Monday, 31 December 2012

倒数中

还有5个多小时就要和2012年说掰掰了
本该昨天就把所有的目标给几下来
结果开了电脑就忘的一干二净
应该说我经不起诱惑吧
其实怎样都好 我都答应自己
即使现在是怎样都好
我都不介意了
越是在意越是冒出更多不愉快的事情
反正日子怎样都要过
新的一年就该开心开心

有预感2013年会比2012年过得更有意义
而且也有预感未来的一年我遇见自己的MR Right
我会找到理想的工作
我的生活会很充实
我感激这一年里面我遇见的每一个人
感激他们给了很多很棒的回忆给我
感激周围的事情给了我成长的机会
感激我现在的心情是多么的美好
祝我的朋友们,家人和全世界的人
在新的一年每一天都开开心心
每一天都健健康康
顺顺利利的

哈哈,怎么就像农历新年的贺语
不管了 2013年一定比2012更棒
新年快乐~ ^^



Sunday, 30 December 2012

2012年倒数第二天

转眼间又来到2012年的最后一天了
我的跨年计划没有和其他人一样一起狂欢倒数
反而是选择了孤单的倒数
为什么自己一个人过
反正只是一个跨年
有什么值得去庆祝的
在乎的是跨年过了
自己要怎么经营自己的人生
况且每一年我都都带着依依不舍的心情过跨年的
再一次体验即使你多想时间停留
可是时间却冷漠的回答你说不能

要用两个字总结2012年
我想我会用“迷茫”吧
我感谢人们把2012年说成末日年
因为有了末日我有了重生的机会
我不需要有很大和很强的后盾
因为我知道这些都要自己去寻找

就像是一片片的拼图一样
慢慢的把它们接起来
变成一幅漂亮的图片
虽然现实生活我并不喜欢玩拼图
可是近来我却迷上了
因为它就像我的人生一样
你找到你心中的那幅画了么?
如果到了2013年你想要成为怎样的人?
我想要变坚强
还想变酷
可惜一直做不到
因为大喇喇的性格
变酷也不像 >.<

Saturday, 29 December 2012

长辈佛爷STYLE

韩国有PSY的Oppa Gangnam Style闻名全世界
我家族却以长辈佛爷style闻名
所谓的长辈佛爷style就是指一些特定的长辈
到了某个年龄开始
只要一声令下就要你服从
说一不能说二
只有唯命是从
如果你反抗命令就会被责骂
轻则念念几句
重则满身中弹(骂人的速度和威力犹如机关枪)
几乎没有一个人是能逃过的
可是真的认为我会害怕么
中骂就中骂
谁怕谁 如果我说我不怕
这样就没事了

这几天我真的想了很多
我在想我真的要这么认命么
心里却相信我不会那么容易就死掉
我绝对能够重新找回自己
以前我抱怨我的恋情只要见光就死
可是想清楚一点
我到底找了一些怎样的男生
为什么长辈们会反对
当我年龄慢慢增长的时候
慢慢的就清楚了

曾经承诺自己如果这次我找到了
我会毫不犹豫地以结婚为前提谈这场恋爱
我不是没想过结婚
只是我看不到安全感
明知道没有结果何必浪费时间
哈哈 现在想想
我可能是看多了别人说结婚了
老公还是喜欢泡夜店
然后有了婚外情
所以我的脑袋里就认定了
我的未来男友和老公绝对不能喜欢泡夜店

你可以说我很自私
我不喜欢与其他女人分享我的男人
如果要我分享
我情愿单身
爱情不是占有
而是包容和接受
我能够接受你有抽烟的习惯
我能够接受你是工作狂
我能够包容你的缺点
可是我却不能接受我的另一半有第三者
这点我很执着
也很在意



Friday, 28 December 2012

吸引力法则

今天阅读朗达.拜恩的《秘密》里面提及了吸引力法则
对于吸引力法则我并不陌生
因为三年前开始我就知道了它是可用
可惜却因为生活忙碌
就把它抛诸脑后了
也许会好奇为什么我会看回那本书
因为我想要一段美好人生
我要成为一个比以前和现在更棒的我

知道现在的一切都是由我自己吸引过来
要控制自己的思想真的不容易
换成以前的我一定会说
“不管什么事情我都会努力把事情做好。”
怎么以前的我有那种勇气
可是现在却没有
我想现在这段日子
可能是我活了21岁里
最落寞,最迷失方向的一次

昨天朋友问了我一个问题
惊讶自己会回答
心里想原来我不是那么糟得好么
看回去我的日记
发现自己以前是充满正能量的
哈哈,当个正能量女生是多么的棒
可否知道今年我的日记都写不完
连一本200页的作业簿
都无法写完
2012年本该是我最有意义的一年
可是我却这么浪费了
我让自己的人生留白

以后我的人生充满色彩
这是我的承诺
因为我要振作起来
加油~


Monday, 24 December 2012

人生的浮台

今天和一个很好的朋友出去喝茶
中间谈起了我现在这副模样
她给了很多有用的意见给我
突然觉得她真的很了解我
她讲的东西句句都是我现在的心情
人生就像是一片海
而我自己一个人孤独的在海上游泳着
期待自己找到所谓的浮台
让自己有所依靠拥有所谓的安全感
可是我寻寻觅觅就是找不到属于我浮台
我开始慌张
开始失去方向
偶尔真的很累很累
为什么努力的生活着总是无法如愿以偿
为什么我无法做好一件事情
我不介意你批评我做的多么不好
只是我希望你了解我背后的努力
以前的我是这么想
可是现在我却认为
如果你没有付出过
就不好认为我没努力把事情做好
就是因为我太在意你们的眼光
我一次又一次的推翻自己的结论
一次又一次的觉得自卑
一次又一次的觉得自己不如你们
一次又一次的认为自己无法胜任属于自己的责任
一次又一次的依赖你们
一次又一次的让你们安排我的人生
一次又一次的决的后悔莫及

今天我不要再做你们的傀儡
不要再听你们说我一句不是的话
因为我真的忍够了
我受够了

Tuesday, 18 December 2012

太多的遗憾

听着周杰伦的七里香
我的脑海里就飘回去八年前的那段日子
那年我刚上初中一
有着青少年都有的叛逆
可是日子总算是开心
但是你会不会发现
即使再开心的日子,
你还是需要做一些很残忍的决定
很多年以后会想为什么自己会那么笨呢
为什么要这么做

也许就是这所谓的遗憾
把你未来的日子给填满了
这是我这几晚想了又想得出来的结论
因为有了遗憾
就有了珍惜
因为有了珍惜就不轻言说放弃

我真的准备好去接受一切么?
我真的准备好去挑战一切么?
我真的准备好去开始一段恋爱么?
我真的相信这一切是真的么?
我真的准备好改变么?

对的时候遇见对的人是幸福
对的时候遇见错的人是遗憾
相信年纪的差距不会是问题
只是我需要时间更了解他
他喜欢什么?
他不喜欢什么?
因为我做不了伤害一个对我好的人
这次我伤不起
更不想因为我而伤害一个无辜的人




Sunday, 16 December 2012

不知道怎么去爱

不懂得怎么形容现在的自己
就连爱一个人都不知道要怎么爱
脑袋就像是被人按了“删除”的按钮
什么都不见了
心里害怕死了
可是却找不到人倾诉
很多时候真的很想闭上眼睛
跟他说:“我们交往吧!”
看见他身边有着许多美女
会想他是不是开玩笑的
也许是他腻了
所以才找上我
而我却害怕会像之前被伤的遍体鳞伤
因为这次再被伤害
恐怕再也好不了

一旦爱上了会彻底的爱上
这是我的致命点
你可以笑我傻
我就是傻




Tuesday, 11 December 2012

我的路在哪儿?

曾经听过别人说:“上天把一道门关了,但同时间会有另一道门为你打开。”
我真的不敢相信是真的
因为现在的我就连自己的路在哪里我也不知道
心很渴望改变
可是该从哪开始
也许我欠缺了所谓的目标
没有目标的日子
坦白说我过腻了
我不喜欢我身边的人问我:
“你找工作找到怎么了?”
“几时去面试啊?”
拜托我每天光是回答这类型的问题都觉得累了

Saturday, 8 December 2012

我可以买醉么??

买醉是我很久以前就想做的事情
可惜我还没找到一个愿意和我一起买醉的同道中人
终于寄了我的履历表申请工作了
对我而言未来就像是个问号
不管我怎么想知道未来会发生什么事情
问号究竟还是问号

当我看到我以前读书时期的一个好朋友
突然把她面子书的照片给拿下了
开始的时候好奇为什么她会这么做
可是后来知道她是因为寻找自己才这么做
也许看在别人眼里
会问有什么好寻找
好好一人在这里为什么要寻找?

我真的很佩服她的勇气
因为这些日子我经历了类似的事情
很多时候寻找自己的旅程是很孤单的
因为你自己不会知道你会发现什么
如果发现了缺点我要怎么才能改掉那缺点
我自己要些什么
如果我做了选择但不理想
很可能就要从零开始了
不过既然选择了就不要后悔
即使错了也没关系
因为人非圣贤
只要知道错在哪里
跌倒了就要从那儿爬起来

这期间我倒是好几次狠狠的掴了自己好几巴掌
当然不是那种掴在脸那种啦
而是我的内心里
如果有机会我想尝试醉的感觉。。

Wednesday, 5 December 2012

泪水

从以前我就炫耀自己很潇洒的
可是昨天我才发现自己真的不潇洒
妈妈昨天问我:“你现在为止最爱的男朋友该是你的初恋吧?”
结果回答的时候我是用想哭的语气回答妈妈
不时的,那个位置早已被他替代了
更何况我初恋是什么样子我都忘记了
努力的把泪水吞进肚子
掩盖那些伤痕

我最不想就是在别人承认我的脆弱
他真的把我伤得很重
但是知道如果我不承认
我以后也摆脱不了
我会很努力的去改变自己
我会努力的忘记你



Monday, 3 December 2012

意想不到

自我毕业到今天真的发生了很多我意想不到的事情
没有想过原来现今的社会不好混
以前那个孩子气的弟弟变成一个成熟的男生
还提出了很多不可思议的提议
从来没有想过我需要面对这些问题
哎,真是烦恼
我可是很努力的去寻找
可是就是没那么容易

是不是我的思想太古老了
我还是无法接受所谓的姐弟恋
虽说我以前是曾经和一个小过自己的男生在一起
基本上是没问题的
因为对方是个思想成熟的人
是不是思想够成熟就可以了?
我一直问自己这个问题
发现我不能接受的是
我和他从以前就认识了
我跟他相处的方式就是维持于姐姐和弟弟的关系
真的无法再跨前一步了
如果当初我曾想过发展这关系的话
我不会选择当他的姐姐
如果在一起了
我相信自己依然是姐姐的角色
既然开始了当姐姐
以后我也专心当姐姐就好

可是时间会让我改变么?
也许。。会。。也许。。不会。。
我不知道~



Saturday, 1 December 2012

抉择

     我想我是时候做决定了,即使我的过去有多么的坎坷,可我不该因为一次失败而选择不前进。21岁,21岁。。虽说人到了21岁可以做很多东西,我认为其中一个不得不做和很难做的应该就是决定自己要做些什么?也许我该说在人生路上我少了一张能够让我认清方向的地图。可说是人生一大悲哀呀~
     很多时候就像歌词一样:“唯一永远不改变,是不停的改变”,我认为自己没有改变可是我明明就变了。只是你不愿意面对事实,明明可以把事情做好,却不停的逃避。唯一不改变的就是我对自由还是抱着执着的心态,我不喜欢别人把我当扯线娃娃,我更讨厌有些人认为他们可以用利益控制我然后在所有人面前炫耀她对我有多好。坦白说我不屑,我不是为了当你扯线娃娃而活。
虽然迟了一个星期才上载,还是祝贺自己毕业了^^

家人与我

好朋友们的父母和我的父母,难得聚在一起~
   

Wednesday, 21 November 2012

掰掰

     以前别人总是让我妈妈想清楚是不是要继续供我读学院。因为我曾经是一个几乎每个青少年叛逆时期都会变成的坏孩子,如果当初真的听她们的话今天我还会如此么?把毕业袍拿在手上真的有一种感觉,我真的毕业了~我做到了,我不是你们口中的烂苹果。可是却发现自己少了一份自信感,以前总不敢面对自己的问题。
     经过那事以后,我终于承认我的观念有问题。我对我的人生有了错误的观念,如果我要继续这样下去我真的会失去更多。很多事情都认为只要我做到我该做的就好,别人一定会看见的。可是,错的时间遇见对的人这是很可悲的。一个我性格相似的好朋友告诉我:“看得出你很在乎,可是不是你的就放开吧。这样你才能重新出发。”
     这句话说出口就像是一把一把的打在我的脸庞,醒悟自己为什么失去了所谓的信心。因为一直都认为自己因为缺点多才会被遗忘。其实不是的,感情的事不能被勉强的。今天我可以拾回我已失去的信心么?
     你是我的past tense,而我的将来属于future tense. 我是时候说:“掰掰了自卑的我”

Saturday, 10 November 2012

意外“惊喜”

     昨晚去LRT站载妹妹的时候,真的很惊喜。为什么?因为我遇见我以前读书时期的一位死党,她还跟我妹合伙骗我上当。害我看见她的时候差点就被糕点啃死,不过看到朋友真的很开心。因为近来我的生活不是那么的顺利,我遇见了我人生一次很难很难通过的难题。
     生平第一次做了那么不负责的事,害自己愧疚了一整天。过后还把自己弄得要去见老师,然后放松自己寻找自己的方向。以为自己扛得起,结果就发现自己是那么的不堪一击。霎那间我前面的路不见了,我迷失了。。我不懂得怎么办?我没有任何人可以倾诉,即使说了出来他们依然觉得我是唠叨,我脆弱。
     还是第一次认为原来天大地大却没有人了解我,直到老师对我说那一番话。“哦,原来这世界上还是有人知道我要什么。” 眼泪就不受控制的流了下来~ 毕业以后我的路不是想象的好走,这就是所谓的现实。我好想去跑去一个很少人的地方,我。。。我好想对着大海呐喊直至我没有声音。我想玩笨猪跳,闭上眼睛往高处一跃而下。我想静静的一人坐在夜空下看星星。我很想让自己去面对事实,即使残酷会受伤,我宁可伤痕累累,我也不要再被保护了。我讨厌我的脆弱,“你”可以从我的人生走开吗??

Monday, 29 October 2012

寻找目标! Race Start!

    今天去面试了,结果出乎我的预料。我成功了^^ 去的时候还紧张的要死,可是与以前present的时候相比,今天真的没那么紧张。我珍惜这份工作,加油~~

Sunday, 28 October 2012

明天真的会更好么?

     近来我很喜欢听“明天会更好”这首歌,为什么会喜欢这首歌? 只因为我太渴望我的人生的每一天都会像歌曲的名字一样“明天会更好”。毕业了接近两个月多了,我还没找到属于自己的目标。每一天都很吃力的寻找着自己的目标,在想我要怎么办才好?
      虽安慰自己身边的人“近来之,则安之”,不要那么压力。结果发生在自己的身上的时候,话说出来很容易,做到与否却是非常的困难。不停的用工作麻醉自己忘记身边发生的事情,逼自己不再回想起那不堪的回忆。
      告诉自己那只是自己笨蛋,是自己盲目的相信爱情,太容易投入感情。怪自己日有所思,夜有所梦。偏偏在梦中遇见他,跟他好得不得了。梦醒的时候是忘记了,可是梦中却是很残忍的告诉自己,我没忘记他。>.< 真的很痛~
      以前读书和朋友一起嘻嘻哈哈又一天,可现在什么都是自己一个人扛。以前抱怨要做到两全其美很累人,现在要有这样机会都没有。好奇自己的人生怎么会这样? 为什么我要有如此的待遇?为什么用最真的心,总是无法遇见最真的人?我的人生怎么变成这样?我怀念这一切的一切~ 我想念你们
      

Tuesday, 16 October 2012

鸡同鸭讲的日子

     总算告别了那坚持了一个月半鸡同鸭讲的日子。基本上跟与自己语言不通的人一起工作无疑是没有是非,但是一旦忙起来的时候。一向急性的我就会变得满肚子都是气,试想想当你告诉她拿一些东西,动作和语言都看不明白听不明白,任何人看在眼里都会被气死。讲了听不明白,即使听明白了也不见得会去做,做了也不见得对。
     如果说生气一次就减寿10年,那么我寿命已经所剩无几。总是认为大家一起工作只要开心就好,嘻嘻哈哈就一天。我就是那种如果真的不是太过分,绝对不会摆起黑脸。第一,如果这么做我的形象会因为黑脸而毁了。第二,私人感情绝不带到公事上是我的原则。如果你看一个人不顺眼,你就会变得很小心眼,即使那人做对了你还是认为他在干坏事。
      这个月里我学会了什么叫做谦虚和尊重。以前那个我太过自我了,身边的人也不好受我这种脾气。 只能说看到了社会上的人生百态,就会觉得以前的事情都是芝麻绿豆的小事情。以后的路还长得很~

Thursday, 27 September 2012

Service Tax

     你有没有试过出去吃饭想到餐厅有收service charge而特地给侍应生很多的工作? 好比如一直吩咐侍应生那东西,特地刁难侍应生。不做这一行肯定不知道这些东西,还记得那天要关店的时候要收拾桌子的东西,有一位好心的客人帮我把碗碟叠好并交给我。结果呢,坐在旁边的uncle跟他说:“为什么你帮她,你有付service charge的。” 还是第一次遇见这样的客人。
      当你看到这里你有会想过以前你出去吃饭的情景么?如果觉得惭愧下次就不要这么做,相信我你懂得基本的尊重和礼貌,别人会更尊敬你的。

Friday, 21 September 2012

自尊心受创

    没试过自尊心受创的我,第一次觉得自己在别人的眼睛里是多么的低贱,只因为那些人给了几分钱就可以随便呼唤或是赖着不走。即使看见已经关店但依然在那儿炫耀自己的高科技电子产品,或是高谈阔论。
     21世纪存在着四种人:第一种为低学历和没礼貌的人,第二种为低学历和有礼貌的人,第三种为高学历和没礼貌的人,最后一种为高学历和有礼貌的人。不要以为书读得多,那人自然就会是个有礼貌的人。很多时候正因为他们认为自己高高在上而瞧不起身边的人。反而是一些平平凡凡的人都懂的道理,偏偏就是这些所谓“高学历”和 “有钱” 人不懂得这些道理。
     你知道你自己是个怎样的人么?不管是第几种人,每个人都希望自己被人尊重。你尊敬一个人不只是显出你的教养,也代表着你珍惜身边的人为你做的一切。广东话有一句话,“人要面,树要皮。” 今天你懂得给别人该有的自尊,以后别人必定更加尊敬你。
     这半个月实在看得太多了,相信我以后的日子我不会只是会装修厕所了~

Monday, 17 September 2012

不是付出所有都会有回报~

    以前总是天真认为只要自己用心对人就不会被出卖,不会被背叛。可是现实告诉我不是,如果不是出到社会工作也许我永远都不知道这个残酷的事实。社会是一个弱肉强食的世界,只要你不懂得捍卫自己,那么你就是那个被淘汰的人。
     即使你平时做了多少好事却没有人会看见,可是一旦你做错了一点就会被别人用放大镜把问题放大。收起那软弱的心,社会绝对不是你发挥母爱和慈悲的地方。只有懂得捍卫自己的人才不会被淘汰,至少让我不会受伤。现在想起以前自己真的很幸福,现在我不是要提醒自己只能用以前当兵时候学会的,少说话,多用耳朵和眼睛去观察四周的环境。
     我虽不知道我会否变成一个很冷漠的人,但是我觉得我会长大。

Saturday, 15 September 2012

我及格了^^

     虽然是迟了一天,可是我心中的兴奋是无法掩盖的。因为我最后一个学期的三个科目都已很好的成绩考过了。我想这是我值得开心的,因为两年多就是不停的学习,不停的紧张。可幻想以前每三个月就要紧张一次,现在倒发现自己的心脏也蛮强。至少我没有在看成绩的那一刻暴毙,也许以后我会想念这些日子。哈哈。。只能说perhaps。。
     我现在更期待戴四方帽的那一天,容许我不顾一切的奋斗吧~

Monday, 10 September 2012

月老退休了么?

    近来常听别人说结婚,倒是我连一个男朋友都没有。这像话么?搞到我都开始怀疑月老是不是偷偷的退休了。其实生活中要有男朋友真的很容易,可是要找一个好的,真的很难。当你这么说别人就会问你所谓的好男生,是怎样的?
     告诉自己不要想太多的东西,缘分到了就开开心心的去接受就好。

Saturday, 8 September 2012

长大了不少~

    才短短的几天总觉得自己好像长大了好多,这几天看见的真的很多很多。不时在想我可以在10年内做到我要的样子么?我要怎么开始才好?以前总是不相信,毕业就等于失业。总不相信毕业就代表前途茫茫。越是不敢相信,事实就是越摆在眼前。
     以前读书的时候,可是什么都会做好。可是工作了才发现原来我只是一张白纸,我以前的一切根本什么都不是。然后又要从零开始学习,不停的进步。有一件事是我毕业了才下定决心要做好的,不管怎样都好我要继续的学习。比前多做一点东西,比以前更加努力的学好语言。
     接下来应该就是寻找我的另一半了,这问题以前我可以用读书来做挡箭牌,可现在不一样了。还真的希望我好朋友的嘴巴准,几年后真的能够把自己给嫁出去。嘻嘻,现在这副样子真的像广东话里的“恨嫁”。现在才是开始而已,未来的路还长的很~

Wednesday, 5 September 2012

有点小遗憾的生日

    哈哈,现在只能感叹日子过得真快。转眼间又21岁,不管我要不要承认或是要不要接受这是事实。没有蛋糕的陪同,也没有生日歌的生日对我而言都还好。可是唯一觉得遗憾的就是想到工作。
    想了想如果自己连这么一点苦都吃不了,以后会是怎么样?唯一觉得窝心的是朋友们送给我的祝福,真的这些就够了。工作了才发现,即使你拥有再多可是没了亲情和友情,你的人生还是有缺陷的。
    你认同了么?最后再次祝我自己21岁生日快乐,身体健健康康,心想事成,财源广进。21岁了,要学会扛责任了,不能再吊儿郎当的,不能要那么善忘。^^

Tuesday, 28 August 2012

天大地大,却没有让我去的地方

    现在才开始发现原来所谓的毕业只不过是一个未知数,就像小船不知道自己的方向,却很想要找到方向的心情。我很想突破自己,却不知道从何开始。除了迷茫就是迷茫。。。天大地大难道没有属于我的地方,能够让我从新开始么? 为什么。。

Friday, 24 August 2012

面具

     刚刚看完了一部很不错的韩剧“幽灵”,由苏志燮,李妍熙主演的。故事大纲是讲述苏志燮饰演金宇炫因为秘密调查案件的过程中身亡。而当时和他在一起的好友,也就是黑客Hades朴奇永身受重伤并毁容,因为要替宇炫查出真凶奇永整容变成宇炫,之后慢慢揭开事情背后的真相。
     悬疑片的好处在于它让观众有了思考的空间,也因为这样觉得紧张。我想以后会多看这类型的电视剧吧~ 这些日子我每天都是在空白中度过,完成了上星期的工作几乎每天都是在整理东西。可是却没想到要怎么开始我人生的第六章,开始觉得不知所措。东西越收拾越乱,就像是我的心情一样~
     此时此刻,我到底要些什么? 我不知道~ 我的选择到底真的对了么?为什么我看不到我自己?为什么我看不见属于自己的未来?你带了面具藏起来了是吧?

Wednesday, 15 August 2012

这一章终于结束了~

    我人生的第五章终于来到结尾了,考完试应该觉得开心才对。因为我往年的心愿真的实现了,我往年的心愿就是“快点毕业”。可是我没有想象中的开心,我要和我熟悉的环境道别,与志同道合的好朋友离别。其实最难做到的事就是和我那陪伴了我两年多的朋友说再见。看见她们流泪,结果自己又忍不住了。
    回家站在巴士上望进去学校的时候,我问自己这两年多是怎么熬过去的?什么让你可以坚持每天坐巴士和LRT去学校和回家。究竟我是怎么熬过去的?现在才发现原来我也有辛酸史的,只是平时不说出来而已。可是这真的给了我很好的训练,从开始我很讨厌那45分钟车程,到今天我对那45分钟车程就像吃饭生存一样的普通。突然告诉我,“叮叮,时间到。”
    花费了三个小时回家,吃了晚饭,我就开始收拾那因为考试关系而变得凌乱的房间。收拾好了房间又要准备明天做工的东西。现在,我是时候收拾心情,准备好再出发的心情。准备我的第六章到底要怎么去写了~
     我的第五章真的很精彩,因为我拥有了三个很好的朋友。能许下心愿,以后我们还会见面,即使我不再每天和他们混在一起,我们仍然是好朋友。我怀念以前和大家一起混的日子~

Tuesday, 7 August 2012

单纯的把自己的事做好~

     这几天都一直活在笔记里,除了压力还是压力。甚至开始有睡不着的迹象,即使睡了发梦也是一些恐怖的梦。哈哈,什么梦?丧尸袭击人类,恐怖吧~也不知道自己为什么会发这种梦。如果有看恐怖片就还好,问题是我这人对恐怖片向来都很抗拒。发这种梦只能比喻为笔记为丧尸,我看了都怕^^ 这样会贴切一点么?
      可是这念头刚刚打消,因为看见一些东西,让我下定决心要好好对自己的人生负责任。现在单纯的把自己的人生给过好。这是我现在该做的~

Friday, 3 August 2012

我的最后一天~


     真的没有想过自己Diploma生涯的最后一个lecture会是在DKY,也没有想过最后一次去图书馆就是这个星期一。不敢相信这一切真的走到最后了,但同时间我也发现自己真的很不舍。结果昨天放学跟朋友道别的时候真的哭了出来。
      我想这是最后一次我们四个好朋友一起背着书包去吃东西,开开玩笑的走去课室了。耐心的看清学院里的每一幕,心里却说那么快就两年多了。还记得以前自己一个人去到学校人生地不熟,到认识一大班朋友经历了很多东西,今天却要说拜拜了。
      现在想起来就像是有一个视频一样,Year 1的时候因为一些事情我认识了一个很好的朋友,和她一起在V block算问卷调查的结果,一起面对了很多事情。过后应该是认识了另外两个好朋友了。哈哈,第一次presentation,第一次穿formal dress,第一次派传单,第一次不顾形象的在食堂叫:“凉粉一杯一块。。”真的有够丢脸,可是那次以后我突破了自己。因为现在我敢在外面这样叫了~^^ 这两年的光阴值得我去珍惜~
       现在到了离别的时候才发现自己还有很多东西要说可是没能说出口,因为害怕说了出来眼泪也会跟着流出来。本人是一个蛮容易流泪的人,所以我很喜欢离别。因为哭得很惨的人一定是我,就像昨天一样。我会怀念你们的,谢谢你们带给我那么多快乐的回忆,我爱你们~



















谢谢你们给我的回忆~


     

Sunday, 29 July 2012

好像到了极限

     近来总是觉得自己的情绪不是处于健康的水平,也发现自己近来喜欢唉声叹气的。当中的原因自己是很清楚的。第一是考试快要到了,第二是看到Nichkhun在前几天车祸的消息,不是不敢相信,而是心疼他为什么要遭遇这些事情,事发以后已经很后悔的他为什么要不断被其他人指责。他是个偶像,同时间偶像也是一个普通的人。
      每个人都会犯错,只因为他是个偶像就要把事情放大的话,不觉得很不公平么?换个角度把他当作一个普通人对待,不要对他作无谓的攻击,给他更多的空间。我觉得事情应该会更好~ 现在这时候更了解平时不管你做了多少好事永远不会有人去记得,一旦你犯错了,大家就会放大你的错误。
       有时生活上的小细节给了我很多的思考的机会。我可以不介意现在你怎么说,是笨也好是没出息也好。。可是以后我不会允许你们这么说我,因为我答应自己要做到很好。现在我想抛开一切,去拿一个working holiday visa到纽西兰去打工体验生活。可是你的一句话,“你很潇洒哦,你不用养家么?”
        发现原来我的人生被很多东西捆绑着,告诉自己“我终究不能随心所欲的活着,如果我可以丢下一切,那该多好~ 我累了,我讨厌,我厌倦了”

Saturday, 21 July 2012

Mission Imposibble~

    哈哈~有很长一段时期没有更新blog了。原因有很多咧,前几个星期都一直赶功课,赶完功课又被老师叫去帮忙一位中国老师完成问卷调查。有时真的很怀疑自己真的喜欢把生活弄得那么忙么?
     不过,还是心怀感激因为我的生活有机会变得很忙。这样证明我还有那么一点点价值和值得别人去信赖我并且帮他们完成事情。这是我一直想要做到的,实现了,也做到了。
     毕业对我而言不是结束,而是另一个开始。证明我这两年来学的东西没有白费,我决定努力奋斗我的未来。要实现那结果是真的~

Saturday, 7 July 2012

我只要记得自己要走去哪里就好

    距离我结束学院生活就只有短短的几个星期。几个星期过后我的身份不再是一个学院生,而是一个职场新鲜人。抱着的心态除了好奇还是好奇,然而却包含着充分的心理准备。有时会想到一切就快结束的时候,真的觉得开心。
     开心的原因是我可以一切归零,从新学习。我可以不用有功课和考试的束缚,虽知道外面工作面对的比功课和考试还要困难。可是我真的很想让自己有两年的时间,准备好自己,并拥有更高一层的经历。
     如果不让自己经历过这一切,也许今天的我还是除了抱怨还是抱怨。这次真的是时候放手了~

Wednesday, 27 June 2012

“理想”的我和“现实”的我

    有时想想如果今天的我不是这个身份,我还需要做这么残忍的决定么?要顾及他们的感受和意见,但是同时间要达到目标。呼~ 真不容易。对我而言是在挑战我的脸皮有多厚,我的心到底有残忍?今天终于体验进退两难的情况。
    可是这次却给了我一个很好的教训,因为以后我还是会遇到类似的情况。这种时候我知道自己该怎么办了~ 今天总算是认识了自己,原来“理想”的我和“现实”的我是有很大的差别的。

Friday, 22 June 2012

Attitude Is Everything

    昨晚从窗外望着夜空,昨天的星星很多可是它们都不是很亮。可是当中就有一颗比较吸引我的目光,因为它是那么多颗星星里最闪的那一颗。人生在世是否真的能做到像那颗特别闪亮的星星?还是能做到其中一颗星星就好,不需要是最闪的那一颗星,可是却努力的让自己发光?
    当时,另一样东西吸引了我的目光。是飞机,白天看飞机觉得没什么,可是到了晚上飞机的灯一闪一闪的,真的很像星星。可是飞机不同的是它载乘客去到目的地,见他们要见的人,做他们要做的事,实现属于他们的梦想。飞机有起航的时候,也有降落的时候。人生也不是如此么? 当你满怀理想的时候往目的地出发的时候,乘客就是你的梦想。你能飞多远就在于你准备了多少。
    " Attitude Is Everything" 这句话就刻在我中学时候,一位退休校长送给我的徽章里面。这几年来经历的都仿佛给了我很多的指引,也一次又一次的说明了态度的重要性。我今天可以什么都不是,可是我今天的态度决定了我的未来。也许我开始明白当中的意义,今天以后我希望我的人生不再是活在一个框框里。放心的去飞,在属于自己的天空翱翔~
   

Wednesday, 13 June 2012

成长方式

     ‘只要你活着就得成长 ’这句话是我对自己说得最多的话。因为人为如果停止学习,停止成长,人生就会变得十年不变。我不要这样~ 今天对我而言是个特别的日子,因为今天我要纪念一个人。
      这七年来从一个没有目标的人,到有了梦想,再不遵守自己的梦想,选了一个自己很喜欢的科系。这些日子到底是什么让我有那么一种坚持?不知道,因为这一切已经是我的生活习惯的一部分了。

Friday, 8 June 2012

反省自己

     每次听我那位老师讲话都很有道理的。很多时候我们都在不知不觉中被事实和现实牵着鼻子走又或是被困在它们的框框里。很自然思想就会在原地打转,也不多思考,就轻易下决定。
     这个老师是个很好的老师,他要我们思考问题,如果你说问题存在,你就得找出问题所在。在他的世界没有对与错,就只有证据和理据。其实我们的人生也不过如此,为什么我们要单靠别人的一言一语就判断那个人是不是个好人? 为什么不自己分析了,用不同的角度看待那个人,也许那人不是那么差呢?
     我近来喜欢用很多角度去看人,真的很有趣。因为不同的角度,有不同的观点。我的人生有了很多的问题,也有了很多的答案。有时候闭上自己的嘴巴,只是用心的去看,我会得到更多。偶尔“啪”的一声把自己的开关给关起来,自己一个人在思考。
     有时想想我的人生需要很多的坚强和勇气,因为很小开始我就必须厚着脸皮去解决事情,因为我知道我没有姐姐哥哥可依靠。我只有一个依靠我的妹妹,当家里大小事务落在你的肩膀的时候,你是否也和我一样需要很多的坚强和勇气?
     今天觉得最有意思的一句话:“ PR 更需要有自己的思想不能被别人牵着鼻子走。”
     

Tuesday, 5 June 2012

车站与人生

    有时坐LRT的时候总是爱往窗外看,偶尔会发现怎么我每天都经过这儿都不发现这东西的。但是当我看到那东西的时候,很快我就看不见了。
    如果把LRT比喻成我的人生,应该蛮贴切吧~因为每停一个站就会有新的乘客,跟我们的人生很像,每到一个地方我们都会遇见不同的人。然后我们都不可能只停在一个地方,而选择不前进。所以人们才会说:“天下没有不散的筵席”
    我一直都认为人生是自己选择的,你要怎么走是你自己的选择。结束了一个阶段,下个阶段你要怎么走?这都是你的决定,可是就是不明白为什么人就是等到最后一刻才会醒悟自己之前所做的一切。
    是不是等到最后才会出现那所谓的彩虹,也许(perhaps)。如果你坚持的,到最后也许真的会出现彩虹。如果你从一开始就开始放弃,那你连那一点“也许”都没有。等待你的依然是那黑暗的夜~
    要挑战或是改变说出来真的很容易,可是问题是你能坚持多久和你准备了多少~今天,我是否也准备好了?

Sunday, 3 June 2012

真惭愧~

    我常自傲自己能够有一口流利的马来文。但今天我不得承认我的马来文因为很久没用变得生疏了,可怜的是我的朋友不知道我在说什么 >.< 结果最后得用英文跟她聊天,也不是在炫耀自己的英文好。只是觉得语言只要久不用就会生疏,我要负上部分的责任。
    是我自己不好好地学习,今天才会闹出笑话。真的很羡慕自己的偶像可以学会很多语言,今天以后我也以成为Language machine 为我的终极目标吧~

Wednesday, 30 May 2012

我变了~

     近来,我终算是清楚自己是个怎样的。因为我的性格和举动都清清楚楚跟我说我到底要些什么。也发现自己开始和现实的自己的性格越走越远,因为我开始以我未来要成为的人该有的性格活着,而不是纯粹的单纯活着。
     一直期待自己能有更多的学习机会,改变自己的空间,现在真的做到了。真的很努力的去改变自己,想让未来的十年将会是我的人生的转折点,也是我一生的巅峰期。拥有我该拥有的,去做我想去做的事情,培养自己的兴趣,就给自己一个目的地。今天开始起航为那些目标每天进步一点点。
     常听说:“有失必有得。”,朋友常对我说如果我像你这样活着我会很累,可是我的表情和答案每次都是一样。只能说每个人有不同的想法,坚持的也只有“我不犯你,你不犯我”的原则。

Wednesday, 23 May 2012

独特性和多元性

    独特性和多元性是我昨天在本地有名主持人李欣怡和本地有名形象造型师Samuel Lee 的交流会听回来的。交流会开始的时候,觉得有那么一点点不好意思,因为四周围的人都是新一届的新生们。后来搞清楚了,才发现他们要在交流会结束以后要交上一份600个字的报告。
    那时候真的发现,那样的情况我也有经过,可是我的是要写英文,而且要1500个字。哈哈,霎那间觉得他们不是那么可怜,因为再可怜的我都经历了。现在的我最辛苦不是要赶功课和上课,而是因为感冒整个人就是出于blur blur的状态。
    原本可以倒头就睡的,可是却告诉自己,现在你就因为生病而停下一切,如果以后工作怎么办?所以还是撑起身子开始了我的功课,我想现在要做的除了找到自己的独特性,人变得多元性之外。我还要训练自己成为一个愿意吃苦和经得起考验的年轻人。
    做错有什么关系,重要我能从中学到东西。也许这就是我坚持到现在的原因,其实不管是我继续读书还是出去社会工作都不重要。重要的是我对我人生,读书和工作时候的态度是怎样。我绝对不是那种因为困难就放弃的孩子,哈哈,我可是那种遇强越强的孩子哦。不好忘记自己曾试过一年以内读完三年的所教过的东西,能够同时拥有两种不同的东西。
     我想这是时候让自己转换环境的时候,拥有不同的出发点。今天又在LRT遇见他了~

Monday, 21 May 2012

一路走好

    今天傍晚爸爸妈妈去载我回家的时候,才知道原来那只养了好几年的乌龟病逝了。那不是一只普通的乌龟,而是一种称为印度星龟的陆龟。是有那么一点点不开心,毕竟有了感情。有时早上醒了,看见它们三个排排睡真的蛮可爱的。现在就剩下孤零零的两只,还在想它死的时候会很辛苦么?

Thursday, 17 May 2012

巧合

    今天既然搭同一个车厢去上课和回家。嘻嘻,这是我两年多第一次发生的巧合~ 感觉真的很好^^

Tuesday, 15 May 2012

因为失去。。。

    不要问我:“你这样失去这东西,你不觉得可惜么?” 我的人生观是如果想要取得成功,必要的时候就要牺牲一点点。这是我一直坚持的,如果我要我的成绩好,我就得牺牲玩乐的时间去读书。
     该把话这么说,如果你渴望成功,你知道适当的时候该做些什么?而不是空口说白话,只会说没有实际的行动。我坚持今天所付出的,以后一定对我有用~所以不要问我失去一样东西,对我而言有什么损失。答案是没有~

Sunday, 13 May 2012

母亲节快乐

    先祝天下间的妈妈们,母亲节快乐。我的生活上因为有了妈妈而变得井井有条,回到家有温暖的饭菜吃,失意的时候她永远是我的最佳听众。妈妈就像是一支火柴,她把她的一生照亮了我们家。不管我做错了什么,她只会对我说:“没关系,再努力就好。”也许认为是简单不过的一个句子,但是我曾经因为这句话而哭泣。
     还记得以前有一段时期自己是多么不听话,多么的伤父母亲的心。可是今天我答应你们,以后的每一个母亲节或是父亲节我都会与你们一起庆祝。我会出人头地的 ^^

Wednesday, 9 May 2012

理想型和现实型

    那天和妈妈谈起我那些前男友,妈妈就问我那几个男友里最接近你的理想型是谁?哈哈,听到的时候真的用心想了想。到底是谁呢?当我想了以后,就觉得其实是不是理想型都没关系不是吗?因为现实中即使他是我的理想型又如何?但现实就是他现在都不是我的男朋友~ 突然之间觉得这问题本是就是有问题的。
    我认为感情是要经营的,以前会执着于他是不是我的理想型。可现在我要的是一颗真诚的心,如果你只是随便想找个人玩玩,我绝对不会是那个适合的对象。嘻嘻,真诚对我而言是很重要的。现在的理想型是一刻真诚的心和成熟稳重的人,希望我未来的现实型也会那样就好~

Sunday, 6 May 2012

忘记吧~

     很多事情过去了就让它过去吧~ 我的好处就是只要我认为想要忘记,然后脑子就像是有个开关。“啪”的一声给关掉,任何关于你的事情又和我有什么关系,同时间你和我的回忆也会一起消失。只要下定决心不要再碰你,就是不再碰你了。
     其实要做到让我忘记你的条件真的很简单,只要你把我弄得伤心欲绝和失望。“恭喜你成功了!你做到了~”
   

Saturday, 5 May 2012

做好付出所有的准备

    我想这是我我开学以来第一次更新我的部落格吧~ 只能说相比以前我的人生好像出现了很多的新挑战。但是对于挑战只能说我会尽最大的努力去争取所谓的机会。近来看了一本蛮有意义的书,从中发现很多的道理。
     所谓的梦想不该只是一个目标,也不是简单的达到那个目标就算是实现梦想。至少现在我对于实现梦想有了不同的看法,哈哈,突然在心中感叹说:“哦,原来是这样的。”这个星期跟往常一样去学校,可是现在是抱着珍惜的心情去看学校的环境。
    发现原来我学校的图书馆是那么多书的,原来翻书温习是多么的棒。我想毕业以后我依然会不停的学习,不停的学习如何可以靠近我要的东西。

Sunday, 29 April 2012

总要学会独立

    每次跟妹妹谈起我未来的计划都会以吵闹收场。为什么?因为观点不一样咯~本来就是性格不一样的人,对某些事的看法自然会有不同。可是我却不会因为有人不同意我的看法,我就要改变我的意愿。如果轻易的改变,我真的接受不了。
    即使我选择了一条没有人陪伴的路,我都会坚持下去。这世界上没有人是有责任陪你一起去走你选择的路。既然是你自己选择的,就负责到底吧~
    不管到最后是怎样,就允许我这么任性一次也是最后一次。

Friday, 27 April 2012

就让我疯狂多一次

    昨晚睡觉前站在窗前望着那漆黑的夜空,没有那耀眼的星星,那一刻只觉得怎么城市的天空就只有漆黑的天空。虽然这样但是肯定的是,我那时的心情是很平静的,单纯的望着天空和那些开着灯的房子。
    好奇着那些房子里到底住了什么样的人?突然好像知道自己在漆黑的环境里要怎么走~

Thursday, 26 April 2012

一日家庭主妇

    趁煲汤的空档来更新自己的部落格,嘻嘻,真的有点像是一个家庭主妇。这是我的幻想,现实生活中我还是很抗拒婚后当一个家庭主妇的。光是想想都觉得恐怖了~可能是因为看到身边的人一旦婚后成为家庭主妇,慢慢就被一大堆的家务缠身。
    我还是认为女生该有养活自己的能力,就当作是我替自己买一份保险吧~

Wednesday, 25 April 2012

离别总是令人觉得伤心

    今天花了一个下午看Khuntoria的“我们结婚了”,来到离别的时候真的挺不住了。我想哭了( T.T)  结果眼眶里都是眼泪,真的很感动。两个不了解对方的人,就这样生活在一起456天,当中的酸甜苦辣都一起经过了,也慢慢了解对方。
    当真的适应了,却带来残酷的事实,要离别了。>,< 有时真的很矛盾自己是否真的喜欢去旅行,因为每次到了要回家总是会依依不舍的。会想:“啊。。好不容易适应了,怎么又要回家了。”如果去旅行坐车,我会有一个习惯了,会选择坐靠窗的位子。然后,戴上耳机一个人望着窗外。即使那天是多么的疲惫,都不会闭上眼睛,就盯着风景。
     也许是因为这样,只要去到一个陌生的地方很快就适应了和爱上别的地方。每次回家的时候会更不舍,就好像上次去新加坡的时候,坐在飞机上的时候。那种心情我到今天都记得,真的很不舍。到了飞机从跑道起飞的时候,完全是不知道形容了。
     那时候是这么想,才几天就爱上了别的国家。如果有一天真的从自己的国家离开,去到陌生的地方开始自己的生活。我会不会也一样会有这种感觉?说自己爱上了自己国家,会么?这真的很难说~可是我一定控制不了一样事情,很可能那时候会默默地流泪。
     哈哈,我承认我是个挺眼浅的人。小小事情都可以把我弄哭的,只不过是环境的变迁,我选择了即使要哭也不要哭出来。很丢脸~长那么大了还那么爱哭。以前只要是不开心就会哭出来,可是现在要哭出来真的是不容易了,会说事情这样了,哭也没用,实际一点想办法解决吧!还在这儿躲着哭?实在是受不了~“啊,我们家苇沁真的长大了。”
     本人真的很讨厌离别~

Monday, 23 April 2012

热死了

    即使现在我是坐在风扇前面也不觉得是凉的>.<'''我最讨厌这种大热天气,因为真的很郁闷,如果持续几天我可能会发疯。厚,不是雨下一整天就是热一整天。自己又是名符其实的汗宝宝,这种天气对我而言是折磨。。。讨厌!!!!!!!

Sunday, 22 April 2012

厨艺

    如果问我这假期你学会了什么,会回答:“有,我的厨艺进步了。”这假期做得最多的事情,就是帮妈妈煮饭或是煲糖水。很惊讶自己真的学会了很多,妈妈还说我的厨艺有她八成相似。哈哈,太高兴了^^
    其实我很享受做料理的过程,但却不是很喜欢吃。希望找到一些欣赏自己料理的人,这样我就会更加用心的去研究食谱和试做很多不同的料理。
    这是我的承诺,在还未找到他之前,我会不停的为自己增值^^

Saturday, 21 April 2012

Haengbok 행복

     今天出去吃早餐的时候,就发现隔壁那一桌有一位很可爱的宝宝。哈哈,肥嘟嘟,白里透红的,最可爱的是当我逗他的时候,他一笑就露出那两颗小小的牙齿。过后,问他的妈妈才知道那孩子有一个双胞胎的弟弟。嘻嘻,有时出去就是喜欢逗别人家的孩子。突然觉得当别人的父母亲应该很幸福吧?看着自己的孩子一天天的长大,第一次牙牙学语的时候,第一次学站起来。
     一瞬间有一股想当妈妈的感觉,不过我想这对我而言还是很遥远的事情吧?别讲是有一个家,就连男朋友也没有的我,想这些还很遥远呢~加上没有经济基础,根本无法给孩子幸福的生活。还是逗逗别人的孩子玩就好^^
    哈哈,现在听着Nichkhun唱More Than Words,真的闻到空气中飘着幸福的味道。행복해요!!现在的我是幸福的~

Thursday, 19 April 2012

我会做出成绩来的

    在我还未得到一切之前,我不会反击你们。如果有一天我真的成功了,你们就得承认我,那时候我就得好好的捍卫我所坚持的。这是我对自己的约定,“我一定会成功!!!”。
    你们鄙视我是因为你们不懂得我,也不知道我要做什么?人各有志,为什么批评我的计划不好?不过,我不会因此而觉得沮丧,因为我要脱离自卑。我知道自己会找到属于我的定位,然后全力的出发。
    我邓苇沁说到做到!

Wednesday, 18 April 2012

粗口

    有没有一碰到自己不顺心的事就说粗口的习惯?如果有的话真的要改,因为粗口就像穿着衣服站在马路上解开所有的衣服一样,都很不雅观。对着熟悉你的人,他们会体谅你。可不熟悉的人呢?他们会像你是多么的没教养和形象。
    为什么会突然谈起粗口,是因为昨天我的一个朋友和我聊起他的工作。出去工作遇到不如意的事情比比皆是,社会也不是只有他一个人是工钱少,工作多的。结果很遗憾的是中间也许是我不明白他在表达什么,结果他就爆粗了。
    厚,是我的理解能力有问题还是他把事情弄复杂了。还是我是时候增强我的理解能力?一直以来我都是抱着我是年轻人所以要尽自己的能力去学很多的东西。你给我的任务,我不会做,okay,我会学我会做好。你的任务没人要做,okay,我会尝试去做,只要我能学到东西就好。这就是我的作风。
    你的忠告我会听,可是到最后下决定的人依然是我。

Tuesday, 17 April 2012

SENIOR X2

    哈哈,第一年开学的时候,前辈称我们为Junior。往年开学的时候是第二年的学生,新生都称我们为Senior。今年开学是第三年,是不是要称我们为Senior Senior,而读Advance的Senior们就是Senior Senior Senior。都是一个称呼,但是在老师的眼里,多一个Senior就要别Junior要懂事。要求自然比以前来得高,功课比以前难,都是平常的。
    如果没有要求的话,我们可能就不再进步。不过我期待看到的是,看着新生们拿着地图找课室的样子。因为学校的范围比较大,对于新生而言找课室可以说是很吃力的。如果一个不小心,搞不好还会迷路。我想我要再次迷路都没这样的机会了~
   人就是当你几乎要结束的时候,才会珍惜所拥有的一切。我想接下来的四个月,我会好好的欣赏校园里的每一草每一木,因为它们正是这两年多陪我成长的见证。
   我以我是这里的一份子觉得光荣 ^^

Monday, 16 April 2012

只要想想就不安了

    今早上只要想想开学就是最后一个学期的时候,原本的睡意都没有了。只要想到自己还有多少东西是那么的不足,是要去学习的,可时间剩下不多的时候。光是这点我就得告诉自己,知道了吧~还在懒惰的过活。
    要记得自己今年已经二十一岁了,要学会养活自己。。不要不安了
   

Sunday, 15 April 2012

世上最伤人的武器

    如果要我回答你认为世界上最伤人的武器是什么?绝对不会说是刀啊,核子武器等等。我认为最伤人的武器应该是我们的脾气吧~如果在自己发脾气的时候对爱自己的每一人发脾气,那种伤可能不能用言语解释,而是在心里的一种痛。
    以前自己年纪还小的时候,发脾气别人能够接受你还小不懂事。当自己渐渐长大的时候,你的脾气会被别人归类成任性一族。常常抱着“ 如果你不要别人这样对待你,那你就不要以你自己不喜欢的方式待人。”这是我活着的宗旨,你要别人尊重你,那你得学会什么叫做尊重。
    也许会觉得我这人有那么一点点严肃,为什么这人每天就是让时间绕着她走? 其实只是选择性的疯狂,如果到了该放开自己的时候,我会100%的疯狂。到了该认真的时候,我会100% 认真。这就是我~

Saturday, 14 April 2012

我学会了,但你忘记了

    你们可曾有试过你不知道某些道理,身边的人把他们知道的告诉你。待你学会了,他们却把他们教你的忘得一干二净,还说以前的你是对的。是人们善忘了还是你现在学会的根本不值得你去执着或珍惜?所谓的值得和不值得该怎么去衡量?
    难道说今天我用了这道理来经营我的人生,发现不错哦,那就是好的道理。明天,我用回同一样的道理,可这次我得到不好的结果,那它就变成歪理?开始怀疑我当初如果不听任何你说的话,也许今天我不会被你归类成没有感情的人。这次我又学会了,人总该有自己的想法,我的人生该怎么过也是我的问题。
    人总该从错误里学习,现实的世界教会我的,比起你教我的好上几倍。我相信事实,也相信现在的我。

Friday, 13 April 2012

现在是赚来的~

    如果你自己知道现在活得每一天都是你赚回来的,你还会毫不犹豫的去浪费这不容易赚来的时间么?我再也不会了,因为想清楚自己要做些什么,真的另我觉得自己浑身是劲,很想现在就去开拓属于自己的一片天。哈哈,感觉现在的自己终于有点像是个人,一个沉睡中的人终于舍得起来了。
    昨晚上心血来潮的去翻开了以前当兵的纪念册,回忆了以前那种很快乐的时光。发现原来我曾经是这么一个人。我怀念了。

Thursday, 12 April 2012

因为渴望所以奋斗

    如果有一天你有充足的时间和金钱,你会想要去哪里和做些什么?这是我昨天问自己的问题,因为漫无目的的奋斗就等于白费力气。成功的定义,不是单单为了实现自己的梦想而以,如果是这样,所谓的成功是没意义的。真正的成功是你清楚知道每一天起床以后,你有自己喜欢的事情等着你来完成,你知道每当你完成它们,你和梦想的距离又拉近了。
    做的每一件事都是帮助自己进步,并且把自己学到的用于帮助身边的人。这是我第一次开始质疑自己的梦想都是单单为了达到某些地方。却没认真想过要如何去实现它,光是会讲不会做。这人就是这样,所以才会一次又一次的推翻自己决定的事情。追究下去就是自己的意志不坚定,经不起所谓挑战。
    如果要找回那个被现在这个懦弱的自己藏起来的那个勇气可嘉的自己。那我一定要踏出我的第一步,随自己的心去做事情。因为知道自己可以的,所以绝对不能坐着等死。我的脑现在除了想自己要怎么改变,其余的都是他,会想早上他是不是依旧那个时间上班,下午了,在想他吃了饭么?中午,他是不是准时下班了?亲爱的苇沁,你记得别人可别人真的记得你么?又或是别人可能已经有了一个不错的女友呢?
    哎,就让你不要再动心。因为后果就知道会是这样~

Wednesday, 11 April 2012

我就不能活得随心所欲么

    要活得随心所欲真的那么不容易吗?今早上反复的在想,要怎么做才能活得随心所欲。偶尔会认为只要我毕业了就可以有自己的生活,心里比任何都渴望自由。因为自由的感觉很美妙,有时很想自己一个人拿起包包往一个陌生的地方生活。寻找自己再出发的定位,心里知道如果有一天我真的没有任何顾虑,我一定不会再甘愿呆在原先的那一个地方。
    有时也真的厌倦了这种生活,这一刹那最想做的就是往一个宁静的地方,自己一个人好好呆着。。。

Tuesday, 10 April 2012

不一定要跟着自己的原则走~

    如果自己的人生有太多的原则去遵守的话,只会让自己的人生变得没创意和约束而已。我喜欢这一句话:“不一定要跟着自己的原则走。” 原则只会在你风平浪静的时候,才显得有那么一点点价值。当你面对挫折和困难的时候,原则只会让你原地踏步。因为你会因为要遵守那该死的原则被绑的死死,原则要遵守也要适当的遵守。
    现在总算是知道自己为什么变成现在这副模样,我给自己的人生添了很多不该有的原则。因为过于执着的原则,失去了原本那个自己。今天脑袋出现了一个问题,对我而言怎样才称得上成功?只是单纯的想拥有那可观的收入,或是拥有自己的产业么?不停的问自己你到底要些什么?最后的答案会是怎样,只能说我会用一辈子的时间去证明给自己看。因为实现梦想的那一刻都不是最难忘的,实现梦想过程中经历的一切才是值得我去骄傲和觉得难忘的。
    在这过程至少让自己好好的疯狂一轮,这次我可以肯定地告诉自己不管以后有任何人告诉你,你那梦想有多么的不可行,都不可以像3年前那样。别人的意见只能是你的参考,最后你还是有你自己的决定。
    今天看到很多有意思的留言,其中一个应该是这个:“你所浪费的今天,是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在,是未来的你回不去的曾经。” 这句话倒是真的,活着是多么的幸福~

Monday, 9 April 2012

你没有资格批评人

     有没有试过在外面或在家里,吃到不好吃的食物或是不合自己胃口的那一刻,你的反应是什么?不要吃或是倒头去厨房煮速食面还是叫妈妈煮过另外一些给你?那天偶尔和自己的两位朋友聊起来,我那位朋友就问我:“你现在还有煮早餐么?” 我说:“几百年没煮过了。” 结果,他就说:“你不煮东西就失传了。”
    想想又那么严重么? 失传?其实我不煮早餐原因是每天上课的时间只允许我吃brunch。花时间去煮早餐已经不是我的作风,那时中学时期常做的事情。如果说我是那种连厨房都不进的女生,我不是咯~ 哈哈,至少三菜一汤我还能煮出来的,家务那些都会做。自信满满的说:“我算是一个入得厨房,出得厅堂的女生么。”
    因为我想过如果有一天自己有了家庭,我还是希望他回到家,还有一顿温暖的饭菜再等他。我想一天的疲惫,如果有一顿好的饭菜吃的话,一定会很棒吧。这是我唯一想坚持为我的家庭做到的事情。即使我多么的想在自己的事业上拼搏,我的家庭永远会是我的第一位。即使我拥有很高的职位,没有了与我分享这一切的人,我还是一个失败的人。
    有时,一个人静静坐着的时候,会想到能够好好的爱一个人是多么幸福的事。虽然,现在的我是单身一个人,不过还是会好好的去提升自己。我喜欢我一个朋友对我说的:“对于感情,她的想法是宁缺勿滥。” 很多时候,会认为我喜欢他这就够了。但是时间久了才发现自己原来不是真的那么爱他,那时候说出那句伤人的话,与其想清楚你是否真的接受他所有的缺点和优点。
    人生在世要找一个完美的人是不可能的,人非圣贤,每个人都有自己的缺点和优点。两个人在一起无非就是用我的优点去禰补对方的缺点,而对方的优点却禰补了我的缺点。哈哈,很遗憾的是当我体会这道理的时候,我却是单身一个人。在他还没出现在我的人生之前,我会让自己准备好,去接受对方的优点和缺点。以后我就可以勇敢的告诉你:“我爱你”,这次我不会再害怕说出那三个字以后要负的责任。
    想想我应该去那个告诉我说我爱你要负责任的人算帐才行,因为他的一句话,我有多久没说“我爱你”了~拜托,多给我一次机会吧 ^^

Sunday, 8 April 2012

生命真的有Take Two吗?

    这几天我一直都在玩一些心理测验,原因是因为我想借心理测验了解自己。结果有一个结果是我满同意的,我觉得我的人生真的失去了一个东西。知道是什么? 是“勇气”~ 那心理测验的结果是这么写着的:
    “曾经有人说你胆量不小,欣赏你的直来直往,还说你爽快的可爱。可不知什么时候开始,曾经一心只想往前冲的你,变得思前顾后,畏手畏脚,勇气被岁月谋杀的有够彻底。还骗自己说这是成熟的表现,但你为什么又常常讨厌这样的自己,心底无比怀念过去那个凤凤火火,用勇气感染别人的那个自己?
     你真的没必要为曾经说行动就行动的失败而感伤不已,在这个时节这个时代,没有被冲动惩罚过,都不好意思跟朋友打招呼。岁月谋杀了你的勇气,就找一个人带你找回信心吧。”
     这里每一个字对我而言就是一针见血,为什么以前的我可以想也不想就知道我要做一怎样的人。可现在,我怎么做不出来?想清楚一点,这不是成熟而是变得胆祛。如果生命真的有take two,你会怎样? 还会畏手畏脚么? 阔出去吧~ 去寻找属于自己的一片天 ^^

Saturday, 7 April 2012

做好出发的准备~

    以前不明白我那朋友为什么会说出那一句话,现在倒是满感激他的。如果不是他那一句话,也许我依然还是那个不懂得自取进步的人,还在原地踏步呢~原来一个人有了目标是如此厉害的,因为他们的眼里就只有目标,所有的决定都是为了去实现他们的目标。
    今天的我也一样,我要做好重新出发的准备。我要找到自己的人生目标!!

Friday, 6 April 2012

越是想拥有,就离它越远

    不知道你们有没有试过越是想拥有一样东西,却离它越来越远的感觉。近来,我真的有这么一种想法。为什么我要得到的东西,总是好像离我很远。我无法触摸也无法知道哪一天我才会去到那所谓的目的地。只是盲目的去追求那未知数的未来,前面有两条路给我选择,我到底要怎么选?
     知道自己要做些什么,可是要怎么说出口,我并不喜欢这样的安排。为什么我做什么,都要得到你们的许可?为什么我做什么,你们的嘴巴就不能闭上?你们就等着看我做什么出来就好,现在我要狠狠地说:“既然我选好了,即使怎么样,我都不会求你们。”这是我对自己的承诺。
     哈哈~可是还是谢谢从你们嘴巴里说出的每一句话,因为现在我就要证明给你们看。即使我选了这条路,我依然会活得很好。等着瞧吧,今天它和我的距离是很远,但是有一天它是呆在我身边的那个。

Thursday, 5 April 2012

目标。。目标。。

    昨天看了一本书,书里头是这么写着人需要目标,人生才有意义。还蛮同意这说法的,如果没有目标就注定走不了多远。那一刹那间,真的认真地想起了自己的目标。以前只是单纯的想平平淡淡地过日子,但是现在却打死我都不要这样过活。
     想做的事情很多,能做到把握当下,珍惜所有的东西真的不容易。加上今天早上我的右耳好像失去了知觉一样,让我觉得人活在世上什么事情真的会发生。什么原因使我的右耳失去知觉,都怪自己太过烂睡。结果把耳朵长时间压着,当时真的很害怕。
     结果,脑袋里就出现了很多的画面,在想要我如此失去某些东西我真的不甘心。为什么每次都是我要失去东西,为什么我就不能拥有我想要的。我会让自己有所改变~ 这次我是认真的。。这次我要去寻找属于我的东西 ~

Wednesday, 4 April 2012

左手一直在痛~

    该死的左手不知道做什么一直在痛,明知道自己的手一个不照顾好就会痛。但是我还是学不乖,每次都逞强去提一些很重或是不考虑自己的手是否会受伤。总是认为没关系,不会有很大的问题,结果每次痛的时候才后悔莫及。>.<'''
    嘻嘻,人就是这样的不是么? 每次都是等到事情发生了才懂得痛,不痛的话永远不知道自己真的受伤了。在这之前也许我真的不知道在做决定的时候,不要光想事情漂亮的一脸,同时间也要考虑到坏的一脸,然后想想解决方法。这样可以让自己冷静面对事情和不会手忙脚乱。
   一直认为只要有勇气就可以了,没什么事情解决不了的。原来事实告诉我:“年轻人,你的人生不该是这样的。。”
   

Tuesday, 3 April 2012

过去的就算了吧~

    如果身边的人也懂得“过去的就算了吧”这道理,我就不用一次又一次觉得自己是不是哪里做的不好,所以才守不了自己的爱情。我承认以前的我是那种介意周围人对我的眼光和我的意见的人。慢慢好像失去了很多的自信心,现在才发现原来我需要的不只是自信心,也需要勇气。
    我需要让自己相信这世界上依然有人待我好,我需要让自己愿意在别人面前表达自己的感情,我需要让自己有回该有的自信。过去不管发生了什么事情,我都会抱着感激的心情。他的出现让我知道别人对我的爱不是必然的。亏自己每天说自己潇洒,结果失去的时候那心疼得就像是被刀刺下去一样,想哭却不能大方的在所有人面前哭。一直在忍,结果一个晚上终于挺不住了,就躲在被里哭。
    没想到自己那一次真的受重伤了。现在想想终于知道为什么身边的人老是喜欢提起旧事,因为它不是说过了就算,因为它确确实实出现过在你的人生里。

Monday, 2 April 2012

我回不到以前了

    今天去逛街的时候遇见了一个我不想看见的人。曾经我真的很天真地认为,只要我待人好,别人就会和我一样。当我真的遇见了问题才慢慢知道原来不是的。渐渐开始隐瞒自己的真实情感,认为何必向别人透露我的真感情?到最后只会让自己伤心难过~
     知道自己注定回不了以前了,我只能往前看。听回那时的录音,我多么期待那第三个人出现在我的生命里。也许之前不知道我会不懂得如何爱你,但是现在我知道了,我会让自己完完全全的爱着你。你快点出现我的人生吧~

Sunday, 1 April 2012

脾气不好不是借口

    小时候我的脾气不好的时候,最后得到的结果就是吃藤条。就是以前她不是这样的人,所以没借口打她。今天,才会变成这样,人越长越大,脾气就越来越来大。几乎她一不喜欢的事,就会大发脾气,可是你们束手无策。原因在于她每天都在想你们偏心于我,如果你们真的教训她,却又担心她想得更歪。
    这到底是谁的错?作为姐姐的我,为了让她知道什么叫做成长,即使她是第一次搭车去学院,我都决心不陪她去。因为我能办到的事,她也可以。她不是不敢,只是在父母亲的庇护下,她选择逃避。我在她的心中就是一个自私的姐姐。不过都无所谓,反正别人怎么看我,我都不是一个好姐姐。
    了解每个人都有脾气,但是脾气如果用得不是时候,那就让人觉得你不懂得人情世故,觉得你不够细心和大体。这是我这几年学到的,不管你的脾气有多大,你发脾气但最后收拾残局的人依旧是你。好比以前当兵的时候,因为晚上要当值,没得睡好已经到了极限,然而队长又在面前碎碎唸。结果离开了宿舍的途中,摔了自己手上的矿泉水瓶去地上。摔了心情不见得好到哪里去,还要弯腰去拾起来。那时觉得发脾气的自己真的很白痴。
    在家,在学校的时候你可以很帅气的发脾气。但是当你出到社会工作,就得收起你那帅气的脾气。能心平气和的处理事情才是最帅气的^^

Saturday, 31 March 2012

假期开始了

     我那漫长的假期终于开始了~ 这次的假期可能是我读书两年来最漫长的一个假期吧?发现原来自己执着了很久很久的东西,突然看开了。感觉真的很棒,不再坚持于那些背叛自己心意的事情。
     今天早上抱怨了一下下,因为我那好朋友把我的exam slip变咸菜。不过,现在想想就因为这样我收起来的exam slip,就有一张与其它不同的。以后拿出来看,一定有很多的回忆。以前毕业的时候,我从不会觉得不舍。即使是生活了六年的小学,五年的中学都比不上这个两年半的学院。今天考完试,站在学校大门外等巴士的时候。望回进去,过了多四个月的时间,我就得走了。我以我是拉曼学院的学生而骄傲,我以我能认识我那三个好朋友而觉得幸福。
     该学习如何适应外面的生活,毕竟时间不是剩下很多了。期待以后我还有机会再次月你们一起出来逛街和聊天,期待我能再次在LRT遇见他。
我会记得你们和珍惜接下来的时间。^^

Thursday, 29 March 2012

想知道自己在做些什么?

    坦白说我很想知道自己现在要做些什么? 每天就只是听一些轻音乐,祈求找到一丝丝的宁静。可是真的有用么? 我依然还在记挂着那个他,以前你问我很喜欢早课,喜欢早上六点多就搭LRT往学校去么? 我会说:“不”。可我现在超喜欢上早课的,因为我喜欢六点多就去搭LRT.
     好像忘记了当初是怎么被伤的,不过,也算了。我说过我要过新生活,毕竟都一年多了。相信自己有资格去寻找属于我的MR.Right 。

Wednesday, 28 March 2012

书桌除了乱还是乱

    考试除了考我这个学期学到什么,也把我整齐的房间给弄得很乱,就像是大战以后那样。其实有没有那么严重,只是每个人各有不同的看法。只是我自己不能接受自己的房间很乱,如果说我是有洁癖也不是,我只是喜欢我的房间整齐舒服就好。在我需要找东西的时候,可以直接知道那东西的位置就好。毕竟花时间去找东西,就等于浪费时间。
   加上那天和表姐去Ikea的时候彻底被他们的工作室摆设吸引着。曾幻想如果我有一间属于我的房子,那么我家一定会有一个与迷你图书馆和拼的工作室,开放式厨房,和一个温暖的房间。它不需要很大,可是却有家的温暖。但前提我要为这家找一个男主人,这样就完美了。嘻嘻~
   这假期我倒可以好好的想想自己还有那些地方可以改变的,然后要找找KL和PJ附近哪里有PR Consultancies.记下所有的联络方式和地点,待一毕业就不需觉得害怕一时之间要做什么了。不要再让自己活在乱糟糟的人生里。

Tuesday, 27 March 2012

领悟的特别多

    前几天在自己的面子书写到“过分自信让我觉得无奈”。结果我那当兵时候认识的好姐妹却回了我一句,“这是你的本性啊,不过会因为你的成长而改变的。”坦白的说她是我认识那么多个朋友里,与我最相似的人。不管是性格方面,处事手法,对人生的观念都是一致的。讲出来可能会觉得世界上真的有人和你那么相似哦?
    在我还没遇见她的时候,也许真的认为没有。但是,遇见了却觉得很神奇。很多时候我想的根本不用说出口她已经知道我在想什么,我想一辈子能有一个这样的朋友就够了。有时当拥有的时候,总是不懂得珍惜,到头来什么都没有的时候,就会想如果以前自己会珍惜那该多好?
    慢慢就会成为别人口中的遗憾,如果一个人有太多的遗憾。慢慢他的人生就只有活在后悔当中而无法往前走。其实生老病死是每个人人生里要经历的,没有必要去害怕还是什么的。重要的是你一生中到底做了一个怎么的人,好比我们考试那样,努力的温习,最后你到底学会了多少,还有的成绩是怎样的。我记得我曾经在葬礼看过一个很有意义的花牌,它的内容是“不管XXX真的离开了我们,但是他的精神永远会留在我们的心里。”
    以前小不明白原来有些东西你能够把它记在心里,远比你记在脑海里还要深刻。人渐渐的长大,就开始了解。很多时候我们看戏或是真实生活,我们曾经听过别人结婚誓词,它是这么说的:“我请今天来到这里的众位见证,我(新郎全名)愿意娶/嫁你(新娘全名)作为我的妻子/丈夫。从今时直到永远,无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁,我将永远爱着您、珍惜您,对您忠实,直到永永远远。” 如果不是因为今天看戏,我也差点忘记了以前我也曾经对自己的承诺,以作为一个公关人员为我的终生职业。此生此世,坚定不移。
    现在开始就不该让自己有太多遗憾。因为,我要对得起我自己~

Monday, 26 March 2012

挫败和孤独的感觉又来了

      我时常面对同一个问题,那就是我的过分自信。我一直对自己的决定或做过的事情都是自信满满的,但是到最后的结果还是让我觉得很挫败。有时真的怀疑自己是不是过分了,要怎么做才好。每次考完试,我会有这些感觉的。我不喜欢这感觉,但是每三个月我一定经历。
     常听身边的人说,“你不要说你不喜欢某些事和人,最后偏偏出现在你身边的就是那些事和人。”我真的开始相信,也许这就是书上所说的吸引力法则吧~以前不喜欢的,会统统说出来。但是现在的我,却选择了去接受和忍耐。既然讲了出来,不见得会变好的,又何必讲出来?对你们的无理要求都一一照单全收,努力的去做好自己。不管世人对我的批评,努力的做好自己。
      近来,我最常做的事情莫过于坐着开始发呆,想想自己在三个月过后会变成怎样? 我选择了没有遵守我的当初的决定,而选择了当一个上班族。也许在你们眼里,我是个善变的人。但总好过,去到一个陌生的地方不知道干什么好吧~也许你们会觉得好好一个机会白白给它溜走,但给我而言,它只是一个过程而已。
      我不是那种善于等待的人,因为等待的时候会觉得自己好像被遗弃了一样。我不喜欢孤单的感觉,但偏偏我就是那个经常落单的人。我还是很用心的去寻找那个对的人,在这之前我会好好的爱自己。将来我才懂得如何爱你^^

Friday, 23 March 2012

我好像有了很明确的目标

     今天以后我好像知道自己要些什么了~原来我并不愿意一毕业,就往外国跑,甘心做一个煮东西给人吃的厨师。因为想到自己的处境而让自己麻木说,我在这里什么都没有,然后就安心的到外面去。这次我不想瞒着自己去做一些我自己不要的东西,为什么我要牺牲自己的理想?
     我明知道我是那种说要做到就要做到的人,如果没试过就告诉我什么不能做,我这人打死都不愿意去接受。我坚持自己要的,这并不是固执,而是我想在年轻的时候做些年轻人该做的事情。为自己的梦想而叛逆一次,就这么一次。否则以后我只会后悔~
     我愿意去挑战所有的事情,只要我能从中学习,我都okay~

Thursday, 22 March 2012

不难不难

      考试快要到了,本该好好的念书才对。可我还有时间上网,check mail box, Facebook notification,update blog的。这次我想把自己想成已经到外工作了,现在考试就像是在外接到任务一样。我会全力以赴做到最好。我没有很多的时间可以让我浪费~
      毕竟我只剩下最后第二炮吧了~ 为了打一场漂亮的仗,我真的阔出去了。也许我会变得不管身边的一切,就努力的冲刺,原谅我吧。今天遇见妹妹的一个朋友,告诉他一句话:“世界上没有蠢人,就只有懒人。” 我相信只要我肯努力,我也一定做到,所以不难不难。
     

Wednesday, 21 March 2012

错觉来的

      一直告诉自己是错觉来的,不要一直想这问题。虽然和他分开也有一年多了,这期间一直都在寻寻觅觅属于自己的Mr. Right. 毕竟就快要毕业了,除了打拼事业,我也是时候想想自己的下半辈子我要怎么度过。以前可以很骄傲的说,我不愁没人要,可现在我却想找一个稳重的人,谈上几年的恋爱。彼此了解了一段日子后,就步上红地毯。
      可是怎么就是那么难,知道现阶段我最重要的是专心我的课业。闭上眼睛,告诉自己不要想了。因为想太多,又实现不了,最后只会伤心。有了我的学业和事业这一切就会好起来,至少我许这么想。
       现在想想我朋友说的很对:“现在的你说不喜欢我,即使有一天你真的要找男友,我也绝对不会是你的首选,因为你心中已有设下你理想对象所需的条件。” 说他了解我,还是他很神才好。

Tuesday, 20 March 2012

他吸引着我

       现在发现一天原来能发生很多事情,可能是这几天因为生理问题,很容易就累了。但是时间却没有因为我的问题而变慢,依然无情的从我身边溜过。不过,一天最开心的事,应该是和朋友一起到处混。然后做出许多以前不会做,现在都做出来了。想想我们相处的日子不多,就只有接下来的三个月。
       然后又发现自己,在不经不觉的当儿,很留意一个人。其实那个男生是我搭LRT的时候看到的,开始的时候不怎么留意他的。过后几乎每一天我上早课的时候,都会遇见他。他样子看起来很顺眼,也蛮老实的。就是这样我被他吸引了~说他很帅也不是,可是就是有一种感觉告诉我他是个好男生。哈哈,也许是我心中一直都这么想,看书的男生特别帅。那种帅不是外表,而是内在的。不过这个男生该有他自己的女友吧~
        可能是之前的经历,我对那些很帅气的男生没有很好的好感。现在你问我,你还要帅哥当男友么? 我会说不要,我要一个对自己老实,样子只要普普通通就好。有时会好奇,为什么作为一个上班族,他上班的时间也太早了吧~ 早上7点多,就去到目的地。回到家做了一点点的功课,原来他工作的地方,距离地铁站还有一段距离。现在知道原因了~
       亏我还有面子说自己的朋友,不要说忘记不了上一段感情而选择不爱任何一人,因为到最后你会发现你不是忘记不了,而是把那所谓的回忆藏在心的某一个地方。当你再次去到你以前和他去过的地方,吃过的东西,一起听过的歌,那时你就知道自己对自己说谎了。还是认为一段新的感情,就是忘记他最好的武器。因为你不爱未来的他,你永远不知道原来现在的他比前男友还值得爱。
        与其找一个在他面前你自己什么都不是的男生一起谈恋爱,我情愿找一个他爱我,在他心里我就是全部的男生一起相守到最后。
        大声地说:“I am single and available.” ^^
     

Thursday, 15 March 2012

白纸一张

      我比喻现在的自己就像是一张白纸一样,因为什么都不会。在想如果这样子去到社会,我能吃多久?这问题反复的问了自己很多次,我要做什么改变么? 对,我改变勤劳一点,学以致用。

Saturday, 10 March 2012

好像很久没更新了

      数一数我好像有好几天没更新自己的部落格了,因为近来的生活除了忙还是忙。不过却不知道自己现在做的一切是否有用。就只是傻傻的做,抱着那种不期望短时间有结果,但希望未来的日子里有帮助的想法,也许只有这样我才会找到坚持下去的理由。
      疲惫加压力,我的脾气变得很暴躁。有时情愿自己一个人乖乖呆着,总好过哪个倒霉鬼在我面前做了一些我不爽的事情,爆发起来不是普通发脾气那么简单。平时还有耐性掩饰我的不爽,但是我到了这地步我管你是谁,不爽的我全会丢去你的身上。普通的发脾气,过了就没事。爆发的脾气是即使过了,还是认为“你这是什么人来的?”,开始对那人有所保留。
      通常到了这地步,我会选择逃离人群,然后自己一个人把事情解决了,恢复正常就没事了。有时候不知道觉得庆幸还是悲伤好,庆幸的是我掩饰的好,悲伤的是原来身边的人没有一个是了解我的。不过,这不重要。
      也许我真的要学学老师教的不要人当作人来看,把他们变成内容。内容好的话,管他是怎样的人。我还有一大堆东西要学习呢~

Tuesday, 6 March 2012

火星男和地球男

       刚刚看完由高圆圆,吴彦祖和古天乐主演的“单身男女”。如果没记错应该是一年前的戏来的,整部戏的故事我都很喜欢。其实我们做女生的就跟戏里的女主角程子欣一样,期待自己可以找到第十一个男人。希望自己找到的是火星男~
       我还记得以前我曾这么想过,如果现在给我找到一个好男生,我绝对会好好守在他身旁。结果,很多时候你心是这么想。可是他不是,结果自己一次又一次的看清事实。现在,你问我是怎么想,我会说我活得好就够了。管他身边是不是需要人陪,还是他需要什么的。这都不是我的事了,当硬起心肠的那天起。绝对不会让自己再跌入陷阱~
       这世界真的有火星男么?

Monday, 5 March 2012

就像是惊喜一样~

      我几乎忘记了我上个星期有过test,也忘了要拿成绩这回事。结果成绩是出乎我意料之外的~ ^^ 不过还是要好好的努力才行,相信自己在未来的9个月里,做的每一件事都是在为自己的未来铺路。
      我的目标是35岁前得到我要的东西。

Sunday, 4 March 2012

RM200= 13本书

       终于把那两百令吉的书卷给用完了,买了十三本书,还有一些文具。哈哈~总觉得自己买到很划算。让我买了一直以来想买很久,却因为价钱很贵而不舍得买的书。

Friday, 2 March 2012

速战速决

       昨天在kinokuniya用book voucher买了两本书,觉得还蛮值得的。因为只是用了五十令吉就买到两本很厚的书,加上内容不错的书。但是,现阶段还不能好好的去阅读。因为我的功课可是还没完成。天呀,这个学期快点结束吧~

算是充实的一天

      今天花了一整个下午去拍assignment要用的照片,去到了KLCC开始了我们的拍摄过程。觉得好笑的是我那亲爱的好朋友,卷起了她那窄裤脚的长裤站在水里拍照。结果上到来不知道为什么就卷不下来了。开始周围的人都没管我们在做些什么,结果到最后所有人都看过来了。
      其实这种时光真的剩下不多。算算如果我真的要离开这里去到一个陌生的地方开始新生活,都只是一年的时间。真心期待我会顺顺利利的毕业,带上四方帽,大喊我毕业了^^

Wednesday, 29 February 2012

2月29日

       2月29日,四年才一次的一天。总是觉得四年才有这么一天,总要在部落格留下痕迹才行。即使明天有小考,也要暂时丢下了^^

Tuesday, 28 February 2012

不停的鞭策让我觉得长大也觉得累

       近来因为功课的关系,我觉得自己真的很累,很累~ 虽然,idea被拒绝对我而言是多么普通。因为我的最高纪录是一天被拒绝3次。可是这次真的不知道怎么办?以前常认为public opinion and persuasion是很难。可是这次我遇见更难的挑战,更加需要我的耐心去完成的功课。
       很想不管一切的去发泄自己积累下来的压力,但是想想又觉得脾气发出来。你的功课能马上就完成,连考试都不用考么?相信自己可以做得到的,不要被那原本的想法捆绑自己。因为我相信自己,即使到了什么程度或任何一个角落都会活得下去。
        发现自己以前不开心或不顺利的时候,都可以画画。可现在除了当一个公关,我什么都没有了~

Monday, 27 February 2012

我的人生很乱~

        因为assignment的关系,我的人生变得很乱。觉得无能为力,不知道怎么办才好?突然想如果我是超人,不会累,也不会想睡觉。那么我就会有多一倍的时间完成所有的事情。我可以这么做么?
        光是想一个event要怎样特别,要怎样吸引目光,头脑就快要被榨干了。然后,今天又发生一大堆事情的。只能说绝对不可生气和抱怨,只能忍。如果她说的准的话,以后会比这个忙几倍。就当作是给自己的一种训练吧~
        如果无法在高压下生存下来,以后的日子 会更难过。所以,不要抱怨。慢慢完成就好,心中有一个目标待你去实现的。

Sunday, 26 February 2012

反稀土成了面子书最红的话题

      这几天面子书上最红的话题莫过于反稀土,所有人都在捍卫自己家园。为什么人类总要去破坏那原本就好好的资源。如果没看过那些反稀土的宣传片,也许真的不知道稀土的可怕。想想你要你的后代以后出生多出几只脚和手么? 你要你的后代出生就没有头么?你要短命无法享受儿孙福么?你要饱受癌症的折磨么?真的很不解,到底科技给我们带来的方便,还是更大的伤害。也许当我们享受那些科技的时候,永远没有想到背后这些东西是怎么来的。不要再伤害地球了~
现在停止还来得及的,不要在破坏了

Saturday, 25 February 2012

脑袋是时候用了

      现在真的承认自己在过去的日子脑用得很少。除了想那些有的没有的,却不想下用在有用的事情上面。坦白说,听见老师说现实的工作世界是多么的挑战,真的被吸引了。我没有所谓的自虐症,只是喜欢不同的挑战。享受为自己的梦想一步一步走近的感觉,彼此依靠着。它是我,我是它这种方式生存着。
      在未来的十年就好好为自己奋斗就好,别的事情我都不管了。原谅我不会再改变我的决定了~ >.<

Friday, 24 February 2012

觉得自己越来越渴望被肯定

      自这个学期来,我越来越渴望被肯定。我不介意因为自己差,我可以很努力的去学习。我不会计较自己以前是懒惰,因为这刻开始我会变得更加勤劳。我不介意身边周遭给了我很多的挑战,我会把它们当作是考验和磨炼。我更不计较你们把不要做的东西都给我去做,因为我愿意给自己时间成长。我不介意去扛起责任,因为责任让我变得细心,成熟和值得信赖。我愿意当你们口中那个不是活在21世纪的孩子,我愿意从一开始就吃苦。因为开始的苦涩,给我很多不同的教诲。
       我只要我的人生在有生之年变得有意义,能学很多东西。即使到了最后,我依然可以笑着说:“我这辈子真的过的很有意义,我死而无憾。” 那天老师给了一些题目给我们,当中包括了你的父母怎么奖赏和惩罚你? 我想我知道答案是什么了,我一生中最大的奖赏和惩罚就是我的父母亲在我三年级那年,我告诉他们我会变得独立起来,然后他们真的让我开始独立。然而,以后遇上的每一件事情,当中的教诲和结果是我一生中最大的奖赏和惩罚。
        其实很开心妈妈曾经告诉我:“我很庆幸去当兵的人是你而不是你妹妹。因为你比妹妹还要独立,适应能力好。”也许在其它人眼中,好像是偏心。但是对我而言,那是赞赏~因为我得到我要的肯定,因为这样我才有机会去做更多自己想做的事。

Thursday, 23 February 2012

提起精神

       我不会再羡慕别人拥有些什么,而我自己又拥有什么。这是今天看到的,书中说每个人都有自己特别的一脸。与其去羡慕别人拥有些什么,倒不如花点心思想想自己要怎么做。
       昨天去学校载妹妹的时候,妈妈就对我说,“好不容易建立起来的一切将要在几个月后就结束了。你难道不会觉得很不舍么?” 当时的自己就站在学校的篱笆外面,想想再过几个月,我就得站在篱笆外了。这样就度过了两年四个月了,以前刚开学的时候恨不得快点毕业。看见自己的学长们毕业,感觉羡慕死了。现在却想到又是另一个阶段的开始,这次我又会下什么决定?
       就连我自己都对自己的未来决定好奇,我能在35岁前退休么?过着半退休的生活的日子么?如果我真的在未来10年不顾一切的奋斗,我真的能实现么?

Wednesday, 22 February 2012

后悔了

       我真的很后悔自己以前没有看报纸的习惯,现在做起事来好像很难。我不知道做得最成功的event是什么样子,也不知道社会发生了什么事情,除非那件事是很轰动的,否则一定不知道。觉得今天变得孤陋寡闻都是自己害自己的。
        以前常羡慕自己的学长很厉害,他的脑子好像很有知识。原来,自己是这么的渺小。现在开始我要变得不一样。

Tuesday, 21 February 2012

脑袋就快要"Overuse"了

      这个学期只能我的脑袋几乎快要overuse了,光是前几天找到的白头发,就让我吃惊。为什么,我会有白头发。亏我还在妹妹面前说:“你看我21岁人都没白头发,你比我小两年怎么这么多白发。“结果,妹妹每次都说你是没用脑才会没有白头发。”可现在我是完全没有点子,可还要帮我那妹妹设计生日卡给她的朋友。天呀,我要回以前那个拥有无限创意的我。脑子就不好长时间不用,因为它会生锈的,就像现在的我

Monday, 20 February 2012

爱情没有完美的~

       今天在上课尾声的时候老师和我们分享了一个蛮有意义的短篇。故事是讲述有一位妇女在自己的丈夫丧礼说了一些丈夫这些年做过的事,不是为了称赞他是一个很好的丈夫,反而说了这年丈夫的一些缺点。整个短片的用意就是想表达爱情是没有完美的,伴侣也没有一个是完美的。存在的却是你自己从不完美中寻找属于对方的优点,从而爱着他,守住他。
        顿时觉得所谓的天长地久就是靠这份包容而变得永恒。不知道你们知不知道一位来自澳洲生命斗士,他的名字叫尼克。胡哲(Nick Vujicic) 。一个天生四肢俱无却很坚强生存的人,他和日本籍宫原佳苗女友于2012年2月10日结束多年的爱情长跑完婚。真是可喜可贺~
        我们做人就是要让自己有在不完美的情况下,依然可以看到对方优点的本能。如果我早点知道这道理的话,也许今天会变得不同。可是现在懂了也好,知道自己错在哪里,还是有时间让我去改变。不要对爱情坚持那不必要的完美,哈哈,突然想起了一句话,“情人眼里出西施”。这是真的么?
        还有一件事是我挺想分享的,今天在阅读报纸的时候发现的。讲述一个女人每年过年都要随老公回去家乡的祖屋和其他兄弟姐妹过年。问题是那女人的家公家婆已经去世,老公的兄弟姐妹都从家乡出来吉隆坡做事,祖屋平时都是没人的。加上回到去无所事事,老公回到去也是骑摩托到附近转。于是她就建议老公不要回去,而让兄弟姐妹在吉隆坡过年,哪知道老公不同意,就连其它人都不同意。对于这报道,我想法就是为什么非要回去不可?就连自己都要随他回去呢?
         明白老人家说的嫁鸡随鸡,但是现在21世纪还有人这么想么?也明白要尊重另一半的道理,但是你尊重,他知道么?如果他认为是你应该这么做,女生就是应该这样,你还会尊重么?如果无法达到共识的时候,你会怎样? 哈哈~突然看见这个未成熟男人VS成熟的男人的文章,成熟的男人总是令人喜欢^^


未成熟男人 vs 成熟的男人




未成熟男人会叫你猪头、亲爱的、傻瓜之类的成熟的男人会叫你宝宝。而且是心疼的。

 未成熟男人会很用力的和你接吻,不管你是不是喜欢,是不是允许。成熟的男人会在情到浓处时闭上眼睛轻轻的吻你,让你能感受他细致的爱。

 未成熟男人在和你打电话或夜聊时,不会太在意你是否想不想睡觉,而由自己决定是不是挂线。成熟的男人会不停的关心你是否困,是否会耽误你其它安排,然后再决定下一步。甚至自己很累只要你不想睡就会陪你。

 未成熟男人总是问你东问你西,今天做了什么什么,和谁谁怎样,问题多的数不清,却从不自己动脑子去想想很多显而易见的问题。成熟的男人很少会问你太多问题,除非是一件他们搞不清、抓不到任何蛛丝马迹的事情。否则很少有什么可以逃出他们的分析和思维能力。

 未成熟男人总是对你讲谁谁谁的不好,谁家又有什么事了等等各种八卦。成熟的男人很少在你面前议论谁的不好,并教会你一些道理。

未成熟男人会让你给他做饭洗衣敲背,偶尔为你做几道味道一般的饭菜,但会指责你的毛病。成熟的男人会很安静的只要有时间就给你做很美味的饭菜,递给你水果,洗衣收拾家务,就算你做的饭难吃也会表面幸福的全部吃掉。

未成熟男人会在公共场合大声笑,不顾旁人的和你闹。成熟的男人会自己做自己的事,沉稳微笑着处理各种场合。很尊重照顾你。

未成熟男人总是在打架时保护你,或者让你走。成熟的男人在你在旁边时不会打架,而是镇定的用智斗。

未成熟男人会没事拉上一大帮朋友去酒吧夜店玩,然后很HIGH的玩,和美女眉来眼去。成熟的男人总是迫不得以的被人叫去,安静的抽烟喝酒和朋友聊天。

10未成熟男人总是有没玩没了的问题,想要更加了解你。成熟的男人只会用心了解你。

11未成熟男人喜欢喝酒,没事到哪吃饭都爱开瓶酒。成熟的男人讨厌喝酒,需要喝酒的时候才会喝酒。

12未成熟男人抽烟大多为了消磨时间或者习惯好玩。成熟的男人抽烟大多是为了思考和使自己镇定。

 13未成熟男人遇到困难的时候会问你怎么办。成熟的男人遇到困难的时候不会告诉你,而是自己去承受。

14未成熟男人喜欢昂贵华而不实的东西,追求表面的东西。成熟的男人不喜欢张扬的东西,喜欢有质量和有品味的东西。

15未成熟男人喜欢奢侈的生活,有时会浪费。成熟的男人不管多有钱,都会对自己很节俭,却对别人和对心爱的你很大方。

16未成熟男人很少回家和父母在一起,也很少关心疼爱父母。经常会做不顾父母感受的事情。成熟的男人哪怕工作再忙都会没时间抽时间回家陪家人,给家人买最好的东西。父母长病,天天陪在床前。每件事都会站在父母的角度考虑。

17未成熟男人会和你抢电视机遥控器。成熟的男人会陪你看你喜欢的电视节目。

18未成熟男人会听自己喜欢的歌曲,还会滔滔不绝的强迫你一起喜欢。成熟的男人听自己喜欢的歌,但也会了解你喜欢的歌。偶尔投其所好,总之看见你微笑他就开心。

19未成熟男人开车时会和你闹,拉你的手还不时的看你。成熟的男人会很认真的开车,会给你讲很多好玩的笑话还有事情,不让你和他闹。因为他珍爱生命,尤其是你的生命。

20未成熟男人会抱着你时说你沉,你这个小猪,让你减肥。成熟的男人喜欢背着你转,然后说你怎么这么轻,让你不需要减肥,顺其自然就好。

21未成熟男人会考虑半天才买下你喜欢的东西。之后还会唠叨给你买过什么。成熟的男人是只要你喜欢,就会毫不犹豫的买下。或者暗暗买下你喜欢的,给你个惊喜。他爱你,所以会努力让你快乐。

22未成熟男人会在过节或生日时给你开PARTY庆祝。成熟的男人会带你到一个温馨的地方给你庆祝,只有你们两个人,属于你们的小世界。

23未成熟男人总是到处炫耀他的女人和恋情。不管你是不是介意。成熟的男人,你在身边时他才会骄傲的扬着头。不用说,他的朋友们也会明白你们的关系。你爱他,他爱你,有时爱情就是这么简单的事。

24未成熟男人总是喜欢你打扮的花枝招展,生怕走在街上别人不看你,朋友亲戚不夸女朋友时尚漂亮。成熟的男人不喜欢你化妆和打扮的张扬。他们更喜欢自然简单的你。就算不化妆丑也觉你是最漂亮的。

25未成熟男人的爱经不住考验,缺乏的是深厚和执着。成熟的男人的爱是博大精深的,爱的不动声色,却又坚定执着。如同父爱。他视你若珍宝。

26未成熟男人总是在浪费时间。成熟的男人总是觉的时间不够去拼搏,只想你能幸幸福福。

27未成熟男人总是做出很多不负责任的事,然后想方设法逃避责任。成熟的男人总是勇敢去承担责任,并不会做出任何伤害你的事。


 28未成熟男人遇到问题矛盾,会问你怎么办。成熟的男人会冷静地想解决的办法。

29未成熟男人会让你哭让你生气。成熟男人会让你笑让你舒心让你幸福。


(转载自面子书。爱情星座馆 TheDayWeFindLove.com
2012年2月20日)

Sunday, 19 February 2012

定了惊,就要开始为完成的功课

      今天不是知道是犯了什么,和家人出去先是meter表有问题,然后车子又被人撞。真的很好奇是发生什么事~ 现在定了惊又是时候开工了,反正不能容易被影响就对了。

Saturday, 18 February 2012

努力生活就是最好的回报

      对身边的人对我的体谅和付出,能给他们的就是自己要好好的努力生活,为他们减少不必要的麻烦和尽自己的能力去做好每一件事。除了这样我真的想不到自己可以做些什么了~要让自己变得更适合在压力下工作,依然可以做到好成绩。
     还记舅舅说他们那儿的上司很现实,他们认为只要我能给你这样的薪水,你就是我请回来解决问题和把事情圆满完成的人。如果没有这样的能力,他们会毫不犹豫把你除掉。突然想起了Steve Jobs的十诫图其中一条,原始Macintosh团队是100人,不多不少。如果第101个人被聘用了,就代表那100个人里有个一个人会失去原本的工作。因为Steve Jobs 相信他只能记住100个人的名字。
      其实想想他们这样做其实也有好处,因为人是要需要压力让自己有所改变和变得有竞争力。不得不承认,我的人生里偶尔是需要压力来调剂。因为当我面对一些能给我挑战和难题的问题时候,就会想去跨越那个难题。看看自己哪里还要修改,如果这次做得不够好没关系,给自己再学习的机会,下次会做得更好的^^
       不会轻易放过任何一个学习的机会,即使不是坐在课室里上课而是到了另一个地方,我只是选择另一种学习方式。加油~

Friday, 17 February 2012

你说得出的,我都会检讨

      昨天和一个几年未见过面的朋友聊了起来。聊一会儿他问我,你还是像以前一样只要遇到不爽的事情就直接说出来么?结果我的答案是我现在读的科系不能让我像以前那样,不爽就说出来。顾及的事情很多,会想到以后怎么办。他就和我说你其实并不善于分析。哈哈~听了这句突然觉得自己有点惭愧。
     虽说我现在做的不是全职是个分析员,但是却需要用到。又想起我妹妹说的,你需要倾听别人说的话,这样才会变得更好。有时觉得朋友之间就是贵于坦诚,都会去接受和改变。我不是圣人,我会犯错却自己不知道。如果一直站在高处看下去,就永远只是看到别人的小,却永远不知道原来别人也有过人之处。很开心朋友对我的坦诚,也许是我不够细心,想得不够全面。
      我会好好检讨的

Thursday, 16 February 2012

心满意足

      能够得到这样的成绩我已觉得心满意足,如果我最后一个学期也如此,我总算是没白费自己的努力。所以,还是会承诺自己给自己的未来多放点心思。因为知道自己接下来的几年会怎么过,今年开始就开始让自己不要每天都活在侥幸中。
      还记得她说过的话,未来的日子不会是你想象中的简单,因为现在的你还在玩,你要有心理准备,确定自己有那种能力熬过去。可能就是这个原因我一直在鞭策自己,让自己习惯过些以前不曾过的日子。让自己去挑更多以前没挑过的责任,更不会去介意比别人做更多的东西,因为我还是学习中。
       哈哈,现在我倒是超喜欢现在的生活。因为很充实很有意义~

Wednesday, 15 February 2012

期待中~

      明天就是成绩出炉的一天,心情是又期待又紧张。今年去拜拜求得最多不是我要遇上好男生,只求我能顺顺利利的毕业就好。要求真的那么简单和低,觉得现阶段没有比这个更重要的事情。
      我对学业的态度就更我对待我的人生一样认真。我不会介意我身边的人怎么想我,你要怎么做也不关我的事。但请不要干涉我生活,还是那句话我的人生我决定,你讲的话将会成为忠告,但不是我最终的决定。谢谢你的关心。。

Tuesday, 14 February 2012

情人节快乐

       2月14日对我而言就像是普通的一天,因为我没有所谓的男朋友,更别说是有节目。有时真的怀疑自己真的那么差么?不过没关系,我会好好的待着。总有一天我会拥有的,今天实在不知道些什么好。就让我自己一个人度过孤独的情人节吧~ 情人节快乐

Monday, 13 February 2012

你们几时变得如此恐怖?

      你们从几时开始变成那么恐怖了?父母常教我们人再穷,都要有志气。“君子爱财,取之有道。”我就是抱着这个宗旨做人,我不会去想要怎样去贪别人的钱,如果我要的话大可以用自己的双手去发掘。觉得失望的是这些道理连一个21岁的人都知道的,但是那些活了50多年的人却不知道。
       还希望过的好的人去帮他们,也不想想以前究竟做了些什么。还有近年来,自己干的好事。如果你们还有一点点的羞耻之心,你们还会是会得到我这做后辈的尊敬。小的再也无法这样盲目的尊敬你们了。
        这星期的开始就听到音乐界两大巨星Whitney Houston和凤飞飞逝世的消息。就像当初听到Michael Jackson逝世的时候一样,觉得不可信,但确实事实。愿他们一路走好,安息吧~

Sunday, 12 February 2012

认识别人的文化,也认识自己的文化

      还记得以前跟朋友说过,如果我能找一个和我一样喜欢艺术的男生那该多好。去旅行为的不是购物,而是去看那些历史文物,去发掘别的国家的文化。结果我那个朋友满脸笑容,点点了头对我说:“是喽,应该很棒吧?”
       因为当时的我的梦想是当上一个服装设计师,而她就是平面设计师。结果三年过去了,我没当上所谓的服装设计师而是一位公关人员,而她却选择了去读学前教育。可曾有忘记过自己要找这么这个人度过一生?坦白说没忘记,因为我依然还是坚持去旅行,第一首选不是去大城市,也不是去购物。反而会去一些小镇或是一些以前有过很多的历史地方走。因为这些地方才会找到我那所谓的文化。
      虽没有很多的钱,但是以后还是希望自己的家是放了很多世界各国的纪念品。不需要很贵确实有文化价值的东西。我会让这一天有机会在我的人生实现的。

Saturday, 11 February 2012

伤痕

      脸上自昨天就多了一条伤痕,是我自己不小心弄到的。结果晚上爸爸回到家却问我,你是不是跟人抢男友不成,结果给别人刮伤了脸。我真的像是这种人么?如果不是我的,我就连想抢的念头都没有。对于那些有女朋友的朋友,我都是和他们保持距离的。难道被人误会就这么好玩?
      很多事情都已经被我想清楚了,如果我继续这么认为自己是个失败者,那么我就是个失败者。如果是为了他我有了这想法的话,那是我愚蠢了。我白白放弃了很多能让我自己幸福的机会,我选择去逃避。我甚至选择不让自己去爱,为的就是不让自己受伤。以前那个敢爱敢恨的我,都随着我忘记他的过程而消失了。
      那句话真的是一针见血,让开始质疑我这么多年来的想法。“不要为了世界所谓的现实,而失去了当初珍贵和真实的你” 看到这句话,不禁问问自己,自己真的因为一些事情而选择戴上了面具。每次都希望只要不被看清楚,永远让身边的人猜测不了。。原来,我就是这样活着。。
     

Friday, 10 February 2012

计划永远赶不上变化

      突然而来的变化让我原本计划好的周末泡汤了。体会到所谓的计划永远赶不上变化这句话,我这种生活还要过多久? 如果你说得对的话,为什么我的人生还是这样?我要怎么做才可以? 烦死了

Thursday, 9 February 2012

心想事成

      今天和朋友谈起了天说起了新年愿望,说着说着就提起了心想事成。听下去真的很中听:) 每个人都希望有梦想成真的一天,我也是那样。很多时候一生努力就是为了想看见梦想实现的那一刻。虽说过程很重要,但是结果到最后依然会是我们的重点。
      有时真的很好奇以后的自己会是怎样的?每次落单的时候,我的脑子就会出现一大堆的东西。要从哪儿开始才好?不过,我不想再这样纠缠下去。让我自己冷静下来就好。

Wednesday, 8 February 2012

忙碌的生活回来了

      结束了那接近3个星期的假期,我那忙碌的生活回来。我应该感觉开心因为我的生活有了寄托,反而不用在那里发呆想那些有完没完的。就在今天开学的第一天,我突然觉得这些日子剩下不多了。原来时间在我没留意的当儿,把很多属于我的时间给调快了。
      在我突然醒悟的时候,剩下的就是屈指可数的日子。今天又对自己许下了承诺,即使未来发生什么事情都好,我都会珍惜这些和她们一起度过的日子。好想和她们拥有更多的回忆,有那么一天去到了某个地方,都会浮现属于我们的记忆。
      在一起的一年多接近两年的时间,彼此都了解各自的办事方法。很多时候不用多说都能知道要怎么做了,也取到所谓的平衡点。也许未来的日子我可能再也找不到像她们这样的朋友,但是心里永远都会记得以前我曾经拥有过。
      如果说一辈子里最记忆深刻的日子,应该是我当兵的日子和读书的日子。在这过程我真的长大了很多很多,也学了很多很多课本上根本学不到的东西。即使我走到世界的每一个角落,我都会想起这一切的。谢谢这些回忆让我长大了~

Tuesday, 7 February 2012

花痴

      自新年之前我就开始追看有吴奇隆,郑嘉颖和刘诗诗等人主演的“步步惊心”。这部戏的故事很有意思,美的当儿也有夹着一丝丝的凄惨。可是妈妈就说我不是为了看故事,而是一睹吴奇隆这位帅哥才看这部戏。还说21岁人还那么喜欢帅哥 :)
      哈哈。。在这里我就不隐瞒了。本人是挺赞同吴奇隆是个帅哥,加上他这次演的四阿哥 雍正真是酷到无法形容。虽然还是喜欢那些比较多话说的男生,不过如果回到古时候,这样的男人倒是挺让人迷恋的。毕竟拥有霸气的男生能给人的何止是信任那么简单,还有那份安全感。女生一生追求的不就是那份安全感和幸福吗?
      但是古时候美中不足的就是拥有霸气的男人通常都是三妻四妾。女人没有选择的余地,真的会幸福么?我不知道,但是以前倒有很多凄美的爱情故事。也没有现在所谓的劈腿,只有真心相对。不为以前的感到伤心,专心的为我未来的日子奋斗。
     答应你在你出现之前,我会好好武装自己。会让自己变得更好~

Monday, 6 February 2012

如果

      耳机里播着是由Yiruma弹奏的Maybe,望着窗外蔚蓝的天空。我的心里可是有一箩箩的问题,好奇的事也是一箩箩的。好想得到所谓的答案,却不知道这答案该从哪儿得到。也许给我一点时间消化了,想清楚了自有答案。和其他人看的是同一片天空,得到的却是不同的意境。就是有那么一种习惯,每次心烦想找答案的时候,总是爱往天空望。
      每次站在高处仰望天空的时候,不自觉的把手放进口袋。那种清静,是我一直梦寐以求的,只可惜在这城市不是每次都容许我这么做。也不知道自己是那条经不正常了,自新年过了我想得很多。在想接下来我的日子要怎么过,要做好哪些准备。也许我根本就不用去想怎么去走,抱着既来之 则安之的态度就好,随心所欲的做人。
      本人对如果这两个字没什么好感,但是近来总是问自己“如果以前我不这么决定,今天..”“如果..”自己也知道当我问自己如果的时候,也就证明我并没有十足的信心。可是这个时候Maybe这首曲子,给了我一个答案。就是不管心中的答案是对与否,就决定这么做就好。也许你的答案会给你不同的惊喜,未来的日子还是由我自己去揣摩。
      不管走到哪里,头顶上总有一片属于你的天。就像是棉花糖一样,在你苦的时候,给了你一点甜。再困难的日子,都会被你的真诚感动而消失。用了那么多天去想这些,也是时候该醒过来去面对现实中的生活。加油 :)
 

Sunday, 5 February 2012

躯壳

      朋友看见了我新年拍的照片说我肥了,我也认了,新年期间吃的都是好料。闲着没事做的时候也是吃东西,能不肥才假。照我说何必去介意别人对自己的看法,如果我觉得自己真的肥了,自然就会去减。这皮囊只是我活在世上的一个躯壳,最重要的依然是藏在皮囊里的灵魂。灵魂的胖与瘦,美或丑才是我最在意的。如果说一个人外表很美很好看,但是内心却是很坏的人,这人还算是美么?
      人就是会被这东西而蒙蔽,当看不见的时候就选择了盲目的去相信也迷失了自己的方向。你们倒觉得我什么都没有想过,认为我还是像以前的我,拿不定主意。也不知道要做什么,有谁知道我有时一个人静下来的时候,会觉得自己是多么的没用。为什么每次作决定的时候,总是要插手我的思想。难道我真的那么没用,无法给你们信心,让你们相信我是可以的。
      人的灵魂在躯壳的日子说长不长,说短也不短,就让我放肆一轮。为自己的人生做一次决定,即使是跌倒了我会很坚强的爬起来。让我在属于自己的天空翱翔吧~

Saturday, 4 February 2012

回忆满满的溜冰场

今天约了当兵时的姐妹一起去Sunway Pyramid叙叙旧
比约定的时间早了两个小时到达了目的地
也许会好奇为什么要那么早去
原因很简单
因为我要去寻找会自己的回忆
不管是跟谁的记忆都好
我想这张照片是我觉得最遗憾的一张,
也许我该努力去寻找那个“你”。
只要去过的地方都要去回

结果有那么一个地方是我觉得最感触的
那就是溜冰场
刹那间我的头脑里
就出现那一幕幕的画面
曾经何时这个地方给了我一生中最好的礼物
如今的我
一个人孤单的站在高处往下去
觉得是多么的熟悉却陌生

原来我的人生怎么成功
还是少了些东西
原来我的生活怎么充实
还是少了些东西值得我去填补
原来看似不害怕孤独的我
还是很害怕孤独

即使今天的我多么的不同
但是还是希望今天站在身边的人是你
照片里的空缺
是由你这个我一直期待已久的你陪我坐在一起
因为我的生活怎么成功
还是希望你会和我一起度过
现在的你听见了我许下的愿望么

Friday, 3 February 2012

Emo

自从新加坡回来
就变得很emo
也许是因为舅舅就快要会纽西兰的关系吧
又有可能是快要开学了
要面对上个学期的考试成绩
真希望能够全科及格就好

房间的摆设今天来个大改变
希望一切从新来过
不要再像以前那样就好
新的一年来个大改变
以后不要再柔弱
任人羞辱或是看不起
走着瞧
有那么一天我一定比你们更成功

Thursday, 2 February 2012

结束3天2夜的新加坡之旅

这次托舅舅的福
给了我机会坐飞机去新加坡玩
虽然是短短的一个小时
却让我在心中默默的许下愿望
以后我也要搭飞机到处去玩

别人常说旅行总会有那么一点点的遗憾
这样你才会有第二次的机会再重游那个地方
其实这句话倒说得很对
旅程中真的发生了很多愉快和愤怒不爽的事情
可是我还是坚持认为我的新加坡之旅是值得回忆的

看的不单单是景点
也给了我机会去体验新加坡人的生活方式
好比他们的MRT和escalator是比我们的国家来得快
如果你一个不留神
哈哈~肯定会跌倒
很自然的心里就会做个比较

去过的地方包括了
Bugis Street, Orchard road, Chinatown, Little India, Sentosa等等
如果要我选我最喜欢的地点
我应该会选Chinatown 牛车水这个地方
也许是这个地方的装潢选择了像马六甲红屋那年代的设计
很有历史的味道
如果说现代设计的话
我应该会选择La Salle College of the arts
那间离我们住的酒店Parc Sovereign Hotel 就只有2分钟路程的学院
那个设计简直让我爱上了
在那儿上学应该会很优吧?

这几天就是走得特别多
拿着地图当游客的滋味真的很棒
知道了自己要去的地方
再研究要怎么走
人生何尝不是那样
一趟旅程却教会了我很多东西

当飞机从Changi Airport起飞的时候
对自己说以后我一定会再搭飞机
到这个地方
再见了,新加坡 ^^

Sunday, 29 January 2012

你和我只是陌生人

你对我而言只是陌生人
试问我又有什么资格知道你的事情
我不要管也不会去理会你的事情
当你说出那些话以后
我们就是陌生人
你有何必走到我的脸前
嘻嘻哈哈的对着我

你一次又一次的伤害和讽刺
让我觉得一辈子里
做得最错的决定就是对你好
今天醒悟了
就决定狠心的对待你
是你逼我狠的

圆满结束的烧烤会

今天的烧烤会总算是圆满结束了
不,现在过了12点应该说昨晚吧^^
从早上忙到六点多
开始开餐到结束都是很忙的
哈哈~这就是开心的代价
开心就好

不过我的手就可怜了
应为一直洗东西
切东西
结果变得很干了
今天睡觉前可要搽lotion了
虽然手没人牵
还是需要好好保养

今年虽然很多人问我同一个问题
但是还是认为生活充实与否是在乎你的想法
孤单和不孤单
其实真的是很普通不过的事情
只要我活得好
一个人真的没问题

真的很羡慕别人的英文
能讲得很好
我答应自己在未来的日子
我也会那么棒
苇沁,加油 ^^