今天回到那个曾经在那里度过两年四个月的学院
发现所有的事情都变了
学校从TARC变成TARUC
以前光顾的店都不在了
店主也换了
曾经很熟悉的地方就只是一年
就变得面目全非
改变的东西何止是这些
曾经是最熟悉的东西
到现在不再属于我
原以为这一年自己没什么改变
往往就是认为自己没有改变
其实就是不停的改变
今天看回去照片
发现自己在这三个月里
突然看起来老了很多
当我跟妈妈说：“我老了”
妈妈说：“不是的，你成熟了。”
不再胡闹，不再意气用事
不再认为全世界为我独尊
不再认为只要我不开心
我就可以选择放弃
总觉得自己一直都很懂事
其实不是的
以前的自己其实很任性
只是自己不知道而已
现在的你才是真正的长大了
不管以前把世界想得多么完美
幻想一旦碰上现实
就会像巴掌一样
一巴一巴的往你的脸上掴
直至那一天你觉得痛了
觉得受伤了
那时就是该成长的时候
今天我终于找到什么才让我觉得有意义的人生
我自己享受些什么
什么才能让我废寝忘食
只有做着这东西
我才会找到自信
今天你虽不是跟我站在一起
没关系
因为有缘的话
即使隔了多久 我们还是会在一起
如果说这不是时候
我会好好的沉淀自己
找到自己
听着张智成唱“记得是最好的遗忘”
近来一直在寻找所谓的答案
强逼自己去回答
“我是谁？”
其实“我是谁？”真的重要吗
强逼自己去做一些自己都不喜欢的事情
我不喜欢忘记他
可是我偏偏逼自己这么做
到了最后我还是做不到
如果这么做不开心 就不要逼自己这么做
你又不是什么女超人
你是活生生的人
一年了
365天说快也不是特别快
感情有了就是有了
那是你要否认也否认不了的
如果还是耿耿于怀三年前的背叛
你该怎么走下去？
我想要自己一个人去流浪
即使是一个星期也好
今天打开面子书
看见学弟学妹和朋友们的毕业照
心里突然觉得感叹
那么就一年了
去年的这个时候
我也是想他们一样穿着毕业袍
在礼堂里出席毕业典礼
还记得自己那时候差点就哭出来
因为感动 自己终于毕业
身穿着毕业袍 头戴四方帽
很帅气的走进礼堂
这一幕今天都还记得在脑海里
这一年经历了许多
以前连想都没想过的事情
都发生了
实现了一个多年的心愿
却发生很多很多我不愿意发生的事情
发生以后 还要故作坚强
笑脸迎人告诉别人：“我可以的” “我挺得过去的”
有时候 会觉得不开心就哭来就好
但是没有人会因为你的眼泪
而觉得心疼 需要安慰你
最后所有东西都是自己一个人在面对
那天早上我起了一个很荒谬的想法
如果选择消失会如何
一旦选择了 我就再没有第二次的机会
事情还没到这种地步
那天早上发了一个梦
梦里我自己患了心脏病
为了逃离身边所有的人
我偷偷背着所有人逃出来
自己一个人在购物广场里一个人逛着
走了很久很久
撑不住了 终于要倒地的那一刻
我醒了 梦里的我真的很累很累
要倒的那一刻 反而觉得我解脱了
到底做错什么了
为什么就是喜欢批评我？
有时真的觉得自己活得很累
即使我的样子不好看又如何？
即使我不是时常驾车又如何？
即使我多么的努力
今天都是换来这一切
我的态度多么的积极
告诉自己没关系的
能挺过去的
多么不开心
多么不舍得
总有一天会过去的
我真的很不开心
不会再去强求所谓的答案
因为我知道不管我怎样祈求
东西还是回不来我的身边了
我把所有的责任都自己扛起来就好
我会放手 我会退后 我会淡忘的
将来看回来一定觉得现在的自己很傻
可是我曾试过这样深深的喜欢着一个人
想要守护一个人原来是这样的
被人关心原来是这样的
我的身子一日不比一日
自从三月多月前开始咳嗽
我就没有一天是不咳了
我都开始怀念以前健健康康的自己
近来我的手抖得特别厉害
晚上就会开始呼吸困难
身子一天比一天糟
越是着急 越是到不了
当生活事与愿违
也不能像自己想象的顺利
这时候 我能做的就只是五个字了
撑 硬撑 死撑
即使多么的不如意
都要笑着的说
“我可以的”
即使今天难过死了
早上起不了床
但是还是像往常一样上班
日子还是一样的过
我何时变成这个样子了？
都觉得自己很陌生
知道这不是我要的生活
却无法从中逃出来
我这是在做什么？
今天还是平平淡淡的度过
我依然还是五点起床 冲凉
七点半吃早餐
在八点十五分之前到公司
开始我一天的工作
五点四十五分从公司走出来
我想现在这种方式根本不够
让我麻痹自己
要让自己不再想任何东西
只是想自己的未来
如果累了就想着自己想去的地方就好
没有任何东西比你更重要
原来心痛的感觉是这样的
自三年前的那一次以后
心就没有试过那么痛了
告诉自己要提起精神
不要这样堕落下去
生活还是一样要过
就这样习惯一个人过活吧
本来就不该为他动情
不该因为他的一举一动而影响自己
坚持那么久 你不累吗？
八个月了 你等了八个月了
今天我的脚不听话的往后退了
擦干你的眼泪
我认识的自己本来没有什么是扛不过
把自己的心冰封起来吧
三年前就该做的
现在才做还不算迟
