我要当伯乐~

      当我以为自己真的拥有属于自己的幸福的时候，最残酷的事实发生了。当时只能选择改变，接受，逃避和放弃。这四个阶段，我一个一个的克服，我改变自己的生活，告诉自己:“你没有人可以让你依靠，所以你要努力的自己活下来。”我接受现实，相信即使什么事情发生，他永远不会回来。我逃避知道一切有关他的事情。我放弃了所有有关他的回忆，结果我成功了。
       前天去九皇爷，求了支签。原本只打算求自身跟学业就好，结果妈妈却对我说求爱情啦。很听话的真的求了~签文是这样的：“十方佛法有灵通，大难祸患不相同，红日当空常照耀，还有贵人到家堂。”但是这一切偶尔拿来当参考就还好~毕竟签是签，不是事情的所有。我还是会努力的活下去的~  
       故事会变成怎样还是个未知数不是吗？但是，我却很确定自己要当伯乐去发掘属于我的千里马。而不是当一个被人控制的千里马~

游戏在还未宣布结束之前，都不算是结束

      今天在学校遇见学长，说实在的我真的很佩服这个学长~除了脑袋好没关系，而且还超厉害想点子的。我对他的印象特别深，是因为我记得在开学的第一天，我们必须拿着报纸根据报纸看到的到外面呈现。学长对我们说你们是公关系的学生，应该勇敢站出来。这句话，我今天还记着呢~感觉很终身受用^^
      一个人讲要改变是件容易的事情，但是真正拿出行动的却是少得很。因为人没有愿意去放弃原先舒适的生活，而去选择一条可能要很辛苦的人生。但是有时想想，其实小小的一件事情也许会让你学会很多事情。没有必要每天都顶着聪明的光环，只要愿意放弃放弃那个光环，才能学会更多。也只有放弃自我，从另一个角度出发，也许人生会有不同的景象也不定。“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”，不要在给任何借口，去为自己的人生拖延。 今天你可以浪费时间，但是以后你会后悔，为什么当初你不好好努力呢？
     身边的朋友都对我35岁退休都觉得不可能，都说我是发白日梦。但是我可以很肯定的对他们说;“只要是我下定决心要做的事情，没有一件事是我做不到的。”我想除了使感情方面吧？其他的都okay~不是因为一时冲动，而是真的想认真地把一件事情给做好，做到最棒。坚信在事情还未成真之前，我都愿意承认我自己是个傻瓜~ ^^

相信自己未来是光明的~

      朋友现在都在议论纷纷，说要不要上Advance Diploma。 但是我的立场是，我不会直接读Advance Diploma，相反我会到外面工作拿经验再继续我的学业。因为即使给我拿到了Degree，又如何？ 我只是比别人高了一级，薪水比别人多，然后经验还要比别人少。所以决定了毕业就到纽西兰，度过我接下来的生活。然后呢~开始我的餐厅生意，不需要很大的空间，但却能给人舒适的感觉，一个家的感觉。
      想靠自己的双手，还有自己的脑袋去赚钱。看看自己能力到哪里，有多成功~当下定决心要自己一个人活着的时候，这一切的一切就像是注定一样。我得学会如何靠自己赚钱，过我的生活还有如何克服生活里的每一个大大小小的挑战。然后为我的未来铺路~除非我找到一个能让我有安全感的人，否则我坚持我的想法。

迷上韩国的伽耶琴声~

       近来我迷上了韩国的伽耶琴演奏，有一位对韩国文化有浓厚兴趣的学长告诉我，伽耶琴声就像是一个四十岁的女人在唱歌一样。我赞同他的说法，当认真的去感受的时候，真的很好听，莫名其妙的平静。人到了四十岁本来就是平静的生活，与世无争。哈哈。。是我太容易满足，认为到了四十岁就该与世无争？还是现实中真的是这样的？如果了解我的人都知道我希望体验其他国家文化的人，如果经济方面允许的话，我会不惜自己一个人背起了包包往其他国家探讨文化之旅。认为要了解一个国家，去的不是城市而是远离市区，走向一些原住民的地区。吃他们的食物，学他们的乐器，跳他们的舞，学做他们的手工艺品。
        我还有打算以后去到纽西兰，我要去玩那儿的笨猪跳~还有想过要去学滑雪，因为溜冰被我学会了，倒是想试试滑雪~应该很刺激吧？还有想去看舞台剧~这一切都不会只是希望，它们会成真的~因为我相信自己一定做得到！！
        我以为自读了公关关系，我会对艺术有关的东西没有兴趣。但是，并没有。只是我用了很多的借口说没时间去留意，能找回自己的兴趣，我很开心~我爱公关关系。。我也爱其他国家的文化。。
     

重要的事情还是自己决定~

      我从来就不把重要的事情给别人做，第一，我不相信别人会帮我把事情给做好，除了对方是个有能力的人和有责任感的人，否则我一定自己完成那件事。第二，靠人不如靠己，如果对方想要你死很久了，你就给了一个很好的机会给他害你。不是我变成狠了，而是我从你们给我的教训中学会了这么一个字“狠”。 “无毒不丈夫，最毒妇人心。”如果知道了就不该那么轻易相信别人~即使是朋友又如何，我只会待那些对我好的人好，我没必要每个出现在我人生里的人都把我的心掏出来。
       我也不要再为这些小事情做出无谓的坚持，我有时间不好听听音乐，为我的课业奋斗。
     

“苇” “沁”

      近来我的心情真的很低落~ 我要面对很多残酷的事实，发现原来自己那么久以来做的一切都是白费心机。我很想哭，我很想就这样停下来。我很好奇，为什么现在的人会变成那么恐怖。还是我还是一成不变？ 还是像白痴一样，默默的付出？即使跌了多少次都还是学不乖~但是这次，我真的会牢牢记住了。我会学会狠起心肠，不会再做白痴了~即使我到头来还是自己一个人，我都认了。。因为世界上能真诚或真心对别人的人，就像面临绝种的动物一样，越来越少了。我变只是为了生存~
      今天突然心血来潮，开始想起我的名字。发现原来我的名字很有意义的，“苇” 韦加草字头~ 像草一样的坚强的活着，即使风雨来了也不轻易的倒下，依然在风中坚韧的站着。“沁” 三点水加心，一颗随着环境而改变的心，在科学的领域，水是一种随着容器的形状而改变的液体。即使我去到哪里，我都能适应，并且好好的活着。原来，坚强和适应一直都在我的身旁，只是我忽略了它们的存在。
      今天的苇沁于2011年9月22日，晚上8点33分已经死了。。。

态度

      今天对我而言算是一个大日子吧？因为今天是成绩出炉的日子，心情没有特别的紧张，告诉自己平常心就好。选择了像往常一样，背起了书包往学校上课，且很用心的上课。开始检讨自己对人生的态度，是敷衍，还是以侥幸的态度去经营我的人生。每次都告诉自己要改变自己，要改变自己，但是有哪次自己真的做到？如果我还是这样子，我还能侥幸多久？我还能否实现自己的愿望？ 连我自己都好奇，我以前的毅力到了哪里去？我以前那种态度去了哪里？

越是渴望自由就好像越来越远~

        开始了我的学院生涯第二年第二个学期，感觉很真的很吃力~与以前相比现在的科目真的增加了不少的挑战性。哈哈~该高兴吗？这不是我一直希望的吗？虽然会很吃力，但是我还是会很用心的把自己的课业给搞好~ 回到了熟悉的校园，可是却有一种莫名其妙的陌生感。好像少了什么似的~所以今天的心情并没有像预期中的很高兴，反而还有一点点暴躁。光是一天我发了两次的脾气，EQ超低的。
        我也发现自己很难被驯服，当我发现自己被人控制的时候，我会莫名其妙的很生气。虽然我真的很期望自由，但是和它的距离就好像越来越远。要怎样才能得到自由？有谁愿意告诉我要怎样才能得到它？还是告诉自己不要发脾气，脾气来了福气就没了。我会乖乖呆在这儿等待自由来临的~

回忆

迎面而来的雨滴

狠狠的落在我的脸上

一次又一次的唤醒了我的回忆

微笑 哭泣 伤心 绝望

都同一时间拥进我的心里

即时今天我是一个人成长

但是我绝对不后悔

我过去的决定

因为我答应过自己

要活得比你好

升级版

      告别两周的我回来了，除了电脑从Window XP 升级到Window 7，本人也做了一些人生很重要的决定。我不会再要求任何人为我的人生，增添色彩，我会靠自己去为我的人生彩色。与其身边有一个会阻扰我前进的人，我情愿自己一个人渡过。原谅我的自私，因为我不可能用我的余生为了一个人栽掉。我不要重复自己母亲，表姐和身边的人所做过的事。哈哈~我开始觉得“婚姻也就是把头栽入坟墓了 ”。现在我的决定绝对可以让我安全度过这一年的时间~
      学习坚强，努力去学习新东西是我20岁这一年要做的事情。过去发生了什么事情，都算了~我只知道我的未来是往我的理想国度前进，创业,其他的都不会对我起到任何的作用。也许是我大女人吧？我真的不认同女人是为了男人而活，女人该有属于自己的想法去争取自由。但是，千万不要过火。不要认为自己能为自己丈夫生下一儿半女就开始对他的家人不敬，开始不让自己的孩子接近他的家人。因为这是最笨和最失败的，让自己丈夫夹在中间，成为你和他家人的磨心，聪明的女人不会这样做的。
      但是对我而言，好像是扯不上关系的~因为我一定不会这样做。