假期开始了

     我那漫长的假期终于开始了~ 这次的假期可能是我读书两年来最漫长的一个假期吧？发现原来自己执着了很久很久的东西，突然看开了。感觉真的很棒，不再坚持于那些背叛自己心意的事情。
     今天早上抱怨了一下下，因为我那好朋友把我的exam slip变咸菜。不过，现在想想就因为这样我收起来的exam slip，就有一张与其它不同的。以后拿出来看，一定有很多的回忆。以前毕业的时候，我从不会觉得不舍。即使是生活了六年的小学，五年的中学都比不上这个两年半的学院。今天考完试，站在学校大门外等巴士的时候。望回进去，过了多四个月的时间，我就得走了。我以我是拉曼学院的学生而骄傲，我以我能认识我那三个好朋友而觉得幸福。
     该学习如何适应外面的生活，毕竟时间不是剩下很多了。期待以后我还有机会再次月你们一起出来逛街和聊天，期待我能再次在LRT遇见他。

我会记得你们和珍惜接下来的时间。^^

想知道自己在做些什么？

    坦白说我很想知道自己现在要做些什么？ 每天就只是听一些轻音乐，祈求找到一丝丝的宁静。可是真的有用么？ 我依然还在记挂着那个他，以前你问我很喜欢早课，喜欢早上六点多就搭LRT往学校去么？ 我会说：“不”。可我现在超喜欢上早课的，因为我喜欢六点多就去搭LRT.
     好像忘记了当初是怎么被伤的，不过，也算了。我说过我要过新生活，毕竟都一年多了。相信自己有资格去寻找属于我的MR.Right 。

书桌除了乱还是乱

    考试除了考我这个学期学到什么，也把我整齐的房间给弄得很乱，就像是大战以后那样。其实有没有那么严重，只是每个人各有不同的看法。只是我自己不能接受自己的房间很乱，如果说我是有洁癖也不是，我只是喜欢我的房间整齐舒服就好。在我需要找东西的时候，可以直接知道那东西的位置就好。毕竟花时间去找东西，就等于浪费时间。
   加上那天和表姐去Ikea的时候彻底被他们的工作室摆设吸引着。曾幻想如果我有一间属于我的房子，那么我家一定会有一个与迷你图书馆和拼的工作室，开放式厨房，和一个温暖的房间。它不需要很大，可是却有家的温暖。但前提我要为这家找一个男主人，这样就完美了。嘻嘻~
   这假期我倒可以好好的想想自己还有那些地方可以改变的，然后要找找KL和PJ附近哪里有PR Consultancies.记下所有的联络方式和地点，待一毕业就不需觉得害怕一时之间要做什么了。不要再让自己活在乱糟糟的人生里。

领悟的特别多

    前几天在自己的面子书写到“过分自信让我觉得无奈”。结果我那当兵时候认识的好姐妹却回了我一句，“这是你的本性啊，不过会因为你的成长而改变的。”坦白的说她是我认识那么多个朋友里，与我最相似的人。不管是性格方面，处事手法，对人生的观念都是一致的。讲出来可能会觉得世界上真的有人和你那么相似哦？
    在我还没遇见她的时候，也许真的认为没有。但是，遇见了却觉得很神奇。很多时候我想的根本不用说出口她已经知道我在想什么，我想一辈子能有一个这样的朋友就够了。有时当拥有的时候，总是不懂得珍惜，到头来什么都没有的时候，就会想如果以前自己会珍惜那该多好？
    慢慢就会成为别人口中的遗憾，如果一个人有太多的遗憾。慢慢他的人生就只有活在后悔当中而无法往前走。其实生老病死是每个人人生里要经历的，没有必要去害怕还是什么的。重要的是你一生中到底做了一个怎么的人，好比我们考试那样，努力的温习，最后你到底学会了多少，还有的成绩是怎样的。我记得我曾经在葬礼看过一个很有意义的花牌，它的内容是“不管XXX真的离开了我们，但是他的精神永远会留在我们的心里。”
    以前小不明白原来有些东西你能够把它记在心里，远比你记在脑海里还要深刻。人渐渐的长大，就开始了解。很多时候我们看戏或是真实生活，我们曾经听过别人结婚誓词，它是这么说的：“我请今天来到这里的众位见证，我(新郎全名)愿意娶/嫁你(新娘全名)作为我的妻子/丈夫。从今时直到永远，无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将永远爱着您、珍惜您，对您忠实，直到永永远远。” 如果不是因为今天看戏，我也差点忘记了以前我也曾经对自己的承诺，以作为一个公关人员为我的终生职业。此生此世，坚定不移。
    现在开始就不该让自己有太多遗憾。因为，我要对得起我自己~

挫败和孤独的感觉又来了

      我时常面对同一个问题，那就是我的过分自信。我一直对自己的决定或做过的事情都是自信满满的，但是到最后的结果还是让我觉得很挫败。有时真的怀疑自己是不是过分了，要怎么做才好。每次考完试，我会有这些感觉的。我不喜欢这感觉，但是每三个月我一定经历。
     常听身边的人说，“你不要说你不喜欢某些事和人，最后偏偏出现在你身边的就是那些事和人。”我真的开始相信，也许这就是书上所说的吸引力法则吧~以前不喜欢的，会统统说出来。但是现在的我，却选择了去接受和忍耐。既然讲了出来，不见得会变好的，又何必讲出来？对你们的无理要求都一一照单全收，努力的去做好自己。不管世人对我的批评，努力的做好自己。
      近来，我最常做的事情莫过于坐着开始发呆，想想自己在三个月过后会变成怎样？ 我选择了没有遵守我的当初的决定，而选择了当一个上班族。也许在你们眼里，我是个善变的人。但总好过，去到一个陌生的地方不知道干什么好吧~也许你们会觉得好好一个机会白白给它溜走，但给我而言，它只是一个过程而已。
      我不是那种善于等待的人，因为等待的时候会觉得自己好像被遗弃了一样。我不喜欢孤单的感觉，但偏偏我就是那个经常落单的人。我还是很用心的去寻找那个对的人，在这之前我会好好的爱自己。将来我才懂得如何爱你^^

我好像有了很明确的目标

     今天以后我好像知道自己要些什么了~原来我并不愿意一毕业，就往外国跑，甘心做一个煮东西给人吃的厨师。因为想到自己的处境而让自己麻木说，我在这里什么都没有，然后就安心的到外面去。这次我不想瞒着自己去做一些我自己不要的东西，为什么我要牺牲自己的理想？
     我明知道我是那种说要做到就要做到的人，如果没试过就告诉我什么不能做，我这人打死都不愿意去接受。我坚持自己要的，这并不是固执，而是我想在年轻的时候做些年轻人该做的事情。为自己的梦想而叛逆一次，就这么一次。否则以后我只会后悔~
     我愿意去挑战所有的事情，只要我能从中学习，我都okay~

不难不难

      考试快要到了，本该好好的念书才对。可我还有时间上网，check mail box, Facebook notification,update blog的。这次我想把自己想成已经到外工作了，现在考试就像是在外接到任务一样。我会全力以赴做到最好。我没有很多的时间可以让我浪费~
      毕竟我只剩下最后第二炮吧了~ 为了打一场漂亮的仗，我真的阔出去了。也许我会变得不管身边的一切，就努力的冲刺，原谅我吧。今天遇见妹妹的一个朋友，告诉他一句话：“世界上没有蠢人，就只有懒人。” 我相信只要我肯努力，我也一定做到，所以不难不难。
     

错觉来的

      一直告诉自己是错觉来的，不要一直想这问题。虽然和他分开也有一年多了，这期间一直都在寻寻觅觅属于自己的Mr. Right. 毕竟就快要毕业了，除了打拼事业，我也是时候想想自己的下半辈子我要怎么度过。以前可以很骄傲的说，我不愁没人要，可现在我却想找一个稳重的人，谈上几年的恋爱。彼此了解了一段日子后，就步上红地毯。

      可是怎么就是那么难，知道现阶段我最重要的是专心我的课业。闭上眼睛，告诉自己不要想了。因为想太多，又实现不了，最后只会伤心。有了我的学业和事业这一切就会好起来，至少我许这么想。

       现在想想我朋友说的很对：“现在的你说不喜欢我，即使有一天你真的要找男友，我也绝对不会是你的首选，因为你心中已有设下你理想对象所需的条件。” 说他了解我，还是他很神才好。

他吸引着我

       现在发现一天原来能发生很多事情，可能是这几天因为生理问题，很容易就累了。但是时间却没有因为我的问题而变慢，依然无情的从我身边溜过。不过，一天最开心的事，应该是和朋友一起到处混。然后做出许多以前不会做，现在都做出来了。想想我们相处的日子不多，就只有接下来的三个月。
       然后又发现自己，在不经不觉的当儿，很留意一个人。其实那个男生是我搭LRT的时候看到的，开始的时候不怎么留意他的。过后几乎每一天我上早课的时候，都会遇见他。他样子看起来很顺眼，也蛮老实的。就是这样我被他吸引了~说他很帅也不是，可是就是有一种感觉告诉我他是个好男生。哈哈，也许是我心中一直都这么想，看书的男生特别帅。那种帅不是外表，而是内在的。不过这个男生该有他自己的女友吧~
        可能是之前的经历，我对那些很帅气的男生没有很好的好感。现在你问我，你还要帅哥当男友么？ 我会说不要，我要一个对自己老实，样子只要普普通通就好。有时会好奇，为什么作为一个上班族，他上班的时间也太早了吧~ 早上7点多，就去到目的地。回到家做了一点点的功课，原来他工作的地方，距离地铁站还有一段距离。现在知道原因了~
       亏我还有面子说自己的朋友，不要说忘记不了上一段感情而选择不爱任何一人，因为到最后你会发现你不是忘记不了，而是把那所谓的回忆藏在心的某一个地方。当你再次去到你以前和他去过的地方，吃过的东西，一起听过的歌，那时你就知道自己对自己说谎了。还是认为一段新的感情，就是忘记他最好的武器。因为你不爱未来的他，你永远不知道原来现在的他比前男友还值得爱。
        与其找一个在他面前你自己什么都不是的男生一起谈恋爱，我情愿找一个他爱我，在他心里我就是全部的男生一起相守到最后。
        大声地说：“I am single and available.” ^^
     

白纸一张

      我比喻现在的自己就像是一张白纸一样，因为什么都不会。在想如果这样子去到社会，我能吃多久？这问题反复的问了自己很多次，我要做什么改变么？ 对，我改变勤劳一点，学以致用。

好像很久没更新了

      数一数我好像有好几天没更新自己的部落格了，因为近来的生活除了忙还是忙。不过却不知道自己现在做的一切是否有用。就只是傻傻的做，抱着那种不期望短时间有结果，但希望未来的日子里有帮助的想法，也许只有这样我才会找到坚持下去的理由。
      疲惫加压力，我的脾气变得很暴躁。有时情愿自己一个人乖乖呆着，总好过哪个倒霉鬼在我面前做了一些我不爽的事情，爆发起来不是普通发脾气那么简单。平时还有耐性掩饰我的不爽，但是我到了这地步我管你是谁，不爽的我全会丢去你的身上。普通的发脾气，过了就没事。爆发的脾气是即使过了，还是认为“你这是什么人来的？”，开始对那人有所保留。
      通常到了这地步，我会选择逃离人群，然后自己一个人把事情解决了，恢复正常就没事了。有时候不知道觉得庆幸还是悲伤好，庆幸的是我掩饰的好，悲伤的是原来身边的人没有一个是了解我的。不过，这不重要。
      也许我真的要学学老师教的不要人当作人来看，把他们变成内容。内容好的话，管他是怎样的人。我还有一大堆东西要学习呢~

火星男和地球男

       刚刚看完由高圆圆，吴彦祖和古天乐主演的“单身男女”。如果没记错应该是一年前的戏来的，整部戏的故事我都很喜欢。其实我们做女生的就跟戏里的女主角程子欣一样，期待自己可以找到第十一个男人。希望自己找到的是火星男~
       我还记得以前我曾这么想过，如果现在给我找到一个好男生，我绝对会好好守在他身旁。结果，很多时候你心是这么想。可是他不是，结果自己一次又一次的看清事实。现在，你问我是怎么想，我会说我活得好就够了。管他身边是不是需要人陪，还是他需要什么的。这都不是我的事了，当硬起心肠的那天起。绝对不会让自己再跌入陷阱~
       这世界真的有火星男么？

就像是惊喜一样~

      我几乎忘记了我上个星期有过test，也忘了要拿成绩这回事。结果成绩是出乎我意料之外的~ ^^ 不过还是要好好的努力才行，相信自己在未来的9个月里，做的每一件事都是在为自己的未来铺路。
      我的目标是35岁前得到我要的东西。

RM200= 13本书

       终于把那两百令吉的书卷给用完了，买了十三本书，还有一些文具。哈哈~总觉得自己买到很划算。让我买了一直以来想买很久，却因为价钱很贵而不舍得买的书。

速战速决

       昨天在kinokuniya用book voucher买了两本书，觉得还蛮值得的。因为只是用了五十令吉就买到两本很厚的书，加上内容不错的书。但是，现阶段还不能好好的去阅读。因为我的功课可是还没完成。天呀，这个学期快点结束吧~

算是充实的一天

      今天花了一整个下午去拍assignment要用的照片，去到了KLCC开始了我们的拍摄过程。觉得好笑的是我那亲爱的好朋友，卷起了她那窄裤脚的长裤站在水里拍照。结果上到来不知道为什么就卷不下来了。开始周围的人都没管我们在做些什么，结果到最后所有人都看过来了。
      其实这种时光真的剩下不多。算算如果我真的要离开这里去到一个陌生的地方开始新生活，都只是一年的时间。真心期待我会顺顺利利的毕业，带上四方帽，大喊我毕业了^^