飞机

晚上这段时间我总爱往夜空望

一是想看看有没有星星

二是想看看有飞机飞过么

未去过新西兰 我会说波德申的夜空最棒

可现在我会说新西兰的夜空真的很美

也不是贪新厌旧 只是那趟旅程真的让我长大很多

要了解国外的文化 到熟悉那儿的文化  最后离开那个地方

记得它的好 学习它的好

以前飞机飞过总是默默许下

“飞机呀，你是从哪起飞的？你要飞去那里？”

总是认为飞机带着乘客飞往他们的目标

告诉自己总有一天 也要搭着飞机 往新西兰去

现在梦想总算实现了

可是落寞的感觉却从心底涌出来了

嗯 感觉有点像发了很久的梦

突然从梦中惊醒

距离生日还有35天

再过35天就要跟21岁说拜拜了

这一年发生的事情太多了

改变的东西也很多

我甚至连生日愿望都知道要许什么了

打从心底知道自己要些什么

要守护些什么

感情上面 我是超级大笨猪

只想会默默地为他做些东西

以后看回来 一定觉得自己很疯狂

青春就是这么用着的

他会来到的我身边的

我相信

Ice coffee + 两周年

大热天气喝着一杯Ice Coffee
乖乖坐着想想自己的未来
不过肯定地说 我很久没试过那么满足了
就只是一杯Ice Coffee  我的脑海就浮现了很多的点子
我没忘记自己当初的梦想
只是在这之前 我得完成了别的事情
我的梦想才能一步一步的完成

今天是我和“它”的两周年纪念日
两年答应自己不管多苦都要完成学业
不管多苦都会爱上自己选的科系
这么两年就过去了

这些日子我开始好奇自己是怎么过的？
翻回去中学时期的校刊
看见自己以前一年可以拿四个职位
我是怎么做到的？
自己是怎样从一个问题学生
变成一个老师眼中的好学生
现在都觉得不可思议
哈哈哈, 这简直就是Mission impossible

可我最怀念莫过于我那无所不谈的同桌
你和我如果还是一样无所不谈 那该多好？

“红”运当头

今天做了件以前不曾试过的事情

就是把那跟了我两年多的黑发

一染就染成红发

考虑了很久 我要坚持染金黄

还是选择了 以前不曾试过的红色

结果出来还不赖

近来心态真的变了

以前不曾做过的事情

近来倒统统做了 感觉没什么不好

只是认为自己开心就好

就好比喜欢他一样

不再像以前一样 看见他在网上就想找他聊天

只要知道他有上网就好

只要他不要生病就好

只要他开心就好

我的开心和不开心真的不重要

我能为他做的就只有这些了

倒不可以强迫他下决定

也不期望能够改变他什么

只要去包容 一切都不是问题了~

哈哈哈，也容许自己在这里对他说：“我爱你”

笨蛋一个

总是认为自己像是笨蛋一个

踩进了一个不该踩的洞

明知道自己无法即时抽身

可还是跟以前一样

以梦见他觉得开心

不管梦境是怎么样

都觉得开心

只因为在梦境就只有我和他

也许我现在这副样子真的不讨人爱

也许他会觉得讨厌

我对他的感觉跟前男友不一样

这次是想安定下来

不过都不重要了

我的心是我自己的

我对他的感觉是怎样

就让它慢慢种在我的心就好

他对我而言就像是问号一样

慢慢探讨就好

夜深想起了以前读书的好姐妹

开始怀念以前的时光

现在这种情况

真想找她们给我一个拥抱

我的日子一点也不开心

我想你们了

累了 倦了 厌了

嘴巴吃着糖果
可丝毫都不觉得这糖果是甜的
这个星期发生的事情太多了
这三个月我总算看清自己
原来我是很抗拒别人管着我
议论我 我的人生要怎么过
我心里有数
即使我现在一无所有
这就代表我这辈子都没有么？
我没有男朋友 就注定一辈子没有么？
我现在不驾车 就注定我一辈子都不敢驾？
我个子矮 就注定我这辈子都要买小车？

有时候我特别想爆粗
可想想以前是怎么走过来的
就不想爆粗了
我可以无视这种人

想他的夜里 总是特别难过
很想呆在他身边
为他准备好晚餐
就待着他工作回来
可能看在他眼里 我现在是多么的任性
多么的执著
也许有一天我会看透吧~
那一天应该是 我累了 我倦了 我厌了我的人生
还是消失了 会不会有人会想起我？？

我有变了么？

今天一大早妈妈就在那儿碎碎唸

说我自从国外回来就变了

整个人都变得陌生了

开头不相信

当我问了他 我跟三个月前有变么？

结果他却说有

却说不出哪里变了

哈哈哈 变了最高境界竟是自己变了

可当事人却不知道

其实是我自己去国外前默默许下的

我告诉自己三个月后

我要变得不一样

我不要再受人牵着我的鼻子走

我有我的感觉

我有我的想法

我有我的权利

不要用以前那套来对我

我不是小孩子

我不需要千依百顺的

我不需要看你们那幅狗眼看人低的样子

只要是我认为对的

我绝对不会轻易让步

就是以前让步得太多

现在该是时候变坚强一些

最后只剩下这些了

发生了一些不愉快的事情
我的心情从未试过如此不开心
今天你讽刺我都会牢牢记住
也请你记得 你只是我的长辈
我对你的尊重 只因为我有教养
我大可以对你出言不敬
你凭什么看不起我？
你们凭什么看不起我？

默默地流下眼泪
为什么我会如此不争气？
这些年我到底做了什么事？
为什么我总得不到我要的东西？
是我做得不够好么？

学会从讽刺中长大
学会从孤单中幸福着
学会从错误中学习
学会从捆绑中得到自由

只要是有道理的
就该坚持自己的立场
至少做到这点
我要摆脱这个古板的自己
我就得开始反抗 拥有属于自己的立场
只有反抗 我才能真正认识自己
回到8年前的我
那个不畏惧讽刺 积极反抗的自己
别人把你踩着 就得反抗

坚强的面对自己
重新认识自己
好好爱自己
这样你才可以好好的爱着他

到了最后我所谓尊重是比地上泥土还贱
我付出的都是白费的