我要好好检讨自己~

      从昨天听完了讲座，我就有一股冲动好像快快的往自己要的方向走去~我想去很多地方体验我的人生，即使要经过很辛苦的过程，我都愿意的。很自私吗？其实多爱自己没有犯法啊，反而因为知道怎样爱自己才体会到如何爱一人。也许我应该寻找回那单纯的爱，但却成熟的爱。
     如果你问我你最疯狂的时期是几时？到目前为止，你最快乐的一件事是什么？我想我会回答，中二那年找到了自己的目标，然后开始我追梦的那一天。即使到了今天，我没有后悔没选择坚持我当初的梦想。因为今天我依旧找到了我爱的东西~
     哈哈~有时想起会觉得自己是哪来的本事，在一年的时间读完三年的书。虽然成绩有那么一段是红多过蓝的，确实这生活是我最开心的~^^
     

热情的理由~

     今天听了接近3个小时的讲座会。。是讲座会吗？应该是吧~老师特地邀请了本地三名有名的编辑级人物给我们讲了3小时的讲座。听了以后，我觉得真的得到很多东西。可能，很多人认为工作是为了糊口。但是，却往往失去了该有的热情。今天，从他们3位的身上我看到了他们热爱自己工作的那种热情。我很同意他们说的，只要你喜欢一件事情，即使要你做到没日没夜，你都会心甘情愿的~

    还有你要清楚自己需要些什么？我要成为怎样的人？你要怎样的人生？这些问题值得让我在睡前，把枕头塞高好好想清楚地。哈哈~如果我能因为要当一位公共关系人员(Public Relations Practitioner)，而这样付出那该很棒吧^^ 年轻的时候， 就该尽情的去发掘自己的青春~世界上不是很多人可以做到的，就在于你要怎样去经营你的人生。

     搞到我有一股冲动，要不顾一切的往自己的目标冲刺。今天也学会了，多站在不同的角度为别人着想。好比如，你是一个作家，不单单只要会写作，也要想想如果换成你是读者你会喜欢吗？如果答案不会，那请换掉吧~换一个你自己喜欢，别人也喜欢的方式。

     坦白说，我不介意自己的男朋友是个怎样的人？我可以接受他是个抽烟的男生，但绝对不要在我面前抽。他可以不用很有钱，但是他必须是一个有上进心的男生。他可以是一个典型的工作狂，但是重要的节目里我希望他可以陪陪我。他可以是个不是很厉害做家务或煮饭的男生，但是他需要帮我一起完成家务，而不是把所有家务都丢给我做。越是简单的事，越是困难做到。你相信吗？我认为如果真的是有心要做，可以的~我会慢慢的等候。。所以，朋友都告诉我，你不是没人要，你只是要求高。。^^ 是真的吗？

     如果说他是个大男人，我该说自己是个大女人吧~ 因为我打死也不会愿意呆在家里做黄脸婆^^特别是做家务，不是不会做而是很抗拒~我可以是个不是很会煮饭的女生，但绝对可以做出简单的三菜一汤~我可以是个大女人，但我绝对会尊重你是一个男生，会给你男生该有的尊严~我可以是个粗心的女生，但是我绝对会记得生命每个大大小小的重要节日~

    

    

   

一句简单的“我爱你”

     以前听到这句话，觉得很开心~但是现在听到了却觉得很压力，可能是知道了是一种责任。在三年前就不曾对自己身边的人说过这句话。因为这三个字，不是简简单单的三个字。也意味着你愿意以爱一个人为你的责任。坦白说，我不是不敢说，而是害怕自己做不到。

     每天都说，在人生里我的学业和人生里我是个很成功的人。但是面对感情，我确实是一个失败的人。因为我不知道怎样才算是爱一个人，也许我该说我被那所谓的答案搞迷糊了。原本简单的事情却复杂化了~ 

     说好勇敢的踏出第一步，却又收回去了。我还没做好去谈恋爱的准备，我不知道要怎样才算是爱一个人。。该死的，我怎么那么失败？？怎么连一句简单的“我爱你”，都说不出口。。。

想往前走，却害怕自己做不好~

    这次我可以不顾一切的去喜欢一个人，因为答应自己有那么一天让我找到了幸福，我会牢牢地抓着，然后告诉它，这次我不会再放开了^^ 哈哈。。我想男生看了我这番话肯定被吓死。好像讲到要困着他那样~其实不是的，我只是想好好珍惜接下来的每一天。
     好吧~我勇敢的踏出阴影。。勇敢的去拥有属于我的幸福^^

我很好欺负是吗？

      我很好奇我爸爸近这年头是发生什么事，怎么一直找我麻烦？ 他辛苦工作，我不知道吗？如果我不知道，毕业后我不会想去纽西兰做工减轻他的负担。以前，他怎么说我没关系。因为以前的我真的很多不足，我是顽皮。但是，现在我又有什么是犯到他的？我不明白~我哪里做到不好？ 知道每次被爸爸说，那感觉是怎样吗？有事的时候，我就是钟无艳，没事的时候就是夏迎春。当人家女人不容易，特别是邓家的孩子。面对的不是父亲那种臭脾气，还要面对那些每天有事没事看人不起的亲戚。
      如果有的选择，下辈子我不要做邓家的孩子~这辈子光是对着他们真的很累。。很累。。我的人生因为他们充满了歧视。每次面对歧视，就只能选择努力求上进。即使你要哭都得找一个每人的地方，夜深每人地方才把你那眼泪流下。 明天，再次微笑面对我的人生。所以外人看起来，邓苇沁很开朗好像没烦恼。。这点我可是很成功的~
      因为我答应自己，伤心一天就够了。不要把它留到明天,即使是再伤心，一天就好^^

对自己宽容，也就是善对自己~

       昨天妈妈跟我说：“不要那么高要求了，试试看看身边的男生吧~小过你的也考虑看看。” 坦白说我真的不能接受姐弟恋，我能接受那些男生大我好几年，但是谢绝姐弟恋。昨晚上想得很清楚了，我决定让自己重新拾起自己的感情生活。不要因为我要去纽西兰而选择了断送自己的幸福，反正还有一年不是吗？一年后在决定也不迟~ 不知道他说过的话是否还有效？
       因为昨晚上他突然变得很凶，害我被他吓了一跳。加上我每次都跟他说我不要男朋友~ 算了吧。。如果他有其他喜欢的人那就算了咯，反正是我自己拒绝人先的。现在活该喽~ 哈哈。。张开我的眼睛，去看看身边所有的人~对自己宽容，也就是善对自己。
       原谅自己，知道的太迟。。
     

生病了才知道健康的好~

      好像有几天没好好update这部落格了，生病的我真的提不起精神去做任何事情。生病了才知道原来一个人生病，是很可怜的。在想如果将来的日子，我都得这样过，我怎么办好？原来，有一个人在你身边唠唠叨叨叫你吃药，多喝水和多休息，是那么的窝心的。可惜，我没有这样的机会~
      近来因为爸爸有一个好朋友的女儿要结婚了，间接的妈妈开始担心我这个20岁的女儿，没人要，以后成为了一个名副其实的老姑婆。虽然每次都说，“每人要没关系啦，顶多只是努力点赚钱养活自己而已，哈哈，有时一个人生活还好。” ，其实每次都是口不对心。有哪个女生真的愿意成为女强人，是必不得已才选择当女强人。
      如果我不是一朝被蛇咬，十年怕井绳。今天，就不会这个样子。在想我是不是要大胆一点，不要再害怕被伤害了。再多试一轮，顶多以后发生什么就多痛一次咯~ 那么妈妈就不用那么落力的把我推销给她朋友的儿子，我想迟些相亲都有。噢~我既然要可怜到这种地步。真心祈求，这事情不要发生，我打死也不去=.='' 不要。。不要。。。
   
   

预想不到的自己~

      我还以为自己面对很生气的事，能够很冷静的面对~结果，今天还是忍不住了。。原因是这样的，今天回家的路上，跟往常不一样选择走了一条平时很少走的路。结果，就遇见一个驾着Mercedes E class 的司机，基本上他驾什么车都与我无关。但是，就在交通灯变青的时候，他好像赶着去送死一样，就按喇叭。。问题是前面的车不动，我怎么动？他以为他驾的是豪华车，所以就能这样吗？
      知道我最讨厌的人是什么人吗？第一；那种以为自己有钱，就开始用那该死的狗眼看人的人。第二；那种以为自己很成功了，弃自己父母不管的人。本人认为如果你认为你已经很厉害了，我却认为你是最失败的人。不要在我面前表现这一切，只会让我觉得你令人讨厌~
      我可以很肯定告诉身边的人，我不会介意你是个怎样的人。不管你是聪明，愚蠢又或是有钱，没钱都好~只要你是个真心对我好的人，我都愿意对你很好并一视同仁。因为，我以前不是很乖巧的孩子叛逆过，以上所提过东西，我也没有。但我相信每个人都那种想被肯定的滋味。即使一个再怎样蠢或穷的人都希望有人把他们看在眼里，叛逆中的孩子也一样~
      因为被人肯定的滋味远比被批评的滋味来得好~以前从不发现自己是这样的人，当我每一次认真的想了想原来我就是这样的人。开始想念那个每天晚上都和我聊天的朋友，已经两天没和他聊天了~哈哈。。一个说我欺负他的朋友 ^^ 在这里想对他说：“我不是那种乱乱欺负人的哦~是把你当作是朋友才舍得欺负你 ^^ ”
     
   

恐怖的一天 ^.^

      跟往常一样只要学校有捐血活动，我和朋友一定会去支持。 可是今天开始，我觉得很恐怖。。虽然是第4次了,但是我不知道为什么这次会那么衰~以往只要针一插进皮肤就会有血，可是这次转了又转，拔出来，又插进去。天呀~我是能感觉那针在我皮肤转动,虽然不痛，但是亲爱的护士小姐，我会觉得怕的。。现在手臂肿了起来，很痛>,<  不过，我还是会去捐血的~因为社会上需要血的人很多，如果因为这次的经验而选择不捐就太自私了~
      哈哈~也许很多人会问：“你那么大方去捐，以后你有事谁捐给你？”其实，我也没认真地想过这问题~ 可能是被紫薇斗数影响了，因为那个算的阿姐告诉我捐血当作当灾。。对身体好，又何乐而不为。。在PR的角度出发，我确实做到了win-win situation，不是吗？
      人生就是不该有太多的顾虑~要活得潇洒，这才是人生的真谛^^

是害怕~还是怀疑。。你真的能给我永远吗？

      打从我开始听到身边的人如何分享自己的感情世界和别人的婚姻生活开始 ，我就开始有一种抗拒的感觉。其中一个是一个女的怀胎十月生了一个女儿，结果丈夫却在外头有别的女人，老婆发现了，还跟老婆说：“你可不可以给我一点空间？” 原本的承诺就被一个女人和一个对自己不忠的男人给毁了。而且，那男的还是不烟不酒不赌的男人。以前，那个人人口中的好男人，却成为了背叛老婆的坏男人。
      然后就是报章上的短文，男的拥有一个像白玫瑰一样纯洁的女友,对他更是体贴入微。可是，最后他还是搞外遇，原因是跟女友相处像是跟家人生活，根本没有火花。但是，外头的那个女友就像是带刺玫瑰，让人又爱又恨。很好奇男生都喜欢外表漂亮的女生，却不看重内在美的吗？为什总爱到外面去寻找其他的花，而不会欣赏家里这朵白玫瑰？
      难道，外表不出色的女生，都没资格得到真爱？每次都是做候补的角色，只有在男生找不到人聊天和诉苦的时候才会想起的角色？还是觉得背景相同，日子久了对她的遭遇生怜，觉得两个人走在一起应该不错。然后在后头又觉得自己根本连爱都没爱过，跟她说：“世界上我最不伤害的人是你，但是我偏偏伤害了你，对不起~”
       常听别人说，“你是个很好的女生。。” 我不是好，而是我笨，笨到不会分辨别人对我是否真心，然后死心塌地的爱着那个不爱自己的男生。现在根本分不清楚自己是害怕了，还是怀疑对方是否能守着他的承诺直到一辈子。就连现在有一个人走前来跟我说，“我喜欢你，” 我都不敢去接受，因为我不能再承受那所谓的伤害。我到今天还记得那心痛到想哭，却要装坚强不能把眼泪流出来的痛，每天看到他工作的地方，却要跟自己说：“会好起来的，不要觉得伤心，不要觉得痛。祝福他。。”
       与其这样痛着活着，我选择自己一个人去面对所有的事情。一切都怪我太笨了。。

一个需要很大勇气的决定

      今天看到一片很有意思的文章，文中说到作者是一个到澳洲工作的人，他说到当他决定要离开自己的祖国到别的地方工作的时候，是用了很大的勇气才决定到的。不知道为什么，我觉得作者和我有那么一点点相似的地方。当我下了那决定，我就知道我自己要些怎样的生活~不论任何东西都无法阻挡我。。
       不知道为什么，今天我突然有那么一个想法~告诉自己要学会沉默，不要管别人的闲事。做好自己的本分就好，何必管别人喜欢做些什么？别人喜欢还好，不喜欢的话就是给机会别人讨厌自己。“少说话，多做事。”也许会成为我接下来人生的座右铭吧？
        我得好好善用自己的时间，做最多有利自己的东西。35岁过着半退休的生活绝对不会是个难题。 但要声明我不是打算把自己给嫁了，然后专心在家做家务。我绝对不会选择呆在家带孩子~哈哈。。可能到了35岁，我还是自己一个人活着也不定~
        近来想的事情还特别的多~ 可能是近来发生的事情较多吧。。。

充实的周末^^

      这个周末过得很充实~我能把所有的事情如期完成，我感觉多开心我自己能在两天里把所有的事情做好。。（哈哈~这证明我的效率高吗？）多不爱脸，承认自己效率高。不过开心就好~人活在世上就是求开心，哪有人求伤心的？
     不懂的人会以为我很傻，因为对自己那么刻薄，不让自己松懈下来~不过，偶尔还是会让自己放松的。今天想了又想，昨晚出去走街的时候，遇见了一个TM的part timer..他走前来问我，家里用什么上网的。然后我就说用TM Unifi 咯，然后他又问签多钱一个月的，很自然就告诉他我不知道，因为每个都是妈妈付钱的，我哪知道那么多？结果他爆出一句话：“你骗我。” 天。。今天想了想总觉得好像我欺骗了他的感情一样。。你骗我？哈哈。。坦白说回到家妹妹才告诉我，家里不是用unifi的。。我说错了>。<这算是骗他吗？
      可是他讲到我好像骗了他的感情一样~拜托，我样子看起像骗人咩？看来我是时候检讨了^^今天还做了一件超糗的事。。明明是要打给一个朋友交待功课的，结果却打给了另外一个朋友。这次还好不是打给老师~不然我直接撞墙死掉算。。我可以不要那么糊涂吗？？

人生就是有了挑战，所以变得精彩

　　一早上我收拾好了房间，就开始坐在电脑前面，开始做起我的功课～我的人生一天的比一天来得有挑战性，而我就越挫越勇。这种人生就是我一直希望拥有的人生，可以不用管那么多，自己要做些什么的就去做吧～哈哈，好像很潇洒。。对，就是那么的潇洒。。

这是我在网上找来Lake Tekapo的夜景，虽然现在还没能去那儿。
就当作是望梅止渴吧︿︿

昨天，我看到“纽西兰２７３天打工旅行”里介绍一个地方叫Lake Tekapo. 而Mt.John就是当地简单及爬山健行路，待你走到上去的时候就有一个观星台和一间纽西兰海拔最高的咖啡厅。此时此刻我对自己承诺以后我到了纽西兰，我要去这个地方，去看银河和那浩瀚的星空。我敢说那儿的星空一定比我在波德申看到的美很多～但现在我会努力的学习，努力的武装自己。其实我蛮可惜，把我的电脑拿去format的～因为我连舅舅给我的照片通通一起format了。。
但是今天我就对自己承诺，不用很久我就会那儿开始属于我的新生活～任何困难都阻止不了我～

我的心蠢蠢欲动了~

      为什么说我的心蠢蠢欲动了？因为我的朋友借了一本书“纽西兰273天打工旅行”给我~才两天我就看完了。。而且我有一个决定，我要买这本书^^ 感觉又一天这本书会带我走完整个纽西兰。它的资料很齐全，看完了我有股冲动想快点毕业。然后朝我的理想国度走去，背着一个包包，听着歌，一双帆布鞋走向大自然那种潇洒的感觉~感受到了吗？我能体会到那种自由的感觉，那个属于大自然的味道。。
       有时人生真的像是搭LRT一样，你会遇见很多的人，但是每个人都只是你人生的过客。没有人能和你走到最后，能陪你走到最后的人，依然是你自己。坦白说，我真的很开心在我伤心的时候，有人安慰我，告诉我：“会好起来的。。”很简单的一句话，但是却让疲惫的我觉得温暖。原来，我身边还有人是关心我的~ 我一直渴望自由，很多时候却忽略了很多东西。这次，我会好好照顾好这段很有意义的友谊。不会再让这友谊走上我和他那样的结局~
       其实，得空的时候我会想，如果那时候我们不是选择了在一起，今天的我们应该是很好很好的朋友。我们可以无所不谈，两个人也没计较那么多~ 但是，现在都没有了。。我是我，他是他。。有时真的会有那么一点点的后悔~ 所以现在特别珍惜自己身边的友情。。

我只要保持沉默就好~

       今天以后我不会多说什么东西~ 为什么我要那么白痴，为别人做那么多事。我是得空没东西做吗？不是，我有很多东西做。。你们要怎样就怎样，我不会再给你们任何机会说我烦。很多时候，家里的问题都是由我解决。因为是家里的老大，所以就要扛起了责任。是wifi坏了也好，政府部门上门也好，是去银行也好~通通都要由我解决。。我很多次都好奇，家里读到书的不止我一个。有一个比我还要厉害的，为什么这些责任落在我身上？为什么我做了那么多都是换来抱怨？
        我还要受那些在外对人好，对家人却是另一个脸的人的气。我真的看起来那么低贱，贱到连一点价值都没有？为什么有些人那么的自私和那么骄傲，只要是低她一等的人都是低等动物？我受够了~ 我是笨，我是烦，我是蠢，我是低等动物，又如何？只要我在你面前消失就可以了，你不用等很久的~我很快就会消失。。不要让你的眼泪流下来，即使此时此刻你有多么想哭，都要忍着。。多忍一年多就好~

挑战极限~

      这个星期，我一直在很累的状态下度过~其本上我不介意，我的人生是这样度过。因为我喜欢这种很忙碌的生活，也许在忙碌的同时，我找到另一个我。之前我认为很多事情只要越简单越好，但是现在我有另外一种看法。有时，有思考空间的人生也不错哦~因为那证明你还是活着的^^
      小时候总是认为时间过得很慢，恨不得快快长大。但是到了长大以后，却感叹自己的人生过得太快了。连自己都觉得：“有一年了噢？” 即使你喜欢或不喜欢，时间依然照过。它不会因为你不懂的珍惜时间而停下来~ 偶尔在自己觉得累的时候，对着镜子给自己一个温暖的笑容。告诉自己，今天付出的以后一定会有回报的，再加多一句韩国人喜欢用来打气的话“A-za!! A-za!! Fighting!!" 明天会是美好的一天，因为我相信自己可以得到我想要的生活~ 近来心中总是出现一幕又一幕，我以后再纽西兰生活的情景。那感觉超棒的~我期待，我追求，我实现。。但是，我最想去挑战一些自己之前没挑战过的。。这样人生才会更完整~

     

要在短时间创造更多~

      近来发现身边有很多事情，仿佛在提醒我：“你还有一年多的时间。请你把握这一年的时间，尽自己的能力学更多东西。” 如果，我不是有这样的决定，也许我不会一时间有那么多的改变。因为我要争取我要的，也要确保它会实现。就像Steve Jobs 讲的，“If you live each day as if it was your last, someday you'll most certainly be right. ”问问自己如果今天是你活在世界上的最后一天，我要做些什么？
      说实在的我不是那种别人流行什么，我就去追的。虽然，有时给人的感觉很不合群。但我坚持我的作风，我要活得特别。如果世界上每个人都一样，那世界就不会有I phone, I pad 了。。所有人依然用着键盘手机，用那种像箱子大的电脑。活在世界上就是要创新，要拥有别人没有的创意。
      也许以前我不同意一个人有了野心，就会变得现实。但是，我现在就体会到了~有了野心，我的生活不再是乏味的。别人只做了该做的分内事，我会比别人多做一些。因为人生要不断的学习，如果说太阳会在50亿年后毁灭。。那学习就是永无毁灭的一天~我坚持自己的梦想，直至它成真的那一天~

感情没有所谓的错与对~

      这星期里我听到最多的莫过自己的朋友谈起了自己的“过去式”情人~ 他们都对自己的“过去式”都抱着怀念的。可是我却很不明白，如果还想念对方为什么要分开？ 是必不得已~是对方坚持离开还是什么的。。我不知道~
      有时感情就是这样，它可以让你开心到无法形容，也有可能让你伤心到像被人插了一刀。有时想想，其实失去的同时，我也得到了更多。人生里发生的事太多了，也不是每一件事情都是开心的。如果他认为离开我，他会更幸福，那就离开吧~ 因为我会靠我自己努力的活着，没有你我的日子依然还是一样精彩。与其让你夹在两个女生的中间，我情愿成为那个离开的人。至少我还活得有尊严~ 谢谢你曾经为我的人生上色~
   
     
     

第279天

      今天早上开facebook偶然看到一个星座的网页，写着10月8日是公历中的第279天，也就是说距离2012年还有84天。每次都感叹时间不留人，都过得太快。因为实现的事情太少，时间却滴嗒滴嗒的溜走~是谁发明了时间的存在？是谁发明了日历的？每次一到年尾的时候，我总是觉得很压力~
       坦白说我真的不想时间过得那么快，因为时间过得越快，离我毕业的那一天就慢慢接近。我开始喜欢我这漂亮的校园生活，虽然是很忙，但是我就是享受。每次考试到了，就很努力的去温习，待考试成绩出来了，却很紧张的看成绩。我想如果有一天真的毕业了，我会否想念着一切？也许吧？
       转眼间我还剩下一年的时间而已~ 告诉自己一年里能做的事情很多，不要白白浪费掉。因为时间宝贵，一旦失去了就会回不去了~ 学会坚强，学会独立，学会想哭的时候要把眼泪往肚子里吞，不要把自己七情六欲都摆在脸上。
       阿姨们常对妈妈说：你女儿很定的，她绝对不会做出一些很荒谬的事情，我很放心我的女儿让她照顾。我却很想说，阿姨我的定是因为我知道自己该做些什么~我也很想有个人愿意照顾我，为什么每次都对别人说你女儿还小，要人照顾？以前我中二的时候已经学会独立了。人活在世上不该指望别人照顾你，而是你需要学会自己照顾自己。即使你的年纪小又如何？那不是借口~
       你不是说自己的女儿很厉害的吗？为什么找我这脑袋平平的傻瓜看你的女儿？ 坦白说我不配，我也没那样的能力~

成就自己

     我认为只要认定自己要的，就要努力的去奋斗直到得到为止。人能活在世上的日子是有限的，你能为你的人生做些什么才是最重要的。你可以是在所有人前不需要很伟大，但是在你的人生却是最伟大，最特别的那个。

我喜欢这一句话 “Nothing is Impossible"

      今天在facebook分享了一句我从望道号那里看回来的句子-Life is a journey we're all going somewhere,but where are we going?结果堂哥给我的就是这不关他们要到哪里去的问题，而是
你自己要去哪里，你要成为一个怎样的人？你可以去任何一个地方，只要你用心的把它做好。觉得堂哥说的很对，我不需要去介意别人要到什么地方去，而是我自己要到哪里去？我是否为了要到达那个地方而做好了准备？我有没有尽心尽力的把事情做好？ 
     我知道自己近来变得很懒散，我认为都没分数不用特别的下功夫。但是，我这想法却是大错特错。我没有对不起任何一个人，就是对不起我自己，因为我浪费了自己的光阴。我没有好好利用时光，我不尊重自己。 觉得很惭愧，因为我是多么的不长进的。以前那个事事认真对待的苇沁，要赶快找回来才行。
     不过今天有那么一个消息是值得开心的~他终于通过了考试，替他觉得开心咧~这几天的祈祷，真的实现了^^ 那么我也要开始祈祷我的public opinion and persuasion 也顺利通过咯~我会认真对待我的人生。。不再懒散了~

望道号一日游

      今天几个朋友一起去巴生去参观望道号~基本上这艘船有来自45个国家的义工，他们有些是专业人士. 觉得他们很帅气，很潇洒。。在没有任何收入，却有那么大的勇气去追求自己的梦想，认识一些来自不同国家的人。感觉真的很不错下~第一可以学到不同国家的语言，然后是文化。除了不同的文化和语言，还有他们的思想。
      今天老师和我们分享了一句话：“Dubito,ergo cogito, ergo sum” ，是一句拉丁文。用英语来解释就是“ I doubt,therefore i think ,therefore i am.”如果用华语解释为，“我怀疑，我思考，因此我存在。”人活在世上好像都逃不过，“思考”这两个字，比如我们思考为什么问题会存在，问题存在的定义是什么？？ 这些都是我们需要考量的~
      我知道我又是时候改变自己~要怎样从一个不爱思想的我，变成一个爱好思想的女生。 有时候事情就是这样的，你永远不知道下一刻回发生什么事~但是今天我却看见了一个我要的目标。。。

无形的压力~

      坦白说功课有时真的会成为无形的压力。一直要惦记着何时要交，何时要把它完成才不算是迟。我就是那种能把功课早做完，就能松一口气的人。所以，每到周末我都会一次过把功课做完。看似很有效率，其实是我害怕突然之间做错了，我还有时间去改。
      人生就是逃不掉所谓的责任~ 怎样对待自己的人生，就是所谓的态度。当我的年纪渐渐的增长的时候，我知道自己的责任会越来越重。要负起责任，思想就不能像以前那么不懂事。人要稳一点才不会跌到~

我的人生是不是走得太快？

      今天因为我的左手手腕很痛，所以把手表脱了下来。发现原来不看时间做人真的可以很轻松，我不必去计较我的时间还剩下多少。我只需要把握当下，活出我的人生。也许简单的人生就是那么简单~
      突然觉得自己的人生节奏就是太快了，好像有很多东西都错过了~也许我就是时候放慢自己的脚步，好好享受我这充实的人生。感激出现在我生命里的每一人，感激你在我觉得自卑的时候，告诉我没人要你没关系，我要你。虽然不知道，可以保持多久。但是真的谢谢你们~^^

我害怕我自己给了希望给人~

       坦白说自两年前开始，我很害怕给人希望。因为我不知道自己哪一天才能达到我给你的希望。也许是一年，两年或是永远都不会。如果一开始我坚决不要给人希望的话，也许对其他人对自己是最好的解决方法。如果你告诉我你愿意等，我会告诉你去找一个更适合你的人吧。哈哈。。不要等我，世界上女生多的是。当我这么说了，通常那男生很快就找到一个很好的女生。而我还是自己潇洒的过活~
        我不介意扛起我人生的每一个责任，我更愿意为了我的人生奋斗，我知道什么时候该玩，该认真。但是就是害怕恋爱,因为每一次都会伤痕累累。我恐怕没那样的勇气再去尝试，我会想如果你是想玩玩得不要找上我，因为这次我再也经不起伤害。那段日子真的很难受~还是爱上我的学业，才是最安全的。。。

忙碌的生活，我找到了自己~

      虽然我的生活现在过得很忙，有时得早早起床，然后很晚才休息。在睡之前又需要把东西准备好，温习今天学过的东西，记下明天要完成的事。不过，我很享受着生活。我找到了我要的生活，我对这样的生活感到很满意。偶尔自己一个人躲到图书馆去看书，陶醉在文字里面。自己一个人走自己的路，那感觉蛮不错的。
       网上星座说处女座的人不喜欢孤单，但是我却认为不喜欢是一回事，习惯是一回事。待学会了一个人生活，就会发现原来孤单有时是必要的。因为身边的人不会和你走到最后，能陪你走到最后的人还是你自己。我常想现在不好有好男生出现在我的人生，因为我知道自己也许会因为不舍得放弃他而选择放弃我要去纽西兰。或者狠下心肠放弃了一个好男生，再次伤害了别人的儿子。这样的事情，我做不到，也不要这么做。因为我答应过自己，如果这一次让我找到一个好男生的话。我不会再像上次一样，轻易放手了。
        我会牢牢地把属于我的幸福抓好，然后轻轻跟它说：“我不会再让你轻易的溜走了。” 我会乖乖待在他的身边好好的做好我的责任，爱着他，不要伤害他。哈哈~那时候也是我这只没脚的小鸟长脚的时候。。