一个悠闲的星期日～

      难得把所有的功课赶完了～有那么一点点时间，就做了一些cupcakes..嘻嘻。。这是我最拿手的杰作之一，除了过年做的cornflakes饼干能得到别人的好评，cupcakes就是第二个被别人称赞最多的。看见别人称赞我的食物，真的会很开心。因为我享受做cupcakes的过程，完成了都会试试，如果说认真的吃起来就没有了，顶多是试试味道。因为对着那食物两个多小时，能吃得下已经是极限了～
      其实做cupcakes的过程中，我学会了几个道理。第一做人要适可而止，不要过分要求。因为你的纸杯的容量是有限的，如果硬硬把面糊倒进去，结果在烘的过程中，面糊就会从纸杯里溢出来。还有材料的份量要拿捏的好，不要多也不要少。第二，要好好的计划自己的人生。我们不可能同一时间把所有的材料都丢进去。要先把牛油和糖打均匀，然后加入鸡蛋，最后放面粉。如果当中除了什么错误，cupcakes也会就此宣布失败。跟我们的人生一样，要先学会爬才能学走，不要一开始就想往那伟大的梦想走去，而疏忽了打好基础，结果遇见小小的挫折就一闹二哭三上吊的。

      但是现在的年轻人就是这样，所以才会被社会称为“草莓族”。真的要好好的检讨自己，不要成为他们的一份子。今天，妈妈跟我说我该跟她学煮饭，因为以后可以到舅舅那儿开餐馆。也许我也是时候该学厨艺了～一技防身，即使日子不好过，不会饿死自己不是吗？因为是个女生，有一天会有家庭和孩子倒不能让他们每天吃外面吧～所以，我时候改变了！！ 变成一个能入厨房也出得厅堂的女生。。真的希望自己能做到。。不，应该说我一定做得到 ………^.~

     这是今天的杰作～味道超好的。。^^

如果没有你

如果我知道结局是这样悲痛，我不会再选择你

如果你问我这些日子过的好吗？我会毫不犹豫的告诉你

即使没有你的日子里，我依然活得很好。

如果没有你的出现，也许到了今天我依然不知道

原来感情世界里是这么残忍的

如果你不曾这样伤害我

我依然像个白痴一样守在你的身边

即使知道你不曾爱过我

但是认为只要是在你身边就好

如果我告诉你因为你的狠心

以前那个幼稚的我，在一夜之间里长大了

你会相信吗？

但是这一切都与你无关了不是吗？

因为感情世界就是只有两种可能

爱

不爱

当你选择离开的那天，我们的关系注定了走到尽头。

你离开以后

我就告诉自己，没关系的

我一个人也活得很好的

但是每次我看到你和她的合照

我的心就像是被刀一次又一次的插进心脏

会想哭

但是最后还是往肚子里吞了进去

因为我知道即使我坐在电脑面前，一个人独自的哭泣

你依然不会回来

渐渐我学会了把自己的感情隐瞒起来

从那刻开始所有关于你的东西

都从我的人生里

删除了

今天的我和你只是一个可以说是个

熟悉的陌生人

那个以前曾是我最爱的人

今天是我最想忘记的陌生人

我相信自己有一天能找一个更好的

我祝福你，也祝福我自己

如果没有你，我从来不知道自己可以那么坚强

如果没有你，我不会学会珍惜未来出现在我人生里的男生

如果没有你，今天的我依然是那个幼稚的我

如果没有你，我不会知道“残忍”这两字怎样写

因为你，我的人生多了一种颜色

那就是灰色

允许我们一起走到最后～

      当自己慢慢长大的时候，开始知道自己的路要自己走。没有人有责任去陪你，也没有人有责任去保护你。自己的人生就是要自己一个人走到最后。基本上害怕的不是一个人去走完仅剩的人生，而是害怕自己有一天跌倒了，没有勇气再爬起来。
       很多人问我读完了Diploma还要再读吗？ 我都会回答：“我可能没读下去了，会先到社会工作看看，人要的不止是文凭也要经验。” 我倒不想到了30多岁人文凭一大堆，却没有工作经验。我没有后悔过自己的决定，因为我知道即使我选择了什么都好，都要好好把它完成。即使是伤心，开心，绝望，还是什么我都会好好守在它身边。即使有一天，我咽下了最后一口气，我都无怨无悔。因为我拥有过，我体验过这样就够了。
        “在上帝以及所有人的见证下，我(邓苇沁)愿意嫁你(公关关系人员)作为我的终身职业。从今时直到永远，无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将永远爱着您、珍惜您，对您忠实，直到永永远远。”
          在此请允许我和你一起走到最后～我会努力的让自己成为一个称职的公关人员，我会很努力的把东西学好，一切都会以你的利益为前。我爱你，公关人员～因为你，我的人生有了色彩，因为你我的人生不再是很单调了。

漫无目的的活着

      近来我想了很多很多的问题～我甚至问了妈妈一个白痴不过的问题，“妈妈，你说我嫁得出去吗？” 会问这个问题的原因是我开始怀疑我人生里发生的事情是否真实的。我很想相信紫微斗数说的是真的，但是事实上我并没有。无可否认，讲到性格我真的觉得很准。甚至，我用了紫微斗数的结果选择今天我要读的科系。我不但没有觉得厌倦，反而我开始很喜欢我读的科系，我以我是一个公关人员而觉得自豪。
       不知道是不是快要20了，跟以前相比我今年真的想了很多。我开始计划我的人生，在未来的人生里获得更多。。。不要再漫无目的的活着。。

给自己多一点点时间～

      今天我，施吟和云绣结伴到KL Tower附近的一个叫Bukit Nanas的森林保护区。很难得在城市里，拥有一片绿地。趁机会找借口到那儿看看也不错，虽然很累，不过都还是值得的。我认为和我那几个好朋友去哪里都会有不同的惊喜的。我会很期待和她们一起出去玩的时光，回来后看看照片会笑，想起那时自己做了什么傻事。年轻的自己就是要这么过~
       今天，我决定多给自己一点点的时间，一年就一年时间。如果一年内我没有找到我的人生的避风港，我就会去纽西兰开始我的新生活。因为在继续的等待下去，只会浪费自己更多的时间和青春。毕竟人活在世上的时间很短，但是死亡却是那么的漫长。我有很多事情是还没去尝试过，没经历过的。要成年轻的时候完成～
          先说今年结束之前，我希望可以学会基本的韩文。还有学会更多有关公关关系的学问，累积更多的人际关系。我的朋友不再是学校的同学，而是更多。找一个能让自己作榜样的人，向他学习。到不同的地方去看看～即使不是到国外观光，在国内观光也可以。。距离2012年还有五个月的时间,应该够我完成这些事。。加油吧！

        蛮喜欢这张照片的。。实在KL Tower下面拍的～

“你理想男友是怎样的？”

      算算日子大概还有一个月多，我就要由原本的19岁变成20岁。感觉很难接受自己要从1字头变成了2字头。因为20岁了，责任会更多，无论是想法，举动，和决定都不能很轻率了～因为这次你做错事情，别人不会再说：“算了，还年轻嘛～”。也许是我自己给自己压力，但是我真的想为我的人生作出一丝丝的改变，即使是那么一点点都好。
      朋友们每天都说我迷信于紫微斗数，因为紫微斗数我知道了自己是个怎样的人。对，我承认我是那种很执着的人。你越是不要我这么做，我偏偏要错给你看。越是被人看低，越是要证明给你看我不是这样的人。如果你不要用命令的语气，也许我会接受也不定。就是讨厌别人用命令的语气对我说话。因为我是个吃软不吃硬的人。^^ 这样的女生很难搞吧？如果碰到那种大男人，真想象不了两个人是怎么一起生活的。
      但是，昨天和朋友聊起我的理想男友是怎样的？ 结果，即将20岁的我回答感觉对了就好。回想回去14岁的时候会说要帅哥，15岁的时候说浪漫，16岁的时候说细心，17岁的时候说相同想法，18岁的时候说对我专一就好，19岁说只要他得空的时候会想想我就好了。这六年来就是不停的改变自己的想法～结果，到现在还是单身。还是在人海茫茫中，寻找他的身影。有时，觉得腻了。。因为，这个人一直都没出现。不擅长等待的我，开始觉得不耐烦了～今年生日愿望就是心想事成～给我一个安稳的感情，和光明的未来。。这样就够了。。
   

想要/需要

     今天在报纸上看到了一篇文章，说的就是想要和需要。感觉这两个字在我们的人生里扮演了一个很重要的角色。“想要”是指思想上渴望得到的，但是不得到也不肯定有问题，比如你想要飞上月球，但是你不飞上月球可能也没有关系。“需要”是指在某种情况下得到有好处或解决什么问题，或许你不一定是你想的东西，比如你需要吃饭，这是为了健康，但是你有可能并不想吃。（资料取于soso问问）
     因为满足了基本的需求，人开始有了想要更多的思想。人就是不容易满足，或许说难听点就是贪心。还记得以前去佛堂的时候，师父跟我们解释了“贪”和“贫”的构造。。试想想，拆开“贪”字。。我们会得到今天的”今“，宝贝的”贝“。。然而，”贫“字呢。拆开我们会得到分开的”分“，宝贝的”贝“。也就是今天你因为贪得到了你宝贝的东西，但是有一天你也会与你宝贝的东西分开，有贪就有贫。
     但是，如果每个人都停留在只要满足基本需求的阶段，我们的世界会变得怎样？哈哈～肯定是一成不变喽。。所有人都只会是用着iphone...和ipad而已。。市场上也不再有任何新产品的出现，所有只要想买最好的手机就会买iphone而已。这样的生活，你要吗？我不要～所以，即使知道今天因为”贪“拥有了属于自己的宝贝，有一天会失去它。我还是容许自己去”贪“。。因为不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。 ^^当然啦～我会靠自己的努力去取得我想要的东西。绝对不会出卖别人，也不会用出卖自己的行为得到我要的东西。。我要用干净的途径去得到它。。
     

一面对感情就变得悲观的我

      今天在LRT里看了一名来自台湾励志作家戴晨志博士的其中一本作品“你可以更杰出”。书里面的内容让我有一股冲动去改变自己，因为我不要再活在以前的框框里。我想为我的人生做更多的东西，也不是等到哪一天我有成就了，才实行。而是从今天就开始，我就要开始改变。因为有了新想法就要及时的去实行。不要再等了，人生不害怕你起步的时间比人家迟。而是害怕你没那样的决心去改变，不舍得去放弃现有的舒适生活，去挑战自己没经历过的人生。试问问看有哪个成功人士，在事业起步的时候是不苦的？
       身边的几个好朋友都说，计划永远赶不上变化。其实，很多时候事情就是这样。明明已经说要那么做的，但是途中却出先程咬金，原本的计划都泡汤。但是，认真的想想是我们的毅力不够还是真的像那句话所说的计划永远赶不上变化。
        所以，英文有一句话叫“Never say never”。是我最喜欢的一句话，不要再事情还没发生之前先为自己的人生下结论。因为连我们自己都不知道，未来会发生什么事。好比在中二的时候，我的愿望很简单。就是找个人把自己嫁掉，专心做一个贤妻良母。但是，今天的我不再想当一位呆在家里的贤妻良母。讲好听点叫贤妻良母，不好听的就是黄脸婆。我情愿到外面工作，成为一个职业女性。即使有一天自己的婚姻不愉快的时候，我还有养活自己的能力，我的孩子不会因为失去爸爸而失去了经济来源。但是，身边的人听了就觉得我的人很悲观。他们告诉我只是缘份未到，待缘份到了你就不会那么悲观了。有一天，你会遇见一个对你好的男生。
      所以在那幸福来临之前，我得改变自己。。我必须分析过去的自己，找出为什么我会对婚姻和爱情抱着悲观的想法。为什么我不相信，我会遇见一个对我好的男生？我必须承认自己没自信心。。。很可笑吧～一个在日常生活中，很自信的人，一旦面对感情就变得没信心了。。

难道我就注定一个人过活？？

      感觉自己就快要生病了～因为这几天连续好几天都没早睡过，结果到了今天我已经到了去到哪里可以睡到哪里的程度了。。很快就会垮下去了。。如果不是太过累，我更本不会轻易说出自己已经到了那种去到哪里睡到哪里的话。即使现在你要我睡马路旁，我都可以睡得着。又不是没有试过，以前当兵的时候，马路睡过，森林也睡过。现在有床却睡不得～是不是很可悲？
      昨天，我问了妈妈一个问题。“咪，你觉得我嫁得出去吗？” 因为我害怕了，我害怕自己真的有一天要孤独的度过自己剩下的人生。虽然口讲是不怕，但是我很期望我可以拥有一个很好的男友。但是，“好男人”这三个字总是离我很远。是我没那样的福气还是我总是慢人家一拍？每次都听到别人怎样称赞我是个多好的女生～但是，每次听完以后就觉得自己更可悲了。我情愿没有听过，因为我开始觉得自己很可怜。我拥有很多东西，但是我却没有一个可以给我累的时候依靠的肩膀。没有一双愿意牵着我走的手，也没有一个人在我需要支持的时候给我支持～泪默默的从眼睛流下，因为我懂得太迟～

我只想抛开一切～

     真的对自己的人生觉得很累～我不知道自己要做些什么，我知道自己的心情真的很差。我不知道自己为什么会变成这样。也许是我期望的太高，到了结果却跟我想象的差很多。有时真的很压力，很期望自己可以找个与自己相同意见和想法的人分担。但是，我偏偏无法如愿以偿。
     生活的压力快让我喘不过气了～我很想停下自己的脚步，累了。。我不要再假装坚强，明明自己不要这样的生活，却要找很多借口去面对。。

等待真的幸福吗？

     坦白说我是个蛮急性子的人，我不喜欢等待。因为我认为在等待这期间，我可以把这些时间用在做更有意义的地方。当我听见自己的好朋友说，等待可以很幸福， 就像是等待爱情到来的那刻一样，很幸福。。我开始在想等待的过程真的有那么幸福吗？我只知道我的极限是半个小时～如果我约好的人无法在半小时那出现，我会很生气～待那个人出现在我面前，不要用我睡迟了，塞车做借口，否则我会更反感。 因为不喜欢等待，所以我会跟原定的时间早十分钟或是半小时去到约定好的地点。即使到了那边，自己一个人闲逛，去去书店看看书，确保我不会迟到就是了^^ 因为你不喜欢别人这样对你，那拜托你也不要以同样的方式对待你的朋友～
     也许我是时候放慢自己的生活节奏，好好体会等待过程中的幸福。重要的不是结果，而是过程中我学习了多少。
     

幸福就掌握在我的手里～

      今天和几个很要好的朋友一起去Shah Alam 的 Taman Pertanian。感觉很棒，因为能和朋友们一起骑脚车。我多么期望当我从山坡飞下来的时候，就是那一刻可以停止。因为我喜欢那种刺激的感觉，和自由的感觉。也许我太渴望自由了吧～所以才期望那刻可以停止 ^^
       也许当我告诉身边的人，我要的不是一个能给我舒适的环境。我要一个可以给我有成长空间的环境。别人会以为我是疯了还是什么的～为什么有人可以放下自己的一切去经营一段自己没经历过的人生。我渴望人生能有更多的学习机会，所以我很乐意的去争取人生出现的每一个机会。亲身去体验人生的真谛，这样得到的不单单是成就感，也可以是对自己的一种认定。我就是想知道自己可以走得多远。
        近这两年我真的改变很多了～我的脾气不再像以前那样暴躁，如果回到两年前的我，面对那件事我一定没那么冷静的。因为我知道我自己在做些什么，我的未来职业是个什么样的工作。就像我每天说的我选择自己爱的，我爱我的选择。既然选择了，就要坚持下去~
        其实我也很期望“我选择自己爱的，我爱我的选择” ，这句话也能用在我的感情世界里。因为我也开始期望我自己可以拥有一段稳定的感情。不要再像以前那样，只是单纯的想谈恋爱,不要再飘浮不定。在茫茫人海里寻找那个属于我的MR.Right 真的很吃力哦，但是还是会坚持下去的～加油！！ 苇沁 ^^ 不要因为你的后遗症而阻挡了你追求幸福的权利。。你可以活的更好的～因为幸福就掌握在你的手里。。

我是感情世界里的失败者～

      觉得自己很好笑，昨晚我们一家人到他周末打工的地方。我竟然不想走到他的店前，一方面害怕看见他。因为见到他我可能要跟他打招呼，到不可能直接走开吧？所以呢，我选择了绕道而行。也许你可以说我是个失败的人，因为在感情世界里我就是一个失败的人。即使我的日常生活过得多么的成功，一旦面对感情这回事，我就会不知道自己该做些什么～也许是我的初恋留给我的后遗症，我不敢去相信我身边的男生会真的为我付出真心。这也是我在感情世界里一直注定失败的原因。
       因为害怕失败的感觉，渐渐的不再去寻找属于自己的幸福。认为幸福其实可以在很多地方找到，不一定是爱情而已。我还有我的学业，家人，朋友和梦想。而现在我只会用欣赏的眼光看我周边的男生，结果发现原来用欣赏的眼光看男生也有另一种感觉的。就像是一个艺术品摆在你脸前，用不同的角度去看就会有不同的感觉。爱他吗？ 我需要时间去消化消化呢 ^^
       因为爱过所以受伤，因为受伤，我懂得怎样去珍惜。今天，我不再想念你，是因为我已经长大了。我不再相信我的付出可以换回你的真心。

责任～

      "经一事，长一智"..这句话说得很对，人活在世上就是这样。每次经过了一些事才感叹自己看清了，从中学会了很多的教训，然后就告诉自己下次我不要这样做了。但是，到了最后依然还是重复着同样的错误。是犯贱还是善忘，我真的不知道。。
      但是有样事情我很清楚就是人活在世上都有属于自己的责任。你不要别人在背后中伤你，就把自己的本份做好。没有人规定作为上司或是高层都要坐在办公室里，对你的下属指指点点的。相反你该和你的下属一起完成你吩咐的任务，这样你才是一个让人尊重的上司。相比坐在那儿吩咐人工作，参与工作也会另有一种成就感。因为当你参与的同时，你知道你下属在工作时的困难，学会体会他们的苦。不要每次都只会站在那儿吩咐下属做事，坐着就在骂自己的下属有多无能。这样只会让下属觉得反感和讨厌。一旦事情发生了，才补救恐怕就来不及了。要谨记你的下属是公司的财产，今天他们可以忠心于你，他日也可以背叛你。  这是我在活动进行的时候，认识了一个人，真的让我很佩服，如果我是下属，我也会很服这个上司～

     

忙碌的一个星期～

     结束了一个星期的event，感觉很开心因为我终于有时间好好的休息，～期待这一天的到来很久了 ^^ 但是心里除了觉得开心之外，也有一种落寞的感觉。因为待在canteen 2 已经有四天的时间，由一个害羞的自己变得大大声喊“来。。来。。Ribena 柠檬一杯两块，三杯五块，凉粉一杯块半。。”（哈哈，基本上我不是一个很害羞的人，只是去到陌生的地方，需要适应，只要适应了，就不知道害羞这两个字怎么写了）感觉自己适应了那个地方，一切又要结束了。还记得上个星期才吹着哔哔，到学校的四周宣传我们的活动。只能感叹时间也过得太快了吧？？
     整个event进行的当儿，我真的学到了很多东西，我也认识了很多新的朋友，这是我觉得最开心的事。毕竟要计划一个星期的event真的很不容易，感谢同学们也花了很多心思。计划了一个那么棒的活动，让我有机会去体验更多。如果，没有这活动我永远不知道，原来平时在街上派flyer的人是多么的苦。看见自己的flyer转过头就被人丢了的感觉真的很不好，所以这次我不会再拒绝别人的flyer了～我会很珍惜我收过的每一张flyer..虽然，当中发生了一些事情，但是都圆满的解决了。
    “人该分配于他强项以内的工作重要？ 还是学习新事物较重要？”这是个很棒的问题～我们该根据一个人的强项分配工作，还是学习新事物呢？对我而言，我比较支持后面的说法。因为我喜欢挑战，喜欢突破～^^
      如果你问我这星期的生活是我理想生活的一部分吗？ 坦白说：“一半一半” 。是充满了挑战性，但是时间却很短促～我没有太多的时间去思考自己要做些什么？ 也许在这方面我还有进步的空间～
     人生有时就是需要些挑战，为我们的那乏味的人生调调味～得快快做点东西来填补我那因为活动而觉得落寞的心情。。做做muffin 如何？ ^^

事情有开始，就有结束～这是人生的循环不是吗？

坚强～

    今天我突然问了自己一个问题，“如果我摘下“坚强 ”这面具，我会怎样？” 结果，我的答案是： “脆弱的我，以后仍然会把坚强这面具带回去的。” 我是什么时候把这面具带上了? 我不记得了～只记得每次有问题，都是自己一个人坚强的混着。开头以为自己暂时这样活着就好，过后却给了自己一个很好的借口说要到国外生活，所以学会坚强是我人生其中一堂很重要的课。
     开始安慰自己没关系，如果真的撑不下去的就放开一下吧～毕竟自己不是超人，也不用扛起拯救地球的任务。就容许自己在这刻，放下那所谓的“坚强” 。

珍惜

     今天在MY FM听到翠玲重播，说起了“满足感”。原来满足感也有分大和小，长期和短期。“满足”这两个字分开来解释就是说明了满意和足够的意思。要怎样才能拥有满足感？ 这问题嘛，因人而异的。有些人只要拥有一点就可以拥有大大的满足感，但是也有人即使拥有了很多依然觉得没有满足感。
     其实成就感这东西主要是要让我们觉得活在世上的依然有价值。试想想如果有一天你很努力的把事情给完成了，但是却没有得到预期中的满足感。你会怎样？会否会认为自己之前所做的都是白费的？是不是出现在我们人生的每件事都能带给我们大大的满足感～
     在我的人生里很容易得到满足感的，我只要把自己的责任完成了，看到自己喜欢的夜空，和做自己喜欢的事情。。这就够了。其实幸福和快乐就在我们的脸前，只是我们人类喜欢把事情给复杂了。认为幸福和快乐离我们很远，开始了抱怨～曾经我也抱怨过为什么自己的人生会这样？但当我看完了Rhonda Bryne的“秘密” ，我才发现过去的抱怨只会为我未来的人生带来更多的不幸和不开心。所以改变心态是人生里必修的其中一堂课。
    每件事有开始，就有结束的那一天。就像是人类出生的那一天，其实也意味着人类也有死亡的那一天。一段恋情可以在毫无预告之下开始了，也可以在毫无预告之下结束了。基本上我们都认为“开始” ，让我们学习了很多新东西，“结束”却给了我们教训。是学习新事物较重要，还是教训比较重要。如果没有了上次的教训，你认为你在“开始”的时候能警惕自己不要在犯同样的错吗？

    原谅以前那个不懂事的我，因为以前吃过了教训，现在的我学会了珍惜。

一个好媳妇的标准～

      今天算是我人生最倒霉的那天吧？ 我的电脑早前中毒了，然后手机在今天睡午觉的时候坏了。会想我是不是不适合睡午觉呢？ 但是有关系吗？反正它要坏的，根本阻止不了吧～毕竟，这手机在我中学毕业那年买的，算算也用了三年了。只是觉得没有手机的日子真的很不方便和不习惯而已~
      以前常听到自己身边的女士们投诉自己的家婆有多么的难相处，特别是长辈们那个年代。但是随着时代变迁，现在这种情形就慢慢变少了。因为现在的女生在结婚之前就会跟自己的未来伴侣协议好，日后不要和家翁家婆同住在一个屋檐下。但是，偶尔也能看到有些家婆和媳妇感情真的很好的，也不是所有的家婆是很难相处的。
      刚刚上网找了些资料，有关于要成为一个好媳妇的十大标准～
      1。先不说孝不孝顺，最起码懂得尊重。
     2。会做家务，即使很少做。
     3。有自己的工作，不吃丈夫软饭。
     4。好好爱丈夫，珍惜爱情婚姻家庭的幸福。
     5。睦邻友好，不与人树敌.
     6。注意自身举止形象，别丢大家脸面.
     7。和孩子做朋友，不随便打骂。
　  8.别三天两头往娘家跑，不在娘家说家公家婆坏话
　  9.在经济上，不和家公家婆斤斤计较
     10.长得好看，又精明能干幽默有趣。
 看起来好像很简单，但是真的去做的时候就发现原来真的不是那么容易的.毕竟，要当一个好妻子和好媳妇是一门很高深的学问。但是现阶段的我，还没到这种地步啦～至少我还很享受自己的单身生活，一个人自由自在的活着，为自己的梦想好好奋斗。这些标准就留在以后再用吧^^

该玩的时候，尽情的玩～ 该认真的时候，就该认真～

     我是那种该玩的时候，我会很认真去玩的人。一旦要认真工作或学习的时候，我也会很认真的学习和工作的。因为我们活在世上的日子说长不长，说短吗，也不是很短～所以能在适当的时候，做适当的东西是种享受。
     我很想拥有悠闲的生活,但是现阶段我才开始我的旅程。就像一部车子，刚刚开动了引擎，要开始它的旅程一样。一个未知的未来，在呼唤我一步一步的走向前。虽然害怕，但是还是很勇敢的走向前了。这才是我觉得安慰的，因为至现在为此我还是充满热情，很想去学更多。想做的东西很多，就是没那么多的时间去完成～这才是最可悲的。
    古人有一句话很有意思的，“吃得苦中苦，方为人上人”.我经常都用这句话，渡过我的人生。告诉自己再多坚持一会儿吧，好的日子会在你坚持到最后那天到来的。所以这真的实现了吗？ 我还蛮期待的～
   

好马不吃回头草～

     好马不吃回头草


     【解释】比喻有作为的人不走回头路.
     【英文翻译】A smart person does not dwell on past actions.
        

成语典故

“好马不吃回头草”的典故是说良骥走出马厩奔向宽阔无垠的草原，一眼便能瞥见鲜美可口的嫩草，于是就沿着一条选定的线路吃下去，直吃到肚大腰圆地把“家”回，而绝不会东啃一嘴，西吃一口，丢三拉四地再回头去补吃遗漏的嫩草。换句话说并不是所有身后的草都不好，也并不是所有眼前的草都是好草，只是良骥会很仔细吃掉眼前的草，就没有‘回头草’而言了。

　　“比喻有志气的人立志以后，即使遭受挫折，也决不走回头路。

(资料取于百度百科，测览于2011年7月5日）

 人就是要往前看～不要计较以前自己以前发生了什么事情，重要的是你怎样去经营以后的人生。

惜福

    今天我真的体会到“惜福”这两个字的力量～也许是我上个星期度过了一个很有意义的周末，所以对人生又有了一些不同的看法。在当兵之前我承认自己是个蛮自私的孩子，对于自己拥有的都不满足～直至当了兵，体会到自己一个人在外生活，没有家人的呵护。那是我才知道原来自己一直以来都那么的幸福。还记得有一次，在兵营里因为水源不干净的缘故，我的皮肤敏感又发作了。我的手，胸口，脚都是红红一片的。当我把衣服脱掉冲凉的时候，看到镜子的自己，我真的吓坏了。我觉得那是自己像个怪物，到了晚上大家都睡着了，我却躲在被子里哭泣～我在想如果在家里，我一定不会这样的，我想起家里的好。
     那个星期我每隔一天就到clinic报道，因为药吃完了，药也擦完了，就要去拿药。还记得那药吃了很睏的，每次我吃了都很想睡，但是因为没有MC 我得像往常一样去参与活动。所以，今天的我是那是训练出来的。我不会因为一点点小事就像爸爸妈妈的撒野。我也不会要求任何东西，因为我知道如果我要那样东西，我得自己好好的去奋斗，而不是一味要求父母亲给我。 当兵，一个人到一个陌生的地方生活。上学，一个人到陌生的地方重新开始我的生活。这一切一切，我都是一个人完成。即使有一天，我得自己一个走完我仅剩的人生，都应该没关系吧？因为我不是那个两年前的我，今天的我即使被丢到一个陌生的地方都能存活的。我的懂事，我的成熟都是那时候经历回来的～所以不要再说当兵不好了，因为当兵我学会了“惜福”两个字～

   

我的幸福 我自己争取

    今天早上看了一篇很有意思的文章，读完了觉得有一句我很赞同的“女人的幸福不是靠男人给的”，我认为女生该争取自己的幸福，而不是依赖别人给自己幸福。幸福是靠自己去发掘的，并不是坐在那儿等待幸福降临。为什么我会这样想，因为我昨晚又梦见他了。梦中的他对我很好，但是最后我还是问了一个问题，“你是不是又和女朋友吵架了？”结果，他的答案是“是”。那一刻，我又觉得自己有再次成为代替品。会在想为什么要等他跟女朋友吵架或是分手，我才会被发现。但是，梦中我依然还告诉他，没关系你想发泄就发泄吧～我就在你的身边。
     我恨自己为什么那么没用，为什么不能狠起心肠把他给忘了。我不是个没条件的人，为什么我要在你面前变的那么卑微？原来我不是成功把你给忘了，而是成功把所有有关你回忆成功封锁了。
     那时候的我真的很想哭～但是但是我却没有这做，即使我的心有多么的痛，有多么的伤心，我都把眼泪全往肚子里吞了。别人看上去会说，你根本不像是一个刚分手的人。因为我并没有向其他人那样，会神不守舍，一副要死不活的样子。所以，常被人认为我玩弄别人的感情。但是，认真的想想，真的有必要变现出来吗？所以，我会和往常一样很努力的工作和生活，希望用工作和学业来麻醉自己，不要让自己去想太多。看起来很潇洒，很坚强所以即使很伤心也是可以活过来的是吗？ 为什么我没能像其他女生那样一哭二闹三上吊？ 放心我不会做的，因为这样做只会显得我更卑微。我不要连一点点的自尊都没有。当我下那个决定的那天，我就说过我要活的更好。我的幸福，我自己争取。现在的我已经把你给忘在后头，谢谢你曾经出现在我的人生。我祝福你，也祝福我自己。

用不同的角度去看人生～

   今天和一大班的朋友到shelter home去做一日义工～感觉很棒，跟我理想生活有那么一点相似。因为我的理想生活里，有那么一项是去做一些有意义的事情。因为觉得自己活在世界上，不是单单是为了赚取很多的钱，拥有名利而活。其实，只要用别的角度看自己的人生，会发现你的人生可以很美。我还有一件事很想做的就是参加世界宣明会举办的“饥饿30”。但是总是没能完成，因为一个人去参加这种活动会很无趣的～但是希望有一天，我的梦想会实现吧～^^
    近来发生的事情太多了，我经常在想我是否思想太过偏激了？我为什么会变成这样？其实，就是我被愤怒而蒙蔽了。但知道以后，我就告诉自己，“你现在读的是什么科目？”“你认为你这样的动作，是否真的能改变事实吗？”开始赞同老师说的，这是你的选择，如果你发现有什么不满意，与其抱怨还不如想想办法怎样改变～这才是成熟人，该做的行为。毕竟也不是什么小学生和中学生了，不是吗？
    对于一个准备要到外国生活的人，这是一种磨练。我不该轻易相信其他人～今天偶然看见别人穿上毕业袍毕业，那种喜悦的感觉，让我很想快点毕业。但是，毕业也就是个新的开始。我期待那天背起背包，往我喜欢的生活走去～所以常觉得 “单身万岁”，因为我可以没有顾虑的追求我要的。也许很自私，但是拥有爱情也不能给我永恒～与其这样等下去，我决定用更多的时间追求更多～我会拥有很多不同的体验和感觉。。
    望着窗外的夜空，感觉很平静～但我更希望，有一天能放慢自己的生活，然后把手放进口袋，一个人在沙滩漫步看着那被夕阳染红的天空。。就是喜欢那种潇洒感觉～我的人生不止是为了追求名利和财富而活的。。我也可以用很多不同的角度去看我的人生。