倒数中

还有5个多小时就要和2012年说掰掰了
本该昨天就把所有的目标给几下来
结果开了电脑就忘的一干二净
应该说我经不起诱惑吧
其实怎样都好 我都答应自己
即使现在是怎样都好
我都不介意了
越是在意越是冒出更多不愉快的事情
反正日子怎样都要过
新的一年就该开心开心

有预感2013年会比2012年过得更有意义
而且也有预感未来的一年我遇见自己的MR Right
我会找到理想的工作
我的生活会很充实
我感激这一年里面我遇见的每一个人
感激他们给了很多很棒的回忆给我
感激周围的事情给了我成长的机会
感激我现在的心情是多么的美好
祝我的朋友们，家人和全世界的人
在新的一年每一天都开开心心
每一天都健健康康
顺顺利利的

哈哈，怎么就像农历新年的贺语
不管了 2013年一定比2012更棒
新年快乐~ ^^

2012年倒数第二天

转眼间又来到2012年的最后一天了

我的跨年计划没有和其他人一样一起狂欢倒数

反而是选择了孤单的倒数

为什么自己一个人过

反正只是一个跨年

有什么值得去庆祝的

在乎的是跨年过了

自己要怎么经营自己的人生

况且每一年我都都带着依依不舍的心情过跨年的

再一次体验即使你多想时间停留

可是时间却冷漠的回答你说不能

要用两个字总结2012年

我想我会用“迷茫”吧

我感谢人们把2012年说成末日年

因为有了末日我有了重生的机会

我不需要有很大和很强的后盾

因为我知道这些都要自己去寻找

就像是一片片的拼图一样

慢慢的把它们接起来

变成一幅漂亮的图片

虽然现实生活我并不喜欢玩拼图

可是近来我却迷上了

因为它就像我的人生一样

你找到你心中的那幅画了么？

如果到了2013年你想要成为怎样的人？

我想要变坚强

还想变酷

可惜一直做不到

因为大喇喇的性格

变酷也不像 >.<

长辈佛爷STYLE

韩国有PSY的Oppa Gangnam Style闻名全世界

我家族却以长辈佛爷style闻名

所谓的长辈佛爷style就是指一些特定的长辈

到了某个年龄开始

只要一声令下就要你服从

说一不能说二

只有唯命是从

如果你反抗命令就会被责骂

轻则念念几句

重则满身中弹（骂人的速度和威力犹如机关枪）

几乎没有一个人是能逃过的

可是真的认为我会害怕么

中骂就中骂

谁怕谁 如果我说我不怕

这样就没事了

这几天我真的想了很多

我在想我真的要这么认命么

心里却相信我不会那么容易就死掉

我绝对能够重新找回自己

以前我抱怨我的恋情只要见光就死

可是想清楚一点

我到底找了一些怎样的男生

为什么长辈们会反对

当我年龄慢慢增长的时候

慢慢的就清楚了

曾经承诺自己如果这次我找到了

我会毫不犹豫地以结婚为前提谈这场恋爱

我不是没想过结婚

只是我看不到安全感

明知道没有结果何必浪费时间

哈哈 现在想想

我可能是看多了别人说结婚了

老公还是喜欢泡夜店

然后有了婚外情

所以我的脑袋里就认定了

我的未来男友和老公绝对不能喜欢泡夜店

你可以说我很自私

我不喜欢与其他女人分享我的男人

如果要我分享

我情愿单身

爱情不是占有

而是包容和接受

我能够接受你有抽烟的习惯

我能够接受你是工作狂

我能够包容你的缺点

可是我却不能接受我的另一半有第三者

这点我很执着

也很在意

吸引力法则

今天阅读朗达.拜恩的《秘密》里面提及了吸引力法则
对于吸引力法则我并不陌生
因为三年前开始我就知道了它是可用
可惜却因为生活忙碌
就把它抛诸脑后了
也许会好奇为什么我会看回那本书
因为我想要一段美好人生
我要成为一个比以前和现在更棒的我

知道现在的一切都是由我自己吸引过来
要控制自己的思想真的不容易
换成以前的我一定会说
“不管什么事情我都会努力把事情做好。”
怎么以前的我有那种勇气
可是现在却没有
我想现在这段日子
可能是我活了21岁里
最落寞，最迷失方向的一次

昨天朋友问了我一个问题
惊讶自己会回答
心里想原来我不是那么糟得好么
看回去我的日记
发现自己以前是充满正能量的
哈哈，当个正能量女生是多么的棒
可否知道今年我的日记都写不完
连一本200页的作业簿
都无法写完
2012年本该是我最有意义的一年
可是我却这么浪费了
我让自己的人生留白

以后我的人生充满色彩
这是我的承诺
因为我要振作起来
加油~

人生的浮台

今天和一个很好的朋友出去喝茶

中间谈起了我现在这副模样

她给了很多有用的意见给我

突然觉得她真的很了解我

她讲的东西句句都是我现在的心情

人生就像是一片海

而我自己一个人孤独的在海上游泳着

期待自己找到所谓的浮台

让自己有所依靠拥有所谓的安全感

可是我寻寻觅觅就是找不到属于我浮台

我开始慌张

开始失去方向

偶尔真的很累很累

为什么努力的生活着总是无法如愿以偿

为什么我无法做好一件事情

我不介意你批评我做的多么不好

只是我希望你了解我背后的努力

以前的我是这么想

可是现在我却认为

如果你没有付出过

就不好认为我没努力把事情做好

就是因为我太在意你们的眼光

我一次又一次的推翻自己的结论

一次又一次的觉得自卑

一次又一次的觉得自己不如你们

一次又一次的认为自己无法胜任属于自己的责任

一次又一次的依赖你们

一次又一次的让你们安排我的人生

一次又一次的决的后悔莫及

今天我不要再做你们的傀儡

不要再听你们说我一句不是的话

因为我真的忍够了

我受够了

太多的遗憾

听着周杰伦的七里香

我的脑海里就飘回去八年前的那段日子

那年我刚上初中一

有着青少年都有的叛逆

可是日子总算是开心

但是你会不会发现

即使再开心的日子，

你还是需要做一些很残忍的决定

很多年以后会想为什么自己会那么笨呢

为什么要这么做

也许就是这所谓的遗憾

把你未来的日子给填满了

这是我这几晚想了又想得出来的结论

因为有了遗憾

就有了珍惜

因为有了珍惜就不轻言说放弃

我真的准备好去接受一切么？

我真的准备好去挑战一切么？

我真的准备好去开始一段恋爱么？

我真的相信这一切是真的么？

我真的准备好改变么？

对的时候遇见对的人是幸福

对的时候遇见错的人是遗憾

相信年纪的差距不会是问题

只是我需要时间更了解他

他喜欢什么？

他不喜欢什么？

因为我做不了伤害一个对我好的人

这次我伤不起

更不想因为我而伤害一个无辜的人

不知道怎么去爱

不懂得怎么形容现在的自己

就连爱一个人都不知道要怎么爱

脑袋就像是被人按了“删除”的按钮

什么都不见了

心里害怕死了

可是却找不到人倾诉

很多时候真的很想闭上眼睛

跟他说：“我们交往吧！”

看见他身边有着许多美女

会想他是不是开玩笑的

也许是他腻了

所以才找上我

而我却害怕会像之前被伤的遍体鳞伤

因为这次再被伤害

恐怕再也好不了

一旦爱上了会彻底的爱上

这是我的致命点

你可以笑我傻

我就是傻

我的路在哪儿？

曾经听过别人说：“上天把一道门关了，但同时间会有另一道门为你打开。”
我真的不敢相信是真的
因为现在的我就连自己的路在哪里我也不知道
心很渴望改变
可是该从哪开始
也许我欠缺了所谓的目标
没有目标的日子
坦白说我过腻了
我不喜欢我身边的人问我：
“你找工作找到怎么了？”
“几时去面试啊？”
拜托我每天光是回答这类型的问题都觉得累了

我可以买醉么？？

买醉是我很久以前就想做的事情
可惜我还没找到一个愿意和我一起买醉的同道中人
终于寄了我的履历表申请工作了
对我而言未来就像是个问号
不管我怎么想知道未来会发生什么事情
问号究竟还是问号

当我看到我以前读书时期的一个好朋友
突然把她面子书的照片给拿下了
开始的时候好奇为什么她会这么做
可是后来知道她是因为寻找自己才这么做
也许看在别人眼里
会问有什么好寻找
好好一人在这里为什么要寻找？

我真的很佩服她的勇气
因为这些日子我经历了类似的事情
很多时候寻找自己的旅程是很孤单的
因为你自己不会知道你会发现什么
如果发现了缺点我要怎么才能改掉那缺点
我自己要些什么
如果我做了选择但不理想
很可能就要从零开始了
不过既然选择了就不要后悔
即使错了也没关系
因为人非圣贤
只要知道错在哪里
跌倒了就要从那儿爬起来

这期间我倒是好几次狠狠的掴了自己好几巴掌
当然不是那种掴在脸那种啦
而是我的内心里
如果有机会我想尝试醉的感觉。。

泪水

从以前我就炫耀自己很潇洒的

可是昨天我才发现自己真的不潇洒

妈妈昨天问我:“你现在为止最爱的男朋友该是你的初恋吧？”

结果回答的时候我是用想哭的语气回答妈妈

不时的，那个位置早已被他替代了

更何况我初恋是什么样子我都忘记了

努力的把泪水吞进肚子

掩盖那些伤痕

我最不想就是在别人承认我的脆弱

他真的把我伤得很重

但是知道如果我不承认

我以后也摆脱不了

我会很努力的去改变自己

我会努力的忘记你

意想不到

自我毕业到今天真的发生了很多我意想不到的事情

没有想过原来现今的社会不好混

以前那个孩子气的弟弟变成一个成熟的男生

还提出了很多不可思议的提议

从来没有想过我需要面对这些问题

哎，真是烦恼

我可是很努力的去寻找

可是就是没那么容易

是不是我的思想太古老了

我还是无法接受所谓的姐弟恋

虽说我以前是曾经和一个小过自己的男生在一起

基本上是没问题的

因为对方是个思想成熟的人

是不是思想够成熟就可以了？

我一直问自己这个问题

发现我不能接受的是

我和他从以前就认识了

我跟他相处的方式就是维持于姐姐和弟弟的关系

真的无法再跨前一步了

如果当初我曾想过发展这关系的话

我不会选择当他的姐姐

如果在一起了

我相信自己依然是姐姐的角色

既然开始了当姐姐

以后我也专心当姐姐就好

可是时间会让我改变么？

也许。。会。。也许。。不会。。

我不知道~

抉择

     我想我是时候做决定了，即使我的过去有多么的坎坷，可我不该因为一次失败而选择不前进。21岁，21岁。。虽说人到了21岁可以做很多东西，我认为其中一个不得不做和很难做的应该就是决定自己要做些什么？也许我该说在人生路上我少了一张能够让我认清方向的地图。可说是人生一大悲哀呀~
     很多时候就像歌词一样：“唯一永远不改变，是不停的改变”，我认为自己没有改变可是我明明就变了。只是你不愿意面对事实，明明可以把事情做好，却不停的逃避。唯一不改变的就是我对自由还是抱着执着的心态，我不喜欢别人把我当扯线娃娃，我更讨厌有些人认为他们可以用利益控制我然后在所有人面前炫耀她对我有多好。坦白说我不屑，我不是为了当你扯线娃娃而活。

虽然迟了一个星期才上载，还是祝贺自己毕业了^^

家人与我

好朋友们的父母和我的父母，难得聚在一起~