女超人

一瞬间我希望自己是个女超人
可以无所不能
因这样我就能做得更多
可惜我不是

今天听到最有意义的一句
“即使怎样困难都要享受它”
为什么非要享受它呢？
其实很简单
因为我们要对我们的人生觉得有热情
有了热情，就有动力
有了动力，就有冲劲
能想象吗？

以前我不是别人眼中的好学生
但是因为我想改变自己
渐渐有了自己的梦想
我期待五年后的自己
要达到我的目标
今天就开始我的心人生吧~

弃明投暗

曾经听过一位老人家说过
我们人再投胎前
有两条路选择
一条是光明的
一条是黑暗的
光明虽然是很轻松
可是会很穷
黑暗的虽然是困难重重
但是会很有钱

我究竟是选择了哪一条路
怎么感觉自己好像站
这两条路的中间
还是我的命运开始转了？
又或是我享受的日子快要过期了？
开玩笑罢了～
无论我的路是怎样
我都会好好享受我人生的每一刻
只希望我可以拥有足够的自由
让我在我要的世界里翱翔

不平凡的“我”

常听别人说只要你愿意去创

你的天空就会变得很广阔

近来听到最多的就是

一个朋友叫我勇敢去为自己的人生

做出改变

也许是小小的改变也好

就是不要让自己一成不变

也不要让自己以后有机会后悔自己所做的

突然想起王力宏“依然爱你”这首歌

其中一段的歌词

“一年一年有一年，飞逝仅在一转眼

唯一永远不改变，是不停的改变”

也许不察觉自己改变了

但是事实证明在不知不觉地情况下

渐渐变得成熟

最想就是展开自己的翅膀

往自己要的方向飞翔

以前希望平平凡凡的度过

现在却希望不平凡的度过每一天

以前很在意所谓的胜利

现在却在意在过程中我学会了多少

即使是输

会问自己学会了什么，知道为什么失败吗？

如果知道了我就当自己胜利了

自救

当你知道一样东西并不能给你所要的
你会怎么做？
我想很自然你会回答
离开或是放弃咯，还是随死挣扎
这也是自救的一种方式
现在的我就是有这种感觉

不能改变事实
唯有选择改变自己
让自己去接受这一切
待有机会的时候
就不顾一切的展翅高飞

不是我选择了放弃
而是你让我觉得绝望
我选择了头也不回的离开
只要离开你
我才能自由的发挥
我自己

一天的淑女

今天因为presentation穿了高跟鞋
哈哈~穿了上去除了走路变慢了
就是脚因为不习惯而觉得有点痛
但是我好像爱上了
高跟鞋
除了美
就是可以减肥
我想今天我应该消耗了很多的脂肪吧？

本来就多该穿高跟鞋
我想穿着高跟鞋
到处跑的那一次
应该是五年前吧~
但是今天的感觉很不错

可惜我今天的presentation
推迟到下星期
因为时间不够的关系
现在倒决定以后我尽量少说话
多做事，多学习
只有在适当的时候
才出声吧~

5年

很快就要和2011年说拜拜了
一年前设下的愿望
实现了吗？
哈哈~只能说还在努力中

回想起朋友那天问我的一个问题
说你有想过5年后的你会是怎样的吗？
你又有想过几岁结婚吗？
我的答案是
“五年后我应该还在努力在外打工
为我的目标筹够资本
至于结婚吗？
这东西有得计划的么？
随便啦~如果有人要就好
没有就自己一个人过咯

结果朋友就丢回一句话给我
你会结婚的
只是时间还没到
只要你遇见了
就会改变思想了
哈哈哈~如果这一天真的到来
我要叫他为“月老”了。。

我试着一样一样的解决

我试着让自己一样一样的把事情解决
就不信我还是一样那么压力
^^

我期待我的避风港

我就像是一艘船
在海上飘呀飘
期待我可以找到属于我的避风港
在我失望的时候给我最温暖的肩膀
在我累的时候给我保护
可惜这避风港就是不出现

发现自己的身边除了自己
在面对困难和挑战的情况下
渐渐成了一个不容易向人表现
自己的弱点的人
因为别无依靠
唯一能靠的就是自己

也许我该学会如何放开自己
让自己找到释放自己的方法

压力过大~

我真的是时候
放松自己
压力在我不知道的情况下
已经到了影响我日常表现的情况
好比如今天吧~
明明是我自己记错了
把要做的东西搞乱了
还坚持自己没做错

知道如果这样下去
不止是我自己
就连我身边的人也会受牵连
觉得对不起
我会很快的把这些压力给释放
很快我会变得跟以前那样高效率
不会再忘东忘西了

这段时期真的抱歉了
因为我个人的问题
而让大家受苦
如果不是被发现也许
我真的不回去正视
我有压力这回事
原来我因为选择了坚强
而放弃了跟人诉说的念头

对不起，我的身边的人
也对不起我自己
因为我那倔强的性格
让“你”受苦了

没有所谓的“永恒”

一天你问我
“你相信永恒吗？”
我会回答你：“不，我相信”
永恒的定义是什么？
怎样才算是永恒
如果回答不了
就证明世界上根本没有所谓的永恒

我们几乎每天都在往前走
也许小部分的人
还坚持自己现在的生活方式
好比如你现在很爱一个人
并相信你不会改变
然后就把它说成永恒的爱

但是，你确定未来你真的不会变吗？
即使有一个更好的出现在你脸前
都不改变吗？
哈哈~是不会变，但是并没有说明
你不因此而动摇
很讽刺对不对？

醒悟了
清楚了
也知道自己到底要些什么了

人生短短几十年

还记得巾幗梟雄里柴九的金句
“人生有多少个十年，最紧要活得痛快。”
今天总算觉得这句话很有意义了
跟往常不一样
今早上去为表姐的奶奶送殡
八十有四，灯笼是这么写着
人能活到这年纪真的很难得


如果我也能活到那么久
我会是怎样的？
但是此时此刻
我只想告诉自己
不管未来是怎样
我都打算踏出我的第一步

不再是光想，光呆呆的坐在这里等机会
而是积极地为自己的未来打算

毅然发现原来我们来这个世界的时候
是一个人
到了离开的时候也是自己一个人
知道吗
今天看着棺材推进火炉里的时候
那种感觉真的很难形容
原来这八十年来的日子
到最换来的就是变成灰
可悲是吧？
所以绝对不要让自己有遗憾
要做就敢敢去做吧~

信赖和可靠

我要不以前多付两倍的努力
即使有什么困难都会咬紧牙关熬过去
学会挑起重担当一个负责任的人
一个值得别人信赖和给人信心的人

我该觉得高兴我有那么一个机会让我成长
也许别人会不明白为什么
甚至连周遭的人也不知道
我近来想了些什么
但是我却知道自己的心
究竟是卖了些什么药

我要怎样的生活
什么才是我要的
换成以前我听到男生对我说
“没关系，你没人要。我要你”
一定会开心
但是事实又再一次证明
这是骗人的

还记得那天做了个心理测验蛮准的
它说因为过去的经验
让你觉得失去了原有的信心
未来的爱情都是别人爱你多点，
而你却爱那个人很少
证明紫薇斗数讲的都和这心理测验一模一样。。

珍惜身边的一切

我是那些一听到别人公公婆婆或是爷爷奶奶还健在
就会觉得很羡慕的人
因为自我懂事以来
我就只有一个奶奶
其他的都在我出生之前就去世了
很可惜奶奶也在我五岁那年病逝了

看见朋友或是表姐或堂哥姐们的公公婆婆还在
会觉得如果我有那就好
我对奶奶的记忆
就只有每个星期回大伯家
她习惯躺在藤椅上
然后就是每年清明节
去拜他们的时候
一个个骨灰罐
还有那张黑白照片

所以我会对朋友或亲戚们说
老人家在世的时候
要多回家看他们
不要等他们不在了才来当孝子
我要孝顺他们都没有呢
记得有一句谚语
“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”

奇怪今天想得特别多
也许是今天知道了表姐的奶奶去世了吧？


而且今天我发现原来
我已经放下了

那一个我曾经很爱的人
那一个我曾经不顾一切就很想保护他的人
那一个我曾经不介意他背景的人
那一个我曾经不介意即使他有很多人喜欢
但依然会呆在他身边的人
那一个只要他喜欢吃布丁
我会心甘情愿做给他吃的人
那个即使要我等很久
我都愿意等的人
今天却成了
最熟悉的陌生人

所有事情的背后都有一个原因

你相信每件事情背后一定有它的原因吗？
不管我相信还是不相信
事实就是这样
相反不要太过执着于对或错
应该不会有很多问题吧？

哈哈，倒想试着让我的人生过得简单点
我享受我现在所拥有的
虽然有时会很大压力，很忙
不过都okay啦
学习高压下生存对我而言是件好事

凡事不要只放大来看
适当的时候要zoom out 这样才会看到更多
跟着一个博学多才的老师上课
多少都被影响到
只要学到老师十分之一就好
加油吧~

独立，坚强，高效率

哈哈~我就是想把这三个东西纳入我的人生
虽然现在的我看起来好像很渺小
但是我相信未来
我一定会成为这样的人
不管未来有多么的困难
都回很努力的把事情解决掉

蟑螂精神的苇沁回来了
我妹有一次问我
为什么是蟑螂而不是其他昆虫
我告诉她蟑螂去到什么地方都能活着
所以希望自己去到了世界的每一个角落
都希望自己能活得很好

开始期待自己就快要去纽西兰了
我要好好地加强自己的语言能力才行
纽西兰，我们约在一年后见咯 ^.~v

想法决定了我的人生

只有胜利的人才能掌控一切
而输的人就的左服从的那个
一旦你尝过了赢的滋味
你会不断地鞭策自己
让自己变得更好
而我也逃不过这命运
也许我讨厌那种被人瞧不起的感觉
我更讨厌别人不相信我

我试着去把事情做好
却换来不信任和怀疑
今天妈妈早上问了我一个问题
“你真的要去纽西兰吗？”
“我样子看起来不像是要去吗？”
我承认我现在的态度
确实是没有很积极的证明
我真的要去纽西兰
也许我该检讨自己吧
哈哈
而不是坐在这里说什么
我不喜欢
我讨厌

近来我有一个很谈得来的朋友
问了我一系列的问题
好比你对同性恋是什么看法？
还有很多很多问题
结果我说我不介意我的朋友是同性恋
但如果他们要找我作伴就不可能
结果他告诉我
即使你是同性恋我也会继续喜欢你
哈哈，可是我却对这位朋友
除了朋友还是朋友
加上我还是喜欢韩国美男的

反正不想再多想了
好好证明我的实力吧~

压力会让我成长的

很多人都说stressed
调转来就会变成desserts
压力都能成为甜品？
其实是看你怎么想而已
压力真的可以把你压得喘不过气
但也能把你变得厉害

可是我就是不认同
现在的教育制度
为什么总是用考试来衡量学生
除了考试就没有其他的方法了吗
但能够怎样？
改变不了就只有接受咯

也许学会接受对我才是最好的

恨不得把所有东西都丢掉

我真的不知道自己

到底在做些什么

我不知道自己何时把功课做完

我不知道自己何时把该温习的功课给温习

我只知道我的人生除了功课还是功课

考试还是考试

我就是为了这些而活吗？

我知道自己要的人生不是这个样子

但是我要怎样才可以得到自己想要的人生

知道每一次我不知道要做什么的时候

我多想要丢掉所有的东西

然后跑到一个没人的地方

好好的想想自己要怎样

如果我不是我自己

那会有不同吗？

现在最想就是想背叛自己

做一些自己以前不会做的事情

好好大喊一顿

直至声音便沙哑

好像好好的哭

直至哭到虚脱然后倒下来

一觉睡醒全都给忘了

但是就是时时刻刻要记得坚强两个字

我真的能背叛自己吗？

11.11.11 光棍节

哈哈~今天是一年一度的光棍节
我没得庆祝情人节
就庆祝光棍节啦~
因为这是专为单身的人而设的
算算我该单身了整一年多了

不是不想找伴
而是很难找
很烂的借口
其实是我不想轻易得找个人
来当我的另一半

不知道是年纪影响吗
以前我找男友真的不需要很多
你要和我玩爱情游戏也罢
我奉陪到底
现在的我却很想谈一场安稳的恋爱
对方是一个能让我有安全感的男生
也许我该说

现在我会想要和对方谈恋爱
同时间我也希望他能陪我走到最后
因为我不是那些十多岁的女生
看着身边的朋友一个一个的找到男友，结婚
我开始想我真的那么差吗？
怎么连一个男友都没有
我的时间真的不实很多

但是我还是会耐心等待那个人出现
如果有那么一天他真的出现了
我会尽我的能力去爱他
让他幸福
辅助这个男生

在他还未出现前
我会为我的人生奋斗
靠自己努力的活着
再次祝自己
单身万岁！！！

愉快的一天

今天跟学校去参观8TV和OneFm

真的很棒

见识到两个很棒的PR

Mandy和Yen Yen

除此之外还看见了Suki，谢承伟，小玉，翁书蔚，Jack

而且今天还在现场看八八六十事

做主持人真的不容易

转得也很快

只能说佩服^^

原来外面的世界和学校的很不一样

我要为我的未来

开始做好准备

不怕辛苦

不怕困难的勇往直前

好了不多写了

今天真的很累

但是却有意义

加油~

孔雀，大象，老虎，猴子

今天上了一堂很有意思的课
其实这科目老师教的不单单是课本上学到的
基本上他也教了一些我们课业上学不到的知识
感觉这老师跟其他的老师不一样
总之上课就像是分享自己的想法
而不是死死的把东西教玩给你就算了

然后老师就分享了一个故事
故事是这样的
有一天你去森林，
你带着孔雀，大象，老虎，猴子一起进去
然后走走下，你必须要放走一个动物
他要我们列出第一个要放走的动物
接着是第二个，第三个，最后一个
结果我的答案是先放走孔雀
然后是大象，老虎，最后是猴子

这可以算是个心理题
也可以不是
其实是要看我们的人到底自私吗？
如果跟着老师的答案，
其实留到最后的动物个该是孔雀
因为它是最柔弱的，最需要保护的

但是我们就是被现实蒙蔽了
认为最没用的该把它放走
却没有想过要保护它
事实证明我是个这样的人
为什么，我会选最后才放走猴子
因为它会爬树
即使我要吃野果
它可以帮我採
我不会饿死
归根到底还是为了不让自己饿死
才选择让猴子留在自己的身边

下次有男朋友我要问问看他这问题
哈哈，这问题超好用的~
原来我在不知不觉中
变得那么现实了

陌生的人

今天终于把我的consumer behavior mid term给熬过去了
说很难吗？其实也不是
但又不是说容易到，盖着眼睛都会那种
及格就好~

其实近来我发现了一件事情
我不知道是我太敏感还是什么的
我觉得她变了
变得让我觉得陌生
再也不知道要怎样做好

虽然每次都说某某变了
但是，是我变了还是她变了我不知道
也许人长大了
就是需要改变
坦白的说
我也变了~

以前的我即使对我怎样
都愿意相信世界上还是有所谓的“情”
现在你和人谈清
别人会把你当作怪物
哪有何必谈情

不是我变到冷血无情
而是我的“情”不是随便随便的谈
也请求你们不要让我猜想你在想什么
我不喜欢猜
我的人生不是只为了猜你想什么而活的

今天跟朋友一起回家的路途
问起为什么我要选公共关系来读
起初是因为认为我不喜欢算，加上喜欢讲话
但是越是读下去，就觉得这科目很专业
觉得自己选对了
我以自己是一个公共关系人员觉得骄傲

因为它让我改变了
也成了另一个陌生的我

最后

今在上看见挂在墙上的日历，
才发现原来下个月，我就要和2011年告别了
迎接2012年的到来。
其实对2012年的期待还蛮大的，
因为那一年是我21岁，也是我diploma毕业的一年
以上种种都代表了，我可以充分的获得自由。
只要不要过分，基本上我都自由去做自己喜欢的事情。

所以很期待~
不要和我说什么世界末日的东西，
我不相信2012年就是世界末日。
地球会有毁灭的一天，但绝对不会是你和我在世的这段日子
更不会给自己很多借口说什么世界末日了
就可以做出很多荒唐的事。

好好把握现在才是我们该做的
即使走到最最后，都不后悔自己什么都没做过。

生命是短暂的，人生却是一辈子的

有时听到别人说某某在上个月去世了，
怎么在几个月前才看还好好的。
才几个月不见去世了，
这证明了给我，人生是多么的儿戏的。
生命是短暂的，活在世上确实一辈子的事。
管你是短命或长命，你只要活在世上你就拥有自己所谓的 ‘人生 ’。

这几天想的最多的问题就是怎样去经营我接下来的人生，
现阶段的我不是最优秀的，
也不是最富裕的，
也没有什么个高薪厚职。
不过我却有一颗很热的心，
一颗为了自己未来任何事都愿意去做的心。

朋友那天跟我说：“你要去旅行，怎么不去赚点钱当旅费？”
可是，我却认为这阶段我要做的是努力的读书。
反正这是以后的事，以后再打算就是了。
纽西兰，我是去定了
任何事情都无法阻拦我了~

从photo radar看到的觉得这照片蛮有感觉的，
即使有一天我像这颗树那样。
我依然会坚强的站着。

即使是一个绝世好男人。
其实这次我又再一次看清楚了，
也心死了。

还好这次趁还没太深的时候，
我选择退出了。
即使伤心和痛都过去了，
与上次相比，这次好很多。
也许离开这个充满回忆的地方，
我才会拥有我的新人生。

趁年轻去做多一点疯狂的事，
给人说我疯子，变态又如何？
我试过，你有吗？
我好想好想去到一个没有认识我的地方，
忘记发生过的事情，
归零再开始新生活。

人生的另一个转折点

不知道为什么，今天我有一种想要逃到远远的想法~
其实该说，前几天开始我就计划好要在这三天里要让自己在人间消失
结果我还是没做到
早上依旧还是开了Facebook
和一个朋友聊了一下，我就没有耐心的和他谈下去了
我承认我对他所谈的话题，有那么一点点的觉得闷
可是却不好意思告诉他
结果就一直的看着他的那一行行的字
哈哈，成为一个优秀的倾听者也是一个学问哦
我承认这方面我还要加强

这几个晚上我在临睡前想了很多的问题
这是我二十岁以来，静静的想想自己要怎么样的生活
我要怎样去开始我的人生
怎样的生活才是我要的
再说我的决定是怎样都没关系
重要的是我能从中学习
当中学了什么才是最重要的

哈哈~有了目标就要开始计划
计划我要做些什么
二十岁将会是我的人生另一个转折点

今天我做好的决定
也不会再轻易改变
以前的事，我会好好的记住
未来的事，就让我自己去发掘
请允许我选择我要的路
让我证明给自己看我能走多远吧~

忙碌生活，让我的人生完美~

      近来会变得很忙~为什么？赶功课喽。。因为生活变得忙碌的关系，我终于搞清楚我对他是怎样的一种感觉~哈哈。。很纯粹的有好感，如果给我选择我会想要很自由的生活~我也想清楚我要的是什么。。
      原来我欣赏那些年轻有成就的人，原来一个事业有成的男生是很吸引人的，原来一个懂得艺术的男生是很帅的，原来一个有内涵的男生是那么值得期待的。。嘻嘻~在这之前我得要好好的培养自己的兴趣才行 ^^ 也许我该重拾那支放在角落很久的画笔，得空的时候边听听音乐，边画画作乐~

想起了小时候，爸爸妈妈就是这样牵着我的手。
因为他们呵护，我渐渐的长大了。
也这样我开始松开了他们的手，开始我的人生。

      渐渐的开始感觉到原来对人生拥有热忱是那么棒的~我好像爱上了忙碌的生活。今天拿着我的记事本到处跑，朋友看见了就问我：“Wai Sum，你很忙哦?” 我说：“没有啊，怎样看起来很忙哦。”哈哈，结果朋友就跟我说你看起来真的很忙~ 通常人都会把忙这字跟劳碌命归类，我是不是劳碌命真的没关系~如果我有哪几位编辑那样成功，我那个年级轻轻就当上CEO的朋友那样，我可一定开心死^^是不是劳碌命，真的没关系~
      如果根据紫微斗数所说的，也是时候了~我该努力的为自己的人生奋斗了。。不要再睡下去了年轻人~今早上下起的毛毛雨，勾起了我很多的回忆，想起了以前小时候和爸爸妈妈大手牵小手的情景。我有多久没牵过他们了~ 现在想起都觉得惭愧。。
     

让我放肆的过活吧~

黄昏里艾菲尔铁塔，有那么一天我会到这里。
一个人仰望着雄伟的建筑物 ^^

      今天以后我会让自己放肆的活着，因为结果是怎样都是我一个人在承担~我可以很努力的去为我的人生奋斗，近来我听到一个从Manila漂洋过海来这儿工作的朋友对我说：“趁年轻的时候，去找一些自己要过的生活方式。去体验人生，不要害怕失败，因为每个人都会面对失败。如果因为害怕失败而选择不去寻找人生的真谛，真的很可惜。”
     托Facebook的福，我认识到很多来自很多不同国籍的朋友~从他们的谈话，能了解到他们的文化。发现他们可以很热情~和我分享了他们国家的趣事，又是他们会请教我的华语，间接我又成为了一个翻译员~可是很乐意的帮他们翻译，因为在我diploma的最后一个学期，我有一个科目要我们翻译的。当作热身也不错^^
     今日以后我会好好的控制自己，决不给自己胡思乱想了~因为，我找到自己要的东西了。如果真的要做比较或是选择，我会选择自己一个人去寻找我的目标，也许有一天我会像《再穷也要去旅行》的女作者那样，一个人站在艾菲尔铁塔，一个人到处去玩~其实一个人的生活，没什么不好，孤单又如何？我要学会独立，不能一辈子都靠人~因为，我的人生我决定。
     也许这辈子再也不会轻易的动心，也不会再期待停下来~哈哈。。就像我每次告诉妈妈的：“如果有一天我找了一个外国人来嫁，你会反对吗？” 结果妈妈每次都告诉我：“你傻的吗？外国人很绝情的，劝你还是找回亚洲人啦~” 可是，我却这么想，即使被伤害又如何？反正，我的心已经变得麻木的。我知道自己在做什么，也很清楚以后有任何事情都又我自己负责。

既然选择了，就要负责任~

      今天和老师讨论assignment的时候，谈谈下他就分享了自己的经验。他告诉了我们说：“选择了就要负责任，反正又不会死的，做了才算。”很帅的一句话，不止帅还很潇洒。试问问我自己你能用四年的时间去苦读，然后面对不能毕业的命运吗？坦白说：“我不可以。” 然后，老师就告诉我们现在的年轻人就是什么都follow,别人说什么只会麻木的跟随。他让我们想想这样下去，我们还有什么前途而言。
      他让我们有多思考的空间，也比喻成现今社会就像是条河流，每个人都随着一个方向流去，他说为什么我们不能做停下来的那个，虽然后面的人会推你一把，也许他们会停留下来。但是，我们必须要清醒我们在做些什么~也许将来会有更多人像你一样停了下来，这样就会变得不一样了。
      其实想清楚一点，老师真的讲到蛮有道理的~当然啦，我不会拿自己的前途做赌注，而是在未来作决定的时候，我会勇敢一点。即使失败又如何，又不用死的^^
      今天还有看到了别人堕胎的照片，告诉自己以后做什么都好，不要去堕胎~有够可怜和残忍的。天呀,孩子是无辜的。我不知道为什么妈妈们那么残忍,看见婴儿们的手脚被钳断，本来他们可以很可爱的来到这世界，可惜却因为残忍的妈妈而失去这机会。我做不出，如果有一天我的另一半要我去堕胎，我会告诉他没关系的，你不要我会要，我会努力地把孩子养大，以后的事你不要担心,我会自己看着办~ 哈哈。。然后，一脚把那男人踢开~现在知道为什么有人说我很粗鲁了，我真的蛮暴力的~ ^^

孩子睡觉的时候天使，醒了就是恶魔~

      今天回家坐LRT的时候，看见了一个男生，结果就公然去挑逗他咯~结果他还羞到用帽子避开我的视线咧。。（注：澄清一下，我所挑逗的男生是个两到三岁的小男孩。）听起来好像金鱼姐姐那样^^ 不过是小男孩的妈，要他跟我say hi 先的~偶尔跟小孩这样玩玩，也不错哦。。

       其实，这些日子我都觉得孩子睡觉的时候天使，醒了就是恶魔~如果他们永远都乖乖的，那一定很奇怪吧？？