入门票

今天已经是2013年最后的第二天

有点感叹今年过得有点快

其实每一年都是这样过

只是为什么小时候

日子过得比较慢

而长大了就过得快

时间过得越快越觉得自己做得太少

我应该可以做更多

新的一年我是否可以重新开始

答案：“是” 

离开这生活的时间到了

你手中现在握着的是开始新人生的入门票

不要再被任何人伤害你

你的人生该由你自己决定

管别人说你什么

你就是你 一个独一无二的你

别人越是想看到你倒地的样子

那么就努力站起来

我知道现在的我体弱到随时会倒在地上

就要进医院休养

我都不需要你来看我

我不会倒下的

找男朋友去

昨天特地去到Tanjung Malim出席表哥婚宴

去到酒楼的时候

感觉表哥真的长大了很多

以前我们还很好聊的

可是他就是典型有了女朋友就没有表妹的人

嘻嘻，开玩笑啦

可是还是祝福他找到幸福了

我也希望可以从他身上沾一点点的幸福

希望明年他正式成为我的男朋友

一起牵着手介绍给他们认识

“他是我的男朋友”

这是我的心愿

你听见我了吗？

这次我不会再放开你的手了

你认为需要找合适的时间

我会无条件的等你

可是不要那么久好么？

高处落下

当了一天的装修工人

从梯子最高处落下

伤了自己的腰骨

现在疼得很

只怪自己为什么那么不小心

可以从梯子掉下来

也不知道自己是怎么跌下来的

我何时变成这样了

公公婆婆

今天还是我活了22年

第一次见自己的公公婆婆

隔着玻璃 看着他们

发现公公看起来也不赖

从小开始我就知道我有奶奶

爷爷，公公和婆婆都在我出世前离开了

到了我5岁那年奶奶更离开了我们

所以从以前我就很羡慕朋友家里有长辈

有他们宠着自己 好好孝顺他们

我多么想搭着他们的肩膀拍照

牵他们的手过马路

这就是为什么我常说家有老人家

要多回家 陪陪他们

所谓：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”

大概就是这个意思吧~

曾问过我的同事：“如果有一天我突然走了”

会有人记得我吗？

然而我同事却回答

“你的家人和朋友都会想念你，

但是过了一段日子他们会开始遗忘，

开始自己的新人生，也许偶尔他们会再想起。”

到了一切结束了

“我会去哪里？”

我曾经很想问已经去世的堂哥

你是怎么面对的

在24岁那个花样年华的年纪

你没有选择性的

被结束了生命

可我还记得哥你的丧礼上

曾经有人说过

“你并没有从世界消失，

你永远都活在我们的心里”

容忍不是软弱

我想如果这样下去委屈自己

总是苦了自己 不开心 压力大

最好的方法就是我辞职了

东西是你让我做的 

资料不完整我没办法

为什么只怪我做得不好

却没想过自己的问题

之前我已经忍下

你说我：“你是不会做还是懒？”

“这么简单的事情你做么会做错？”

我的忍耐不是让你攻击我的理由

可是我不能接受你说的那句话

“你是不是没脑？”

这对我而言是很严重的一句话

你认为你是上司就可以随便这么说

一个好的上司从来不会这样质疑员工

不会这样出言伤害员工

这些日子我学到的何止是工作上的知识

这工作环境还让我学会了“忍”

可是今天以后我不想再让自己这样委屈下去

如果一千六百令吉可以让你毁我的自尊

那么我就用辞职以后的日子

甚至一辈子

来买回我的自尊

这职我辞定了

黑暗中的自己

人在光明的时候

总是会因为太阳的光芒

而蒙蔽了自己

当身处黑暗处的时候

即使是一点点光

只要照下去都会显得特别

换句话说当你看得太清楚的时候

选择多了 就会变得贪婪

但如果目前你眼前只有一样东西

那么就会专注于那件东西

每天晚上都会把灯关掉

自己一个人坐在电脑前面

望着自己的双手

掌心对着自己

问着：“这双手能够创造什么？”

“这双手能够改变现在吗？”

“这双手可以写出我人生新的一章吗？”

“以后会不会有人牵着它？”

双手有了一股力量

那就是挖掘答案的力量

这双手绝对有能力

创造任何一样你要的东西

这双手绝对会给你一个不同的未来

这双手绝对会写出一个很精彩的故事

这双手他一定会牵起

直到你们俩慢慢变老的那一天

醉

今晚突然很想买醉

有人说：“一醉解千愁”

也有人说：“酒入愁肠愁更愁”

如果醉了直接倒头大睡

那该多好 但是醒来以后

还是得面对事实

我的生活还是这样

一个人在醉的时候

说过的话可当作真心还是假意？

还是我该相信酒后吐真言这句话

就连自己都开始矛盾了

我可以选择一条很简单的路

然后开始我那简单的人生

我倒可以不说一句话 不留一个字

然后离开一个我22年来生长的地方

那为什么你没有这样做

为什么？

就因为你心里有你所坚持的事情

当初不选择留在国外

就是不想和他有太远的距离

认为自己能够凭自己的一双手

开创你自己的天空

可你在他心里是个怎么样的人

即使错过了也无所谓

就因为你这个人随便可以找人替代

即使没有你 日子也不会难过？

我也不清楚自己的位子了

如果时间能够倒退

我希望当初路上的那个洞直接把我杀掉

是坚持还是执着

你心里明白就好

不必介意

能够做到不必介意别人的眼光

不必介意别人说的

就坚持做自己而已

不容易吧？

反抗的心越来越强烈

就越想狠狠地活着

即使我的生活多么孤单

又如何？

我是傻傻的等着他有一天找到合适的时间

那又如何？

我的生活方式错了吗？

压力全没~

这周末我还挺满意的

早上六点起床

然后不管任何东西

把头发束成马尾 换上球鞋

就在公园跑了三圈

再和好姐妹逛了一整天的购物广场

下午的时候high tea

吃着蓝莓芝士蛋糕

我多么希望我的人生

每一天都是这么简单

何必选择那么累人的生活

为何选择被人怀疑

明明就不差

即使这里不懂得珍惜你

别处还是千方百计的想把你挖过去

认真地想想这真的是你要的生活吗？

逃跑

每到夜晚想的东西特别多

如果我没有这个身份

我该可以随意的活着

做我自己想要做的事情

我没有拥有任何东西

如果没有所谓的感觉

这样就不会因为想念却见不了

而觉得心里难过死了

是不是要把自己抛到一个没有人认识的地方

至少这样我还能知道

会不会有人会想起我

今晚又再任性了

原来如此

原来不知不觉 他在我的人生里

占了一个很重要的位子

只要他的一封讯息

我可以很开心

心里满满都是他

今天得知他要出国

却不知道要去多久

这种心情真的不好

开始明白以前他是怎么熬过去的

那天他问我你会等我吗？

想对你说无论如何

我的答案永远和那天的一样

“我会无条件的等你”

原来等一个人的心情是这样的

原来挂念你是这样的

害怕有一天等不到你

那我那时候会变成怎么了

忙得不可开交

每一年的年尾 我都有时间去想明年的计划

可今年来个大反转 我忙得不可开交

如果说三个月前是忙

现在是那时候的十倍

到底一个人可以担起多少责任

我的肩膀到底能扛多少事情

到底能够挺多久？

这问题我也不知道如何回答了

以前张开眼睛 就是上学

压力也只不过是所谓的考试

赶交功课的期限

那些还是有几个星期让我去完成

可现在半夜醒来 张开眼睛

就在想明天该怎么办好

那事情要怎么解决

除了这样还有什么东西漏掉

“该死的，东西订了

怎么还没送过来“

下星期就要用了

所以才会认为过去的三个月里

我老了很多很多

但是我知道其实不是

而是我的人生告别了任性

迎来了成熟

以前总觉得为什么人生忙

就可以用来当借口

说不谈恋爱

今天我又再一次明白为什么了

没有时间照顾他 而忽略了对方

那应该会很痛吧~

当然两个人在一起

不一定说我要你陪我

你就得陪我

我希望跟你在一起了

不管你的开心 不开心

苦恼 喜悦 健康 还是生病

我都希望在你身旁

什么事情 我们一起面对就好

紧紧握着你的手 

告诉你 “有我在”

我不一定是个很富有的女生

可是我有一颗富有的心

我不一定是最孝顺的孩子

可是我会尊重你我的爸妈

因为有了他们才有了我们

我不一定是全世界最美的那个

可是我拥有一颗漂亮的心

我不一定是五星级酒店的厨师

可是暖暖的三菜一汤 我会为你准备

我不需要你买下很昂贵的灯饰

因为我只需要一盏能够照亮你回家的灯

我不需要什么电动门

因为我会为你打开家门

这样的我 是否有资格

继续的等候你？