没有好好利用时光，我不尊重自己。 觉得很惭愧，因为我是多么的不长进的。以前那个事事认真对待的苇沁，要赶快找回来才行。
     不过今天有那么一个消息是值得开心的~他终于通过了考试，替他觉得开心咧~这几天的祈祷，真的实现了^^ 那么我也要开始祈祷我的public opinion and persuasion 也顺利通过咯~我会认真对待我的人生。。不再懒散了~

望道号一日游

      今天几个朋友一起去巴生去参观望道号~基本上这艘船有来自45个国家的义工，他们有些是专业人士. 觉得他们很帅气，很潇洒。。在没有任何收入，却有那么大的勇气去追求自己的梦想，认识一些来自不同国家的人。感觉真的很不错下~第一可以学到不同国家的语言，然后是文化。除了不同的文化和语言，还有他们的思想。
      今天老师和我们分享了一句话：“Dubito,ergo cogito, ergo sum” ，是一句拉丁文。用英语来解释就是“ I doubt,therefore i think ,therefore i am.”如果用华语解释为，“我怀疑，我思考，因此我存在。”人活在世上好像都逃不过，“思考”这两个字，比如我们思考为什么问题会存在，问题存在的定义是什么？？ 这些都是我们需要考量的~
      我知道我又是时候改变自己~要怎样从一个不爱思想的我，变成一个爱好思想的女生。 有时候事情就是这样的，你永远不知道下一刻回发生什么事~但是今天我却看见了一个我要的目标。。。

无形的压力~

      坦白说功课有时真的会成为无形的压力。一直要惦记着何时要交，何时要把它完成才不算是迟。我就是那种能把功课早做完，就能松一口气的人。所以，每到周末我都会一次过把功课做完。看似很有效率，其实是我害怕突然之间做错了，我还有时间去改。
      人生就是逃不掉所谓的责任~ 怎样对待自己的人生，就是所谓的态度。当我的年纪渐渐的增长的时候，我知道自己的责任会越来越重。要负起责任，思想就不能像以前那么不懂事。人要稳一点才不会跌到~

我的人生是不是走得太快？

      今天因为我的左手手腕很痛，所以把手表脱了下来。发现原来不看时间做人真的可以很轻松，我不必去计较我的时间还剩下多少。我只需要把握当下，活出我的人生。也许简单的人生就是那么简单~
      突然觉得自己的人生节奏就是太快了，好像有很多东西都错过了~也许我就是时候放慢自己的脚步，好好享受我这充实的人生。感激出现在我生命里的每一人，感激你在我觉得自卑的时候，告诉我没人要你没关系，我要你。虽然不知道，可以保持多久。但是真的谢谢你们~^^

我害怕我自己给了希望给人~

       坦白说自两年前开始，我很害怕给人希望。因为我不知道自己哪一天才能达到我给你的希望。也许是一年，两年或是永远都不会。如果一开始我坚决不要给人希望的话，也许对其他人对自己是最好的解决方法。如果你告诉我你愿意等，我会告诉你去找一个更适合你的人吧。哈哈。。不要等我，世界上女生多的是。当我这么说了，通常那男生很快就找到一个很好的女生。而我还是自己潇洒的过活~
        我不介意扛起我人生的每一个责任，我更愿意为了我的人生奋斗，我知道什么时候该玩，该认真。但是就是害怕恋爱,因为每一次都会伤痕累累。我恐怕没那样的勇气再去尝试，我会想如果你是想玩玩得不要找上我，因为这次我再也经不起伤害。那段日子真的很难受~还是爱上我的学业，才是最安全的。。。

忙碌的生活，我找到了自己~

      虽然我的生活现在过得很忙，有时得早早起床，然后很晚才休息。在睡之前又需要把东西准备好，温习今天学过的东西，记下明天要完成的事。不过，我很享受着生活。我找到了我要的生活，我对这样的生活感到很满意。偶尔自己一个人躲到图书馆去看书，陶醉在文字里面。自己一个人走自己的路，那感觉蛮不错的。
       网上星座说处女座的人不喜欢孤单，但是我却认为不喜欢是一回事，习惯是一回事。待学会了一个人生活，就会发现原来孤单有时是必要的。因为身边的人不会和你走到最后，能陪你走到最后的人还是你自己。我常想现在不好有好男生出现在我的人生，因为我知道自己也许会因为不舍得放弃他而选择放弃我要去纽西兰。或者狠下心肠放弃了一个好男生，再次伤害了别人的儿子。这样的事情，我做不到，也不要这么做。因为我答应过自己，如果这一次让我找到一个好男生的话。我不会再像上次一样，轻易放手了。
        我会牢牢地把属于我的幸福抓好，然后轻轻跟它说：“我不会再让你轻易的溜走了。” 我会乖乖待在他的身边好好的做好我的责任，爱着他，不要伤害他。哈哈~那时候也是我这只没脚的小鸟长脚的时候。。
       

我要当伯乐~

      当我以为自己真的拥有属于自己的幸福的时候，最残酷的事实发生了。当时只能选择改变，接受，逃避和放弃。这四个阶段，我一个一个的克服，我改变自己的生活，告诉自己:“你没有人可以让你依靠，所以你要努力的自己活下来。”我接受现实，相信即使什么事情发生，他永远不会回来。我逃避知道一切有关他的事情。我放弃了所有有关他的回忆，结果我成功了。
       前天去九皇爷，求了支签。原本只打算求自身跟学业就好，结果妈妈却对我说求爱情啦。很听话的真的求了~签文是这样的：“十方佛法有灵通，大难祸患不相同，红日当空常照耀，还有贵人到家堂。”但是这一切偶尔拿来当参考就还好~毕竟签是签，不是事情的所有。我还是会努力的活下去的~  
       故事会变成怎样还是个未知数不是吗？但是，我却很确定自己要当伯乐去发掘属于我的千里马。而不是当一个被人控制的千里马~

游戏在还未宣布结束之前，都不算是结束

      今天在学校遇见学长，说实在的我真的很佩服这个学长~除了脑袋好没关系，而且还超厉害想点子的。我对他的印象特别深，是因为我记得在开学的第一天，我们必须拿着报纸根据报纸看到的到外面呈现。学长对我们说你们是公关系的学生，应该勇敢站出来。这句话，我今天还记着呢~感觉很终身受用^^
      一个人讲要改变是件容易的事情，但是真正拿出行动的却是少得很。因为人没有愿意去放弃原先舒适的生活，而去选择一条可能要很辛苦的人生。但是有时想想，其实小小的一件事情也许会让你学会很多事情。没有必要每天都顶着聪明的光环，只要愿意放弃放弃那个光环，才能学会更多。也只有放弃自我，从另一个角度出发，也许人生会有不同的景象也不定。“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”，不要在给任何借口，去为自己的人生拖延。 今天你可以浪费时间，但是以后你会后悔，为什么当初你不好好努力呢？
     身边的朋友都对我35岁退休都觉得不可能，都说我是发白日梦。但是我可以很肯定的对他们说;“只要是我下定决心要做的事情，没有一件事是我做不到的。”我想除了使感情方面吧？其他的都okay~不是因为一时冲动，而是真的想认真地把一件事情给做好，做到最棒。坚信在事情还未成真之前，我都愿意承认我自己是个傻瓜~ ^^

相信自己未来是光明的~

      朋友现在都在议论纷纷，说要不要上Advance Diploma。 但是我的立场是，我不会直接读Advance Diploma，相反我会到外面工作拿经验再继续我的学业。因为即使给我拿到了Degree，又如何？ 我只是比别人高了一级，薪水比别人多，然后经验还要比别人少。所以决定了毕业就到纽西兰，度过我接下来的生活。然后呢~开始我的餐厅生意，不需要很大的空间，但却能给人舒适的感觉，一个家的感觉。
      想靠自己的双手，还有自己的脑袋去赚钱。看看自己能力到哪里，有多成功~当下定决心要自己一个人活着的时候，这一切的一切就像是注定一样。我得学会如何靠自己赚钱，过我的生活还有如何克服生活里的每一个大大小小的挑战。然后为我的未来铺路~除非我找到一个能让我有安全感的人，否则我坚持我的想法。

迷上韩国的伽耶琴声~

       近来我迷上了韩国的伽耶琴演奏，有一位对韩国文化有浓厚兴趣的学长告诉我，伽耶琴声就像是一个四十岁的女人在唱歌一样。我赞同他的说法，当认真的去感受的时候，真的很好听，莫名其妙的平静。人到了四十岁本来就是平静的生活，与世无争。哈哈。。是我太容易满足，认为到了四十岁就该与世无争？还是现实中真的是这样的？如果了解我的人都知道我希望体验其他国家文化的人，如果经济方面允许的话，我会不惜自己一个人背起了包包往其他国家探讨文化之旅。认为要了解一个国家，去的不是城市而是远离市区，走向一些原住民的地区。吃他们的食物，学他们的乐器，跳他们的舞，学做他们的手工艺品。
        我还有打算以后去到纽西兰，我要去玩那儿的笨猪跳~还有想过要去学滑雪，因为溜冰被我学会了，倒是想试试滑雪~应该很刺激吧？还有想去看舞台剧~这一切都不会只是希望，它们会成真的~因为我相信自己一定做得到！！
        我以为自读了公关关系，我会对艺术有关的东西没有兴趣。但是，并没有。只是我用了很多的借口说没时间去留意，能找回自己的兴趣，我很开心~我爱公关关系。。我也爱其他国家的文化。。
     

重要的事情还是自己决定~

      我从来就不把重要的事情给别人做，第一，我不相信别人会帮我把事情给做好，除了对方是个有能力的人和有责任感的人，否则我一定自己完成那件事。第二，靠人不如靠己，如果对方想要你死很久了，你就给了一个很好的机会给他害你。不是我变成狠了，而是我从你们给我的教训中学会了这么一个字“狠”。 “无毒不丈夫，最毒妇人心。”如果知道了就不该那么轻易相信别人~即使是朋友又如何，我只会待那些对我好的人好，我没必要每个出现在我人生里的人都把我的心掏出来。
       我也不要再为这些小事情做出无谓的坚持，我有时间不好听听音乐，为我的课业奋斗。
     

“苇” “沁”

      近来我的心情真的很低落~ 我要面对很多残酷的事实，发现原来自己那么久以来做的一切都是白费心机。我很想哭，我很想就这样停下来。我很好奇，为什么现在的人会变成那么恐怖。还是我还是一成不变？ 还是像白痴一样，默默的付出？即使跌了多少次都还是学不乖~但是这次，我真的会牢牢记住了。我会学会狠起心肠，不会再做白痴了~即使我到头来还是自己一个人，我都认了。。因为世界上能真诚或真心对别人的人，就像面临绝种的动物一样，越来越少了。我变只是为了生存~
      今天突然心血来潮，开始想起我的名字。发现原来我的名字很有意义的，“苇” 韦加草字头~ 像草一样的坚强的活着，即使风雨来了也不轻易的倒下，依然在风中坚韧的站着。“沁” 三点水加心，一颗随着环境而改变的心，在科学的领域，水是一种随着容器的形状而改变的液体。即使我去到哪里，我都能适应，并且好好的活着。原来，坚强和适应一直都在我的身旁，只是我忽略了它们的存在。
      今天的苇沁于2011年9月22日，晚上8点33分已经死了。。。

态度

      今天对我而言算是一个大日子吧？因为今天是成绩出炉的日子，心情没有特别的紧张，告诉自己平常心就好。选择了像往常一样，背起了书包往学校上课，且很用心的上课。开始检讨自己对人生的态度，是敷衍，还是以侥幸的态度去经营我的人生。每次都告诉自己要改变自己，要改变自己，但是有哪次自己真的做到？如果我还是这样子，我还能侥幸多久？我还能否实现自己的愿望？ 连我自己都好奇，我以前的毅力到了哪里去？我以前那种态度去了哪里？

越是渴望自由就好像越来越远~

        开始了我的学院生涯第二年第二个学期，感觉很真的很吃力~与以前相比现在的科目真的增加了不少的挑战性。哈哈~该高兴吗？这不是我一直希望的吗？虽然会很吃力，但是我还是会很用心的把自己的课业给搞好~ 回到了熟悉的校园，可是却有一种莫名其妙的陌生感。好像少了什么似的~所以今天的心情并没有像预期中的很高兴，反而还有一点点暴躁。光是一天我发了两次的脾气，EQ超低的。
        我也发现自己很难被驯服，当我发现自己被人控制的时候，我会莫名其妙的很生气。虽然我真的很期望自由，但是和它的距离就好像越来越远。要怎样才能得到自由？有谁愿意告诉我要怎样才能得到它？还是告诉自己不要发脾气，脾气来了福气就没了。我会乖乖呆在这儿等待自由来临的~

回忆

迎面而来的雨滴

狠狠的落在我的脸上

一次又一次的唤醒了我的回忆

微笑 哭泣 伤心 绝望

都同一时间拥进我的心里

即时今天我是一个人成长

但是我绝对不后悔

我过去的决定

因为我答应过自己

要活得比你好

升级版

      告别两周的我回来了，除了电脑从Window XP 升级到Window 7，本人也做了一些人生很重要的决定。我不会再要求任何人为我的人生，增添色彩，我会靠自己去为我的人生彩色。与其身边有一个会阻扰我前进的人，我情愿自己一个人渡过。原谅我的自私，因为我不可能用我的余生为了一个人栽掉。我不要重复自己母亲，表姐和身边的人所做过的事。哈哈~我开始觉得“婚姻也就是把头栽入坟墓了 ”。现在我的决定绝对可以让我安全度过这一年的时间~
      学习坚强，努力去学习新东西是我20岁这一年要做的事情。过去发生了什么事情，都算了~我只知道我的未来是往我的理想国度前进，创业,其他的都不会对我起到任何的作用。也许是我大女人吧？我真的不认同女人是为了男人而活，女人该有属于自己的想法去争取自由。但是，千万不要过火。不要认为自己能为自己丈夫生下一儿半女就开始对他的家人不敬，开始不让自己的孩子接近他的家人。因为这是最笨和最失败的，让自己丈夫夹在中间，成为你和他家人的磨心，聪明的女人不会这样做的。
      但是对我而言，好像是扯不上关系的~因为我一定不会这样做。

需要时间调整我自己。。。

      我总是认为自己需要一些时间用来调整自己～我需要让自己认清事实，告诉自己什么是该做，是么不该做。即使我要牺牲我身边的事情来换取我的未来，那也是值得的。原来，我所谓的喜欢只不过是一种仰慕的感觉。我是欣赏，但绝对不是喜欢和爱。这是我第一次那么肯定我自己的感觉。以前认为跟一人在一起只要不讨厌他，就是喜欢他。。但原来不是的～就像我喜欢做蛋糕，但并不代表我是喜欢吃蛋糕，而是我享受做蛋糕过程。原来我是享受两个人可以拥有同样的兴趣，想法和目标。（在此声明，我以上分享的都是我以前和现在的感想，我没有男朋友。）
       每次，我在准备食物的时候，我都会有不同的感想。因为，一次又一次的失败，我已经没有信心去经营一段新的感情。我甚至开始认为与其去经营一段感情，我情愿去学些新事物为自己的人生增值。没必要去浪费时间去做一些没有结果的事,是自私也好,是自视过高,是看透了,还是绝望了。。都好像是注定一样，当我决定一个人生活的时候，即使明天是世界末日，我最后一个愿望就是一个人独自的走完全世界。。

     

潇潇洒洒的度过我生命的每一天

      有时看见别人不讲一句话就勇敢放下一切去追求自己的梦想，觉得很潇洒。其实我也可以那么潇洒的，只要我愿意放下身边的一切，不要再执着。很快的我会实现这一切的，坦白说都是一年前的事，我都已经把他给忘记了。即使他对我怎样都无所谓了，因为过去的不能回到过去，要把握的是未来。相反，一个人生活，我可是乐得很，因为我不需要别人管我的生活。两个人在一起最苦恼的是去哪里都要向对方报备，拜托我不是三岁小孩，即使我在家也没有被管得死死的。习惯了自己一个人，我开始懒惰去寻找属于自己的另一半。
     知道 要找一个人陪你是容易，但是真正属于你的MR. RIGHT确实很难找的。因为你喜欢的未必会喜欢你，而喜欢的却有可能是你不喜欢的。所谓，你选人，人选你。月老就是喜欢这样折磨人们，只有经得起风浪的爱情才会走到最后。基本上我不介意对方是个专注于工作的人，因为男生注重事业是件好事。证明他有心要去为自己的人生奋斗，但是在纪念日或是节日的时候，他一定要陪我度过。可是，我都不介意这个人会否出现在我的人生里头。因为我决定了要往自己想要的人生走去了～是一个人或是多了一个人陪在我的身边都一样。。。

善忘

      朋友每次都告诉我你记性很好~但是坦白说我的记性一点都不好，只是勉强过得去。如果，我的记性那么好的话，那么考试成绩一定会很好。哈哈～也不见得我的成绩好到哪里去呀。可是每次我都能好好利用我的善忘，因为每次遇到不顺心的事，我总是能很快的忘记了。除非那件事是我毕生最生气或最讨厌的事～也许我会考虑把它记起来。。原因吗？ 自己想象 ^^
      有时，刻意把事情忘记算的上忘记了吗？那不是叫忘记，那叫把回忆封锁起来。让自己不去想，不去看,这样就会没有感觉了。我真的善忘吗？我不知道～也许我朋友说的没错，我的记性是蛮不错下，只是我选择了逃避，可以让一些事情从我人生里消失。。。

自己人生自己决定～

      近来，我常在想自己的决定是不是对的。但是最后还是选择了，哈哈～告诉自己既然决定就要好好坚持下去～我承认自己是个蛮执着的人，一旦认定了就不会再改变了。除了是必要的，否者我一定不会轻言放弃。我也承认自己是个酷爱自由的人，我不喜欢别人为我下任何决定，你可以给我提议，但是你的提议也有可能不是我的决定。因为做决定的人是我，不是你。也许不认识我的人觉得这女人很厉害吗？她凭什么那么自以为是？我现在就告诉你们，我凭什么那么自以为是。因为这是我邓苇沁的人生，所有的决定都该由我自己决定。你只要管好自己的人生就好，不要干涉我的人生。
       即使我的决定让我跌到或是失败，我都认了。只要我曾经拥有过，哪怕是失败也好。我都想去创出自己的一片天，趁自己还年轻的时候，勇敢的去做。现在，终于知道为什么自己还是单身了。因为像我这种女生有多少个男生会喜欢，大喇喇也没关系，又酷爱自由不喜欢别人管我，只要认定了一件事情就再也不会轻易改变的女生。更不会撒娇，也不懂得在男生面前摆出一副楚楚可怜的样子，只知道在男生面前表现自己的脆弱不是我的作风。明明可以自己解决的为什么要去祈求别人，靠自己也可以把事情做好。原来，我就是这样的人。。

最后一次

这是最后一次

告诉自己我不孤独

只要坚持自己最初的梦想

忘记所有的事情

即使到了夜晚

望着那浩瀚的星空

也不会再感觉到原先的寂寞

是习惯了

还是从开始我就是一个人

度过了每一个季节

大大小小的节日

今天的我

不再需要你的爱

只求不要再干涉我的生活

让我好好的奋斗属于我的生活

是害怕

还是不屑

都不重要了

我的即将来临生日愿望～

      今天和朋友到Sunway Pyramid 聚会～感觉很棒，因为除了遇见了很久没见的朋友，还有意外的遇见了自己小学的朋友～跟之前一样我比原定的时间早到了半小时，第一去的地方就是书店。如果你问我希望收到什么礼物，我会想要一本书或是一份DIY的礼物，即使是很丑都没关系。因为这比在外随随便便买礼物来的有价值～
      但是，我说这些有什么用处？都没有人会和我庆祝生日，今年的生日还是自己一个人孤独的度过，有没有礼物都没关系不是吗？我只好默默许下心愿说：“希望我这次和未来的考试每次都会及格，我能如愿去纽西兰发展我的事业，还有四个字“心想事成”。。”我不会怀疑自己今年许下的愿望，因为我知道它一定会实现～
     今天，我用了半小时去逛街，特意走到The Face shop，看到了他的海报和签名。每次看到他的笑容总觉得很温暖～他就是有这种魅力,但是每次看到他黑眼圈越来越严重就会和心痛。这个“他”就是花样男子的尹智厚，恶作剧之吻的白胜祖，苇沁的偶像-金贤重。视他为偶像的原因并不是他看起来帅，也是欣赏他的过去。为了实现自己的梦想，真的很努力的去把自己做好～

안녕하세요,제 이름은 Wai Sum입니다

   报告～苇沁假期的第一天，就收拾了那个因为考试而变得凌乱的书桌和房间。还有温习了之前学会的韩语～虽然是简单不过的用词，但是却超好用的。所以，今天就用了 “ Hi,my name is Wai sum."作为我的标题。因为我一直希望自己有机会要去韩国旅行，所以第一个要学的外语就是韩语。终有一天，我会到韩国去玩的。这是我对自己许下的承诺～

    要怎样会实现自己的承诺又是一个挑战～正所谓: 天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能 。所以我不会轻易的放过任何一个让我学习的机会～我还有很多东西想实现的，在机会出现在我面前，我就得武装好自己～

正式宣布 ”我的假期开始了“！！

      终于把试给考完了～高兴是因为我终于有假期了，不开心的是我放完假过后就要面对事实。我的成绩会是如何？我真的不太敢去想象，否则我的假期心情就要会毁了。何必把自己的人生复杂化，就简简单单的过吧～
     我试着用这几个星期的假期去寻找自己，我不要漫无目的的活着。每次当我看到那无边无际的星空的时候，我都会想起以前站在看台，把双手放在裤带里仰望着星星不停闪烁那种情景。它可以是小，但是却很耀眼。很美，很壮观。。我期望我还有机会再看到这漂亮的星空，也期待有那么一天，我会像星星一样一闪一闪的闪烁着。不需要很大，但却很耀眼的一颗星。
     如果有一天你问我，春夏秋冬这四个季节你喜欢哪个季节？我一定毫不犹豫的告诉你，是秋天。秋天其实代表着 “丰收”，当农人们辛苦的付出了两个季节，到了秋天就会收割所有的农作物。这就是我喜欢秋天的原因～感觉今天我好像讲了很多我自己想要做的事情，我喜欢的东西～这是好事，因为我正努力的在寻找自己～
      我记得曾经告诉一个朋友，去到别的国家第一个要到的地方不是城市，而是去一些较偏僻的地方。因为在那些地方你会看到属于那个国家的文化和色彩，如果你到城市去看见的就只会是高楼大厦。那么你这趟旅程除了购物还是购物～还有要尝试新食物，即使怎样都要接受别人的文化。我何时才能自己一个人背起背包，往世界每个角落走去？
 这些照片是舅舅发回来的～让你猜猜以下的照片都是从我想要去的国家拍的～知道是什么国家吗？？

感觉“我”很陌生～

      不知道为什么开始觉得自己很陌生，我不知道自己究竟要些什么，我要往哪里去？为什么会这样，就连我自己也不知道原因。只知道现在的我和想象中的差别很大，我期望自己可以有所不同。但是却不知道从哪里下手～

即使冬天再冷，我都不怕。我就是想要在这种情形下，努力的鞭策自己。

      我想我需要的不是安慰，而是时间。我需要时间去调整自己的思想，可能想通了，就会变成一个全新的自我。也许身边的人不相信我真的把他给忘了，但是我却很确定的跟他们说即使我是一个人孤独的过活。我也不会再想到和他在一起的日子，因为认为没有值得我回忆的地方。当我决定离开的那刻开始，我的世界就会是我自己一个人。不需要别人对我的同情，也不需要别人的关心，也不需要有人干涉我的人生。即使一个人我也活得很好，不是我逞强～而是我真的长大了，我知道身边的人不会陪我走到最后。与其半途又要面对分开的事实，请原谅我选择了自己一个走远。去到一个陌生的国度，开始我的一切。可能在朋友眼中，我是一个励志书看得太多的人，所以才甘愿放弃自己现在所拥有的。到一个自己不熟悉的国度，归零从新学起。但是，这就是我要的人生，一个充满挑战，和给我无数学习机会的地方。。

厉害考试=聪明读书？

      常听父母们都告诉自己的孩子：“你要努力读书，不然的话你就注定要做牛做马了。。”但是，读不了书就代表了什么前途都没有吗？ 其实厉害读书的定义是什么？ 是厉害考试吗？ 现在的社会重视的是一张纸文凭，可是拥有很多文凭的人也不见得好到哪里去呀～害我开始怀疑，多读书真的可以拥有很光明的前途吗？虽然抱着怀疑的心态，我还是为了这一纸文凭默默的付出。很可笑吧？
      从小开始我们就为了学习走路而不断的跌到，为了学习新知识我们就得学ABC..123..笔画..汉语拼音..past tense..present tense..past participle ..等等..我不该说应该说人活在世上就是身不由己，而是人就是为了不断学习而活在世上。
     可是亲爱的父母和老板们，请你们不要太过注重成绩吧～孩子们需要的不是一个藉着考试而决定他命运的人生，而是一个给他们更多实践机会的人生。不要再孩子考到差成绩的时候，骂他们笨蛋。。就知道像你这样的垃圾考不了什么好成绩。当你们说出这句话的时候，孩子在成长的过程都会记得自己曾经有过这么痛苦的回忆。他们不是想笨的，只是他们真的学不会。
      为什么我会说出这番话，因为我就是那个孩子。但是没有了这番话，今天就没有我了。我该感激这番话，因为知道自己比别人笨所以很努力的把生活过好。是身边那些难听的造就了今天的我，谢谢那些曾经讽刺过我的人，感激你们。。

这就是与明天要考的科目-communication law 打完仗的情景～

     
     

打不死的蟑螂精神

      很恶心吧～一开始就些什么打不死的蟑螂精神。其实这是用来鼓励人不要轻易放弃的话，只是恶心在用蟑螂形容。坦白说这个星期我尝试了两次的失败，那感觉很不好。可是现在我想回去，为什么我要那么悲观，忘记了“秘密”所说的吸引力法则吗？你的思想为你吸引那些你想要的东西，如果是负面思想，就会使负面的事情，正面的思想就会吸引正面的事情。所以，我没必要觉得伤心或沮丧的。因为过去了就是过去了，重要的是我懂得怎样去经营未来的人生。
      好了不多写了～今天的行程我打算先把自己的部落格弄美美，然后收拾房间，再开始和我的communication law 约会。好像做很少东西酱，“光是跟communication law谈恋爱就很累了。”其他的先搁在一旁先～^^
     

我愧对自己～

      感觉自己好像很久没更新自己的部落格了～可能是因为近来忙着考试吧。说起考试我可是伤心透了，甚至开始觉得愧对自己。因为我没能好好的学习，我贪图轻松，我懒惰，所以今天才会有这种情况出现。千错万错都是我的错，我高估自己的能力，以为自己能胜任，但是最后还是跌到了。但是，我愿意承认自己的过错，但并不代表我认输。因为我的人生路还有很长的一条路，这次是我的失误。既然跌到了，就从那儿站起来。不要因为一点点的小错就不再向前走了，因为一个专业的公关人员不是这样的。
      因为我知道自己错在哪里，所以就要改。电脑很快就要拿去format了。。也代表电脑里头的东西会跟着删除，这一年多存下来的东西和回忆都会消失了。。。这是好事还是坏事呢？

一等，二靠，三落空；一想，二做，三成功

      我一直都试着即使自己的生活再忙都好，要把自己的blog给常常更新。因为这是我给自己的一种训练。训练什么？就是训练毅力，我在考验自己到底能坚持到几久。因为近来看了很多励志书，发现原来要成功，毅力也是其中一个很重的条件。哈哈。。我用心的在想。。我努力的去做。。现在就只欠成功而已。但是，我期望给自己多点时间去磨练自己。因为，我想靠自己去把它实现。爸爸妈妈不该为了我的事情而烦恼，毕竟都20岁了，是时候放手让自己去体验更多。要好好争取自己人生属于自己的东西。
    刚刚才把最后一份功课完成了，感觉自己真的轻松了～可是却苦了我的partner。。有时，我真觉得庆幸，因为我能拥有一个很合得来的功课伙伴，不止是功课，也许从日常生活中她都是扮演着很棒的角色。因为sem 1 的时候，发生了一些小状况，然后咱们俩一起度过了。感觉有点像是经过了一些事以后感情好像有深厚了～我是一个蛮容易投入感情的人，每次我都会好好的对待身边的人。除了，被出卖以后或被伤害以后，就别怪我翻脸不认人。但是，目前为止只有三个人有这种威力，让我有翻脸不认人的经历。但是，都没关系了，因为他们已经离我远去。继续生气下去，也没意义～与其生气，不如争气点证明给你们看我是能的。
   什么垃圾～废材～都统统从我的人生走开。。我不是垃圾，也不是废材～走着瞧，看谁才是人生的垃圾还是废材？我现在就向你下战书，用一辈子的时间去证明一切～

近来的我变得很emo~

      今天不知道是什么日子～真的很衰咧，早上轮胎爆裂了。然后中午回家的时候，车子被撞。妈妈还抱怨我平时很多话讲，但是遇到事情的时候却什么讲不出来。因为被撞的那一刻，我有几秒钟是头脑一片空白的。待妈妈说，车子被撞的时候，才回过神来。走下车看看车子怎样了～这就是我讲不出话的原因 不过，我该觉得幸运的是我并不是司机。否则，我一定被爸爸骂得狗血淋头。哈哈～爸爸唠叨起来的样子不是那么好玩的。
       不知道是考试快到，还是近来多东西做。我近来都很emo，也许是我的time management不好，搞到自己好像很忙似。但其实，我真的忙吗？我不知道～只知道自己好像太渴望自由了，好想去放松自己。但是身边的事情总是排得满满的～这我也认了，因为是我要选读Public Relations的。因为我爱它，所以我选择了它。既然我是爱它的话，我就要接受它的一切不是吗？所以，我很努力的去把身边的东西给好好的完成。
       还记得那天妈妈跟我说，如果以后你真的要做PR的话，最好你的另一半也是跟你同行的。因为你在外忙，他都会理解你忙的原因。可是，我却不是那么想。我更渴望找一个行外人。但是，这一切都是我心在想，现实中我并没有这样的机会去实现。因为有人要就好了～干嘛，要求那么多。开心就好～只要感觉对了，一切都okay了。。不要再像以前那样笨笨了^^
     

现在就开始鞭策自己变得专业～

     不知道是被老师影响还是被自己所读的科系影响，近来我开始有了不同的想法～我很想比以前做更多,我不介意去做一些其他人不愿意做的事情。因为我可以从中学习更多的知识，也许你可以说我笨或蠢。别人就是不要惹祸上身，偏偏你就把它扛起来。小心压死你～为什么要那么悲观呢？要相信自己可以做得很好，自己能胜任一切的～
      现在，我至少有两个学习偶像。我向他们两个看齐～因为他们俩都太棒了，也很优秀。如果，我有他们一半～那就好了。有机会的，只要我可下苦工，多付出，少抱怨一定可以的～
      从现在开始，我不再容许自己再像以前那样吊儿郎当的。我要求自己的学习生涯是跟工作生涯一样的高要求。我要突破自己，我不要平凡的度过我的一生。我要成为专业的公关人员～我要拥有属于自己人生的巅峰时期，我要开始属于我自己的生意，我要当上一个公司的CEO。我不要再只是坐在这里等机会，我要争取机会或创造机会。我的人生绝对不会是平平无奇的～
     

不要认为现在拥有的幸福是理所当然的～

      刚刚看完紧急救命2的结局～我很喜欢这部戏，坦白说我很少看日本戏的，反而喜欢看韩国戏。但是，紧急救命这部日本戏，是我唯一觉得有兴趣的和认为好看的日本戏，由第一部到第二部，没试过skip过一集。
      也许是被老师影响吧～从我看了老师推荐的“送行者：礼仪师的乐章”以后，我就很喜欢看那些有关职业的戏。一方面是为了娱乐自己，二是从戏中我可以看到每一份工作都有他们专业的一幕。华人有一句话说得很好的，“行行出状元”。不管你做什么行业，都会有机会成为那一行的状元。只要我们真的付出努力和真心去做，总有一天我们也会成功的。
        我很庆幸老天在我身边安排了很多天使，因为在我需要人支持的时候，他们会在我身边支持我。让我很顺利的去经营我的人生，即使跌倒了再站起来，都不会觉得自己是一个人孤身作战的。因为他们的存在，我的人生因为这样而变得完美。
        这些年经历了很多事情，以前不懂的，现在也懂了~从一个不懂得道歉的孩子，变成一个懂得认错的孩子。从一个认为别人对我好是理所当然的事的孩子，变成一个知道别人对我好不是理所当然的事，他们是因为爱你，疼你才会这么做的。所以学会了珍惜，这两个字。要知道现在拥有的幸福都不是理所当然的。。请好好珍惜身边爱你和疼你的家人和朋友们～

一个孤单的“七夕情人节”

   今天是农历七月七日是中国的情人节。先分享下这中国情人节的由来~

傳說，天上玉皇大帝有七個女兒
其中最小的女兒織女
最聰明可愛、手藝又巧。
天上皇宮中的重要織錦都由她負責設計與製作。
另外，玉皇大帝有一群牛
由一個叫做牛郎的年輕人負責管理。
兩人情投意合、互相愛慕，至荒廢了原本的工作。
於是玉皇大帝下旨，叫喜鵲告訴這兩個熱戀的情侶要節制
七日見一次面即可。
沒想到喜鵲傳錯話，他們以為每天均可相見
更是高興無比，工作完全拋在腦後。
玉皇大帝這回就龍顏大怒
降旨他們每年只能見一次面
就是農曆七月七日的晚上。
那一天喜鵲這群肇事者就負責搭橋
讓他們兩人踩在他們的肩膀上相會。
因為一年僅能見一次面
當然有說不完的衷曲、道不盡的悲情
於是那天幾乎都會下著毛毛雨
象徵兩人的淚水。

       和往常一样我还是度过了一个孤单的“情人节”。应该说我从来没有试过过情人节，每次看见别人高高兴兴的过情人节，会想为什么我又落单了？我很羡慕别人可以为了想要送什么给另一半作情人节礼物而烦恼。因为我渴望自己有机会这么做，但是每年的情人节都是一个人过，呆在家里做我的白日梦。期望明年的情人节，我会有机会这么做。也祝自己七夕情人节快乐～

        今天就不多写了，感觉自己今天很emo..加上今天连续上了6小时的课，觉得很累。但是，还是会好好坚持下去。露出我的招牌笑容 ^.^ 勇敢面对生命里的每件事，每个人~加油！！

我是谁？我就是邓苇沁~

      嘻嘻，今天我终于可以上网了，前几天不知道什么原因我家的线出现了小问题，所以没有机会上网。可是当我去Facebook说我终于可以上网了，朋友却说我看到你好像天天都上网的。感觉好郁闷哦～我真的有那么爱上网吗？说实在的，我也不是一天到晚呆在电脑前的。我只是在晚上的时候才活跃的。算吧～广东话有一句话：“解释就是掩饰，掩饰就是没出息。”^^ 我可不想当一个没出息的人～
      说真的这几天没上网，晚上我就是很用心的温习功课。但是今天我又可以上网了，这样我会再次沉迷于上网而忽略的课业吗？坦白说，不会。我又不是三岁小孩子，知道自己什么时候要做什么事，要认真的时候，我会很认真。该玩的时候，会尽情的玩。这才是我认识的“邓苇沁”。那个做起事情来就会变得严肃的我，只要完成任务就恢复大喇喇的我。如果问我喜欢那个多点，认真时的苇沁？还是那个大喇喇的苇沁？我会说两个我都各有好处吧～很难选哦。
       今天看书，其中一页说到现在的“年轻人”，都是那种爱迟到，然后喜欢找一大堆借口，也不打电话通知下等待他的人说会迟到。然后，除了拥有大学或是学院毕业文凭，其他的都一窍不通。我希望自己不是所谓的“年轻人”，因为现在只要被列为“年轻人”，就拥有以上的通病。那我这个20岁的女生，应该是什么人？哈哈。。
         今天，开始倒数我的生日还有一个月。其实，我也不知道为什么自己特别爱倒数我的生日。又没有人会和我庆祝，倒数下去只会显得自己可怜。不过，我就是有这种虐待自己的倾向，让自己知道我是寂寞的，学会独立，把所有的力量去为我的人生奋斗。有时想想第六感太准也不是一件好事。不过下次，我会找到更好的。。我等待未来的“他”出现在我的人生，这次我不会再轻易放走属于我的幸福了～

            我会在这里等待未来的“你 ”在我的人生，那时候我会轻轻在你的身边告诉你：“幸福你是属于我的，这次我不会在轻易放开你了～^^
   
     
 

捐血

      今天和好朋友Yin Siew一起去捐血～这是我第三次捐血了，少了害怕但是却多了一份熟悉。毕竟，有过两次的捐血的经验了 ^^ 嘻嘻，今天捐血的过程中，有那么一点点小紧张，因为男护士把针插进去的时候，血却没有流出来，结果在我的皮肤转下转下,最后血出来了～几担心他跟我说他把针插错地方，要拔会出来。。真是上天保佑呀～可是我不会因为这样而导致以后不敢去捐血，反而我会告诉其他人，你要去捐血，因为你的血真的很好用，很多人需要你的帮助。
       反正只是从你的身上抽走350ml 或450ml的血，不会影响很大的。相反，对于那些需要血的人。。350ml或450ml就很多了。。就不好再吝啬你的血了哦～我也发现我的血循环超好的，因为很快就捐好了。
       今天，我真的下定决心要好好武装自己，让自己不再像是个井底之蛙~让自己对每件事都有一定的了解。。至少对自己的未来事业和学业负起那么一点点的责任，因为我说过我爱我的选择，我也选择我爱的～加油吧！！

一个悠闲的星期日～

      难得把所有的功课赶完了～有那么一点点时间，就做了一些cupcakes..嘻嘻。。这是我最拿手的杰作之一，除了过年做的cornflakes饼干能得到别人的好评，cupcakes就是第二个被别人称赞最多的。看见别人称赞我的食物，真的会很开心。因为我享受做cupcakes的过程，完成了都会试试，如果说认真的吃起来就没有了，顶多是试试味道。因为对着那食物两个多小时，能吃得下已经是极限了～
      其实做cupcakes的过程中，我学会了几个道理。第一做人要适可而止，不要过分要求。因为你的纸杯的容量是有限的，如果硬硬把面糊倒进去，结果在烘的过程中，面糊就会从纸杯里溢出来。还有材料的份量要拿捏的好，不要多也不要少。第二，要好好的计划自己的人生。我们不可能同一时间把所有的材料都丢进去。要先把牛油和糖打均匀，然后加入鸡蛋，最后放面粉。如果当中除了什么错误，cupcakes也会就此宣布失败。跟我们的人生一样，要先学会爬才能学走，不要一开始就想往那伟大的梦想走去，而疏忽了打好基础，结果遇见小小的挫折就一闹二哭三上吊的。

      但是现在的年轻人就是这样，所以才会被社会称为“草莓族”。真的要好好的检讨自己，不要成为他们的一份子。今天，妈妈跟我说我该跟她学煮饭，因为以后可以到舅舅那儿开餐馆。也许我也是时候该学厨艺了～一技防身，即使日子不好过，不会饿死自己不是吗？因为是个女生，有一天会有家庭和孩子倒不能让他们每天吃外面吧～所以，我时候改变了！！ 变成一个能入厨房也出得厅堂的女生。。真的希望自己能做到。。不，应该说我一定做得到 ………^.~

     这是今天的杰作～味道超好的。。^^

如果没有你

如果我知道结局是这样悲痛，我不会再选择你

如果你问我这些日子过的好吗？我会毫不犹豫的告诉你

即使没有你的日子里，我依然活得很好。

如果没有你的出现，也许到了今天我依然不知道

原来感情世界里是这么残忍的

如果你不曾这样伤害我

我依然像个白痴一样守在你的身边

即使知道你不曾爱过我

但是认为只要是在你身边就好

如果我告诉你因为你的狠心

以前那个幼稚的我，在一夜之间里长大了

你会相信吗？

但是这一切都与你无关了不是吗？

因为感情世界就是只有两种可能

爱

不爱

当你选择离开的那天，我们的关系注定了走到尽头。

你离开以后

我就告诉自己，没关系的

我一个人也活得很好的

但是每次我看到你和她的合照

我的心就像是被刀一次又一次的插进心脏

会想哭

但是最后还是往肚子里吞了进去

因为我知道即使我坐在电脑面前，一个人独自的哭泣

你依然不会回来

渐渐我学会了把自己的感情隐瞒起来

从那刻开始所有关于你的东西

都从我的人生里

删除了

今天的我和你只是一个可以说是个

熟悉的陌生人

那个以前曾是我最爱的人

今天是我最想忘记的陌生人

我相信自己有一天能找一个更好的

我祝福你，也祝福我自己

如果没有你，我从来不知道自己可以那么坚强

如果没有你，我不会学会珍惜未来出现在我人生里的男生

如果没有你，今天的我依然是那个幼稚的我

如果没有你，我不会知道“残忍”这两字怎样写

因为你，我的人生多了一种颜色

那就是灰色

允许我们一起走到最后～

      当自己慢慢长大的时候，开始知道自己的路要自己走。没有人有责任去陪你，也没有人有责任去保护你。自己的人生就是要自己一个人走到最后。基本上害怕的不是一个人去走完仅剩的人生，而是害怕自己有一天跌倒了，没有勇气再爬起来。
       很多人问我读完了Diploma还要再读吗？ 我都会回答：“我可能没读下去了，会先到社会工作看看，人要的不止是文凭也要经验。” 我倒不想到了30多岁人文凭一大堆，却没有工作经验。我没有后悔过自己的决定，因为我知道即使我选择了什么都好，都要好好把它完成。即使是伤心，开心，绝望，还是什么我都会好好守在它身边。即使有一天，我咽下了最后一口气，我都无怨无悔。因为我拥有过，我体验过这样就够了。
        “在上帝以及所有人的见证下，我(邓苇沁)愿意嫁你(公关关系人员)作为我的终身职业。从今时直到永远，无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将永远爱着您、珍惜您，对您忠实，直到永永远远。”
          在此请允许我和你一起走到最后～我会努力的让自己成为一个称职的公关人员，我会很努力的把东西学好，一切都会以你的利益为前。我爱你，公关人员～因为你，我的人生有了色彩，因为你我的人生不再是很单调了。

漫无目的的活着

      近来我想了很多很多的问题～我甚至问了妈妈一个白痴不过的问题，“妈妈，你说我嫁得出去吗？” 会问这个问题的原因是我开始怀疑我人生里发生的事情是否真实的。我很想相信紫微斗数说的是真的，但是事实上我并没有。无可否认，讲到性格我真的觉得很准。甚至，我用了紫微斗数的结果选择今天我要读的科系。我不但没有觉得厌倦，反而我开始很喜欢我读的科系，我以我是一个公关人员而觉得自豪。
       不知道是不是快要20了，跟以前相比我今年真的想了很多。我开始计划我的人生，在未来的人生里获得更多。。。不要再漫无目的的活着。。

给自己多一点点时间～

      今天我，施吟和云绣结伴到KL Tower附近的一个叫Bukit Nanas的森林保护区。很难得在城市里，拥有一片绿地。趁机会找借口到那儿看看也不错，虽然很累，不过都还是值得的。我认为和我那几个好朋友去哪里都会有不同的惊喜的。我会很期待和她们一起出去玩的时光，回来后看看照片会笑，想起那时自己做了什么傻事。年轻的自己就是要这么过~
       今天，我决定多给自己一点点的时间，一年就一年时间。如果一年内我没有找到我的人生的避风港，我就会去纽西兰开始我的新生活。因为在继续的等待下去，只会浪费自己更多的时间和青春。毕竟人活在世上的时间很短，但是死亡却是那么的漫长。我有很多事情是还没去尝试过，没经历过的。要成年轻的时候完成～
          先说今年结束之前，我希望可以学会基本的韩文。还有学会更多有关公关关系的学问，累积更多的人际关系。我的朋友不再是学校的同学，而是更多。找一个能让自己作榜样的人，向他学习。到不同的地方去看看～即使不是到国外观光，在国内观光也可以。。距离2012年还有五个月的时间,应该够我完成这些事。。加油吧！

        蛮喜欢这张照片的。。实在KL Tower下面拍的～

“你理想男友是怎样的？”

      算算日子大概还有一个月多，我就要由原本的19岁变成20岁。感觉很难接受自己要从1字头变成了2字头。因为20岁了，责任会更多，无论是想法，举动，和决定都不能很轻率了～因为这次你做错事情，别人不会再说：“算了，还年轻嘛～”。也许是我自己给自己压力，但是我真的想为我的人生作出一丝丝的改变，即使是那么一点点都好。
      朋友们每天都说我迷信于紫微斗数，因为紫微斗数我知道了自己是个怎样的人。对，我承认我是那种很执着的人。你越是不要我这么做，我偏偏要错给你看。越是被人看低，越是要证明给你看我不是这样的人。如果你不要用命令的语气，也许我会接受也不定。就是讨厌别人用命令的语气对我说话。因为我是个吃软不吃硬的人。^^ 这样的女生很难搞吧？如果碰到那种大男人，真想象不了两个人是怎么一起生活的。
      但是，昨天和朋友聊起我的理想男友是怎样的？ 结果，即将20岁的我回答感觉对了就好。回想回去14岁的时候会说要帅哥，15岁的时候说浪漫，16岁的时候说细心，17岁的时候说相同想法，18岁的时候说对我专一就好，19岁说只要他得空的时候会想想我就好了。这六年来就是不停的改变自己的想法～结果，到现在还是单身。还是在人海茫茫中，寻找他的身影。有时，觉得腻了。。因为，这个人一直都没出现。不擅长等待的我，开始觉得不耐烦了～今年生日愿望就是心想事成～给我一个安稳的感情，和光明的未来。。这样就够了。。
   

想要/需要

     今天在报纸上看到了一篇文章，说的就是想要和需要。感觉这两个字在我们的人生里扮演了一个很重要的角色。“想要”是指思想上渴望得到的，但是不得到也不肯定有问题，比如你想要飞上月球，但是你不飞上月球可能也没有关系。“需要”是指在某种情况下得到有好处或解决什么问题，或许你不一定是你想的东西，比如你需要吃饭，这是为了健康，但是你有可能并不想吃。（资料取于soso问问）
     因为满足了基本的需求，人开始有了想要更多的思想。人就是不容易满足，或许说难听点就是贪心。还记得以前去佛堂的时候，师父跟我们解释了“贪”和“贫”的构造。。试想想，拆开“贪”字。。我们会得到今天的”今“，宝贝的”贝“。。然而，”贫“字呢。拆开我们会得到分开的”分“，宝贝的”贝“。也就是今天你因为贪得到了你宝贝的东西，但是有一天你也会与你宝贝的东西分开，有贪就有贫。
     但是，如果每个人都停留在只要满足基本需求的阶段，我们的世界会变得怎样？哈哈～肯定是一成不变喽。。所有人都只会是用着iphone...和ipad而已。。市场上也不再有任何新产品的出现，所有只要想买最好的手机就会买iphone而已。这样的生活，你要吗？我不要～所以，即使知道今天因为”贪“拥有了属于自己的宝贝，有一天会失去它。我还是容许自己去”贪“。。因为不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。 ^^当然啦～我会靠自己的努力去取得我想要的东西。绝对不会出卖别人，也不会用出卖自己的行为得到我要的东西。。我要用干净的途径去得到它。。
     

一面对感情就变得悲观的我

      今天在LRT里看了一名来自台湾励志作家戴晨志博士的其中一本作品“你可以更杰出”。书里面的内容让我有一股冲动去改变自己，因为我不要再活在以前的框框里。我想为我的人生做更多的东西，也不是等到哪一天我有成就了，才实行。而是从今天就开始，我就要开始改变。因为有了新想法就要及时的去实行。不要再等了，人生不害怕你起步的时间比人家迟。而是害怕你没那样的决心去改变，不舍得去放弃现有的舒适生活，去挑战自己没经历过的人生。试问问看有哪个成功人士，在事业起步的时候是不苦的？
       身边的几个好朋友都说，计划永远赶不上变化。其实，很多时候事情就是这样。明明已经说要那么做的，但是途中却出先程咬金，原本的计划都泡汤。但是，认真的想想是我们的毅力不够还是真的像那句话所说的计划永远赶不上变化。
        所以，英文有一句话叫“Never say never”。是我最喜欢的一句话，不要再事情还没发生之前先为自己的人生下结论。因为连我们自己都不知道，未来会发生什么事。好比在中二的时候，我的愿望很简单。就是找个人把自己嫁掉，专心做一个贤妻良母。但是，今天的我不再想当一位呆在家里的贤妻良母。讲好听点叫贤妻良母，不好听的就是黄脸婆。我情愿到外面工作，成为一个职业女性。即使有一天自己的婚姻不愉快的时候，我还有养活自己的能力，我的孩子不会因为失去爸爸而失去了经济来源。但是，身边的人听了就觉得我的人很悲观。他们告诉我只是缘份未到，待缘份到了你就不会那么悲观了。有一天，你会遇见一个对你好的男生。
      所以在那幸福来临之前，我得改变自己。。我必须分析过去的自己，找出为什么我会对婚姻和爱情抱着悲观的想法。为什么我不相信，我会遇见一个对我好的男生？我必须承认自己没自信心。。。很可笑吧～一个在日常生活中，很自信的人，一旦面对感情就变得没信心了。。

难道我就注定一个人过活？？

      感觉自己就快要生病了～因为这几天连续好几天都没早睡过，结果到了今天我已经到了去到哪里可以睡到哪里的程度了。。很快就会垮下去了。。如果不是太过累，我更本不会轻易说出自己已经到了那种去到哪里睡到哪里的话。即使现在你要我睡马路旁，我都可以睡得着。又不是没有试过，以前当兵的时候，马路睡过，森林也睡过。现在有床却睡不得～是不是很可悲？
      昨天，我问了妈妈一个问题。“咪，你觉得我嫁得出去吗？” 因为我害怕了，我害怕自己真的有一天要孤独的度过自己剩下的人生。虽然口讲是不怕，但是我很期望我可以拥有一个很好的男友。但是，“好男人”这三个字总是离我很远。是我没那样的福气还是我总是慢人家一拍？每次都听到别人怎样称赞我是个多好的女生～但是，每次听完以后就觉得自己更可悲了。我情愿没有听过，因为我开始觉得自己很可怜。我拥有很多东西，但是我却没有一个可以给我累的时候依靠的肩膀。没有一双愿意牵着我走的手，也没有一个人在我需要支持的时候给我支持～泪默默的从眼睛流下，因为我懂得太迟～

我只想抛开一切～

     真的对自己的人生觉得很累～我不知道自己要做些什么，我知道自己的心情真的很差。我不知道自己为什么会变成这样。也许是我期望的太高，到了结果却跟我想象的差很多。有时真的很压力，很期望自己可以找个与自己相同意见和想法的人分担。但是，我偏偏无法如愿以偿。
     生活的压力快让我喘不过气了～我很想停下自己的脚步，累了。。我不要再假装坚强，明明自己不要这样的生活，却要找很多借口去面对。。

等待真的幸福吗？

     坦白说我是个蛮急性子的人，我不喜欢等待。因为我认为在等待这期间，我可以把这些时间用在做更有意义的地方。当我听见自己的好朋友说，等待可以很幸福， 就像是等待爱情到来的那刻一样，很幸福。。我开始在想等待的过程真的有那么幸福吗？我只知道我的极限是半个小时～如果我约好的人无法在半小时那出现，我会很生气～待那个人出现在我面前，不要用我睡迟了，塞车做借口，否则我会更反感。 因为不喜欢等待，所以我会跟原定的时间早十分钟或是半小时去到约定好的地点。即使到了那边，自己一个人闲逛，去去书店看看书，确保我不会迟到就是了^^ 因为你不喜欢别人这样对你，那拜托你也不要以同样的方式对待你的朋友～
     也许我是时候放慢自己的生活节奏，好好体会等待过程中的幸福。重要的不是结果，而是过程中我学习了多少。
     

幸福就掌握在我的手里～

      今天和几个很要好的朋友一起去Shah Alam 的 Taman Pertanian。感觉很棒，因为能和朋友们一起骑脚车。我多么期望当我从山坡飞下来的时候，就是那一刻可以停止。因为我喜欢那种刺激的感觉，和自由的感觉。也许我太渴望自由了吧～所以才期望那刻可以停止 ^^
       也许当我告诉身边的人，我要的不是一个能给我舒适的环境。我要一个可以给我有成长空间的环境。别人会以为我是疯了还是什么的～为什么有人可以放下自己的一切去经营一段自己没经历过的人生。我渴望人生能有更多的学习机会，所以我很乐意的去争取人生出现的每一个机会。亲身去体验人生的真谛，这样得到的不单单是成就感，也可以是对自己的一种认定。我就是想知道自己可以走得多远。
        近这两年我真的改变很多了～我的脾气不再像以前那样暴躁，如果回到两年前的我，面对那件事我一定没那么冷静的。因为我知道我自己在做些什么，我的未来职业是个什么样的工作。就像我每天说的我选择自己爱的，我爱我的选择。既然选择了，就要坚持下去~
        其实我也很期望“我选择自己爱的，我爱我的选择” ，这句话也能用在我的感情世界里。因为我也开始期望我自己可以拥有一段稳定的感情。不要再像以前那样，只是单纯的想谈恋爱,不要再飘浮不定。在茫茫人海里寻找那个属于我的MR.Right 真的很吃力哦，但是还是会坚持下去的～加油！！ 苇沁 ^^ 不要因为你的后遗症而阻挡了你追求幸福的权利。。你可以活的更好的～因为幸福就掌握在你的手里。。

我是感情世界里的失败者～

      觉得自己很好笑，昨晚我们一家人到他周末打工的地方。我竟然不想走到他的店前，一方面害怕看见他。因为见到他我可能要跟他打招呼，到不可能直接走开吧？所以呢，我选择了绕道而行。也许你可以说我是个失败的人，因为在感情世界里我就是一个失败的人。即使我的日常生活过得多么的成功，一旦面对感情这回事，我就会不知道自己该做些什么～也许是我的初恋留给我的后遗症，我不敢去相信我身边的男生会真的为我付出真心。这也是我在感情世界里一直注定失败的原因。
       因为害怕失败的感觉，渐渐的不再去寻找属于自己的幸福。认为幸福其实可以在很多地方找到，不一定是爱情而已。我还有我的学业，家人，朋友和梦想。而现在我只会用欣赏的眼光看我周边的男生，结果发现原来用欣赏的眼光看男生也有另一种感觉的。就像是一个艺术品摆在你脸前，用不同的角度去看就会有不同的感觉。爱他吗？ 我需要时间去消化消化呢 ^^
       因为爱过所以受伤，因为受伤，我懂得怎样去珍惜。今天，我不再想念你，是因为我已经长大了。我不再相信我的付出可以换回你的真心。

责任～

      "经一事，长一智"..这句话说得很对，人活在世上就是这样。每次经过了一些事才感叹自己看清了，从中学会了很多的教训，然后就告诉自己下次我不要这样做了。但是，到了最后依然还是重复着同样的错误。是犯贱还是善忘，我真的不知道。。
      但是有样事情我很清楚就是人活在世上都有属于自己的责任。你不要别人在背后中伤你，就把自己的本份做好。没有人规定作为上司或是高层都要坐在办公室里，对你的下属指指点点的。相反你该和你的下属一起完成你吩咐的任务，这样你才是一个让人尊重的上司。相比坐在那儿吩咐人工作，参与工作也会另有一种成就感。因为当你参与的同时，你知道你下属在工作时的困难，学会体会他们的苦。不要每次都只会站在那儿吩咐下属做事，坐着就在骂自己的下属有多无能。这样只会让下属觉得反感和讨厌。一旦事情发生了，才补救恐怕就来不及了。要谨记你的下属是公司的财产，今天他们可以忠心于你，他日也可以背叛你。  这是我在活动进行的时候，认识了一个人，真的让我很佩服，如果我是下属，我也会很服这个上司～

     

忙碌的一个星期～

     结束了一个星期的event，感觉很开心因为我终于有时间好好的休息，～期待这一天的到来很久了 ^^ 但是心里除了觉得开心之外，也有一种落寞的感觉。因为待在canteen 2 已经有四天的时间，由一个害羞的自己变得大大声喊“来。。来。。Ribena 柠檬一杯两块，三杯五块，凉粉一杯块半。。”（哈哈，基本上我不是一个很害羞的人，只是去到陌生的地方，需要适应，只要适应了，就不知道害羞这两个字怎么写了）感觉自己适应了那个地方，一切又要结束了。还记得上个星期才吹着哔哔，到学校的四周宣传我们的活动。只能感叹时间也过得太快了吧？？
     整个event进行的当儿，我真的学到了很多东西，我也认识了很多新的朋友，这是我觉得最开心的事。毕竟要计划一个星期的event真的很不容易，感谢同学们也花了很多心思。计划了一个那么棒的活动，让我有机会去体验更多。如果，没有这活动我永远不知道，原来平时在街上派flyer的人是多么的苦。看见自己的flyer转过头就被人丢了的感觉真的很不好，所以这次我不会再拒绝别人的flyer了～我会很珍惜我收过的每一张flyer..虽然，当中发生了一些事情，但是都圆满的解决了。
    “人该分配于他强项以内的工作重要？ 还是学习新事物较重要？”这是个很棒的问题～我们该根据一个人的强项分配工作，还是学习新事物呢？对我而言，我比较支持后面的说法。因为我喜欢挑战，喜欢突破～^^
      如果你问我这星期的生活是我理想生活的一部分吗？ 坦白说：“一半一半” 。是充满了挑战性，但是时间却很短促～我没有太多的时间去思考自己要做些什么？ 也许在这方面我还有进步的空间～
     人生有时就是需要些挑战，为我们的那乏味的人生调调味～得快快做点东西来填补我那因为活动而觉得落寞的心情。。做做muffin 如何？ ^^

事情有开始，就有结束～这是人生的循环不是吗？

坚强～

    今天我突然问了自己一个问题，“如果我摘下“坚强 ”这面具，我会怎样？” 结果，我的答案是： “脆弱的我，以后仍然会把坚强这面具带回去的。” 我是什么时候把这面具带上了? 我不记得了～只记得每次有问题，都是自己一个人坚强的混着。开头以为自己暂时这样活着就好，过后却给了自己一个很好的借口说要到国外生活，所以学会坚强是我人生其中一堂很重要的课。
     开始安慰自己没关系，如果真的撑不下去的就放开一下吧～毕竟自己不是超人，也不用扛起拯救地球的任务。就容许自己在这刻，放下那所谓的“坚强” 。

珍惜

     今天在MY FM听到翠玲重播，说起了“满足感”。原来满足感也有分大和小，长期和短期。“满足”这两个字分开来解释就是说明了满意和足够的意思。要怎样才能拥有满足感？ 这问题嘛，因人而异的。有些人只要拥有一点就可以拥有大大的满足感，但是也有人即使拥有了很多依然觉得没有满足感。
     其实成就感这东西主要是要让我们觉得活在世上的依然有价值。试想想如果有一天你很努力的把事情给完成了，但是却没有得到预期中的满足感。你会怎样？会否会认为自己之前所做的都是白费的？是不是出现在我们人生的每件事都能带给我们大大的满足感～
     在我的人生里很容易得到满足感的，我只要把自己的责任完成了，看到自己喜欢的夜空，和做自己喜欢的事情。。这就够了。其实幸福和快乐就在我们的脸前，只是我们人类喜欢把事情给复杂了。认为幸福和快乐离我们很远，开始了抱怨～曾经我也抱怨过为什么自己的人生会这样？但当我看完了Rhonda Bryne的“秘密” ，我才发现过去的抱怨只会为我未来的人生带来更多的不幸和不开心。所以改变心态是人生里必修的其中一堂课。
    每件事有开始，就有结束的那一天。就像是人类出生的那一天，其实也意味着人类也有死亡的那一天。一段恋情可以在毫无预告之下开始了，也可以在毫无预告之下结束了。基本上我们都认为“开始” ，让我们学习了很多新东西，“结束”却给了我们教训。是学习新事物较重要，还是教训比较重要。如果没有了上次的教训，你认为你在“开始”的时候能警惕自己不要在犯同样的错吗？

    原谅以前那个不懂事的我，因为以前吃过了教训，现在的我学会了珍惜。

一个好媳妇的标准～

      今天算是我人生最倒霉的那天吧？ 我的电脑早前中毒了，然后手机在今天睡午觉的时候坏了。会想我是不是不适合睡午觉呢？ 但是有关系吗？反正它要坏的，根本阻止不了吧～毕竟，这手机在我中学毕业那年买的，算算也用了三年了。只是觉得没有手机的日子真的很不方便和不习惯而已~
      以前常听到自己身边的女士们投诉自己的家婆有多么的难相处，特别是长辈们那个年代。但是随着时代变迁，现在这种情形就慢慢变少了。因为现在的女生在结婚之前就会跟自己的未来伴侣协议好，日后不要和家翁家婆同住在一个屋檐下。但是，偶尔也能看到有些家婆和媳妇感情真的很好的，也不是所有的家婆是很难相处的。
      刚刚上网找了些资料，有关于要成为一个好媳妇的十大标准～
      1。先不说孝不孝顺，最起码懂得尊重。
     2。会做家务，即使很少做。
     3。有自己的工作，不吃丈夫软饭。
     4。好好爱丈夫，珍惜爱情婚姻家庭的幸福。
     5。睦邻友好，不与人树敌.
     6。注意自身举止形象，别丢大家脸面.
     7。和孩子做朋友，不随便打骂。
　  8.别三天两头往娘家跑，不在娘家说家公家婆坏话
　  9.在经济上，不和家公家婆斤斤计较
     10.长得好看，又精明能干幽默有趣。
 看起来好像很简单，但是真的去做的时候就发现原来真的不是那么容易的.毕竟，要当一个好妻子和好媳妇是一门很高深的学问。但是现阶段的我，还没到这种地步啦～至少我还很享受自己的单身生活，一个人自由自在的活着，为自己的梦想好好奋斗。这些标准就留在以后再用吧^^

该玩的时候，尽情的玩～ 该认真的时候，就该认真～

     我是那种该玩的时候，我会很认真去玩的人。一旦要认真工作或学习的时候，我也会很认真的学习和工作的。因为我们活在世上的日子说长不长，说短吗，也不是很短～所以能在适当的时候，做适当的东西是种享受。
     我很想拥有悠闲的生活,但是现阶段我才开始我的旅程。就像一部车子，刚刚开动了引擎，要开始它的旅程一样。一个未知的未来，在呼唤我一步一步的走向前。虽然害怕，但是还是很勇敢的走向前了。这才是我觉得安慰的，因为至现在为此我还是充满热情，很想去学更多。想做的东西很多，就是没那么多的时间去完成～这才是最可悲的。
    古人有一句话很有意思的，“吃得苦中苦，方为人上人”.我经常都用这句话，渡过我的人生。告诉自己再多坚持一会儿吧，好的日子会在你坚持到最后那天到来的。所以这真的实现了吗？ 我还蛮期待的～
   

好马不吃回头草～

     好马不吃回头草


     【解释】比喻有作为的人不走回头路.
     【英文翻译】A smart person does not dwell on past actions.
        

成语典故

“好马不吃回头草”的典故是说良骥走出马厩奔向宽阔无垠的草原，一眼便能瞥见鲜美可口的嫩草，于是就沿着一条选定的线路吃下去，直吃到肚大腰圆地把“家”回，而绝不会东啃一嘴，西吃一口，丢三拉四地再回头去补吃遗漏的嫩草。换句话说并不是所有身后的草都不好，也并不是所有眼前的草都是好草，只是良骥会很仔细吃掉眼前的草，就没有‘回头草’而言了。

　　“比喻有志气的人立志以后，即使遭受挫折，也决不走回头路。

(资料取于百度百科，测览于2011年7月5日）

 人就是要往前看～不要计较以前自己以前发生了什么事情，重要的是你怎样去经营以后的人生。