一次又一次的安慰

总是好奇自己为什么如此容易相信他人
是不是年纪到了听到一些好听的话
就会义无反顾地去相信
有时候我很好奇
自己到底要些什么
是不是我做错了什么事情
为什么我的人生总是无法顺顺利利的走下去？
然后就开始相信古人说的
“天降大任于斯人也， 必先苦其心志 ，劳其筋骨”
安慰自己：“没关系的，现在什么都没有真的没关系的。”
“只要努力，一定会变好的。”
这些安慰我不停的用着

一直相信自己的生命力很强
即使的到了一个陌生的地方都会很快适应
为了不让自己迷路
每到一个新的地方都会很认真地认路
害怕自己即使被丢下了
还会知道路回去原来的地方

到了长大了
恋爱了，却又安慰自己
对方不找你只因为对方为了自己的工作而忙
然后就说男生该为事业打拼
结果到最后什么都不是
讨厌自己如此的卑微

一次又一次的安慰
只让一次又一次觉得自己像个笨蛋
最后我选择不相信
也不再愿意被伤害了

当你伤心的时候别人给你的安慰是如此的窝心
可是自己心中给自己的安慰
却是让自己越来越卑微的源头

以后再怎么伤心难过
也不要给自己安慰
因为“安慰”只是暂时的止痛药
却无法帮你驱除所有的痛
只有勇敢的面对事实
面对孤单 才会让你成长
今天的我已经死了
明天的我不再是一个满口是安慰的孩子了

不再像以前一样执着

2013年才开始一个月也不到
我真的干了很多疯狂的事情
以前说接受不了的事情
现在很理所当然的接受了
其实走下去发现也没什么不好
只是自己的执着作祟
简单的事情不要非要让自己受苦不可
亏我还每天都说我喜欢简单的生活
太复杂的只会让自己的人生太累

听以前不曾停过的音乐
挑战以前不曾挑战的事情
跳出自己的框框
往一个新的世界开始自己的新生活
那感觉真的很棒
不计较别人的眼光
只坚持自己的立场是多么的好

放下所谓的执着
原来我的生活可以很简单 很轻松
近来发现自己的心情好的很
也因为这样胃口好很多
也长了不少肉呢~
哎，心情好就是需要付出代价

蛇年？桃花旺？？

现在听新年歌都有味道了
这次真的感觉到新年快要到了
我的曼谷之旅就快来咯
哈哈，踏足自己偶像的家乡
感觉应该很棒吧~
我期待着

这年头好像有好多人都有了另一半
看来蛇年快到了
所有人的桃花都旺了起来
我多少都沾了一点
虽不是很多啦
可是希望这次能够走远
因为这次我想安定下来了
几年前我的计划里决不出现“安定”两个字
老是觉得自己还有很长的日子要去经营
问我要不要安定下来
简直就是白问

可这些日子经历的让我改变思想
也许是我变得成熟了
以前不在意的
现在我在意得很
以前不在意所谓的“安定”
现在我在意所谓的“安定”
答应这次绝对不会放开属于我的幸福
一段感情不是为了讨好对方而改变
而是努力包容对方

不要到了最后却埋怨
 我为了他改变了多少
我迁就了他很多
拜托感情这回事
一旦相爱的时候一切都值得
一旦不爱了这些东西什么都不是了
即使你做了任何事情或改变
一旦不爱了就什么都管了

荣休之喜

今天开面子书的时候
看见两年前教我英文的教授退休了
每个人在社会上都有自己的岗位
教授服务了教育界多年
学生可说是桃李满天下
在他退下来的同时
心里也想老师真的很伟大
做学生的每个新学期就会遇见新的老师
有多少个会记得自己的老师
除非那老师特别好或是特别凶
学生就会记一辈子了

相比在老师的眼里也一样
一：你是个优秀生
二：你是问题学生
否则老师也会像学生一样忘掉
天啊，如果老师记得住每个人的名字
老师这职业肯定很可怜不是么？

此时此刻听着毕业典礼时候听过的一首歌
由Vitamin C唱的Friends Forever
脑海就浮现了每一个老师的脸
别的不敢说
我这人除非我选择性忘记
否则我生命中的每一件琐事我都会记清楚
好听点我是好记性
不好听我就是记仇

原来一个人的荣耀
不是在他得到任何奖项或成就的时候
而是当他退下来的时候
依然有人记得他

其实我是不是想得太多了
我该珍惜身边的一切
任由它顺其自然的发生
相比以前现在我遇见的也不是那么的糟
总是觉得让幸福再次从我手中溜走
我真的会后悔极了
以前说过如果让我再找到幸福
我不会轻易放手了

绝对不会像上次一样
不问清楚原因就这样开始
不流一滴眼泪就这么结束
现在才明白
哭的人不一定是伤心
嘴巴总是挂着笑容的也不一定开心
大声地说：“是，我就是我爱你”
管它责任不责任
以前告诉你说“我爱你”要负责任的人
现在也不是结婚了
还不是有了孩子
哈哈~

难以抉择

这两天我可是很认真地想这问题

我是否能够很大方的接受一切？

我可以像以前那样潇洒

即使我的前男朋友告诉我

“今晚我要和朋友去clubbing,你让我去么？”

“去吧，我没关系。”

“可是今天是ladies nite，有很多女生的？你真的让我去哦？”

“你要去就去，不用问我。”

换成是他，我是不是也一样回答？

这也是我不敢答应跟他进一步的原因

因为之前一些教训

我可能无法再那么大方了

加上他身边美女团团转

我真的能够忍么？

那天我和我中学的一个朋友出来喝茶

值得让我一提的是我那朋友真的改变很多

她告诉我她不介意他的男朋友是个学历高或低
也可以接受姐弟恋

重要的是他需要上进，肯为未来奋斗

换成以前的她肯定不是这么说

那时我的脑袋就出现了

“她变了。”
同时脑袋又出现了另一个想法
“笨蛋，不是别人变。是你老土，一层不变。”

同时间现实又告诉我
“小姐，你在选人，别人也在选你好吗？”
只要对方是对你好，爱你的人
不就好了么
还要挑什么？
前几天才在面子书说今年要找到我的MR.R
月老那么快就收到了？
哎，我是怎么了？？

怎么我觉得心痛？？

看见他身边有女生

我该高兴才对

因为我以前不是每次都告诉他

“如果你有好对象就去吧，不要等我。”

结果现在他好像真的有了女朋友

自己却觉得心痛

这感觉有点像两年前知道他和女朋友复合

那感觉回来了

为什么会这样的？？

一向坚强的我突然想要离开这地方

然后自己流浪 堕落

我真的不知道自己是不是该选择以后都不相信

真的累了 >.< 

还是我一开始就错了

期待“偶像故乡”之旅

我期待我的“偶像故乡”之旅

现在就不好说出我要去哪里了

一切就等农历新年以后才揭晓咯^^

如果想知道我的偶像是谁？

他是韩国男子组合其中一员

现拥有6名成员

于2008年9月4日出道

近年主要注重日本日本发展

他的星座为双子座

通晓多种语言

刚刚在上海，雅加达，台湾等等地方

办完巡回演唱会

现在你知道“他”是谁了么？？ ^^

5201314

今天我想应该有很多情侣诞生吧~
因为今年难得一求得告白日
今天是星期五（5）2013年1月4日
合起来就得到5201314
哈哈，还有那么一点点期望自己
也是被告白的一分子
可惜好像没有咧~
有点小可惜 >.<

自从那件事以后
两年多前我告诉自己不可再动心了
惊讶自己现在开始期待有人告白
我会想念人
期待跟自己喜欢的人一起约会
原来我真的放下了
我摆脱了 ^^

我想对家人，朋友们说一声：“5201314”
这些日子要走过这一切都不简单
谢谢你们都陪我走过了
我不再因为想起他而想哭
我因为遇见她而觉得自己好眼光
我的人生曾经遇过一个像你这么棒的男生
未来不管我会不会再遇见你
都希望你每天开心就好

谢谢你让我知道痛
让我知道要学会珍惜~

脾气不好不是大完的，考试不是大完的

很多次我都有想过如果她再次对我恶言相对
再对我发脾气  我绝对不会再理会她
结果每次都做不到
就是这种妇人之仁让我硬不起心肠
像我这种人要成大事还不成气候呢
可这次我不会轻易妥协了
这次是认真的

搞不明白为什么有些人喜欢发脾气
并认为他们对家人发脾气是无所谓的
在外的样子好到让人觉得恐怖
对外人和对家人的态度完全不同
即使我告诉别人她的真面目
别人都会觉得我小人
打她小报告
怪就只怪我的手段不如她厉害

“家”到底对她而言是什么
为什么她会认为家人对她偏心
却不曾想想自己的问题。。。
无言了。。

改变自己~改变自己~

今天在外跟妈妈和妹妹说我要改变自己
结果上到车电台就播王力宏的“改变自己”
很巧对吧 ^^
其实要改变自己不是很难
难的是当我们习惯了平时的一切
就会想到改变了会不会不习惯

哈哈，不管了
新的一年就让我疯狂一次吧~

2013，新年快乐！！！

平时就发现时间过得很快

但是昨天倒数的时候

就发现原来时间过得更快

心中默默倒数着

“10，9，8，7，6，5，4，3，2，1”

日历就从31 Dec 2012 跳到 1 Jan 2013

感恩自己今天还活着

现在才发现自己昨天忘记写日记

哈哈哈，2012年忘记做的事情

2013年才完成

我从过去的一年开始肚子饿

到了新的一年才有食物吃

好啦，新的一年让我加油加油^^