我的去留

老板娘昨天跟我谈了很久

想挽留我继续为公司服务

我的想法是怎么样？

是继续留下 还是潇洒地走开

我现在可是有一个人是我最不想见的

和他一起共事真的很压力

很不爽 我甚至认为我一直以来都看错人了

在我背后打毒针的人 就是他

可我不想那么容易就放弃

凭什么就他几句话就放弃自己

他又不是神 凭什么说我

即使去到哪里 你都是一样的

妈*我会证明给你看

世界不是唯你独尊的

你只是幸运 比我早开始

同事告诉我要对自己有自信

告诉自己：“I am the king of the world"

在你还没把所有的东西学好之前

你没有资格说你没有理由坚持下去

给自己多一次机会

如果这次再不适应才下决定好不好？

想找个可让我一辈子依靠的人

身边的朋友都一个个结婚了

哈哈 我也想找一个让我一辈子依靠的人

可是这人现在身处哪个地方我真的不知道

要去哪里找 我更加没有思绪

多么想谈一场永不分开的恋爱

还是主张即使有了男朋友或老公

依然会去工作 自己赚钱

也不是为了不要工作而选择嫁老公

而是当自己累 伤心的时候

总有一个人为你遮风挡雨的

总有一个能够让我在他面前哭泣的人

但这个人到现在都没出现过呢

这只是开始而已

从纽西兰回来又三个月了

时间过得有点快

有时我很认真地想

如果当初我的决定不是这样

今天我会怎样？

我还会不会进到现在这公司

答案是肯定不会

坦白说这种日子有时真的觉得过累了

像我这样年轻根本就没有资格说累不是么

可是这生活真的很腻了

不只是工作方面的问题

而是我整个人生 我的性格

统统都不是我想要的

面对变幻莫测的人

实在是除了累还是累

真的有点羡慕哥

闭上眼睛什么都不用管

即使多能挺

都会垮的

自信满满的你去哪里了

以前那个自信满满的你去哪里了

是在哪里弄丢了

还是你迷路不知道方向回来

何时开始你那么容易被打败

坦白说这个自己不是我想要的

但无可否认现在的我是过去的我吸引过来的

要怎么改变 除了变得坚强 

不再以这种方式活着

就再也没有办法了

看在别人眼里觉得

我的决定是多么的轻率 不成熟

可是这真的不重要

我的舞台 我会自己找

我不会被你说中的

你也不是好到哪里去

可能你就是比我早起步而已

如果我现在开始这么做

以后我也会有的

安静的夜里

突然觉得今晚特别的静

不关环境的事

而是我自己的心 我的心情

今天做了22年第一个最重要的决定

我把那个打好的辞职信递上去人事部了

比起每天被别人怀疑我的能力

认为我一无是处 这样的决定

反而换来我内心的平静

可能是我把一直藏在心里的话全说来

之前的坚持 理由

今天都成为昔日的借口

为了找到这所谓的借口

让自己变得厚颜无耻

即使面对任何事情 你都是我坚持下去的理由

这样做搞得我自己更低贱

给机会自己把那仅剩的自尊给捡回来

你要的不是改变 而是找到一个属于自己的舞台

“哥，妹是不是很失败？
没能好好守着我们的承诺

也没有好好地把你那份给活过来

还哭了出来

如果哥在这里的话

你的选择是怎样？

委屈求全 还是你会和我一样？”

可是这不是我要的自己

多么希望你拍拍我的肩膀

“没关系，哥在这里为你挺着”

该如何抉择

  “如果找不到任何理由让你留下，

那么那时候就放手吧。”

这是我一位同事告诉我的

当人慢慢长大的时候

顾虑的事情就会慢慢变多

以前小也不考虑就直接反驳就好

可现在考虑再考虑

多么怀念以前的自己

不开心就说出来

现在还要担心说出来

身边的人会担心自己

凭什么要长辈担心自己

都那么大了 有事情就自己解决就好

难道我就这么过这辈子了么？

错了再错

现在的人生就是一错再错

无法把工作给做好

能力被怀疑 

你到底在干什么？

现在连自己也怀疑自己

是不是真的适合这份工作

还是你就是为了钱而工作？

想问问自己你到底为了什么而活

你还记得你要开Cafe的梦想么？

现在你该怎么去实现它？

搞清楚自己在做些什么？

不要盲目的活着

你差是因为你缺乏了信心

你缺乏了经验

你错就错在别人说你一句就往心里装

你错就错在记性不好

告诉自己

“I am the king in the world"

要对自己有信心

你可以活得比他好

Pek Chek

现在的我多么希望自己有IT背景

这样我就不用苦了

面对HTML 还要修改里面的东西

加新内容进去 都觉得头痛得要死

只要改错 format就会整个改掉

我干嘛那么可怜 为什么？

本人还是认为Adobe Illustrator 和 InDesign可爱很多

最糟的是我非做不可

如果这样也无法做好

我可以直接消失了

只需要5分钟

写一份好的履历表我用了两天

可是写一封好的辞职信却需要5分钟

说出来有那么一点点好笑

坚持下去需要千万个理由

放弃只需要一个理由

昨晚是我开始工作以来

第一晚 没有睡到一半就醒来

最严重的应该就是上星期

睡到一半 整个人站起来

就连自己也不知道 为什么要站起来的

认真地和自己沟通 

如果找不到任何理由坚持的话

如果你觉得放弃会比较好的话

那么就随你的心走吧~

用人勿疑，疑人勿用

这是我做人的原则

如果要用我的话就不要怀疑我的能力

要怀疑我的能力 开始就不要用我

犯错是谁都会有 我不是圣人

也不是神 

错只是错在今天我一无所有

我不是 站在你的位置

嘴巴里更没有含着所谓的金锁匙

可未来我会让自己站在你的位置的

但我绝对不会重复你的所做所为

你可否知道你现在的所做所为

对于你一直想要搞好的internal relationship

就像自打嘴巴一样？

为什么会失败？

就是没有所谓的teamwork

大家只是认为把自己分内事给做好就算

不过这也不重要了

一颗死了的心 断定也不可能在同一个地方重生的

为了什么活着？

认真地问问自己

“你到底是为了什么而活着？”

“你为了什么要百般忍耐？”

“你为什么被人认为你办事不力，依然保持沉默？”

“你为什么还在呆在这里？”

对着一个不信任你的老板

对你没有信心的老板

认为你把事情做得一团糟的人

 究竟现在的生活对你而言是什么？

坦白说 我自己都不知道

也许回去简单一点

我就像普通的打工仔

就是为了钱 而生存着

现在这副模样是我活了22年最落魄的

办事能力 被挑战 被怀疑

是我打死也不能接受的

原来再好的能力 遇见一个变幻莫测的人

都会变的 

如果说读书压力大 老师很难顶

工作的压力将会是读书的一百倍

老师的脾气跟老板的脾气就只是冰山一角

让我堕落 让我悲

今天一整天都提不起精神的

怀疑自己是哪条经不正常

明明很努力 可是还是无法达到你的要求

还被批不专业 很烂

原来..挫败的感觉是这样的

原来..落魄的样子是这样的

以前 不曾试过的现在都一次过试完

是不是我再努力也是没有用的

我永远只能被比下去

第一次在男生面前落泪

既然是在我的男同事面前

感觉就像 让我去上吊的人是你

抱怨我跑去上吊死了的人也是你

哪里才是我该去的地方？

我不需要你的怜悯

我不需要活在你的影子下面

你要告状就告个够

现在的一切我都不在乎了

也没有我可以在乎的事情了

绝望中活着

说实在的现在我倒没什么好害怕了

如果要把我辞退的话

悉随尊便吧

反正在老板你眼里

我就像是眼中钉 在你眼里我永远都是不足

你认为我没把事情交待好然后就去expo

是我的错 那么当初让我去expo的人是你

即使我把事情交待清楚 同事帮到我么？

从开始 这东西就是我在做

况且我不是没有做东西

我的邀请柬有发给别人

电话也打过好多次跟他们确定出席与否

别人不得空出席 难道我要用枪指着他们来么？

有些电话 我已经打到不好意思打

别人都觉得我烦 可是你懂么

即使一个再好的员工 也会被你的脾气给逼走

没有一个人天生就是生出来给骂的

最没想到就是连你也一样

真的让我觉得失望。。

22岁生日快乐

祝你生日快乐，祝你生日快乐

祝苇沁生日快乐，祝你生日快乐！

在这里就祝自己22岁生日快乐咯~

好不容易的22年 苦了我的父母养了我22年

无微不至的照顾 虽然有时候过分保护

可是这辈子能做到家人 确实前几辈修来的福

广东话有句话说：“有今生，没来世”

这些日子 遇见的每个人

确实给了我很大的启发

特别是到了社会工作

“观人入微,谨言慎行”

这八个字 就是护身符一样

不管是同事还是老板

都用得着 

现在都活聪明了

有些事情不是你的就不要管

有些事情能等的就不要在老板心情不好的时候上报

不然 你只会死得惨惨

坦白说能够跟他一起共事真的蛮不错

虽然有时候脚步是有点快

可是在他身上 确实有很多可以让我学习的地方

哈哈，我的生日愿望今年一定要实现哦

不然明年我不许愿了~

亲爱的，生日快乐

Birthday Eve

22岁生日前夕 我碰到我人生的第一个难关

一个我从来都没试过的难关

我要怎样才能克服自己的缺点

变现得自信一点

怎样才不会紧张

要怎么活出自己 

有自己的风格 有自己的处事方法

而不是一味追随别人的影子

我这初出茅庐的女生

该用什么方法生存下去

我知道他是不断的往我的口袋塞钱

可是我该怎么吸收才是

第一觉得自己学习能力变得很低

亏自己还说自己是微波炉

叮一叮就会了 

可是这次不得不否认是自己笨了

反应迟钝了

就说不能停留太久 结果把自己搞到这副模样了

管它今天是生日前夕 还是什么的

心情真的很低落咯

要怎么才能站起来

我不想以这个模样活得太久

农历生日

几乎忘记了今天是自己的农历生日

回到家看到桌上的鸡蛋

才记得自己的农历生日

这段日子除了工作之外

我就再没有别的好想了 

恐怕要把自己变成一个工作狂 

方能把所有的事情给在短时间内给学会

以前从不认为自己的学习方式有问题

可是近来却发现自己 学习方面没能像以前那样快了

为了这件事都不知道沮丧了多少次

我是笨 蠢 傻 还是呆了

为什么 就没有一件事做得好

在经理面前 我可是一无是处了

身体也一直病着 这些日子到底还要到几久？

都要郁闷透了 你还要过这种生活过多久？

你要几时才醒过来？ 你要几时才能把事情做好？

别人不看在眼里，可是我看见了

别人可能不了解你的状况

也不知道你在这位置上面 承受多少

可我知道你的处境 也知道你的压力

你不被别人理解 我会理解你

也会尽最大的能力去协助你

你的苦 我曾经试过 

可能没有你的苦 

可是那种滋味我还是知道的

手背手心都是肉 

我该怎么生存？