天生就互相吸引的星座

我想后天开始我应该没有时间再更新自己的部落格

因为我要离开自己生活了21年的地方

去到另一个陌生的国度生活

一个我从以前就很期待去的地方

现在我的愿望实现了

很清楚这次放弃了这机会

恐怕以后也就找不到这机会了

至少10年后我看回来

我没后悔过自己曾经选过这条路

现在我不得不承认天后宫的签很灵

如果问姻缘的话

“结子一半枯，今年汝虛度”

恐怕难成 结果真的被说中了

嘻嘻 90后的我为什么如此迷信

只是心灵寄托 没有别的

只是几个月后恐怕就会抛诸脑后

继续自己的生活

这才是我认识的自己

说起自己 我今天有那么一点小开心

因为那个我失去很久的“自己”回来了

都要托那个我现在很喜欢男生的福

我终于知道我自己是个怎样的人

原来我失去的就是这张厚脸皮

一直以来都觉得自己很失败

慢慢失去信心

现在下定决心 

未来的我绝对要比现在这个我更棒 更好

我想要一个很阳光的自己

未必是最完美的

但却是最是最值得珍惜的

未必能找到最爱我的人

但我会好好的爱自己 珍惜自己

我想我能做到就只有这些了

张开我的手去迎接新的生活

如果有缘一定会在一起的

如果有缘即使分开多远还是会再见

如果我们天生就是互相吸引的星座

那么我们一定会被吸引

而现在呢？

我与我的勇气一起奋斗到底

我与我的努力一起坚持到底

今天我就不道别先，一切都留给明天就好

顺其自然

好一句“顺其自然”
当我很认真很认真地时候
别人却不以为意
我想我是时候检讨自己了
也许我这副模样真的有问题
还记得老师以前跟我说过
“你不好每天都吊儿郎当和好玩”
那么以后的每一天我都想如何改变自己
如何让自己每天都进步一点

有时候有话憋在心
说出来以后的感觉很好
也许我以后再也不会有这么一种感觉
好好的守护一个人的心情
即使要守护我都会先守护自己
把那已经解冻的心重新丢会冰湖里
让它不再因为任何事情解冻
现在这关系是最完美的
不需要任何责任
可是却彼此了解

近来我喜欢上“缘”这字
因为这个字把茫茫人海中的每一个人联系
当我们遇见生命的每一人
冥冥中就像是被安排一样
而离开的每个人也一样
只能说要珍惜出现你人生中的每一人

我又要回到那冰冷的地方
开始编织属于我的梦想
这个炎热的地方有温度的地方
并不适合我

如果有机会我一定紧紧地抓好

很重的背包

本来背起背包到陌生国度生活

是件很潇洒的事情

也是我一直以来期待的事情

因为我可以从零开始我的生活

现在的我真的很没用

我这副模样

连妈妈都问我

“你暗恋谁了么？”

连自己都回答：“没有啊”

可是答案自己心知道就好啦

很多时候就是这样把自己的心思埋藏起来

让她们知道太多

又能怎样？

几年后就会成为饭后话题

追问我当初为什么喜欢他？

而答案却是：

“喜欢一个人根本不需要理由的，

只需要包容和体会”

很多时候我都把对方当成另一半

我们之间只是欠缺一个正式的名分

叫做“男朋友和女朋友”

其实要找一个与自己拥有共同观念的人不容易的

很多时候我们一辈子寻寻觅觅可能就是想找这个人

加上因为旧伤 我根本不再轻易相信别人

到最后我选择了相信

到现在我要离开了

我们的关系 又变成怎样的一种关系？

我不知道 因为他自己也不知道答案

也许我不知道答案 离开这里是最棒的结果

反复听着光良的约定 突然觉得这歌很有意思

现在写的一切他会看见吗？

他还会记得有这个部落格的存在吗？

我与执着

我很久都没有这样执着过了
可是这一次我坚持这么做
为什么每次都要让我放手

我会努力证明自己的
我会做好自己的

我的心不再暖了~

让我去找一个比他棒的男生？
只因为工作忙
无法抽出时间？
答案很明显了不是么
拜托你就不要浪费时间
未来的路还长的很
可是为什么等我有了感情才说这些
这是要我做些什么
把所有的感情回收
就像垃圾一样一文不值
发现自己不能对感情投入太多
以前是这样
现在也是这样
现在心里在哭泣着
可是眼睛却告诉自己
再怎么难过都要挺着
我能够坚持过去的
感情这东西碰了注定会痛
以后再也不选它了
我的心不是每次都经得起痛
我的心不再是暖的
相信自己此时此刻是多么的想呐喊
把我心中的不开心都喊出来

我不介意你有很多的缺点和优点
我不介意你现在什么都没有
我们可以一起努力去找
我愿意为你煮一顿热腾腾的饭菜
我可以把家里打理井井有条
这样你可以用心的为你的事业拚搏
我可以聆听你的烦恼
与你分享所有的成功和喜悦

现在什么都没了

很棒的约会

今天第一次和他出街
真的很棒 相比以前我又更了解他了
以往都是网上聊天
这还是毕业以后第一次和他出街
和他一起看的第一部电影
Oz the great and powerful
电影内容不错下
重要的是这是我一个很好的回忆

当他回去的时候
真的有那么一点落寞的感觉
走回和他一起走过的地方
原来我是在乎的。。
可是我还有这样的资格么？？

一场玩笑 一场误会

原来他并没有生气我
听见他说：“我只是和你开开玩笑而已
我没生气你”
当时候第一个反应
应该是开心吧~
然后就想害我这几天闷闷不乐的
经过这几天静心的思考过
我开始觉得只要两个人在一起
不是只是简简单单的说我爱你而已
两个人在一起应该是开心和不开心都要一起分享
一起分担 互相鼓励 互相关心

其实事情可以很简单的
只是很多时候自己把事情复杂化
搞到自己很不开心
有了基本的信任其他的都不是问题了
还记得我的一个好朋友说过
一个成熟的女生
根本不会在意是自己去追男生
还是男生追自己
因为她知道幸福是要自己争取的

幸福就在我的脸前
就只欠我自己亲手把它抓住而已

恋人未满

今天和当兵的朋友出街
逛一整个下午 聊了一整个下午
真的搞不清楚自己和朋友是不是三年多没见面了
感觉还是很亲切呢
谁说了解一个人需要很久的时间
不是时间不够
而是我们根本没有好好的用心了解过
而我当兵的朋友恰恰说明了
了解一个人 三个月就够了
即使不常见面 也惦记着对方

说起惦记呢
这几天脑海里一直出现一个人
每次看到身高170公分的人
就会想起他
可是却不敢找他聊天
深怕他讨厌自己
在自己的角度看起来好像很伟大
可是在他的角度这是自私

这种介于好朋友和恋人的关系
朋友帮我定义为“恋人未满”的关系
我何时才能忘记呢？

心在痛呢~

我还是选择了我的事业和学业

看似容易的选择

背后 却夹着心痛

很多时候话可以是很简单的说出来

但听的人却是很痛

我们每次和朋友聊天

总看到对方每天用笑脸 ^^

可是他们真的开心么？

到底他们的真面目是如何的？

为什么不想想我的用意

难道让一个人痴痴的等着自己

就会显得自己多么有价值么？

明知道自己不知道几时回来

还要对方等着你

这不是爱你

而是自私

有些话说出口

是多么的痛

可是还是说了出口

到最后自己独自一个人回到以前

告诉自己不要想太多

过去的就让它过去吧~

站在分叉路的我

我终于有时间乖乖的坐在电脑面前

更新自己的部落格

过去的这个新年总算过得充实

光是电影就看了三部

皇宫灿烂，百星酒店和Taxi Taxi

如果问我哪部比较好笑

我会说是：“百星酒店”

温情会是Taxi Taxi

比较失望的应该是皇宫灿烂吧~

去了趟曼谷

体验了“真正”的城市生活

所谓的“真正”的城市生活就是

几乎从早到晚都在塞车

然后轻快铁每一站都是那么多人上车下车

马路永远都那么多车

可是有一点值得我去佩服的是

无论地铁站或是轻快跌多么的多人

泰国的人民依然是很有次序的排队

过马路只要伸手出来

车子就会停下让你过

而且泰国人真的很有礼貌

东西也超便宜的

如果没有试过纯石榴汁

可以试下一瓶才40泰铢

天气热起来确实是不错的选择

可是我这趟曼谷之旅有那么一点点小遗憾

因为我卧佛寺因为当天有节目没有开

而我就只去了大王宫和郑王庙

晕船的关系我没能爬上郑王庙的第三层

爬到第二层就觉得景色很美了

第三层一定更美不是么

如果是情侣一起去玩应该去Asiatique

因为Asiatique是一个位于河边的夜市

聚集了很多餐厅

都是很有情调的

该死不死的我情人节那天就去Asiatique 

结果咧 光看许多情人谈情

可自己孤零零

最后一天应该就是Chatucak weekend market

纪念品，衣服，鞋子统统都聚集在这里

价格公道不再说

还可杀价

在这里试了芒果糯米

味道很棒

有机会我一定会回来这里

可是这次我会带有颜色的衣服去

因为我的白衣出去都变灰色回来

天气热到 无法形容

泰国回来面对的事情

可是我让我觉得自己好像站在三叉路口一样

到了最后选择放弃某些东西

选择了一个自己从没走过的路
虽然有一瞬间我曾经动摇过
可是最后发现自己的选择也许是对的
我该如何爬起来~
有谁愿意告诉我？？