入门票

今天已经是2013年最后的第二天

有点感叹今年过得有点快

其实每一年都是这样过

只是为什么小时候

日子过得比较慢

而长大了就过得快

时间过得越快越觉得自己做得太少

我应该可以做更多

新的一年我是否可以重新开始

答案：“是” 

离开这生活的时间到了

你手中现在握着的是开始新人生的入门票

不要再被任何人伤害你

你的人生该由你自己决定

管别人说你什么

你就是你 一个独一无二的你

别人越是想看到你倒地的样子

那么就努力站起来

我知道现在的我体弱到随时会倒在地上

就要进医院休养

我都不需要你来看我

我不会倒下的

找男朋友去

昨天特地去到Tanjung Malim出席表哥婚宴

去到酒楼的时候

感觉表哥真的长大了很多

以前我们还很好聊的

可是他就是典型有了女朋友就没有表妹的人

嘻嘻，开玩笑啦

可是还是祝福他找到幸福了

我也希望可以从他身上沾一点点的幸福

希望明年他正式成为我的男朋友

一起牵着手介绍给他们认识

“他是我的男朋友”

这是我的心愿

你听见我了吗？

这次我不会再放开你的手了

你认为需要找合适的时间

我会无条件的等你

可是不要那么久好么？

高处落下

当了一天的装修工人

从梯子最高处落下

伤了自己的腰骨

现在疼得很

只怪自己为什么那么不小心

可以从梯子掉下来

也不知道自己是怎么跌下来的

我何时变成这样了

公公婆婆

今天还是我活了22年

第一次见自己的公公婆婆

隔着玻璃 看着他们

发现公公看起来也不赖

从小开始我就知道我有奶奶

爷爷，公公和婆婆都在我出世前离开了

到了我5岁那年奶奶更离开了我们

所以从以前我就很羡慕朋友家里有长辈

有他们宠着自己 好好孝顺他们

我多么想搭着他们的肩膀拍照

牵他们的手过马路

这就是为什么我常说家有老人家

要多回家 陪陪他们

所谓：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”

大概就是这个意思吧~

曾问过我的同事：“如果有一天我突然走了”

会有人记得我吗？

然而我同事却回答

“你的家人和朋友都会想念你，

但是过了一段日子他们会开始遗忘，

开始自己的新人生，也许偶尔他们会再想起。”

到了一切结束了

“我会去哪里？”

我曾经很想问已经去世的堂哥

你是怎么面对的

在24岁那个花样年华的年纪

你没有选择性的

被结束了生命

可我还记得哥你的丧礼上

曾经有人说过

“你并没有从世界消失，

你永远都活在我们的心里”

容忍不是软弱

我想如果这样下去委屈自己

总是苦了自己 不开心 压力大

最好的方法就是我辞职了

东西是你让我做的 

资料不完整我没办法

为什么只怪我做得不好

却没想过自己的问题

之前我已经忍下

你说我：“你是不会做还是懒？”

“这么简单的事情你做么会做错？”

我的忍耐不是让你攻击我的理由

可是我不能接受你说的那句话

“你是不是没脑？”

这对我而言是很严重的一句话

你认为你是上司就可以随便这么说

一个好的上司从来不会这样质疑员工

不会这样出言伤害员工

这些日子我学到的何止是工作上的知识

这工作环境还让我学会了“忍”

可是今天以后我不想再让自己这样委屈下去

如果一千六百令吉可以让你毁我的自尊

那么我就用辞职以后的日子

甚至一辈子

来买回我的自尊

这职我辞定了

黑暗中的自己

人在光明的时候

总是会因为太阳的光芒

而蒙蔽了自己

当身处黑暗处的时候

即使是一点点光

只要照下去都会显得特别

换句话说当你看得太清楚的时候

选择多了 就会变得贪婪

但如果目前你眼前只有一样东西

那么就会专注于那件东西

每天晚上都会把灯关掉

自己一个人坐在电脑前面

望着自己的双手

掌心对着自己

问着：“这双手能够创造什么？”

“这双手能够改变现在吗？”

“这双手可以写出我人生新的一章吗？”

“以后会不会有人牵着它？”

双手有了一股力量

那就是挖掘答案的力量

这双手绝对有能力

创造任何一样你要的东西

这双手绝对会给你一个不同的未来

这双手绝对会写出一个很精彩的故事

这双手他一定会牵起

直到你们俩慢慢变老的那一天

醉

今晚突然很想买醉

有人说：“一醉解千愁”

也有人说：“酒入愁肠愁更愁”

如果醉了直接倒头大睡

那该多好 但是醒来以后

还是得面对事实

我的生活还是这样

一个人在醉的时候

说过的话可当作真心还是假意？

还是我该相信酒后吐真言这句话

就连自己都开始矛盾了

我可以选择一条很简单的路

然后开始我那简单的人生

我倒可以不说一句话 不留一个字

然后离开一个我22年来生长的地方

那为什么你没有这样做

为什么？

就因为你心里有你所坚持的事情

当初不选择留在国外

就是不想和他有太远的距离

认为自己能够凭自己的一双手

开创你自己的天空

可你在他心里是个怎么样的人

即使错过了也无所谓

就因为你这个人随便可以找人替代

即使没有你 日子也不会难过？

我也不清楚自己的位子了

如果时间能够倒退

我希望当初路上的那个洞直接把我杀掉

是坚持还是执着

你心里明白就好

不必介意

能够做到不必介意别人的眼光

不必介意别人说的

就坚持做自己而已

不容易吧？

反抗的心越来越强烈

就越想狠狠地活着

即使我的生活多么孤单

又如何？

我是傻傻的等着他有一天找到合适的时间

那又如何？

我的生活方式错了吗？

压力全没~

这周末我还挺满意的

早上六点起床

然后不管任何东西

把头发束成马尾 换上球鞋

就在公园跑了三圈

再和好姐妹逛了一整天的购物广场

下午的时候high tea

吃着蓝莓芝士蛋糕

我多么希望我的人生

每一天都是这么简单

何必选择那么累人的生活

为何选择被人怀疑

明明就不差

即使这里不懂得珍惜你

别处还是千方百计的想把你挖过去

认真地想想这真的是你要的生活吗？

逃跑

每到夜晚想的东西特别多

如果我没有这个身份

我该可以随意的活着

做我自己想要做的事情

我没有拥有任何东西

如果没有所谓的感觉

这样就不会因为想念却见不了

而觉得心里难过死了

是不是要把自己抛到一个没有人认识的地方

至少这样我还能知道

会不会有人会想起我

今晚又再任性了

原来如此

原来不知不觉 他在我的人生里

占了一个很重要的位子

只要他的一封讯息

我可以很开心

心里满满都是他

今天得知他要出国

却不知道要去多久

这种心情真的不好

开始明白以前他是怎么熬过去的

那天他问我你会等我吗？

想对你说无论如何

我的答案永远和那天的一样

“我会无条件的等你”

原来等一个人的心情是这样的

原来挂念你是这样的

害怕有一天等不到你

那我那时候会变成怎么了

忙得不可开交

每一年的年尾 我都有时间去想明年的计划

可今年来个大反转 我忙得不可开交

如果说三个月前是忙

现在是那时候的十倍

到底一个人可以担起多少责任

我的肩膀到底能扛多少事情

到底能够挺多久？

这问题我也不知道如何回答了

以前张开眼睛 就是上学

压力也只不过是所谓的考试

赶交功课的期限

那些还是有几个星期让我去完成

可现在半夜醒来 张开眼睛

就在想明天该怎么办好

那事情要怎么解决

除了这样还有什么东西漏掉

“该死的，东西订了

怎么还没送过来“

下星期就要用了

所以才会认为过去的三个月里

我老了很多很多

但是我知道其实不是

而是我的人生告别了任性

迎来了成熟

以前总觉得为什么人生忙

就可以用来当借口

说不谈恋爱

今天我又再一次明白为什么了

没有时间照顾他 而忽略了对方

那应该会很痛吧~

当然两个人在一起

不一定说我要你陪我

你就得陪我

我希望跟你在一起了

不管你的开心 不开心

苦恼 喜悦 健康 还是生病

我都希望在你身旁

什么事情 我们一起面对就好

紧紧握着你的手 

告诉你 “有我在”

我不一定是个很富有的女生

可是我有一颗富有的心

我不一定是最孝顺的孩子

可是我会尊重你我的爸妈

因为有了他们才有了我们

我不一定是全世界最美的那个

可是我拥有一颗漂亮的心

我不一定是五星级酒店的厨师

可是暖暖的三菜一汤 我会为你准备

我不需要你买下很昂贵的灯饰

因为我只需要一盏能够照亮你回家的灯

我不需要什么电动门

因为我会为你打开家门

这样的我 是否有资格

继续的等候你？

沉淀自己

今天回到那个曾经在那里度过两年四个月的学院

发现所有的事情都变了

学校从TARC变成TARUC

以前光顾的店都不在了

店主也换了

曾经很熟悉的地方就只是一年

就变得面目全非

改变的东西何止是这些

曾经是最熟悉的东西

到现在不再属于我

原以为这一年自己没什么改变

往往就是认为自己没有改变

其实就是不停的改变

今天看回去照片

发现自己在这三个月里

突然看起来老了很多

当我跟妈妈说：“我老了”

妈妈说：“不是的，你成熟了。”

不再胡闹，不再意气用事

不再认为全世界为我独尊

不再认为只要我不开心

我就可以选择放弃

总觉得自己一直都很懂事

其实不是的

以前的自己其实很任性

只是自己不知道而已

现在的你才是真正的长大了

不管以前把世界想得多么完美

幻想一旦碰上现实

就会像巴掌一样

一巴一巴的往你的脸上掴

直至那一天你觉得痛了

觉得受伤了

那时就是该成长的时候

今天我终于找到什么才让我觉得有意义的人生

我自己享受些什么

什么才能让我废寝忘食

只有做着这东西

我才会找到自信

今天你虽不是跟我站在一起

没关系 

因为有缘的话

即使隔了多久 我们还是会在一起

如果说这不是时候

我会好好的沉淀自己

找到自己

记得是最好的遗忘

听着张智成唱“记得是最好的遗忘”

近来一直在寻找所谓的答案

强逼自己去回答

“我是谁？”

其实“我是谁？”真的重要吗

强逼自己去做一些自己都不喜欢的事情

我不喜欢忘记他

可是我偏偏逼自己这么做

到了最后我还是做不到

如果这么做不开心 就不要逼自己这么做

你又不是什么女超人

你是活生生的人

一年了

365天说快也不是特别快

感情有了就是有了

那是你要否认也否认不了的

如果还是耿耿于怀三年前的背叛

你该怎么走下去？

我想要自己一个人去流浪

即使是一个星期也好

一年

今天打开面子书

看见学弟学妹和朋友们的毕业照

心里突然觉得感叹

那么就一年了

去年的这个时候

我也是想他们一样穿着毕业袍

在礼堂里出席毕业典礼

还记得自己那时候差点就哭出来

因为感动 自己终于毕业

身穿着毕业袍 头戴四方帽

很帅气的走进礼堂

这一幕今天都还记得在脑海里

这一年经历了许多

以前连想都没想过的事情

都发生了

实现了一个多年的心愿

却发生很多很多我不愿意发生的事情

发生以后 还要故作坚强

笑脸迎人告诉别人：“我可以的” “我挺得过去的”

有时候 会觉得不开心就哭来就好

但是没有人会因为你的眼泪

而觉得心疼 需要安慰你

最后所有东西都是自己一个人在面对

那天早上我起了一个很荒谬的想法

如果选择消失会如何

一旦选择了 我就再没有第二次的机会

事情还没到这种地步

那天早上发了一个梦

梦里我自己患了心脏病

为了逃离身边所有的人

我偷偷背着所有人逃出来

自己一个人在购物广场里一个人逛着

走了很久很久

撑不住了 终于要倒地的那一刻

我醒了 梦里的我真的很累很累

要倒的那一刻 反而觉得我解脱了

到底做错什么了？

到底做错什么了

为什么就是喜欢批评我？

有时真的觉得自己活得很累

即使我的样子不好看又如何？

即使我不是时常驾车又如何？

即使我多么的努力

今天都是换来这一切

我的态度多么的积极

告诉自己没关系的

能挺过去的

多么不开心

多么不舍得

总有一天会过去的

我真的很不开心

身子越来越糟

不会再去强求所谓的答案

因为我知道不管我怎样祈求

东西还是回不来我的身边了

我把所有的责任都自己扛起来就好

我会放手 我会退后 我会淡忘的

将来看回来一定觉得现在的自己很傻

可是我曾试过这样深深的喜欢着一个人

想要守护一个人原来是这样的

被人关心原来是这样的

我的身子一日不比一日

自从三月多月前开始咳嗽

我就没有一天是不咳了

我都开始怀念以前健健康康的自己

近来我的手抖得特别厉害

晚上就会开始呼吸困难

身子一天比一天糟

越是着急 越是到不了

撑 硬撑 死撑

当生活事与愿违

也不能像自己想象的顺利

这时候 我能做的就只是五个字了

撑 硬撑 死撑

即使多么的不如意

都要笑着的说

“我可以的”

即使今天难过死了

早上起不了床

但是还是像往常一样上班

日子还是一样的过

我何时变成这个样子了？

都觉得自己很陌生

知道这不是我要的生活

却无法从中逃出来

我这是在做什么？

落下自己孤独的背影

今天还是平平淡淡的度过

我依然还是五点起床 冲凉 

七点半吃早餐

在八点十五分之前到公司

开始我一天的工作

五点四十五分从公司走出来

我想现在这种方式根本不够

让我麻痹自己

要让自己不再想任何东西

只是想自己的未来

如果累了就想着自己想去的地方就好

没有任何东西比你更重要

原来心痛是这样的

原来心痛的感觉是这样的

自三年前的那一次以后

心就没有试过那么痛了

告诉自己要提起精神

不要这样堕落下去

生活还是一样要过

就这样习惯一个人过活吧

本来就不该为他动情

不该因为他的一举一动而影响自己

坚持那么久 你不累吗？

八个月了 你等了八个月了

今天我的脚不听话的往后退了

擦干你的眼泪

我认识的自己本来没有什么是扛不过

把自己的心冰封起来吧

三年前就该做的

现在才做还不算迟

Super担心

我想除了家人现在我最担心的就是他了

今天看到面子书

他说：“痛”  那刻开始就不安了

发了信息给他得知他去了医院

也不知道会怎样

以前让他陪我去捐血

他都说：“我会在你身边陪你“的人

今天却疼得那么厉害

真的难为他了

现在虽想陪在他身边

可是他会和我一样这么想么？

还是我又自作多情了

时光机

有无试过晚上发着美梦

结果却醒来的经验？

近来我经历了一次

多么不想起来 可是却起来了

打开面子书 

朋友生日是件普通不过的事情

可是今天特别感触

因为我那朋友在两个月前车祸不幸离世了

而今天就是我那朋友的生日

看着他的wall 依然有人跟他说生日快乐

突然觉得人生可以是那么儿戏

那么的短暂

可我现在做的东西就是在浪费自己的时间

如果今天就是你的最后一天

你想以什么样子离开

当你离开以后

会否有人曾记得曾经有你的出现？

时间可以倒退的话

我们可能快要庆祝一周年了

看不见自己的未来

不知道自己可以去哪里

这感觉真的很不好

当你问我好不好？

口虽说死不了就算好了

可是多么希望你知道我一点也不好

如果小叮当要给我一个法宝

我会毫不犹豫选时光机

好好沉淀自己

这几天我的心情都是很沉重

也没有发生什么事情

日子还是一样的过

工作还是照样的做

可能会说这样很好

可是在我眼里这就是普通的生活

试问自己你是否要这么活下去

如果“不要”

你要怎么做？

要怎么寻找自己

要怎么改变自己

出来社会工作以后

总是很矛盾
这到底是不是我要的

如果今天就是你活在世界最后一天

你会甘心就以这副样子离开么？

还要懦弱多久

何时才能成为第五种人？

疼死了

我的背今天疼了一整天

可能是昨天在办公室坐久了

加上坐姿不对

今天就开始跟我抗议

常听长辈们说腰骨要好好照顾

可我却不听 小时候滑倒弄到

别说是跟家人说

也没真的很用心去照顾

结果长大到这种年纪

就渐渐发现后遗症真的很多

哈哈哈，想不认老都不可以

这身体都被我弄得很差了

今天开始学会好好爱自己

不要再让自己受这种苦

想去流浪了

结束了国外的生活已经快要接近四个月了

四个月里发生了很多事情

让我正在想要去流浪一段日子

没有家人陪伴 没有朋友相陪

就只有自己一个人

背起背包 往陌生的地方去探讨

这可能是最直接认识自己的方式吧

迷失自己是最可怜 最落魄的

整个过程也没有人可以帮到你

就只有自己能帮到自己

我还要在迷宫走多久

我几时才找到出口

现在看什么都觉得好遥远

受宠若惊

这是我第一次被老板称赞

说：“你越来越聪明了。”

真的有点受宠若惊

不过我还是需要为了自己的人生继续加油

不在状态

今天也不知道是怎么了

就是力不从心的

都是一整天都不在状态的

最震撼的就是吃饭的时候听见同事进医院了

平时上班的时候

他就坐在那边的

今天没见到他 我还以为今天是假期

办公室是黑的 没有亮灯

只是希望我这同事早日康复就好

去九皇爷拜拜

还求了好几样东西

我只求在2013年结束之前

我的愿望会成真

Mr Right GPS

今天和姐妹一起出去逛街

愉快的时间总是特别快过

今天聊了很多很多的话题

突然想到如果市场上

有一个帮我找到Mr Right的导航仪

那该多好？

哈哈哈 平时我的方向感也不错的

可是对于感情 我很需要它

这些日子都在寻寻觅觅

为的就是为了找到那个他

那个他说容易找也不是

说难也不是

如果不是认为宁缺勿滥的心态

应该比较容易吧？

可是我不要这样

如果我只是因为不想孤单

而随便找个人

对他是多么的不公平

反正我现在想找的对象

是一个让我依靠一辈子的人

哈哈 我想谈一场永不分手的恋爱

我的去留

老板娘昨天跟我谈了很久

想挽留我继续为公司服务

我的想法是怎么样？

是继续留下 还是潇洒地走开

我现在可是有一个人是我最不想见的

和他一起共事真的很压力

很不爽 我甚至认为我一直以来都看错人了

在我背后打毒针的人 就是他

可我不想那么容易就放弃

凭什么就他几句话就放弃自己

他又不是神 凭什么说我

即使去到哪里 你都是一样的

妈*我会证明给你看

世界不是唯你独尊的

你只是幸运 比我早开始

同事告诉我要对自己有自信

告诉自己：“I am the king of the world"

在你还没把所有的东西学好之前

你没有资格说你没有理由坚持下去

给自己多一次机会

如果这次再不适应才下决定好不好？

想找个可让我一辈子依靠的人

身边的朋友都一个个结婚了

哈哈 我也想找一个让我一辈子依靠的人

可是这人现在身处哪个地方我真的不知道

要去哪里找 我更加没有思绪

多么想谈一场永不分开的恋爱

还是主张即使有了男朋友或老公

依然会去工作 自己赚钱

也不是为了不要工作而选择嫁老公

而是当自己累 伤心的时候

总有一个人为你遮风挡雨的

总有一个能够让我在他面前哭泣的人

但这个人到现在都没出现过呢

这只是开始而已

从纽西兰回来又三个月了

时间过得有点快

有时我很认真地想

如果当初我的决定不是这样

今天我会怎样？

我还会不会进到现在这公司

答案是肯定不会

坦白说这种日子有时真的觉得过累了

像我这样年轻根本就没有资格说累不是么

可是这生活真的很腻了

不只是工作方面的问题

而是我整个人生 我的性格

统统都不是我想要的

面对变幻莫测的人

实在是除了累还是累

真的有点羡慕哥

闭上眼睛什么都不用管

即使多能挺

都会垮的

自信满满的你去哪里了

以前那个自信满满的你去哪里了

是在哪里弄丢了

还是你迷路不知道方向回来

何时开始你那么容易被打败

坦白说这个自己不是我想要的

但无可否认现在的我是过去的我吸引过来的

要怎么改变 除了变得坚强 

不再以这种方式活着

就再也没有办法了

看在别人眼里觉得

我的决定是多么的轻率 不成熟

可是这真的不重要

我的舞台 我会自己找

我不会被你说中的

你也不是好到哪里去

可能你就是比我早起步而已

如果我现在开始这么做

以后我也会有的

安静的夜里

突然觉得今晚特别的静

不关环境的事

而是我自己的心 我的心情

今天做了22年第一个最重要的决定

我把那个打好的辞职信递上去人事部了

比起每天被别人怀疑我的能力

认为我一无是处 这样的决定

反而换来我内心的平静

可能是我把一直藏在心里的话全说来

之前的坚持 理由

今天都成为昔日的借口

为了找到这所谓的借口

让自己变得厚颜无耻

即使面对任何事情 你都是我坚持下去的理由

这样做搞得我自己更低贱

给机会自己把那仅剩的自尊给捡回来

你要的不是改变 而是找到一个属于自己的舞台

“哥，妹是不是很失败？
没能好好守着我们的承诺

也没有好好地把你那份给活过来

还哭了出来

如果哥在这里的话

你的选择是怎样？

委屈求全 还是你会和我一样？”

可是这不是我要的自己

多么希望你拍拍我的肩膀

“没关系，哥在这里为你挺着”

该如何抉择

  “如果找不到任何理由让你留下，

那么那时候就放手吧。”

这是我一位同事告诉我的

当人慢慢长大的时候

顾虑的事情就会慢慢变多

以前小也不考虑就直接反驳就好

可现在考虑再考虑

多么怀念以前的自己

不开心就说出来

现在还要担心说出来

身边的人会担心自己

凭什么要长辈担心自己

都那么大了 有事情就自己解决就好

难道我就这么过这辈子了么？

错了再错

现在的人生就是一错再错

无法把工作给做好

能力被怀疑 

你到底在干什么？

现在连自己也怀疑自己

是不是真的适合这份工作

还是你就是为了钱而工作？

想问问自己你到底为了什么而活

你还记得你要开Cafe的梦想么？

现在你该怎么去实现它？

搞清楚自己在做些什么？

不要盲目的活着

你差是因为你缺乏了信心

你缺乏了经验

你错就错在别人说你一句就往心里装

你错就错在记性不好

告诉自己

“I am the king in the world"

要对自己有信心

你可以活得比他好

Pek Chek

现在的我多么希望自己有IT背景

这样我就不用苦了

面对HTML 还要修改里面的东西

加新内容进去 都觉得头痛得要死

只要改错 format就会整个改掉

我干嘛那么可怜 为什么？

本人还是认为Adobe Illustrator 和 InDesign可爱很多

最糟的是我非做不可

如果这样也无法做好

我可以直接消失了

只需要5分钟

写一份好的履历表我用了两天

可是写一封好的辞职信却需要5分钟

说出来有那么一点点好笑

坚持下去需要千万个理由

放弃只需要一个理由

昨晚是我开始工作以来

第一晚 没有睡到一半就醒来

最严重的应该就是上星期

睡到一半 整个人站起来

就连自己也不知道 为什么要站起来的

认真地和自己沟通 

如果找不到任何理由坚持的话

如果你觉得放弃会比较好的话

那么就随你的心走吧~

用人勿疑，疑人勿用

这是我做人的原则

如果要用我的话就不要怀疑我的能力

要怀疑我的能力 开始就不要用我

犯错是谁都会有 我不是圣人

也不是神 

错只是错在今天我一无所有

我不是 站在你的位置

嘴巴里更没有含着所谓的金锁匙

可未来我会让自己站在你的位置的

但我绝对不会重复你的所做所为

你可否知道你现在的所做所为

对于你一直想要搞好的internal relationship

就像自打嘴巴一样？

为什么会失败？

就是没有所谓的teamwork

大家只是认为把自己分内事给做好就算

不过这也不重要了

一颗死了的心 断定也不可能在同一个地方重生的

为了什么活着？

认真地问问自己

“你到底是为了什么而活着？”

“你为了什么要百般忍耐？”

“你为什么被人认为你办事不力，依然保持沉默？”

“你为什么还在呆在这里？”

对着一个不信任你的老板

对你没有信心的老板

认为你把事情做得一团糟的人

 究竟现在的生活对你而言是什么？

坦白说 我自己都不知道

也许回去简单一点

我就像普通的打工仔

就是为了钱 而生存着

现在这副模样是我活了22年最落魄的

办事能力 被挑战 被怀疑

是我打死也不能接受的

原来再好的能力 遇见一个变幻莫测的人

都会变的 

如果说读书压力大 老师很难顶

工作的压力将会是读书的一百倍

老师的脾气跟老板的脾气就只是冰山一角

让我堕落 让我悲

今天一整天都提不起精神的

怀疑自己是哪条经不正常

明明很努力 可是还是无法达到你的要求

还被批不专业 很烂

原来..挫败的感觉是这样的

原来..落魄的样子是这样的

以前 不曾试过的现在都一次过试完

是不是我再努力也是没有用的

我永远只能被比下去

第一次在男生面前落泪

既然是在我的男同事面前

感觉就像 让我去上吊的人是你

抱怨我跑去上吊死了的人也是你

哪里才是我该去的地方？

我不需要你的怜悯

我不需要活在你的影子下面

你要告状就告个够

现在的一切我都不在乎了

也没有我可以在乎的事情了

绝望中活着

说实在的现在我倒没什么好害怕了

如果要把我辞退的话

悉随尊便吧

反正在老板你眼里

我就像是眼中钉 在你眼里我永远都是不足

你认为我没把事情交待好然后就去expo

是我的错 那么当初让我去expo的人是你

即使我把事情交待清楚 同事帮到我么？

从开始 这东西就是我在做

况且我不是没有做东西

我的邀请柬有发给别人

电话也打过好多次跟他们确定出席与否

别人不得空出席 难道我要用枪指着他们来么？

有些电话 我已经打到不好意思打

别人都觉得我烦 可是你懂么

即使一个再好的员工 也会被你的脾气给逼走

没有一个人天生就是生出来给骂的

最没想到就是连你也一样

真的让我觉得失望。。

22岁生日快乐

祝你生日快乐，祝你生日快乐

祝苇沁生日快乐，祝你生日快乐！

在这里就祝自己22岁生日快乐咯~

好不容易的22年 苦了我的父母养了我22年

无微不至的照顾 虽然有时候过分保护

可是这辈子能做到家人 确实前几辈修来的福

广东话有句话说：“有今生，没来世”

这些日子 遇见的每个人

确实给了我很大的启发

特别是到了社会工作

“观人入微,谨言慎行”

这八个字 就是护身符一样

不管是同事还是老板

都用得着 

现在都活聪明了

有些事情不是你的就不要管

有些事情能等的就不要在老板心情不好的时候上报

不然 你只会死得惨惨

坦白说能够跟他一起共事真的蛮不错

虽然有时候脚步是有点快

可是在他身上 确实有很多可以让我学习的地方

哈哈，我的生日愿望今年一定要实现哦

不然明年我不许愿了~

亲爱的，生日快乐

Birthday Eve

22岁生日前夕 我碰到我人生的第一个难关

一个我从来都没试过的难关

我要怎样才能克服自己的缺点

变现得自信一点

怎样才不会紧张

要怎么活出自己 

有自己的风格 有自己的处事方法

而不是一味追随别人的影子

我这初出茅庐的女生

该用什么方法生存下去

我知道他是不断的往我的口袋塞钱

可是我该怎么吸收才是

第一觉得自己学习能力变得很低

亏自己还说自己是微波炉

叮一叮就会了 

可是这次不得不否认是自己笨了

反应迟钝了

就说不能停留太久 结果把自己搞到这副模样了

管它今天是生日前夕 还是什么的

心情真的很低落咯

要怎么才能站起来

我不想以这个模样活得太久

农历生日

几乎忘记了今天是自己的农历生日

回到家看到桌上的鸡蛋

才记得自己的农历生日

这段日子除了工作之外

我就再没有别的好想了 

恐怕要把自己变成一个工作狂 

方能把所有的事情给在短时间内给学会

以前从不认为自己的学习方式有问题

可是近来却发现自己 学习方面没能像以前那样快了

为了这件事都不知道沮丧了多少次

我是笨 蠢 傻 还是呆了

为什么 就没有一件事做得好

在经理面前 我可是一无是处了

身体也一直病着 这些日子到底还要到几久？

都要郁闷透了 你还要过这种生活过多久？

你要几时才醒过来？ 你要几时才能把事情做好？

别人不看在眼里，可是我看见了

别人可能不了解你的状况

也不知道你在这位置上面 承受多少

可我知道你的处境 也知道你的压力

你不被别人理解 我会理解你

也会尽最大的能力去协助你

你的苦 我曾经试过 

可能没有你的苦 

可是那种滋味我还是知道的

手背手心都是肉 

我该怎么生存？

Window Shopping

今天和我当兵的一个朋友一起逛街

逛了六小时就只是window shopping

偶尔和朋友这样出来也蛮不错

今天她告诉我 当初邀我去她幼儿园工作

其实是有私心的 就是希望我出手帮她把相簿弄美

加上彼此相熟不用花太多时间沟通

到最后我还是选择无条件帮她弄相簿

不是因为什么 只因为我们的关系比好朋友还要好朋友

况且 那是我的兴趣 

有时候要跟一个人培养默契真的不容易

除了要有相同的想法 还有就是时间

如果 工作上有一个默契十足的伙伴

应该会事半功倍才是

这我会努力的 我会努力的把东西学好

绝对不会拖累你的

我知道 我很罗嗦 

我会努力的改掉

这几个星期我不再想念他

也许是把自己的感觉弄清楚了

正式告诉自己时候放开自己了

不要再纠缠在这段没有结果的感情上面

在我还没遇见Mr Right 之前我会好好的爱自己

因为我要留着最好的自己去爱未来的你

我还是要为未来的你准备一顿热腾腾的饭菜

我还是要好好孝顺你的父母和长辈

我还是要与你分享 你的快乐和悲伤

你的成功与失败 我都会陪你走过

我们就这样一起成长着~

未来的你听见了吗？

我回来啦~

开始工作已经有一个星期多了

都开始习惯这一切

虽然 之前发生了一些让我觉得挫败的事情

可是我还是觉得自己很幸运

为什么觉得我自己幸运？

因为我的经理真的很好

只要有问题 他就会帮我

人好 超肯教我的

这世界上恐怕也难找到像他照顾下属的上司了

犯错的时候 更加觉得对不起了

知道他肩膀上 扛起了很多责任

所以更不敢 每次都去打扰他

有些事情还是得靠自己解决

争取机会 从他身上学习

像卖面Uncle今天跟我说的

用心工作 用学 用心经营

“谢谢你，因为你我过去的一个星期才不会太难适应”

以后 我们要合作愉快哦~

平均年龄23岁6个月

工作的第三天 感觉自己的生活很充实

虽然今天虽有点小危机

可是还好都过了 

答应自己工作的情绪只能够留在公司

绝对不能带回家 这样才能保持家里和谐吧

哈哈哈 也不知道是否能够做到

现在才是我的人生开始

所有的事情 除了尽力去做

还是尽力去我做

现在 我只拥有力量和脑袋了

现在工作的部门平均年龄为23岁6个月

而我就是部门最小的那个

该高兴么？ 可是这不是借口咧

年龄完全和我的工作能力没关系

我会证明给自己看

我可以的

终于知道了

现在终于知道为什么他一直拒绝我了

因为当你的生活变忙了

恋爱这两个字慢慢的在你脑海变淡

也许该说 自己根本没有时间去想念他

搞不好现在的他也没想起我呢

该找到自己的幸福了吧？

我能怎样？ 继续傻傻的等吗？

我也不知道~

赞美or讽刺

今天终于快要结束啦

明天就是一个好的开始了

我的新工作 我的新心情

很久没有试过同时间拥有那么这么多正能量

即使现在身边没有他

都觉得自己能够把日子过好

哈哈 以前的我慢慢回来了

今天跟一位中学时期的朋友聊天

也不知道讽刺还是赞美

他既然告诉我

跟你说话根本不需要转弯抹角

如果现在的女生不是这样就好

也对 我这人总认为要说出来就说吧

朋友之间根本不需要介意这些

加油！！

久咳不愈

自从上次感冒以后

我的咳嗽好像没有好过似

偶尔就会咳嗽 如果有烟味的地方会更严重

特别是邻居每次都在窗边抽烟

我的情况 就越来越糟

我并不讨厌别人在我面前抽烟 如果你要在我面前抽烟 

我也可以接受  但是不要把烟往我这儿喷

应该说以前看见嘛嘛档

有些男生就是喜欢往别人脸上喷烟

搞不清楚为什么要这样

我能够了解会有烟瘾

毕竟现在有那个人不抽烟的

国外回来以后 更觉得平常了

即使是女生抽烟又怎样？

国外这很平常

可是要我抽烟绝对是不可能的

哈哈哈 别人抽是别人的事

只要自己不要这么做就好

我可不要我的男友或老公为我点香烟

他娶的是老婆 交的是女朋友

对于维护一个女生的形象

我只能做到这点了

有时候人生就不是为了改变而改变

而是我须学会接受这个世界

即使两个人在一起也好

都不是因为对方是个多完美的人而在一起

而是即使知道对方不完美之处

但依然爱着对方 包容他

然后一起成长

Class A 和 Class B

今天看Dream High 2有一首歌倒是勾起了我的回忆

"B Class Life" 这个让我想起了以前读书时期

我自小就没有进过所谓的精英班

小学和中学都是这样

精英班和普通班的差别在于

（一）当精英班的孩子为了比高分而争破头

普通班的孩子就是为了及格而不停的努力

（二）精英班的孩子会因为你比他高分所以和你绝交

普通班的孩子就是为了你背叛而绝交

（三）精英班一旦你考最后就注定没朋友

普通班即使你是第一名或是最后一名一旦认定了

就不会介意太多

小学的时候这种情况看得太多

难道普通班的孩子就没有优点么？

丑小鸭变天鹅的过程是辛苦

但是做到了 确实很感动的

有时候A和B到底有什么差别

问题在于社会和老师们把B级孩子的缺点放大了

把A级孩子的缺点给忽略了

家里就是有一个A级学生和B级学生

B级学生中二的时候

拿了全级26名 全班第2名

结果回家 爸爸却说垃圾学校 就是出来这种垃圾成绩

B级学生听了委屈 难过

结果过去荒废两年的时间

只用了一年就完成三年该学的都学好

B级学生到了现在依然被周边的人看不起

可是B级学生认同一句话

世界本来就没有所谓的公平

要说公平就等你成功了才学说公平

与其在意别人的批评

多努力 多奋斗 少抱怨

把自己变成天鹅

认为游戏规则太刁钻

认为这游戏本身就是给聪明的人而设计的

那么你只好努力 当那个设计游戏规则的人

做不到就乖乖的接受吧

不要认为B级人生就注定一辈子被人看不起

B级人生绝对可以比A级人生来的精采

现在就让我证明给你看

丑小鸭也可以变天鹅的

最后献上这首让我有回斗志的歌给你

不要因为自己现在过的B级人生而气馁

你绝对有资格拥有A级人生

憾

近来都在追看由玉泽演和苏怡贤主演的“Who Are You”

还有苏志燮和孔孝真的“主君的太阳”

两部电视剧的共同点都是女主角能够看到鬼

这主题好像很贴切

碰巧华人七月 这两部韩剧跟鬼有关系

还记得Who Are You有提到

鬼之所以会出现 是因为“憾”

而且他们会找看得见他们的人

说起来也不全部错

七月到了 报章都是一些跟鬼有关的题材

我这胆小鬼 可是又要好奇 又要看

可实际上 我是怕鬼的

但因为好奇 怕也罢了

看了才算吧~

如果问我世界上真的有鬼吗？

我应该会回答：“有吧”

只是他们会找有缘人而已

也就是所谓的阴阳眼

也许家里没有这种人 会觉得不可思议

甚至觉得不要说出来吓人好吗？

为此 有些人还发现人的灵魂重量为21公克

即使你是肥还是瘦

当一去世就会比原先的体重少了21公克

要怎么才会让自己的生命无憾

真的有很多不同的说法

现在我也回答不了

可是此时此刻 我想要回自己那轰轰烈烈的斗志心

那个为了目标努力奋斗的我

比起失败 我更不愿到了最后我依然是现在的我

这条路 有没有人陪都罢了

我只有接受现实

头也不回的往前面走

我的人生 由我自己负责

即使落寞 我都会一一承受着

这才是我认识的我

夜晚流泪 把眼泪擦干

一觉睡醒 就是新的开始

开心的每天都留着

伤心的一天就够了

你在哪里？

 近来常希望如果能在自己生日前

他突然回心转意就好

对于Mr Right是个怎样的人

我并不打算设下什么条件

我只求对方是真心的爱着自己

两人相处就是坦诚相对 

不介意今天的你是没钱 还是工作上尚未成功

我都愿意和你一起熬过去

会努力的为我们未来加油

希望我能做到你每天放工回来 

桌上会有热腾腾的饭菜等你回来

而家里的开着的灯 是指引你回家路上的导航

会好好孝顺双方的父母

因为他们 我们才能遇见彼此

我不懂得撒娇 

更不懂得周末晚上泡夜店

我没有很漂亮

可是我有一颗温暖的心

我没有很细心

可是我会把我们每一个纪念日都给记住

我没有很粘你

甚至让你觉得我根本没把你当另一半

可是我的心你永远都在

只是担心打扰你 所以选择了不找你

我没有特别勇敢

可是却会努力的维护着你 紧紧地牵着你的手

我就是这么番薯

明明想忘记却忘记不了

这样的我会贪心吗？

这样的我能够让你回到我的身边吗？

世界左撇子日

8月13日是一年一度的左撇子日

这一天主要都是那些像我一样用左手的人庆祝

小时候 总认为身边的人好像很少人用左手

还记得小学二年级 那年学笔画

因为用左手的关系

笔画写出来 总是和右手方向不对

结果因为这样又挨了不少的藤鞭

那时候 就想怎么没有人懂我的苦处

我也不想这样的

到了日常生活 问题又来了

剪刀 水果剥皮刀 等等

这些都是专门为右手设计的

而当我要用剪刀和水果削皮刀的时候

就会自然从左手变右手

因为这原因我的右手不至于完全没用

有时反而听见用右手的在抱怨

自己只是用右手而已

左手都少用

到了渐渐长大的时候

身边用左手的就越来越多

直到我去新西兰读书的时候

老师有一天发现我原来是左撇子

她问我：“你是左撇子？”

我回答：“是，我从小就是左撇子”

她就告诉我，华人很少让他们的孩子是左撇子的

我也知道她说的是什么意思

就好比我的太奶奶吧

她并不喜欢左撇子的

以前的人 如果发现自己的孩子是左撇子

他们一定想尽办法让孩子用右手

有时我多么庆幸自己是生活在21世纪

而不是以前那种封建的时代

即使是生活在封建时代又如何

左撇子 有什么问题？

我曾经告诉妈妈

如果太奶奶不是早去世的话

过年回家的时候

我肯定要爸爸，伯伯和堂哥他们坐别一桌吃饭了

（因为他们都和我一样是左撇子）

那时候我情愿不吃 也不回家

我就是这样

今天才是人生的开始

今天去公司第二轮面试

高兴的说 我找到工作了

会好好的把工作给做好

趁年轻时候多学一些新知识

知道自己被聘的时候

真的很开心

同时间我问自己 

除了家人我还要和谁分享我的喜悦

原以为想和他分享

可是想了想 他会在意吗？

每次信息他 都是看了就算

有时候最难过的不是 他没上线

而是明知道对方看了你发给他的信息

可是却没回自己

也许我也是时候放下了

今天会是一个好开始

Miracle 奇迹出现

今天和两位中学时期的朋友出去喝茶

因为各自的生活 很难得见面

偶尔这样和朋友出去就是开心

和朋友谈谈人生

谈谈近来发生的事情

有那么一点感觉自己也挺喜欢这样的生活

嘻嘻 我还蛮适合这样往外跑的日子

我的下一个计划就是开拓自己的人际关系

明天一定会顺顺利利的

我现在可是感觉美好呢

那天我一个朋友问我

“Sum,你几时才舍得交男友？”

这问题 换成两年前我还是很有耐心的回答

可是这次我却回答

“拜托，不是我不要交男朋友，是没有对象呀~”

即使我有喜欢的对象

别人没有意思难道我要绑他

然后跟他说：“我们交往吧~”

以他的性格 不要的事情

谁也强逼不了他要

换成是我也绝对不会答应吧

这点我们却有点相似的

这样拖拖拉拉的都快八个月了

有时候都会想是不是该放弃呢？

还是我错了？

是我弃权在先 现在可是他让你后悔的时候

如果时间倒流 绝对不会放开你了

他的痛 现在你知道了吧？

期望 奇迹出现 如果有缘就让我们一起吧

寂静的夜里

寂静的夜里 一个人望着电脑荧幕发呆

这双手以后会创作出什么东西？

你知道以后你要往哪走了吗？

这个时候 如果要我形容自己是一种颜色

我会选粉蓝色 没有红色那样夺眼

也没有黑色那样低沉

单纯觉得自己很舒服 很平静

如果每天都是这样 我该很高兴

至少到了晚上难得有这样的心情

可白天我却希望自己是红色

那样耀眼 夺人的注意力

听着Bii的新歌Come Back To Me

心里默默许着那个坚强 不怕挑战 不屈不饶的苇沁

Come back to me 

我现在真的需要你 不管你是几时不见的

坚信你现在已经回来我的身旁

“哥，就像8年前你离开的时候

与你约定好的

我会好好活着

把你那份也活过来

绝对不再那么窝囊

你妹 回来了

会好好当邓家的孩子

以你为我的榜样”

放开=改变

我一直都在想有什么办法

能够一次过让我摆脱这一切

如何才能自己一夜变得不一样

想要变得不一样的心 随着岁月的流逝

越来越强烈 身边的人越是否定

我就越想变 有那么一天他们会后悔

为什么当初说我的不是

那时候也许就不可能轻易被你们否定了

也要你们后悔今天的所做所为

我一定会变得坚强的 有那么一天我会离开这所谓的“温室”

这辈子就不像待太久的地方就是

一个让自己长不大的地方

只有不停的挑战自己

才能够发现更多

人生苦短 我不想让自己等太久

这样多对不起自己

那天和朋友们开个玩笑

说妈妈让自己去相亲了

结果有不少朋友还真的相信了

对于相亲这回事 现阶段真的不需要

也许觉得我死心眼

至今我还是想守着他

即使不知道他对我的心意是如何

就是这样就好 总有一天他会知道的

好好的努力~

今天收到那天去面试公司的通知
让我星期一再去第二轮面试
这次一定会好好的努力把握机会
机会在那儿了
我只要好好的把它握紧
不会再让它开溜了

真心期望我今年的生日愿望会实现
在我迎接22岁的期间让我变好吧
如我的好姐妹告诉我的
你的坏运气都过去了
好的运气都来了~

加油~加油~

健康生活说拜拜~

自从新西兰会来以后
就没有碰过酒了
以前在国外是因为天气冷
喝了酒就觉得暖暖的
有些料理有了酒 就会变得更有意义了
可今天也不是为了取暖
就是单纯的想喝
借酒消愁愁更愁
这道理我何曾不明白

况且我已经不是小孩
滴酒不沾 又怎样？
能够介意那么多么
还记得一个好朋友跟我说：
“Wai Sum你捐出去的血，谁拿到一定很幸运。”
只因为我的生活习惯很健康
准时休息 准时捐血
可是出来社会了
这一切都没能够做到了

但愿现在我还是清醒的~

一个可靠的肩膀

今天去面试了 也不知道成功与否
心情变得很不好 突然觉得自己很累
也不知道自己还能以这幅脸孔撑多久
也不知道自己发生了什么事情
也不知道还要坚持多久
也知道这样的情形几时结束
此时此刻希望他在线上
好想告诉他我不好
伤心透了 好想哭出来
偏偏他不在~

否定自己的话越来越多
为什么要认为我做不到
我不是花瓶 我的年龄也不是问题
我会证明我是有能力的
用我想要挑战bungy jump和潜水的勇气去战胜现在的人生
好好的想自己未来要怎么走
要成为一个怎样的人

多么希望有一个人告诉我
“没关系的，我在这里。你做得很好了~累了就靠来我这里就好。”
这一切的一切都是梦~

飞机

晚上这段时间我总爱往夜空望

一是想看看有没有星星

二是想看看有飞机飞过么

未去过新西兰 我会说波德申的夜空最棒

可现在我会说新西兰的夜空真的很美

也不是贪新厌旧 只是那趟旅程真的让我长大很多

要了解国外的文化 到熟悉那儿的文化  最后离开那个地方

记得它的好 学习它的好

以前飞机飞过总是默默许下

“飞机呀，你是从哪起飞的？你要飞去那里？”

总是认为飞机带着乘客飞往他们的目标

告诉自己总有一天 也要搭着飞机 往新西兰去

现在梦想总算实现了

可是落寞的感觉却从心底涌出来了

嗯 感觉有点像发了很久的梦

突然从梦中惊醒

距离生日还有35天

再过35天就要跟21岁说拜拜了

这一年发生的事情太多了

改变的东西也很多

我甚至连生日愿望都知道要许什么了

打从心底知道自己要些什么

要守护些什么

感情上面 我是超级大笨猪

只想会默默地为他做些东西

以后看回来 一定觉得自己很疯狂

青春就是这么用着的

他会来到的我身边的

我相信

Ice coffee + 两周年

大热天气喝着一杯Ice Coffee
乖乖坐着想想自己的未来
不过肯定地说 我很久没试过那么满足了
就只是一杯Ice Coffee  我的脑海就浮现了很多的点子
我没忘记自己当初的梦想
只是在这之前 我得完成了别的事情
我的梦想才能一步一步的完成

今天是我和“它”的两周年纪念日
两年答应自己不管多苦都要完成学业
不管多苦都会爱上自己选的科系
这么两年就过去了

这些日子我开始好奇自己是怎么过的？
翻回去中学时期的校刊
看见自己以前一年可以拿四个职位
我是怎么做到的？
自己是怎样从一个问题学生
变成一个老师眼中的好学生
现在都觉得不可思议
哈哈哈, 这简直就是Mission impossible

可我最怀念莫过于我那无所不谈的同桌
你和我如果还是一样无所不谈 那该多好？

“红”运当头

今天做了件以前不曾试过的事情

就是把那跟了我两年多的黑发

一染就染成红发

考虑了很久 我要坚持染金黄

还是选择了 以前不曾试过的红色

结果出来还不赖

近来心态真的变了

以前不曾做过的事情

近来倒统统做了 感觉没什么不好

只是认为自己开心就好

就好比喜欢他一样

不再像以前一样 看见他在网上就想找他聊天

只要知道他有上网就好

只要他不要生病就好

只要他开心就好

我的开心和不开心真的不重要

我能为他做的就只有这些了

倒不可以强迫他下决定

也不期望能够改变他什么

只要去包容 一切都不是问题了~

哈哈哈，也容许自己在这里对他说：“我爱你”

笨蛋一个

总是认为自己像是笨蛋一个

踩进了一个不该踩的洞

明知道自己无法即时抽身

可还是跟以前一样

以梦见他觉得开心

不管梦境是怎么样

都觉得开心

只因为在梦境就只有我和他

也许我现在这副样子真的不讨人爱

也许他会觉得讨厌

我对他的感觉跟前男友不一样

这次是想安定下来

不过都不重要了

我的心是我自己的

我对他的感觉是怎样

就让它慢慢种在我的心就好

他对我而言就像是问号一样

慢慢探讨就好

夜深想起了以前读书的好姐妹

开始怀念以前的时光

现在这种情况

真想找她们给我一个拥抱

我的日子一点也不开心

我想你们了

累了 倦了 厌了

嘴巴吃着糖果
可丝毫都不觉得这糖果是甜的
这个星期发生的事情太多了
这三个月我总算看清自己
原来我是很抗拒别人管着我
议论我 我的人生要怎么过
我心里有数
即使我现在一无所有
这就代表我这辈子都没有么？
我没有男朋友 就注定一辈子没有么？
我现在不驾车 就注定我一辈子都不敢驾？
我个子矮 就注定我这辈子都要买小车？

有时候我特别想爆粗
可想想以前是怎么走过来的
就不想爆粗了
我可以无视这种人

想他的夜里 总是特别难过
很想呆在他身边
为他准备好晚餐
就待着他工作回来
可能看在他眼里 我现在是多么的任性
多么的执著
也许有一天我会看透吧~
那一天应该是 我累了 我倦了 我厌了我的人生
还是消失了 会不会有人会想起我？？

我有变了么？

今天一大早妈妈就在那儿碎碎唸

说我自从国外回来就变了

整个人都变得陌生了

开头不相信

当我问了他 我跟三个月前有变么？

结果他却说有

却说不出哪里变了

哈哈哈 变了最高境界竟是自己变了

可当事人却不知道

其实是我自己去国外前默默许下的

我告诉自己三个月后

我要变得不一样

我不要再受人牵着我的鼻子走

我有我的感觉

我有我的想法

我有我的权利

不要用以前那套来对我

我不是小孩子

我不需要千依百顺的

我不需要看你们那幅狗眼看人低的样子

只要是我认为对的

我绝对不会轻易让步

就是以前让步得太多

现在该是时候变坚强一些

最后只剩下这些了

发生了一些不愉快的事情
我的心情从未试过如此不开心
今天你讽刺我都会牢牢记住
也请你记得 你只是我的长辈
我对你的尊重 只因为我有教养
我大可以对你出言不敬
你凭什么看不起我？
你们凭什么看不起我？

默默地流下眼泪
为什么我会如此不争气？
这些年我到底做了什么事？
为什么我总得不到我要的东西？
是我做得不够好么？

学会从讽刺中长大
学会从孤单中幸福着
学会从错误中学习
学会从捆绑中得到自由

只要是有道理的
就该坚持自己的立场
至少做到这点
我要摆脱这个古板的自己
我就得开始反抗 拥有属于自己的立场
只有反抗 我才能真正认识自己
回到8年前的我
那个不畏惧讽刺 积极反抗的自己
别人把你踩着 就得反抗

坚强的面对自己
重新认识自己
好好爱自己
这样你才可以好好的爱着他

到了最后我所谓尊重是比地上泥土还贱
我付出的都是白费的

我回来了~

久违的部落格我回来了

之前因为去了纽西兰三个月

所以停止更新着部落格

现在也是时候更新了

今天和我喜欢的他一起出去

一起看了电影World War Z

吃Mr Teppanyaki 

看见因为生病的缘故

瘦了一大圈

之前就是担心

可是现在却换来心疼

没有所谓的后悔还是不后悔

只是想等他搞清楚自己的感觉

才决定吧~

要求月老 我也求了

要等待的 我每天都等待着

我只愿下次我们把脸靠近对方的时候

我们的关系不再是这样的关系

我没有因为受到什么刺激才有这样的决定

我想和你在一起的渴望从来没有因为我在国外而减

我只想你知道不管怎样我都呆在这里等你

New world for me~

This is a new place and world for me
Hahahas...everyone are speaking english
Even now I have to use english language to wrote my blog
My life totally change already, but i like the changes..
A brand new Wai Sum ^^

天生就互相吸引的星座

我想后天开始我应该没有时间再更新自己的部落格

因为我要离开自己生活了21年的地方

去到另一个陌生的国度生活

一个我从以前就很期待去的地方

现在我的愿望实现了

很清楚这次放弃了这机会

恐怕以后也就找不到这机会了

至少10年后我看回来

我没后悔过自己曾经选过这条路

现在我不得不承认天后宫的签很灵

如果问姻缘的话

“结子一半枯，今年汝虛度”

恐怕难成 结果真的被说中了

嘻嘻 90后的我为什么如此迷信

只是心灵寄托 没有别的

只是几个月后恐怕就会抛诸脑后

继续自己的生活

这才是我认识的自己

说起自己 我今天有那么一点小开心

因为那个我失去很久的“自己”回来了

都要托那个我现在很喜欢男生的福

我终于知道我自己是个怎样的人

原来我失去的就是这张厚脸皮

一直以来都觉得自己很失败

慢慢失去信心

现在下定决心 

未来的我绝对要比现在这个我更棒 更好

我想要一个很阳光的自己

未必是最完美的

但却是最是最值得珍惜的

未必能找到最爱我的人

但我会好好的爱自己 珍惜自己

我想我能做到就只有这些了

张开我的手去迎接新的生活

如果有缘一定会在一起的

如果有缘即使分开多远还是会再见

如果我们天生就是互相吸引的星座

那么我们一定会被吸引

而现在呢？

我与我的勇气一起奋斗到底

我与我的努力一起坚持到底

今天我就不道别先，一切都留给明天就好

顺其自然

好一句“顺其自然”
当我很认真很认真地时候
别人却不以为意
我想我是时候检讨自己了
也许我这副模样真的有问题
还记得老师以前跟我说过
“你不好每天都吊儿郎当和好玩”
那么以后的每一天我都想如何改变自己
如何让自己每天都进步一点

有时候有话憋在心
说出来以后的感觉很好
也许我以后再也不会有这么一种感觉
好好的守护一个人的心情
即使要守护我都会先守护自己
把那已经解冻的心重新丢会冰湖里
让它不再因为任何事情解冻
现在这关系是最完美的
不需要任何责任
可是却彼此了解

近来我喜欢上“缘”这字
因为这个字把茫茫人海中的每一个人联系
当我们遇见生命的每一人
冥冥中就像是被安排一样
而离开的每个人也一样
只能说要珍惜出现你人生中的每一人

我又要回到那冰冷的地方
开始编织属于我的梦想
这个炎热的地方有温度的地方
并不适合我

如果有机会我一定紧紧地抓好

很重的背包

本来背起背包到陌生国度生活

是件很潇洒的事情

也是我一直以来期待的事情

因为我可以从零开始我的生活

现在的我真的很没用

我这副模样

连妈妈都问我

“你暗恋谁了么？”

连自己都回答：“没有啊”

可是答案自己心知道就好啦

很多时候就是这样把自己的心思埋藏起来

让她们知道太多

又能怎样？

几年后就会成为饭后话题

追问我当初为什么喜欢他？

而答案却是：

“喜欢一个人根本不需要理由的，

只需要包容和体会”

很多时候我都把对方当成另一半

我们之间只是欠缺一个正式的名分

叫做“男朋友和女朋友”

其实要找一个与自己拥有共同观念的人不容易的

很多时候我们一辈子寻寻觅觅可能就是想找这个人

加上因为旧伤 我根本不再轻易相信别人

到最后我选择了相信

到现在我要离开了

我们的关系 又变成怎样的一种关系？

我不知道 因为他自己也不知道答案

也许我不知道答案 离开这里是最棒的结果

反复听着光良的约定 突然觉得这歌很有意思

现在写的一切他会看见吗？

他还会记得有这个部落格的存在吗？

我与执着

我很久都没有这样执着过了
可是这一次我坚持这么做
为什么每次都要让我放手

我会努力证明自己的
我会做好自己的

我的心不再暖了~

让我去找一个比他棒的男生？
只因为工作忙
无法抽出时间？
答案很明显了不是么
拜托你就不要浪费时间
未来的路还长的很
可是为什么等我有了感情才说这些
这是要我做些什么
把所有的感情回收
就像垃圾一样一文不值
发现自己不能对感情投入太多
以前是这样
现在也是这样
现在心里在哭泣着
可是眼睛却告诉自己
再怎么难过都要挺着
我能够坚持过去的
感情这东西碰了注定会痛
以后再也不选它了
我的心不是每次都经得起痛
我的心不再是暖的
相信自己此时此刻是多么的想呐喊
把我心中的不开心都喊出来

我不介意你有很多的缺点和优点
我不介意你现在什么都没有
我们可以一起努力去找
我愿意为你煮一顿热腾腾的饭菜
我可以把家里打理井井有条
这样你可以用心的为你的事业拚搏
我可以聆听你的烦恼
与你分享所有的成功和喜悦

现在什么都没了

很棒的约会

今天第一次和他出街
真的很棒 相比以前我又更了解他了
以往都是网上聊天
这还是毕业以后第一次和他出街
和他一起看的第一部电影
Oz the great and powerful
电影内容不错下
重要的是这是我一个很好的回忆

当他回去的时候
真的有那么一点落寞的感觉
走回和他一起走过的地方
原来我是在乎的。。
可是我还有这样的资格么？？

一场玩笑 一场误会

原来他并没有生气我
听见他说：“我只是和你开开玩笑而已
我没生气你”
当时候第一个反应
应该是开心吧~
然后就想害我这几天闷闷不乐的
经过这几天静心的思考过
我开始觉得只要两个人在一起
不是只是简简单单的说我爱你而已
两个人在一起应该是开心和不开心都要一起分享
一起分担 互相鼓励 互相关心

其实事情可以很简单的
只是很多时候自己把事情复杂化
搞到自己很不开心
有了基本的信任其他的都不是问题了
还记得我的一个好朋友说过
一个成熟的女生
根本不会在意是自己去追男生
还是男生追自己
因为她知道幸福是要自己争取的

幸福就在我的脸前
就只欠我自己亲手把它抓住而已

恋人未满

今天和当兵的朋友出街
逛一整个下午 聊了一整个下午
真的搞不清楚自己和朋友是不是三年多没见面了
感觉还是很亲切呢
谁说了解一个人需要很久的时间
不是时间不够
而是我们根本没有好好的用心了解过
而我当兵的朋友恰恰说明了
了解一个人 三个月就够了
即使不常见面 也惦记着对方

说起惦记呢
这几天脑海里一直出现一个人
每次看到身高170公分的人
就会想起他
可是却不敢找他聊天
深怕他讨厌自己
在自己的角度看起来好像很伟大
可是在他的角度这是自私

这种介于好朋友和恋人的关系
朋友帮我定义为“恋人未满”的关系
我何时才能忘记呢？

心在痛呢~

我还是选择了我的事业和学业

看似容易的选择

背后 却夹着心痛

很多时候话可以是很简单的说出来

但听的人却是很痛

我们每次和朋友聊天

总看到对方每天用笑脸 ^^

可是他们真的开心么？

到底他们的真面目是如何的？

为什么不想想我的用意

难道让一个人痴痴的等着自己

就会显得自己多么有价值么？

明知道自己不知道几时回来

还要对方等着你

这不是爱你

而是自私

有些话说出口

是多么的痛

可是还是说了出口

到最后自己独自一个人回到以前

告诉自己不要想太多

过去的就让它过去吧~

站在分叉路的我

我终于有时间乖乖的坐在电脑面前

更新自己的部落格

过去的这个新年总算过得充实

光是电影就看了三部

皇宫灿烂，百星酒店和Taxi Taxi

如果问我哪部比较好笑

我会说是：“百星酒店”

温情会是Taxi Taxi

比较失望的应该是皇宫灿烂吧~

去了趟曼谷

体验了“真正”的城市生活

所谓的“真正”的城市生活就是

几乎从早到晚都在塞车

然后轻快铁每一站都是那么多人上车下车

马路永远都那么多车

可是有一点值得我去佩服的是

无论地铁站或是轻快跌多么的多人

泰国的人民依然是很有次序的排队

过马路只要伸手出来

车子就会停下让你过

而且泰国人真的很有礼貌

东西也超便宜的

如果没有试过纯石榴汁

可以试下一瓶才40泰铢

天气热起来确实是不错的选择

可是我这趟曼谷之旅有那么一点点小遗憾

因为我卧佛寺因为当天有节目没有开

而我就只去了大王宫和郑王庙

晕船的关系我没能爬上郑王庙的第三层

爬到第二层就觉得景色很美了

第三层一定更美不是么

如果是情侣一起去玩应该去Asiatique

因为Asiatique是一个位于河边的夜市

聚集了很多餐厅

都是很有情调的

该死不死的我情人节那天就去Asiatique 

结果咧 光看许多情人谈情

可自己孤零零

最后一天应该就是Chatucak weekend market

纪念品，衣服，鞋子统统都聚集在这里

价格公道不再说

还可杀价

在这里试了芒果糯米

味道很棒

有机会我一定会回来这里

可是这次我会带有颜色的衣服去

因为我的白衣出去都变灰色回来

天气热到 无法形容

泰国回来面对的事情

可是我让我觉得自己好像站在三叉路口一样

到了最后选择放弃某些东西

选择了一个自己从没走过的路
虽然有一瞬间我曾经动摇过
可是最后发现自己的选择也许是对的
我该如何爬起来~
有谁愿意告诉我？？

一次又一次的安慰

总是好奇自己为什么如此容易相信他人
是不是年纪到了听到一些好听的话
就会义无反顾地去相信
有时候我很好奇
自己到底要些什么
是不是我做错了什么事情
为什么我的人生总是无法顺顺利利的走下去？
然后就开始相信古人说的
“天降大任于斯人也， 必先苦其心志 ，劳其筋骨”
安慰自己：“没关系的，现在什么都没有真的没关系的。”
“只要努力，一定会变好的。”
这些安慰我不停的用着

一直相信自己的生命力很强
即使的到了一个陌生的地方都会很快适应
为了不让自己迷路
每到一个新的地方都会很认真地认路
害怕自己即使被丢下了
还会知道路回去原来的地方

到了长大了
恋爱了，却又安慰自己
对方不找你只因为对方为了自己的工作而忙
然后就说男生该为事业打拼
结果到最后什么都不是
讨厌自己如此的卑微

一次又一次的安慰
只让一次又一次觉得自己像个笨蛋
最后我选择不相信
也不再愿意被伤害了

当你伤心的时候别人给你的安慰是如此的窝心
可是自己心中给自己的安慰
却是让自己越来越卑微的源头

以后再怎么伤心难过
也不要给自己安慰
因为“安慰”只是暂时的止痛药
却无法帮你驱除所有的痛
只有勇敢的面对事实
面对孤单 才会让你成长
今天的我已经死了
明天的我不再是一个满口是安慰的孩子了

不再像以前一样执着

2013年才开始一个月也不到
我真的干了很多疯狂的事情
以前说接受不了的事情
现在很理所当然的接受了
其实走下去发现也没什么不好
只是自己的执着作祟
简单的事情不要非要让自己受苦不可
亏我还每天都说我喜欢简单的生活
太复杂的只会让自己的人生太累

听以前不曾停过的音乐
挑战以前不曾挑战的事情
跳出自己的框框
往一个新的世界开始自己的新生活
那感觉真的很棒
不计较别人的眼光
只坚持自己的立场是多么的好

放下所谓的执着
原来我的生活可以很简单 很轻松
近来发现自己的心情好的很
也因为这样胃口好很多
也长了不少肉呢~
哎，心情好就是需要付出代价

蛇年？桃花旺？？

现在听新年歌都有味道了
这次真的感觉到新年快要到了
我的曼谷之旅就快来咯
哈哈，踏足自己偶像的家乡
感觉应该很棒吧~
我期待着

这年头好像有好多人都有了另一半
看来蛇年快到了
所有人的桃花都旺了起来
我多少都沾了一点
虽不是很多啦
可是希望这次能够走远
因为这次我想安定下来了
几年前我的计划里决不出现“安定”两个字
老是觉得自己还有很长的日子要去经营
问我要不要安定下来
简直就是白问

可这些日子经历的让我改变思想
也许是我变得成熟了
以前不在意的
现在我在意得很
以前不在意所谓的“安定”
现在我在意所谓的“安定”
答应这次绝对不会放开属于我的幸福
一段感情不是为了讨好对方而改变
而是努力包容对方

不要到了最后却埋怨
 我为了他改变了多少
我迁就了他很多
拜托感情这回事
一旦相爱的时候一切都值得
一旦不爱了这些东西什么都不是了
即使你做了任何事情或改变
一旦不爱了就什么都管了

荣休之喜

今天开面子书的时候
看见两年前教我英文的教授退休了
每个人在社会上都有自己的岗位
教授服务了教育界多年
学生可说是桃李满天下
在他退下来的同时
心里也想老师真的很伟大
做学生的每个新学期就会遇见新的老师
有多少个会记得自己的老师
除非那老师特别好或是特别凶
学生就会记一辈子了

相比在老师的眼里也一样
一：你是个优秀生
二：你是问题学生
否则老师也会像学生一样忘掉
天啊，如果老师记得住每个人的名字
老师这职业肯定很可怜不是么？

此时此刻听着毕业典礼时候听过的一首歌
由Vitamin C唱的Friends Forever
脑海就浮现了每一个老师的脸
别的不敢说
我这人除非我选择性忘记
否则我生命中的每一件琐事我都会记清楚
好听点我是好记性
不好听我就是记仇

原来一个人的荣耀
不是在他得到任何奖项或成就的时候
而是当他退下来的时候
依然有人记得他

其实我是不是想得太多了
我该珍惜身边的一切
任由它顺其自然的发生
相比以前现在我遇见的也不是那么的糟
总是觉得让幸福再次从我手中溜走
我真的会后悔极了
以前说过如果让我再找到幸福
我不会轻易放手了

绝对不会像上次一样
不问清楚原因就这样开始
不流一滴眼泪就这么结束
现在才明白
哭的人不一定是伤心
嘴巴总是挂着笑容的也不一定开心
大声地说：“是，我就是我爱你”
管它责任不责任
以前告诉你说“我爱你”要负责任的人
现在也不是结婚了
还不是有了孩子
哈哈~

难以抉择

这两天我可是很认真地想这问题

我是否能够很大方的接受一切？

我可以像以前那样潇洒

即使我的前男朋友告诉我

“今晚我要和朋友去clubbing,你让我去么？”

“去吧，我没关系。”

“可是今天是ladies nite，有很多女生的？你真的让我去哦？”

“你要去就去，不用问我。”

换成是他，我是不是也一样回答？

这也是我不敢答应跟他进一步的原因

因为之前一些教训

我可能无法再那么大方了

加上他身边美女团团转

我真的能够忍么？

那天我和我中学的一个朋友出来喝茶

值得让我一提的是我那朋友真的改变很多

她告诉我她不介意他的男朋友是个学历高或低
也可以接受姐弟恋

重要的是他需要上进，肯为未来奋斗

换成以前的她肯定不是这么说

那时我的脑袋就出现了

“她变了。”
同时脑袋又出现了另一个想法
“笨蛋，不是别人变。是你老土，一层不变。”

同时间现实又告诉我
“小姐，你在选人，别人也在选你好吗？”
只要对方是对你好，爱你的人
不就好了么
还要挑什么？
前几天才在面子书说今年要找到我的MR.R
月老那么快就收到了？
哎，我是怎么了？？

怎么我觉得心痛？？

看见他身边有女生

我该高兴才对

因为我以前不是每次都告诉他

“如果你有好对象就去吧，不要等我。”

结果现在他好像真的有了女朋友

自己却觉得心痛

这感觉有点像两年前知道他和女朋友复合

那感觉回来了

为什么会这样的？？

一向坚强的我突然想要离开这地方

然后自己流浪 堕落

我真的不知道自己是不是该选择以后都不相信

真的累了 >.< 

还是我一开始就错了

期待“偶像故乡”之旅

我期待我的“偶像故乡”之旅

现在就不好说出我要去哪里了

一切就等农历新年以后才揭晓咯^^

如果想知道我的偶像是谁？

他是韩国男子组合其中一员

现拥有6名成员

于2008年9月4日出道

近年主要注重日本日本发展

他的星座为双子座

通晓多种语言

刚刚在上海，雅加达，台湾等等地方

办完巡回演唱会

现在你知道“他”是谁了么？？ ^^

5201314

今天我想应该有很多情侣诞生吧~
因为今年难得一求得告白日
今天是星期五（5）2013年1月4日
合起来就得到5201314
哈哈，还有那么一点点期望自己
也是被告白的一分子
可惜好像没有咧~
有点小可惜 >.<

自从那件事以后
两年多前我告诉自己不可再动心了
惊讶自己现在开始期待有人告白
我会想念人
期待跟自己喜欢的人一起约会
原来我真的放下了
我摆脱了 ^^

我想对家人，朋友们说一声：“5201314”
这些日子要走过这一切都不简单
谢谢你们都陪我走过了
我不再因为想起他而想哭
我因为遇见她而觉得自己好眼光
我的人生曾经遇过一个像你这么棒的男生
未来不管我会不会再遇见你
都希望你每天开心就好

谢谢你让我知道痛
让我知道要学会珍惜~

脾气不好不是大完的，考试不是大完的

很多次我都有想过如果她再次对我恶言相对
再对我发脾气  我绝对不会再理会她
结果每次都做不到
就是这种妇人之仁让我硬不起心肠
像我这种人要成大事还不成气候呢
可这次我不会轻易妥协了
这次是认真的

搞不明白为什么有些人喜欢发脾气
并认为他们对家人发脾气是无所谓的
在外的样子好到让人觉得恐怖
对外人和对家人的态度完全不同
即使我告诉别人她的真面目
别人都会觉得我小人
打她小报告
怪就只怪我的手段不如她厉害

“家”到底对她而言是什么
为什么她会认为家人对她偏心
却不曾想想自己的问题。。。
无言了。。