迎新送旧

2011年的最后一天怎么过？
哈哈~就跟一大堆的笔记约会
因为今年的跨年刚好遇上考试
跨年重要还是考试重要
当然两样都那么重要
我坚持做到双赢的局面
嘻嘻，学以致用
是我当公关学生的责任

也许会觉得为什么每天都把公关挂在嘴边
不闷么？
可是我很肯定的回答
选择读公共关系
是我这辈子做的最正确的选择
我只能说我越来越爱当一个公关
（注：我所谓的公关是正当事业，绝对不是KTV里做工那种）

问我这一年里我真的有改变么？
我会说我把那及腰的长发给剪短了
然后就是我的人野心变大了
答应自己给一个很好的舞台给自己
去做属于自己的秀
是我给自己的承诺
2011年所有开心不开心的事都要忘记
2012 say HALLO :)

要做就做好一点

我一直认为没有经济基础的爱情
就像是起危楼一样
不是我现实
我也没有要求我的另一半是个有钱人
我知需要他的工作在未来的日子
还有升职的机会
不要丢这么一句话
“我很喜欢这份工作”
知道这句话多么没出息
多么没上进心么？

到底有没有想过自己以后会有孩子
结果不出几年
孩子真的出世了
还要跟你们两个不知道天高地厚的家伙
一起挨穷
你觉得没问题
可是与同龄的孩子
你的孩子没有了很多东西

就连基本的都无法给与自己的孩子
如果你要生孩子
请确保你的经济状况是允许你这么生
不是说没钱就不生
至少基本的给到你的孩子
是你作为父母的责任

以上的都是我对身边所看到的
一种想法
绝对没有冒犯的意思

一个我敬佩的人

昨天晚上我去YouTube
找了一个罹患海豹肢症
天生没四肢的澳洲人
Nick Vujicic 的成长片断来看
告诉自己他虽然长成这样
确是很努力的活着
他没有抱怨上帝这样对他

觉得很惭愧
因为我每次就只会抱怨
又不够努力
每次只会说不会做
他说如果他失败了
他会再试
再失败
再试

在一年将结束之际
快快改变你的心态
不要再以这幅模样
活下去了

圣诞节快乐

一年一度的圣诞节
我依然还是一个人过节
哈哈~想起昨晚的羊排
真的太棒了
结果这几天好像吃得太多
今天肚子就开始不舒服了

我得好好的照顾自己
因为考试将至了
绝对要以健健康康的情况下
去面对所有的考验:)

最后在此祝大家圣诞快乐
还有新年快乐

我要考试了

近来我会很少更新自己的blog

因为要考试的关系

我会回来的

给点时间给我 :)

今天的我只能说是充满了正能量

哈哈~看到Facebook的留言

朋友们一副很惊讶的样子

为什么突然把头发剪到这么短

好像要很大勇气似

确实是很大的勇气

哪来的勇气我却不知道

只知道这次我很快就适应这短发了

换成是以前一定要两三天才习惯

可能这是我五年来第二次剪短发了

但是在我心里只要我下定决心

要做一样事情

剪短发将会是我的第一步

接下来是我自己好好努力

去实现一切的时候

加油:)

新开始

我相信看过我新发型的人

都会问我是不是受到什么刺激

很肯定地说

“没有”

相反这发型代表了新开始

每次我把头发留到长了

就觉得自己的人生是时候换过了

所以会狠心的把头发一次过剪短

现在想起刚才我身边的人

他们表情是很惊讶的

还有觉得惋惜的表情

说什么“留到那么长突然剪到这么短

我想要那么长也没有”

今天真的可以说是新的开始

我喜欢自己的新发型

但愿不要撑死

冬至快乐^^

今年是一年一度的冬至，
华人常说冬大过年
哈哈~吃了汤圆就是大一岁
我也不知道自己吃了多少粒
我只知道自己今晚的晚餐吃到很撑
嘻嘻~绝对没有在“晒命”哦

今天晚餐的烧鸭，鸡，豆腐汤和生菜
都填饱我的五脏庙了
很满足
还好我不是要减肥
都说单身好在这里
不用管那么多
我开心就好
所以不要再问我为什么单身
我觉得我身边的人
总爱问这问题

“你看起来不像没人追，是你要求高吧？”
“你没男朋友吗?不像咧？”
“怎样你和男朋友怎样了？”
可是很抱歉，我还是喜欢回答这问题
哈哈~虽然问过很多次
如果我的考试问题也出这些该好？
你认同么？

如果有时间抱怨，不如用这时间爱上它们

与其有时间抱怨不如好好地爱上它

我是在说考试或是读书

其实老师说的很对

我花太多时间想一些不实际的事情

不知道为什么

近来觉得自己变得野心很大了

哈哈~这是好事么？

我一直以来都希望自己可以硬起心肠

不要给那些泛滥的同情心

害我一天到晚觉得自己亏欠别人

事实上我没有亏欠任何人

我也不需要为别人的人生担心什么

我只要担心自己的人生就好

别人喜欢的话就觉得你有道理

不喜欢只会说你多管闲事

所以有时间管闲事

就多用点时间为自己增值

这是这些日子所学到的

我已经习惯了这人生

我对时间的观念看得很重

也许有时候让人觉得压力

但是，至少我要求自己要珍惜时间

可能是以前在中学时

训练自己所以都习惯了

有些光环一旦带上了

就会让你情不自禁的不要脱下来

我就是因为这样而要求自己

每天比昨天进步一点点~

我爱我人生里的每一件事

我爱你们。。

剩女

今天朋友突然走过来个
告诉我和其他好朋友是剩女
但是经证实
“剩女”
是指那些已经过了社会一般认定
的适婚年龄，但是仍然还是单身的女生
通常她们都拥有高学历，高收入，高智商
最重要还是要年过28才算呀

莫名其妙20岁就被归类成剩女
不止心理不平衡
而且一脑子是问号
会问我真的那么差吗？
差到年纪轻轻就被认为是剩女
我承认我是单身
但是并没有说我要一辈子单身
现在没有就等于以后也没有吗？

我从没有因为我是个单身的人
而觉得羞耻
我认为随意找个人来填补自己的空虚的人
都很逊好吗？
如果没有爱的感情
就算给你拥有了
都不会是真的
是出自哪个名人
都不是
是出自我自己。。

哈哈~至少现在我可以大声说
我不是剩女 ^^

威胁

坦白说本人对“威胁”这两个字特别敏感
只要我知道别人要胁我
我的第一个反应就是
毫不犹豫地对那个人留下不好的印象
永远不要用一些对我没有利益的条件来威胁我
我可以很肯定的说
到最后你会什么都没有

基本上我不是那种你要威胁就让你威胁的人
我有我自己的立场
搞清楚现在是谁需要谁
不要搞不清楚状况
就随意说出一些无法挽回的话
要知道我们一生中用很多时间
去为自己的名誉和印象努力
但是你只需做一件小小的事情
就可以把你做的一切而毁掉
你是个公关学生
你应该知道这一切不该用在你的身上

游戏开始了

老师的游戏一点都不好玩
对我这种喜欢刺激的人
都觉得太过刺激了

我能接受任何挑战
也愿意尝试新事物
怎么这次觉得像是上了贼车
结果想下车都没机会

清楚知道每个游戏都有它的规则
就像这次
老师就是那个设计游戏的人
而我嘛
就是那个玩游戏的人
一定要遵守游戏规则
不然还没结束就会宣布game over了

哈哈~谁叫你不是设计游戏的人
而是那个玩游戏的人
加油吧~

给自己一个很好的舞台

以前总是认为自己的人生
只要过好每一天
就算是负责任了
发现自己要的不再是简简单单的过活

想给自己一个很好的舞台
去做属于自己的秀
不是为了证明我有多么
的优秀
而是给自己交一次成绩表
看自己到底能做到多好
自己的本事到了哪里？

希望自己在世的日子每一天
我都是没有对不起自己的
尽了自己的能力去活着
就像哥一样的
我会遵守我的诺言
会把你那份也给活过来
你永远都在我们的心中

想哭

我很想控制我自己
不要发脾气
再累都要好好地回答
但是我真的忍不住
我很想闭上自己的嘴巴
好好坐在电脑前
听音乐

这是我一天里在外边呆了一整天
回到家
唯一觉得最轻松的一刻
好好想想自己
接下来要做些什么
我很讨厌安静的一刻
被别人打扰

在天国的你们是否还好

离开我们有一段日子了吧
你们都还好吗？
还记得当你离开的那天
我曾答应自己要活得很好
也要努力的活着
但是很惭愧的
告诉你
我这些年来

真的没把自己的生活
给过好
这几天想了很多的事情
想起了自己的承诺
所以一直很努力
的改变自己
我知道我不能再这样活下去

不然我一定会很愧疚的
因为我当初承诺的
无法实现
所以今天想跟你说
我不会再浑浑噩噩的活下去
我会有所成就的
我会积极地活着
不会轻言放弃的

这是我今天答应你们的

时代变迁

看回去自己公公婆婆那年代

即使感情不好

都能守在一起

佩服的是还能生很多孩子的哦~

现在呢？

即使结婚当天许下任何承诺

把戒指套在他或她的手指

都有本事把戒指脱下的

究竟是发生什么事情

为什么21世纪的年轻人

变成这个样子呢？

是没有了所谓的安全感

不再相信天长地久

还是不甘吃苦

我就其中一个

我是因为没有安全感

我情愿自己一个人孤独的活

也不愿再让自己被伤害

很好奇自己每次用心去爱的时候

都会狠狠的被伤害

这就是时代变迁的后果

以前的人可以死心塌地爱着对方

以前的是有难同当

有福同享

现在却是有福同享

有难各自飞

但是我还是期待那个“他”

走进我的生活

让我相信

我一直以来都是误会了

我不是那个被伤害的人

人生总有那么一些些的遗憾

人生总有那么一些些的遗憾

才会让你觉得回味

今天读到一本书

写到如果要实现你人生的目标

就要有一些事情是你要牺牲的

觉得这句话很对

有时要做到鱼与熊掌都要

真的很难

你只能在这两样东西二选一

你认为人生的决择就像你做公关一样吗？

可以做到双赢win win situation的情况？

人生是人生

生活是生活

说白点生活是人生的一小部分

其中一个sub topic 

你要继续写下去

就要清楚自己要什么

虽然还有一年但还是开始计划自己

在未来五年要怎么过了

嘻嘻~要感激我一个很要好的朋友

是他教会我人生是要规划的

你要怎么过

才过得有意义

不然年纪轻轻就当engineer哦~

我向他看齐

今天开始我的人生我决定 ^^

七里香

每次听到周杰伦的七里香
都会有特别的感觉
知道为什么吗？
因为这首歌让我想起了初恋

和初恋男友去过的地方
就是溜冰场
所以每次看见溜冰场
和听到这首歌
总是给了我很大的感触

很多人都说初恋
都让人难忘
我认同咯~
虽然那时的年纪还年轻
但是确实很难忘

哈哈~别把我看得那么长情
因为我连我的初恋长什么样子
我都不记得了
就算有一天再次遇见他也不知道
他是何方神圣了~

对他的记忆
就只有他的名字，生日，溜冰场
七里香这歌
他那温暖的手
还有为他准备生日礼物的心情

我的记忆就随着购物广场
近年来一直不停的装潢
而慢慢的减少了

我记得我有一个蛮要好的朋友
对我说过
“被你爱过的人一定很幸福”
我说“不是的”
只是我执著
让我还是耿耿于怀以前发生过得事情

告诉自己执著于这事情的话
只会让你失去了拥有幸福的机会
所以 我要把你们全忘干净
我要去寻找我的幸福了 ^^

不介意以前我的生活是怎样的

听到Bruno Mars这首Today My Life Begin
我就爱上了这首歌了
第一是好听
第二是歌词很有意思

想想这些日子自己
都是一个人默默的耕耘
说得夸张点所有的失败
所有的痛和悲伤都是一个人啃完

很多时候都是靠自己
去消化 去淡化所有经历过的
是开心 是不开心
都得忘记
然后再往前走

对于这点我坚持保持善忘
因为好记性只会让我觉得更加痛苦
样子看起来像是很坚强
一副打不败的我
其实不是那么的坚强
只是对着外面还有家人
是保持报喜不报忧的态度

认为如果自己能解决的
为什么告诉别人
让人担心你
也许看起像是笨蛋
但是长大了就该有成人的样子
这是我一直坚持的

还记得伯伯在堂哥的灵堂说过的
“邓家的孩子不要轻易哭泣，要坚强。”
这句话给了我很大的领悟
再难再苦都只可以咬紧牙关熬过去
但绝不留下卑微的眼泪
因为我要学会坚强
这样我才能走得更远

只要相信，所有的痛苦，悲伤，都会随时间而逝

挑剔

我常说自从当兵出来
我就不挑食了
其实是真的吗？
现在这么一说
就觉得自己自打嘴巴了
其实不是不挑食
只是要求比较低了

因为今天早上7点半就起床了
然后就在想要吃什么
发现平时说不知道要吃什么
都是在外面说的
容许我今天在家也这么说

如果你问我，不知道吃什么
那么早起床做么？
我会回答
“本人近来就是犯贱，喜欢早早起床
非要搞到自己累到半死
才觉得对得起自己
怎样？”
哈哈，好像很串下
其实不是啦~
是我上几个星期习惯了
突然之间很难调回过去

生理时钟这回事
只要你习惯了
它会比你手机，放在床边的闹钟
来得恐怖
因为时间一到
很自然你会爬起床的

基本上早起是没什么问题的
相信老人家说的
早起的鸟儿有虫吃

但是问题是我现在早起
在家却不知道要吃什么
还是随便煮泡面
吞进肚子算~

轻松

今天总算是轻松了一点
因为功课都交上去了
不想那么多了
即使想又如何?
我认为我们是尽了自己的能力
把功课做好

能遇到与自己合拍的伙伴
真的让我觉得轻松
现在想想以后我一定会想念你们的

哈哈，现在听着新年歌
都有过年的味道了
能不能跳过考试
直接过年就好
基本上过年对我来说
跟过日没差别
只是特别兴奋舅舅从外国回来

如果自己在国外
会更兴奋~

抗压能力

渐渐发现自己的抗压能力
变好了 知道要怎么去减压
知道最好的减压方法是什么吗？
就是什么都不想
然后做自己喜欢做的事情

虽然现在的我生活很忙
不过忙碌中
好像得到了一种安慰
它仿佛告诉我
要好好把握现在所经历的
特别是和朋友们一起并肩作战的日子
虽然还有一年不到的时间
但容许我去珍惜这一切

即使发生什么事
都要熬过去
因为现在的一切只是
人生的开始

近来我发现了一件事
那是警告
提醒我要好好照顾好身体
因为以前吃东西很快
都没事
近来因为每天都因为有做不完的事情
结果每晚都要快快吃完
就继续忙了
结果有几次就快被咽死了
我的食道是变小了吗？

还是是我的错
勉强了你。。

要定惊了

今天和朋友们一起去Ampang
结果给我遇上
贼破我朋友车的镜
只为了一个不值钱只有一大堆的书包
贼呀~

如果你是聪明的话
应该知道人既然可以把东西留在车
就证明里面是没有东西的
你是蠢还是根本没脑？

可是还是上来可贵的一堂
即使是值钱也好
不值钱也好
不要把包包留在车。。

要定惊了。。。

又到年尾了~

12月6日

是公历一年中第340天

离全年还有25天

再过25天2011年就要结束

新的一年开始总是许下了一大堆

要做的事情还有愿望

结果咧~

到了年尾才发现

年头许下的

才有几样是真的做到了

其他的都忘了

也许这次我得把这些事情都记下来

这样就万无一失了

哈哈~

不过对2012年还是抱着期待的心情

因为很多重要的事都会在2012年发生

比如21岁

Diploma毕业

因为期待所以有很了很多的动力~

我不要盲目的活着

你知道因为你我的人生
有了很多的遗憾
如果我不是每次都那么傻听你的
也许今天我不会这样
为什么每次我做什么
你都要管我

可是你却不想想以前你是怎样的
为什么我就不能拥有自己的生活
你知道吗
每次我很想发脾气
告诉你我并不喜欢
你管我
我说过几十次
我不要一个温室
我要自由

为什么你不能真的放手
让我有自己的生活
给我自己决定我要怎样去经营
我的人生
这是我的人生
没人比我更清楚我要什么
即使我背上忤逆的罪名
我还是要告诉你们
即使有一天我自己跌倒了
满身是伤痕
我都会自己看着办~

我今年20岁了
不再是2岁小孩了
请你放开我好不好~

我是认真的~

本来要开始读书的

结果还是开了电脑

嘻嘻~这就是明天要考试的人

该有的态度 ^^ 

现在过的日子

我真心期待这一刻的到来~我爱你，我的未来。容许我用一辈子的日子 去爱你。

就像是在秘密筹备着一件事情

每一天都是很充实

知道自己要做些什么

那些实在的感觉

让我期待那一天的到来

如果问我继续读advance diploma 

你是否有这么一种感觉

坦白说

我的答案是没有

好像回到六年前一样

有了梦想

我的人生就像是春天里

含苞待放的花儿

只要到了适合的时间

就是我开花的时候了~

我该是时候

出去闯闯 

去见识世界每一个角落

享受当下的每一刻

无风不起浪，制造战争的人

有发现吗，你人生里面总有一些
喜欢在风平浪静的日子里
无风作浪的
当你不停的在解决一件事情
那人会不停的在做一些事情
目的是要让你陷入困境

很抱歉我只能告诉那家伙
如果我那么容易被你陷入困境的话
我就枉读公关系了
你出什么招
我都会接招
待我把准备好
你会变得很可怜的

我绝对会让你后悔
当初你做过的一切
不要用你的无知和利益做你的借口
只要认定了
就会努力不懈的做到
这是我五年计划里其中一个计划
五年后我一定会比现在不一样

他的名字就像是烙印一样

近来因为功课的关系
我都觉得有一种压力
在我体内不停的循环着
哈哈～难道它就像血液一样
随着我的血管流到我身体的每一个部分
但今天总算轻松一点
我可以暂时放开自己

但是同一时间
我又会想起我朋友聊天的内容
提起了他的名字
就像是把藏在衣服的疤痕打开一样
他的名字就像是烙印一样
在我的身体里留下疤痕

有时真的很不明白
我到底做错了什么？
我有什么不好？
难道我该得到这样的结局？
问问自己你真的祝福他吗？
不，我曾经默默的想过
如果有一天她再背叛你
你找我诉苦
我会毫不犹豫地报复你

但是最后还是选择了祝福你
因为我知道即使我这么做
又如何
你还是像个笨蛋一样
也许爱情就是有让人
变笨蛋的能力

我这次真的头也不会再回
也不会再想你
我该向前望
这次不是你抛弃我
而是我不要你哦～

为什么你还单身？？

哈哈~今天跟一位很久没联络的朋友
聊起天来
他跟我说：“你变了”
以前的你很少话讲
但现在多话讲了~
哈哈，我一直都很叽喳的
他可是第一个这么说我的人

也许是吧~
以前在他面前我真的不多话说
结果谈谈下
又回来那个很普遍的问题
“你没有男朋友吗？”
我说：“没有咧~有就好。。”
“不可能的~你应该有吧？”
哈哈，为什么很多人喜欢问我这问题
讲了答案有怀疑我的答案

难道我就不能单身？
其实我很开心自己还是单身
那个“为什么你还单身？？”
我还是有很多的耐心去回答
^^