自我保护程式

还真的不敢相信就是年三十晚

没有新年气氛之外还是没有气氛

近来脾气变得很暴躁

其实心里头知道为什么自己会成了这样子

本人有一点很敏感的

一旦发现自己的自由被威胁

自我保护程式就会启动

不惜任何代价都要长大

这是我今年答应自己要做到的

绝对不再耳朵软

你们讲的话 只可以是忠告

但绝对不是我最后决定

有些事情是要自己争取的

我路已经选好了

也没有回头的必要

再也不敢喝醉了

总觉得好像没什么农历新年的气氛

从来没试过新年过得那么头痛

第一次觉得新年过不过都一样

以前读书的时候 会很兴奋

可是今年 实在提不起劲

有时还挺羡慕别人新年

就会说去哪里拜年

要准备些什么见家长

但这些我都没有

所以今年明智选择

干脆初一到初四在外过就算了

月老爷爷 农历新年以后请您让我遇见我的Mr Right

明年新年我要牵着他回家

我承认去年 我是在喝醉了的情况下去求你

这次我一定不会了

我是认真的

最后一刻的冲刺

今天往Sunway Pyramid买衣服和鞋子

没有预期的多人

是买完了 还是还没到最后一刻呢？

其实今天也没很尽情的买

因为薪水还没出来

怎么能尽情的买

买了却又害怕过几天去合艾没钱花

我决定忍，忍，忍

哈哈哈，忍一时风平浪静

过几天才起浪okay?

心情不好

我很少表现出我心情不好

可是今天我这样做了

我的底线和容忍

绝对不是你们用来攻击我的理由

我有我自己的人生

我有我的判断

为什么老是干涉我的生活

坦白说我很讨厌这种生活方式

近来发生的事情已经让我觉得很反感

拜托放过我 也放过你们自己吧

我累了

美丽的国家

刚刚看完“魔戒”

哈比村庄让我想起了新西兰的一切

它是我活了23岁见过最美的国度

每一个景色都是神的杰作

我还记得去皇后镇的时候经过Lake Tekapo

山倒影在湖面上

霎那间湖就成了一面镜子

那次的旅程让我见识了很多东西

当我站在高山上看的景色是这样的

站在地面看的又不一样

那是一件很神奇的感觉

也体会到人生可以用不同的角度去看

站在高处看风景 

大地在我脚下的感觉

就像是我以前的生活

是老师口中的好学生兼得力助手

 学校的生活多姿多彩

轻易得到我要的东西

从未试过失败的滋味

站在地面看的东西

所有事情都变得很近

我可以接触它们

可是却要小心路面是否有危险

但能体验不同的东西

虽然会经历失败

却还是值得 刻骨铭心

我想新西兰确实是个流浪的好地点

当我仔细地想想

那趟旅程确实让我长大不少

我会再次回到它的怀抱

在我30岁前 答应自己要回到皇后镇

挑战笨猪跳 在高处一跃而下的感觉

我想要挑战!!

不要抱憾终生

近来发现自己很喜欢说一句话

“选择了就不要后悔，

如果后悔的话当初就不要选”

也许别人会误会说这样不是错过了很多

也许是 也许不是

也许你会觉得我矛盾

发现自己这段日子变了

只要认定了 我会努力的把它实现

我根本不需要再理会别人的眼光

有时觉得以前的自己很笨

在乎别人的眼光

在乎别人怎么想我

其实认真地想想真的没必要介意

管别人说些什么

只要我有我的梦想

有我想要完成的事

这世界根本没有人可以阻挡你

自己就是那个阻挡自己的人

学会了不要每件事都说

“我后悔了”
“我后悔当初不。。”

“我后悔当初没有。。”

人的一生很短而已

不要常常让自己有遗憾

有些事情放开反而是种解脱

真正面对自己的情感

不容易 可是我需要这么做

到了结果既然连我自己都觉得震撼

不过不后悔 谢谢你

在我人生最低潮

让我觉得我不是一文不值

即使现在遇见你

我都没事了

心也不再痛了

这是最好的结局

我喜欢 ^^

感动

听着齐秦的“外面的世界”

之前看On Call 36小时 2所有的情景

都从脑袋涌出来

这部连续剧还是我23年来

第一次看香港连续剧看到哭

车车这角色让人印象深刻

即使生病了 还能拥有正能量

但清醒以后

现实生活中到底有多少人能够做到？

有时候走在路上

看见身体有缺陷

但自强不息生活着的人

打从心里佩服和尊重他们

即使像我这样也无法能够豁达面对人生

我依然还会在苦的时候i抱怨

我依然会在失望中放弃

我依然会因为腻了而想离开

我试过问自己

你以后要怎样的生活？

其实我一直想过一些漂泊的日子

想要一个人在陌生的地方活着

我想要一间属于自己的Cafe

我自己当barista

想要看尽世界各地每一个角落

哪一天我才能实现这样一切？

原谅和痛恨只是一线之差

刚才看书的时候

其中一段内容写到

“今天的我是昨日的我造成

而明天的我就是今天的我所成就的”

觉得很有意思

想想我的日记也写了9年了

开头是因为纪念哥哥

到了最后为了提升英文水准

有时候越是想要记得的事

越是容易被遗忘

事情过了N年就该放下

何必耿耿于怀呢？

那天和一个读书时期的姐妹出来叙旧

说起了其中一个A朋友因为一些事情

几年前和B朋友闹翻了

近来因为都要快毕业了

B想跟A和好

而A却忘不了之前的事情

这样的事情

我以前也有试过

N年以后我依然和我那位朋友和好

小时候年少气盛

到了大以后就发现没必要了

要恨一个人是很累的

这种情况下

你有两个选择

一就是不要继续过着这样累人的生活

二就是继续恨并漠视对方

而且要活得比你痛恨的人好上一百倍，千倍

当然我不是圣人

有些事情我选择一

有些事我还是坚持了二

所以说原谅和痛恨只是一线之差

就取决于你要些什么

很腻

从小开始“亲戚”这两个字对我而言

根本没有什么意义

本该是最亲的人

跟我流着同一样血的人

任何时候都应该站在同一阵线的人

却是看不起自己的人

认为自己有钱就可以漠视其他人

如果说“最熟悉的陌生人”

莫过于“亲戚”二字

有时候想想以前

为什么对他们那么好

到了现在被人用这种眼光看自己

到底为了什么

难道这些日子我的付出

就是为了得到这些

如果是的话

我觉得我现在的生活都腻死了

我已经不想再与这种人有任何牵连

别以为自己很高档

你只不过是踩着别人上

忘恩负义的小人

你认为你现在的身家能够让你吃一辈子

那么我就放长眼看你吃多久

你把我藏在内心火焰重新点燃

你要为这一切付出代价

寻找自己之旅

突然好想自己一个人去旅行

一趟寻找自己的旅程

好想知道自己到底能走到多远

有多大的能耐

这些日子我学会了很多东西

对于自己的权利

我会捍卫到底

不要试着改变我

就是因为每次都随随便便

即使被人抢走自己的东西

也不敢吭一声

这样懦弱的自己

在昨天就死了

我找回自信心

这次再也不会让它离开我了

落莫

我该高兴我终于脱离苦海

可是今晚我却感觉到落寞

之前辛辛苦苦缠了好几个月的事情

今天终于被我拿到了

这还是我在这公司做了五个月

第一次觉得有成就感

还是要感激自己给了自己机会去尝试

“谢谢你这五个月的忍耐，

过去的辛酸和沮丧都结束了”

今天才发现自己原来还有很多事想做

不想再浪费太多时间了

人生有多少个最后一天？

今晚我反复地问自己

人的一生里面

有多少个最后一天？

有多少个新的一天？

缠了好几个月的东西

在自己离开的前一刻有了眉目

可是都不重要了

即使我是做对了 做得棒极了

换回来的一切

就只有你的怀疑和不珍惜

本该就结束的事情

到了明天终于结束了

我终于解脱了

五个月在这里生活

真不容易呢

我做得很棒了！

从很压力 习惯 麻木

这个三个阶段

我都经过了

我现在的心情真的像过跨年一样开心

以下这个很符合我的心情

Mariah Carey -Auld Lang Syne (Remix) 

再见了~

听着Mariah Carey唱得Auld Lang Syne

想了想这应该是跨年时候该对自己说的

可是到了一月过了14天才说

有点迟 可总好过没有说吧

“再见了自己”

以前的日子多么苦

多么糟糕的我

都过去了

更好的人生都在前面等着你

不要太介意以前的自己

也不能一直这样堕落下去

站起来 然后像同事跟我说的

“I'm the king of the world" 

自信起来的感觉很好

我从没试过这么喜欢自己

还有两天我就离开这公司

没有不舍 没有留恋

反而觉得

”啊，解脱了”

坚持了五个月

伤心的 压力的 沮丧的

统统都结束了

五个月里学的都不会忘记的

我的“忍”功现在很高level了

惊讶自己在这些日子长大了很多

成熟了 也是无法不认同的

以后会好日子的

加油！！！

我喜欢这样的自己

自上个星期六开始

我喜欢上自己了

哈哈哈，听下去好像很恶心

也许很自恋 但是这是真的

我现在很喜欢自己的样子

看上去很顺眼

我的决定是对的

有人说当你的人生到了谷底

就是你反弹的时候

无可否认2014年开始的前几天

确实给我带来打击

可是现在却发现

原来一切都是小事

没什么大不了

同事那天问我

“你的理想男友是怎么的？”

我想了想 缘份到了

就会知道了

何必去为自己设下那么多的条件

条件只是一个标准

如果事情都跟着标准走

那么跟自己结婚的人应该都是符合标准的

那么为什么还有那么多人离婚？

就是因为当初结婚符合标准

几年以后发现不是么？

我发现我那位同事说的蛮有道理

如果一段爱情只是单方面付出是没有意思的

因为你的付出只要对方感受不了

那就是白费了

只会让对方觉得你不是真心的

根本不爱着他 不在乎他

这是千真万确的

默默地告诉自己

“就在今年找到那个Mr Right,

一起度过每一个重要的日子”

没有你的日子

原以为没有了你的日子

我该觉得不好过 很难熬

原来不是的 我的心也不是那么痛

夜晚我也不再想起你

有时我甚至在想我是不是真的有爱过你

也有一种可能是

你曾经在我人生最失意的时候向我告白

让我觉得自己不至于那么差

你的关心 你的体贴 感动了我

潜意识就认定你就是我要找到的人

当我冷静以后

我有了明确的答案

我需要好好的活下去

开始属于我自己的新人生
其他的都随缘吧

不会再强求自己去等待一些没有结果的东西

别浪费了我的青春

心在痛

我永远都记得今天

他今天有了女朋友

此时此刻我的心

默默地流血

我不该傻傻的等着他

无条件的等

现在我的心就好比

三年前知道前男朋友跟前女友复合

一样痛 一样绝望 一样心死

今晚我会哭 

可是今晚以后

我会告诉自己 要坚强

忘记他 找到属于自己的幸福

如果你的痛让你清醒

那么要好好记得你的痛

慢慢忘记他

忘记一切的一切

新的一年就把所有的事情归零吧

新年快乐~

昨天是在戏院看47Ronin跨年的

这部电影故事真的不错

讲述日本古时代有关武士的故事

如果说值得敬佩的也许就是

武士们的忠心和勇气

但是来到21世纪的社会

勇气不可没有

但忠心这东西嘛？

我还是有所保留

很多时候你会问：“我如此忠心

到了最后我会有什么下场？”

有些人或事都要衡量好

不要盲目的忠心

新的一年还是聪明做人吧

新年快乐