总要学会独立

    每次跟妹妹谈起我未来的计划都会以吵闹收场。为什么？因为观点不一样咯~本来就是性格不一样的人，对某些事的看法自然会有不同。可是我却不会因为有人不同意我的看法，我就要改变我的意愿。如果轻易的改变，我真的接受不了。
    即使我选择了一条没有人陪伴的路，我都会坚持下去。这世界上没有人是有责任陪你一起去走你选择的路。既然是你自己选择的，就负责到底吧~
    不管到最后是怎样，就允许我这么任性一次也是最后一次。

就让我疯狂多一次

    昨晚睡觉前站在窗前望着那漆黑的夜空，没有那耀眼的星星，那一刻只觉得怎么城市的天空就只有漆黑的天空。虽然这样但是肯定的是，我那时的心情是很平静的，单纯的望着天空和那些开着灯的房子。
    好奇着那些房子里到底住了什么样的人？突然好像知道自己在漆黑的环境里要怎么走~

一日家庭主妇

    趁煲汤的空档来更新自己的部落格，嘻嘻，真的有点像是一个家庭主妇。这是我的幻想，现实生活中我还是很抗拒婚后当一个家庭主妇的。光是想想都觉得恐怖了~可能是因为看到身边的人一旦婚后成为家庭主妇，慢慢就被一大堆的家务缠身。
    我还是认为女生该有养活自己的能力，就当作是我替自己买一份保险吧~

离别总是令人觉得伤心

    今天花了一个下午看Khuntoria的“我们结婚了”，来到离别的时候真的挺不住了。我想哭了( T.T)  结果眼眶里都是眼泪，真的很感动。两个不了解对方的人，就这样生活在一起456天，当中的酸甜苦辣都一起经过了，也慢慢了解对方。
    当真的适应了，却带来残酷的事实，要离别了。>,< 有时真的很矛盾自己是否真的喜欢去旅行，因为每次到了要回家总是会依依不舍的。会想：“啊。。好不容易适应了，怎么又要回家了。”如果去旅行坐车，我会有一个习惯了，会选择坐靠窗的位子。然后，戴上耳机一个人望着窗外。即使那天是多么的疲惫，都不会闭上眼睛，就盯着风景。
     也许是因为这样，只要去到一个陌生的地方很快就适应了和爱上别的地方。每次回家的时候会更不舍，就好像上次去新加坡的时候，坐在飞机上的时候。那种心情我到今天都记得，真的很不舍。到了飞机从跑道起飞的时候，完全是不知道形容了。
     那时候是这么想，才几天就爱上了别的国家。如果有一天真的从自己的国家离开，去到陌生的地方开始自己的生活。我会不会也一样会有这种感觉？说自己爱上了自己国家，会么？这真的很难说~可是我一定控制不了一样事情，很可能那时候会默默地流泪。
     哈哈，我承认我是个挺眼浅的人。小小事情都可以把我弄哭的，只不过是环境的变迁，我选择了即使要哭也不要哭出来。很丢脸~长那么大了还那么爱哭。以前只要是不开心就会哭出来，可是现在要哭出来真的是不容易了,会说事情这样了，哭也没用，实际一点想办法解决吧！还在这儿躲着哭？实在是受不了~“啊，我们家苇沁真的长大了。”
     本人真的很讨厌离别~

热死了

    即使现在我是坐在风扇前面也不觉得是凉的>.<'''我最讨厌这种大热天气，因为真的很郁闷，如果持续几天我可能会发疯。厚，不是雨下一整天就是热一整天。自己又是名符其实的汗宝宝，这种天气对我而言是折磨。。。讨厌！！！！！！！

厨艺

    如果问我这假期你学会了什么，会回答：“有，我的厨艺进步了。”这假期做得最多的事情，就是帮妈妈煮饭或是煲糖水。很惊讶自己真的学会了很多，妈妈还说我的厨艺有她八成相似。哈哈，太高兴了^^
    其实我很享受做料理的过程，但却不是很喜欢吃。希望找到一些欣赏自己料理的人，这样我就会更加用心的去研究食谱和试做很多不同的料理。
    这是我的承诺，在还未找到他之前，我会不停的为自己增值^^

Haengbok 행복

     今天出去吃早餐的时候，就发现隔壁那一桌有一位很可爱的宝宝。哈哈，肥嘟嘟，白里透红的，最可爱的是当我逗他的时候，他一笑就露出那两颗小小的牙齿。过后，问他的妈妈才知道那孩子有一个双胞胎的弟弟。嘻嘻，有时出去就是喜欢逗别人家的孩子。突然觉得当别人的父母亲应该很幸福吧？看着自己的孩子一天天的长大，第一次牙牙学语的时候，第一次学站起来。
     一瞬间有一股想当妈妈的感觉，不过我想这对我而言还是很遥远的事情吧？别讲是有一个家，就连男朋友也没有的我，想这些还很遥远呢~加上没有经济基础，根本无法给孩子幸福的生活。还是逗逗别人的孩子玩就好^^
    哈哈，现在听着Nichkhun唱More Than Words，真的闻到空气中飘着幸福的味道。행복해요!!现在的我是幸福的~

我会做出成绩来的

    在我还未得到一切之前，我不会反击你们。如果有一天我真的成功了，你们就得承认我，那时候我就得好好的捍卫我所坚持的。这是我对自己的约定，“我一定会成功!!!”。
    你们鄙视我是因为你们不懂得我，也不知道我要做什么？人各有志，为什么批评我的计划不好？不过，我不会因此而觉得沮丧，因为我要脱离自卑。我知道自己会找到属于我的定位，然后全力的出发。
    我邓苇沁说到做到!

粗口

    有没有一碰到自己不顺心的事就说粗口的习惯？如果有的话真的要改，因为粗口就像穿着衣服站在马路上解开所有的衣服一样，都很不雅观。对着熟悉你的人，他们会体谅你。可不熟悉的人呢？他们会像你是多么的没教养和形象。
    为什么会突然谈起粗口，是因为昨天我的一个朋友和我聊起他的工作。出去工作遇到不如意的事情比比皆是，社会也不是只有他一个人是工钱少，工作多的。结果很遗憾的是中间也许是我不明白他在表达什么，结果他就爆粗了。
    厚，是我的理解能力有问题还是他把事情弄复杂了。还是我是时候增强我的理解能力？一直以来我都是抱着我是年轻人所以要尽自己的能力去学很多的东西。你给我的任务，我不会做，okay,我会学我会做好。你的任务没人要做，okay,我会尝试去做，只要我能学到东西就好。这就是我的作风。
    你的忠告我会听，可是到最后下决定的人依然是我。

SENIOR X2

    哈哈，第一年开学的时候，前辈称我们为Junior。往年开学的时候是第二年的学生，新生都称我们为Senior。今年开学是第三年，是不是要称我们为Senior Senior,而读Advance的Senior们就是Senior Senior Senior。都是一个称呼，但是在老师的眼里，多一个Senior就要别Junior要懂事。要求自然比以前来得高，功课比以前难，都是平常的。
    如果没有要求的话，我们可能就不再进步。不过我期待看到的是，看着新生们拿着地图找课室的样子。因为学校的范围比较大，对于新生而言找课室可以说是很吃力的。如果一个不小心，搞不好还会迷路。我想我要再次迷路都没这样的机会了~
   人就是当你几乎要结束的时候，才会珍惜所拥有的一切。我想接下来的四个月，我会好好的欣赏校园里的每一草每一木，因为它们正是这两年多陪我成长的见证。
   我以我是这里的一份子觉得光荣 ^^

只要想想就不安了

    今早上只要想想开学就是最后一个学期的时候，原本的睡意都没有了。只要想到自己还有多少东西是那么的不足，是要去学习的，可时间剩下不多的时候。光是这点我就得告诉自己，知道了吧~还在懒惰的过活。
    要记得自己今年已经二十一岁了，要学会养活自己。。不要不安了
   

世上最伤人的武器

    如果要我回答你认为世界上最伤人的武器是什么？绝对不会说是刀啊，核子武器等等。我认为最伤人的武器应该是我们的脾气吧~如果在自己发脾气的时候对爱自己的每一人发脾气，那种伤可能不能用言语解释，而是在心里的一种痛。
    以前自己年纪还小的时候，发脾气别人能够接受你还小不懂事。当自己渐渐长大的时候，你的脾气会被别人归类成任性一族。常常抱着“ 如果你不要别人这样对待你，那你就不要以你自己不喜欢的方式待人。”这是我活着的宗旨，你要别人尊重你，那你得学会什么叫做尊重。
    也许会觉得我这人有那么一点点严肃，为什么这人每天就是让时间绕着她走？ 其实只是选择性的疯狂，如果到了该放开自己的时候，我会100%的疯狂。到了该认真的时候，我会100% 认真。这就是我~

我学会了，但你忘记了

    你们可曾有试过你不知道某些道理，身边的人把他们知道的告诉你。待你学会了，他们却把他们教你的忘得一干二净，还说以前的你是对的。是人们善忘了还是你现在学会的根本不值得你去执着或珍惜？所谓的值得和不值得该怎么去衡量？
    难道说今天我用了这道理来经营我的人生，发现不错哦，那就是好的道理。明天，我用回同一样的道理，可这次我得到不好的结果，那它就变成歪理？开始怀疑我当初如果不听任何你说的话，也许今天我不会被你归类成没有感情的人。这次我又学会了，人总该有自己的想法，我的人生该怎么过也是我的问题。
    人总该从错误里学习，现实的世界教会我的，比起你教我的好上几倍。我相信事实，也相信现在的我。

现在是赚来的~

    如果你自己知道现在活得每一天都是你赚回来的，你还会毫不犹豫的去浪费这不容易赚来的时间么？我再也不会了，因为想清楚自己要做些什么，真的另我觉得自己浑身是劲，很想现在就去开拓属于自己的一片天。哈哈，感觉现在的自己终于有点像是个人，一个沉睡中的人终于舍得起来了。
    昨晚上心血来潮的去翻开了以前当兵的纪念册,回忆了以前那种很快乐的时光。发现原来我曾经是这么一个人。我怀念了。

因为渴望所以奋斗

    如果有一天你有充足的时间和金钱，你会想要去哪里和做些什么？这是我昨天问自己的问题，因为漫无目的的奋斗就等于白费力气。成功的定义，不是单单为了实现自己的梦想而以，如果是这样，所谓的成功是没意义的。真正的成功是你清楚知道每一天起床以后，你有自己喜欢的事情等着你来完成，你知道每当你完成它们，你和梦想的距离又拉近了。
    做的每一件事都是帮助自己进步，并且把自己学到的用于帮助身边的人。这是我第一次开始质疑自己的梦想都是单单为了达到某些地方。却没认真想过要如何去实现它，光是会讲不会做。这人就是这样，所以才会一次又一次的推翻自己决定的事情。追究下去就是自己的意志不坚定，经不起所谓挑战。
    如果要找回那个被现在这个懦弱的自己藏起来的那个勇气可嘉的自己。那我一定要踏出我的第一步，随自己的心去做事情。因为知道自己可以的，所以绝对不能坐着等死。我的脑现在除了想自己要怎么改变，其余的都是他，会想早上他是不是依旧那个时间上班，下午了，在想他吃了饭么？中午，他是不是准时下班了？亲爱的苇沁，你记得别人可别人真的记得你么？又或是别人可能已经有了一个不错的女友呢？
    哎，就让你不要再动心。因为后果就知道会是这样~

我就不能活得随心所欲么

    要活得随心所欲真的那么不容易吗？今早上反复的在想，要怎么做才能活得随心所欲。偶尔会认为只要我毕业了就可以有自己的生活，心里比任何都渴望自由。因为自由的感觉很美妙，有时很想自己一个人拿起包包往一个陌生的地方生活。寻找自己再出发的定位，心里知道如果有一天我真的没有任何顾虑，我一定不会再甘愿呆在原先的那一个地方。
    有时也真的厌倦了这种生活，这一刹那最想做的就是往一个宁静的地方，自己一个人好好呆着。。。

不一定要跟着自己的原则走~

    如果自己的人生有太多的原则去遵守的话，只会让自己的人生变得没创意和约束而已。我喜欢这一句话：“不一定要跟着自己的原则走。” 原则只会在你风平浪静的时候，才显得有那么一点点价值。当你面对挫折和困难的时候，原则只会让你原地踏步。因为你会因为要遵守那该死的原则被绑的死死，原则要遵守也要适当的遵守。
    现在总算是知道自己为什么变成现在这副模样，我给自己的人生添了很多不该有的原则。因为过于执着的原则，失去了原本那个自己。今天脑袋出现了一个问题，对我而言怎样才称得上成功？只是单纯的想拥有那可观的收入，或是拥有自己的产业么？不停的问自己你到底要些什么？最后的答案会是怎样，只能说我会用一辈子的时间去证明给自己看。因为实现梦想的那一刻都不是最难忘的，实现梦想过程中经历的一切才是值得我去骄傲和觉得难忘的。
    在这过程至少让自己好好的疯狂一轮，这次我可以肯定地告诉自己不管以后有任何人告诉你，你那梦想有多么的不可行，都不可以像3年前那样。别人的意见只能是你的参考，最后你还是有你自己的决定。
    今天看到很多有意思的留言，其中一个应该是这个：“你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。” 这句话倒是真的，活着是多么的幸福~

你没有资格批评人

     有没有试过在外面或在家里，吃到不好吃的食物或是不合自己胃口的那一刻，你的反应是什么？不要吃或是倒头去厨房煮速食面还是叫妈妈煮过另外一些给你？那天偶尔和自己的两位朋友聊起来，我那位朋友就问我：“你现在还有煮早餐么？” 我说：“几百年没煮过了。” 结果，他就说：“你不煮东西就失传了。”
    想想又那么严重么？ 失传？其实我不煮早餐原因是每天上课的时间只允许我吃brunch。花时间去煮早餐已经不是我的作风，那时中学时期常做的事情。如果说我是那种连厨房都不进的女生，我不是咯~ 哈哈，至少三菜一汤我还能煮出来的，家务那些都会做。自信满满的说：“我算是一个入得厨房，出得厅堂的女生么。”
    因为我想过如果有一天自己有了家庭，我还是希望他回到家，还有一顿温暖的饭菜再等他。我想一天的疲惫，如果有一顿好的饭菜吃的话，一定会很棒吧。这是我唯一想坚持为我的家庭做到的事情。即使我多么的想在自己的事业上拼搏，我的家庭永远会是我的第一位。即使我拥有很高的职位，没有了与我分享这一切的人，我还是一个失败的人。
    有时，一个人静静坐着的时候，会想到能够好好的爱一个人是多么幸福的事。虽然，现在的我是单身一个人，不过还是会好好的去提升自己。我喜欢我一个朋友对我说的：“对于感情，她的想法是宁缺勿滥。” 很多时候，会认为我喜欢他这就够了。但是时间久了才发现自己原来不是真的那么爱他，那时候说出那句伤人的话，与其想清楚你是否真的接受他所有的缺点和优点。
    人生在世要找一个完美的人是不可能的，人非圣贤，每个人都有自己的缺点和优点。两个人在一起无非就是用我的优点去禰补对方的缺点，而对方的优点却禰补了我的缺点。哈哈，很遗憾的是当我体会这道理的时候，我却是单身一个人。在他还没出现在我的人生之前，我会让自己准备好，去接受对方的优点和缺点。以后我就可以勇敢的告诉你：“我爱你”，这次我不会再害怕说出那三个字以后要负的责任。
    想想我应该去那个告诉我说我爱你要负责任的人算帐才行，因为他的一句话，我有多久没说“我爱你”了~拜托，多给我一次机会吧 ^^

生命真的有Take Two吗？

    这几天我一直都在玩一些心理测验，原因是因为我想借心理测验了解自己。结果有一个结果是我满同意的，我觉得我的人生真的失去了一个东西。知道是什么? 是“勇气”~ 那心理测验的结果是这么写着的：
    “曾经有人说你胆量不小，欣赏你的直来直往，还说你爽快的可爱。可不知什么时候开始，曾经一心只想往前冲的你，变得思前顾后，畏手畏脚，勇气被岁月谋杀的有够彻底。还骗自己说这是成熟的表现，但你为什么又常常讨厌这样的自己，心底无比怀念过去那个凤凤火火，用勇气感染别人的那个自己？
     你真的没必要为曾经说行动就行动的失败而感伤不已，在这个时节这个时代，没有被冲动惩罚过，都不好意思跟朋友打招呼。岁月谋杀了你的勇气，就找一个人带你找回信心吧。”
     这里每一个字对我而言就是一针见血，为什么以前的我可以想也不想就知道我要做一怎样的人。可现在，我怎么做不出来？想清楚一点，这不是成熟而是变得胆祛。如果生命真的有take two，你会怎样？ 还会畏手畏脚么？ 阔出去吧~ 去寻找属于自己的一片天 ^^

做好出发的准备~

    以前不明白我那朋友为什么会说出那一句话，现在倒是满感激他的。如果不是他那一句话，也许我依然还是那个不懂得自取进步的人，还在原地踏步呢~原来一个人有了目标是如此厉害的，因为他们的眼里就只有目标，所有的决定都是为了去实现他们的目标。
    今天的我也一样，我要做好重新出发的准备。我要找到自己的人生目标！！

越是想拥有，就离它越远

    不知道你们有没有试过越是想拥有一样东西，却离它越来越远的感觉。近来，我真的有这么一种想法。为什么我要得到的东西，总是好像离我很远。我无法触摸也无法知道哪一天我才会去到那所谓的目的地。只是盲目的去追求那未知数的未来，前面有两条路给我选择，我到底要怎么选？
     知道自己要做些什么，可是要怎么说出口，我并不喜欢这样的安排。为什么我做什么，都要得到你们的许可？为什么我做什么，你们的嘴巴就不能闭上？你们就等着看我做什么出来就好，现在我要狠狠地说：“既然我选好了，即使怎么样，我都不会求你们。”这是我对自己的承诺。
     哈哈~可是还是谢谢从你们嘴巴里说出的每一句话，因为现在我就要证明给你们看。即使我选了这条路，我依然会活得很好。等着瞧吧，今天它和我的距离是很远，但是有一天它是呆在我身边的那个。

目标。。目标。。

    昨天看了一本书，书里头是这么写着人需要目标，人生才有意义。还蛮同意这说法的，如果没有目标就注定走不了多远。那一刹那间，真的认真地想起了自己的目标。以前只是单纯的想平平淡淡地过日子，但是现在却打死我都不要这样过活。
     想做的事情很多，能做到把握当下，珍惜所有的东西真的不容易。加上今天早上我的右耳好像失去了知觉一样，让我觉得人活在世上什么事情真的会发生。什么原因使我的右耳失去知觉，都怪自己太过烂睡。结果把耳朵长时间压着，当时真的很害怕。
     结果，脑袋里就出现了很多的画面，在想要我如此失去某些东西我真的不甘心。为什么每次都是我要失去东西，为什么我就不能拥有我想要的。我会让自己有所改变~ 这次我是认真的。。这次我要去寻找属于我的东西 ~

左手一直在痛~

    该死的左手不知道做什么一直在痛，明知道自己的手一个不照顾好就会痛。但是我还是学不乖，每次都逞强去提一些很重或是不考虑自己的手是否会受伤。总是认为没关系，不会有很大的问题，结果每次痛的时候才后悔莫及。>.<'''
    嘻嘻，人就是这样的不是么？ 每次都是等到事情发生了才懂得痛,不痛的话永远不知道自己真的受伤了。在这之前也许我真的不知道在做决定的时候，不要光想事情漂亮的一脸,同时间也要考虑到坏的一脸，然后想想解决方法。这样可以让自己冷静面对事情和不会手忙脚乱。
   一直认为只要有勇气就可以了，没什么事情解决不了的。原来事实告诉我：“年轻人，你的人生不该是这样的。。”
   

过去的就算了吧~

    如果身边的人也懂得“过去的就算了吧”这道理，我就不用一次又一次觉得自己是不是哪里做的不好，所以才守不了自己的爱情。我承认以前的我是那种介意周围人对我的眼光和我的意见的人。慢慢好像失去了很多的自信心，现在才发现原来我需要的不只是自信心，也需要勇气。
    我需要让自己相信这世界上依然有人待我好，我需要让自己愿意在别人面前表达自己的感情,我需要让自己有回该有的自信。过去不管发生了什么事情，我都会抱着感激的心情。他的出现让我知道别人对我的爱不是必然的。亏自己每天说自己潇洒，结果失去的时候那心疼得就像是被刀刺下去一样，想哭却不能大方的在所有人面前哭。一直在忍，结果一个晚上终于挺不住了，就躲在被里哭。
    没想到自己那一次真的受重伤了。现在想想终于知道为什么身边的人老是喜欢提起旧事，因为它不是说过了就算，因为它确确实实出现过在你的人生里。

我回不到以前了

    今天去逛街的时候遇见了一个我不想看见的人。曾经我真的很天真地认为，只要我待人好，别人就会和我一样。当我真的遇见了问题才慢慢知道原来不是的。渐渐开始隐瞒自己的真实情感，认为何必向别人透露我的真感情？到最后只会让自己伤心难过~
     知道自己注定回不了以前了，我只能往前看。听回那时的录音，我多么期待那第三个人出现在我的生命里。也许之前不知道我会不懂得如何爱你，但是现在我知道了，我会让自己完完全全的爱着你。你快点出现我的人生吧~

脾气不好不是借口

    小时候我的脾气不好的时候，最后得到的结果就是吃藤条。就是以前她不是这样的人，所以没借口打她。今天，才会变成这样，人越长越大，脾气就越来越来大。几乎她一不喜欢的事，就会大发脾气，可是你们束手无策。原因在于她每天都在想你们偏心于我，如果你们真的教训她，却又担心她想得更歪。
    这到底是谁的错？作为姐姐的我，为了让她知道什么叫做成长，即使她是第一次搭车去学院，我都决心不陪她去。因为我能办到的事，她也可以。她不是不敢，只是在父母亲的庇护下，她选择逃避。我在她的心中就是一个自私的姐姐。不过都无所谓，反正别人怎么看我，我都不是一个好姐姐。
    了解每个人都有脾气，但是脾气如果用得不是时候，那就让人觉得你不懂得人情世故，觉得你不够细心和大体。这是我这几年学到的，不管你的脾气有多大，你发脾气但最后收拾残局的人依旧是你。好比以前当兵的时候，因为晚上要当值，没得睡好已经到了极限，然而队长又在面前碎碎唸。结果离开了宿舍的途中，摔了自己手上的矿泉水瓶去地上。摔了心情不见得好到哪里去，还要弯腰去拾起来。那时觉得发脾气的自己真的很白痴。
    在家，在学校的时候你可以很帅气的发脾气。但是当你出到社会工作，就得收起你那帅气的脾气。能心平气和的处理事情才是最帅气的^^