需要时间调整我自己。。。

      我总是认为自己需要一些时间用来调整自己～我需要让自己认清事实，告诉自己什么是该做，是么不该做。即使我要牺牲我身边的事情来换取我的未来，那也是值得的。原来，我所谓的喜欢只不过是一种仰慕的感觉。我是欣赏，但绝对不是喜欢和爱。这是我第一次那么肯定我自己的感觉。以前认为跟一人在一起只要不讨厌他，就是喜欢他。。但原来不是的～就像我喜欢做蛋糕，但并不代表我是喜欢吃蛋糕，而是我享受做蛋糕过程。原来我是享受两个人可以拥有同样的兴趣，想法和目标。（在此声明，我以上分享的都是我以前和现在的感想，我没有男朋友。）
       每次，我在准备食物的时候，我都会有不同的感想。因为，一次又一次的失败，我已经没有信心去经营一段新的感情。我甚至开始认为与其去经营一段感情，我情愿去学些新事物为自己的人生增值。没必要去浪费时间去做一些没有结果的事,是自私也好,是自视过高,是看透了,还是绝望了。。都好像是注定一样，当我决定一个人生活的时候，即使明天是世界末日，我最后一个愿望就是一个人独自的走完全世界。。

     

潇潇洒洒的度过我生命的每一天

      有时看见别人不讲一句话就勇敢放下一切去追求自己的梦想，觉得很潇洒。其实我也可以那么潇洒的，只要我愿意放下身边的一切，不要再执着。很快的我会实现这一切的，坦白说都是一年前的事，我都已经把他给忘记了。即使他对我怎样都无所谓了，因为过去的不能回到过去，要把握的是未来。相反，一个人生活，我可是乐得很，因为我不需要别人管我的生活。两个人在一起最苦恼的是去哪里都要向对方报备，拜托我不是三岁小孩，即使我在家也没有被管得死死的。习惯了自己一个人，我开始懒惰去寻找属于自己的另一半。
     知道 要找一个人陪你是容易，但是真正属于你的MR. RIGHT确实很难找的。因为你喜欢的未必会喜欢你，而喜欢的却有可能是你不喜欢的。所谓，你选人，人选你。月老就是喜欢这样折磨人们，只有经得起风浪的爱情才会走到最后。基本上我不介意对方是个专注于工作的人，因为男生注重事业是件好事。证明他有心要去为自己的人生奋斗，但是在纪念日或是节日的时候，他一定要陪我度过。可是，我都不介意这个人会否出现在我的人生里头。因为我决定了要往自己想要的人生走去了～是一个人或是多了一个人陪在我的身边都一样。。。

善忘

      朋友每次都告诉我你记性很好~但是坦白说我的记性一点都不好，只是勉强过得去。如果，我的记性那么好的话，那么考试成绩一定会很好。哈哈～也不见得我的成绩好到哪里去呀。可是每次我都能好好利用我的善忘，因为每次遇到不顺心的事，我总是能很快的忘记了。除非那件事是我毕生最生气或最讨厌的事～也许我会考虑把它记起来。。原因吗？ 自己想象 ^^
      有时，刻意把事情忘记算的上忘记了吗？那不是叫忘记，那叫把回忆封锁起来。让自己不去想，不去看,这样就会没有感觉了。我真的善忘吗？我不知道～也许我朋友说的没错，我的记性是蛮不错下，只是我选择了逃避，可以让一些事情从我人生里消失。。。

自己人生自己决定～

      近来，我常在想自己的决定是不是对的。但是最后还是选择了，哈哈～告诉自己既然决定就要好好坚持下去～我承认自己是个蛮执着的人，一旦认定了就不会再改变了。除了是必要的，否者我一定不会轻言放弃。我也承认自己是个酷爱自由的人，我不喜欢别人为我下任何决定，你可以给我提议，但是你的提议也有可能不是我的决定。因为做决定的人是我，不是你。也许不认识我的人觉得这女人很厉害吗？她凭什么那么自以为是？我现在就告诉你们，我凭什么那么自以为是。因为这是我邓苇沁的人生，所有的决定都该由我自己决定。你只要管好自己的人生就好，不要干涉我的人生。
       即使我的决定让我跌到或是失败，我都认了。只要我曾经拥有过，哪怕是失败也好。我都想去创出自己的一片天，趁自己还年轻的时候，勇敢的去做。现在，终于知道为什么自己还是单身了。因为像我这种女生有多少个男生会喜欢，大喇喇也没关系，又酷爱自由不喜欢别人管我，只要认定了一件事情就再也不会轻易改变的女生。更不会撒娇，也不懂得在男生面前摆出一副楚楚可怜的样子，只知道在男生面前表现自己的脆弱不是我的作风。明明可以自己解决的为什么要去祈求别人，靠自己也可以把事情做好。原来，我就是这样的人。。

最后一次

这是最后一次

告诉自己我不孤独

只要坚持自己最初的梦想

忘记所有的事情

即使到了夜晚

望着那浩瀚的星空

也不会再感觉到原先的寂寞

是习惯了

还是从开始我就是一个人

度过了每一个季节

大大小小的节日

今天的我

不再需要你的爱

只求不要再干涉我的生活

让我好好的奋斗属于我的生活

是害怕

还是不屑

都不重要了

我的即将来临生日愿望～

      今天和朋友到Sunway Pyramid 聚会～感觉很棒，因为除了遇见了很久没见的朋友，还有意外的遇见了自己小学的朋友～跟之前一样我比原定的时间早到了半小时，第一去的地方就是书店。如果你问我希望收到什么礼物，我会想要一本书或是一份DIY的礼物，即使是很丑都没关系。因为这比在外随随便便买礼物来的有价值～
      但是，我说这些有什么用处？都没有人会和我庆祝生日，今年的生日还是自己一个人孤独的度过，有没有礼物都没关系不是吗？我只好默默许下心愿说：“希望我这次和未来的考试每次都会及格，我能如愿去纽西兰发展我的事业，还有四个字“心想事成”。。”我不会怀疑自己今年许下的愿望，因为我知道它一定会实现～
     今天，我用了半小时去逛街，特意走到The Face shop，看到了他的海报和签名。每次看到他的笑容总觉得很温暖～他就是有这种魅力,但是每次看到他黑眼圈越来越严重就会和心痛。这个“他”就是花样男子的尹智厚，恶作剧之吻的白胜祖，苇沁的偶像-金贤重。视他为偶像的原因并不是他看起来帅，也是欣赏他的过去。为了实现自己的梦想，真的很努力的去把自己做好～

안녕하세요,제 이름은 Wai Sum입니다

   报告～苇沁假期的第一天，就收拾了那个因为考试而变得凌乱的书桌和房间。还有温习了之前学会的韩语～虽然是简单不过的用词，但是却超好用的。所以，今天就用了 “ Hi,my name is Wai sum."作为我的标题。因为我一直希望自己有机会要去韩国旅行，所以第一个要学的外语就是韩语。终有一天，我会到韩国去玩的。这是我对自己许下的承诺～

    要怎样会实现自己的承诺又是一个挑战～正所谓: 天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能 。所以我不会轻易的放过任何一个让我学习的机会～我还有很多东西想实现的，在机会出现在我面前，我就得武装好自己～

正式宣布 ”我的假期开始了“！！

      终于把试给考完了～高兴是因为我终于有假期了，不开心的是我放完假过后就要面对事实。我的成绩会是如何？我真的不太敢去想象，否则我的假期心情就要会毁了。何必把自己的人生复杂化，就简简单单的过吧～
     我试着用这几个星期的假期去寻找自己，我不要漫无目的的活着。每次当我看到那无边无际的星空的时候，我都会想起以前站在看台，把双手放在裤带里仰望着星星不停闪烁那种情景。它可以是小，但是却很耀眼。很美，很壮观。。我期望我还有机会再看到这漂亮的星空，也期待有那么一天，我会像星星一样一闪一闪的闪烁着。不需要很大，但却很耀眼的一颗星。
     如果有一天你问我，春夏秋冬这四个季节你喜欢哪个季节？我一定毫不犹豫的告诉你，是秋天。秋天其实代表着 “丰收”，当农人们辛苦的付出了两个季节，到了秋天就会收割所有的农作物。这就是我喜欢秋天的原因～感觉今天我好像讲了很多我自己想要做的事情，我喜欢的东西～这是好事，因为我正努力的在寻找自己～
      我记得曾经告诉一个朋友，去到别的国家第一个要到的地方不是城市，而是去一些较偏僻的地方。因为在那些地方你会看到属于那个国家的文化和色彩，如果你到城市去看见的就只会是高楼大厦。那么你这趟旅程除了购物还是购物～还有要尝试新食物，即使怎样都要接受别人的文化。我何时才能自己一个人背起背包，往世界每个角落走去？
 这些照片是舅舅发回来的～让你猜猜以下的照片都是从我想要去的国家拍的～知道是什么国家吗？？

感觉“我”很陌生～

      不知道为什么开始觉得自己很陌生，我不知道自己究竟要些什么，我要往哪里去？为什么会这样，就连我自己也不知道原因。只知道现在的我和想象中的差别很大，我期望自己可以有所不同。但是却不知道从哪里下手～

即使冬天再冷，我都不怕。我就是想要在这种情形下，努力的鞭策自己。

      我想我需要的不是安慰，而是时间。我需要时间去调整自己的思想，可能想通了，就会变成一个全新的自我。也许身边的人不相信我真的把他给忘了，但是我却很确定的跟他们说即使我是一个人孤独的过活。我也不会再想到和他在一起的日子，因为认为没有值得我回忆的地方。当我决定离开的那刻开始，我的世界就会是我自己一个人。不需要别人对我的同情，也不需要别人的关心，也不需要有人干涉我的人生。即使一个人我也活得很好，不是我逞强～而是我真的长大了，我知道身边的人不会陪我走到最后。与其半途又要面对分开的事实，请原谅我选择了自己一个走远。去到一个陌生的国度，开始我的一切。可能在朋友眼中，我是一个励志书看得太多的人，所以才甘愿放弃自己现在所拥有的。到一个自己不熟悉的国度，归零从新学起。但是，这就是我要的人生，一个充满挑战，和给我无数学习机会的地方。。

厉害考试=聪明读书？

      常听父母们都告诉自己的孩子：“你要努力读书，不然的话你就注定要做牛做马了。。”但是，读不了书就代表了什么前途都没有吗？ 其实厉害读书的定义是什么？ 是厉害考试吗？ 现在的社会重视的是一张纸文凭，可是拥有很多文凭的人也不见得好到哪里去呀～害我开始怀疑，多读书真的可以拥有很光明的前途吗？虽然抱着怀疑的心态，我还是为了这一纸文凭默默的付出。很可笑吧？
      从小开始我们就为了学习走路而不断的跌到，为了学习新知识我们就得学ABC..123..笔画..汉语拼音..past tense..present tense..past participle ..等等..我不该说应该说人活在世上就是身不由己，而是人就是为了不断学习而活在世上。
     可是亲爱的父母和老板们，请你们不要太过注重成绩吧～孩子们需要的不是一个藉着考试而决定他命运的人生，而是一个给他们更多实践机会的人生。不要再孩子考到差成绩的时候，骂他们笨蛋。。就知道像你这样的垃圾考不了什么好成绩。当你们说出这句话的时候，孩子在成长的过程都会记得自己曾经有过这么痛苦的回忆。他们不是想笨的，只是他们真的学不会。
      为什么我会说出这番话，因为我就是那个孩子。但是没有了这番话，今天就没有我了。我该感激这番话，因为知道自己比别人笨所以很努力的把生活过好。是身边那些难听的造就了今天的我，谢谢那些曾经讽刺过我的人，感激你们。。

这就是与明天要考的科目-communication law 打完仗的情景～

     
     

打不死的蟑螂精神

      很恶心吧～一开始就些什么打不死的蟑螂精神。其实这是用来鼓励人不要轻易放弃的话，只是恶心在用蟑螂形容。坦白说这个星期我尝试了两次的失败，那感觉很不好。可是现在我想回去，为什么我要那么悲观，忘记了“秘密”所说的吸引力法则吗？你的思想为你吸引那些你想要的东西，如果是负面思想，就会使负面的事情，正面的思想就会吸引正面的事情。所以，我没必要觉得伤心或沮丧的。因为过去了就是过去了，重要的是我懂得怎样去经营未来的人生。
      好了不多写了～今天的行程我打算先把自己的部落格弄美美，然后收拾房间，再开始和我的communication law 约会。好像做很少东西酱，“光是跟communication law谈恋爱就很累了。”其他的先搁在一旁先～^^
     

我愧对自己～

      感觉自己好像很久没更新自己的部落格了～可能是因为近来忙着考试吧。说起考试我可是伤心透了，甚至开始觉得愧对自己。因为我没能好好的学习，我贪图轻松，我懒惰，所以今天才会有这种情况出现。千错万错都是我的错，我高估自己的能力，以为自己能胜任，但是最后还是跌到了。但是，我愿意承认自己的过错，但并不代表我认输。因为我的人生路还有很长的一条路，这次是我的失误。既然跌到了，就从那儿站起来。不要因为一点点的小错就不再向前走了，因为一个专业的公关人员不是这样的。
      因为我知道自己错在哪里，所以就要改。电脑很快就要拿去format了。。也代表电脑里头的东西会跟着删除，这一年多存下来的东西和回忆都会消失了。。。这是好事还是坏事呢？

一等，二靠，三落空；一想，二做，三成功

      我一直都试着即使自己的生活再忙都好，要把自己的blog给常常更新。因为这是我给自己的一种训练。训练什么？就是训练毅力，我在考验自己到底能坚持到几久。因为近来看了很多励志书，发现原来要成功，毅力也是其中一个很重的条件。哈哈。。我用心的在想。。我努力的去做。。现在就只欠成功而已。但是，我期望给自己多点时间去磨练自己。因为，我想靠自己去把它实现。爸爸妈妈不该为了我的事情而烦恼，毕竟都20岁了，是时候放手让自己去体验更多。要好好争取自己人生属于自己的东西。
    刚刚才把最后一份功课完成了，感觉自己真的轻松了～可是却苦了我的partner。。有时，我真觉得庆幸，因为我能拥有一个很合得来的功课伙伴，不止是功课，也许从日常生活中她都是扮演着很棒的角色。因为sem 1 的时候，发生了一些小状况，然后咱们俩一起度过了。感觉有点像是经过了一些事以后感情好像有深厚了～我是一个蛮容易投入感情的人，每次我都会好好的对待身边的人。除了，被出卖以后或被伤害以后，就别怪我翻脸不认人。但是，目前为止只有三个人有这种威力，让我有翻脸不认人的经历。但是，都没关系了，因为他们已经离我远去。继续生气下去，也没意义～与其生气，不如争气点证明给你们看我是能的。
   什么垃圾～废材～都统统从我的人生走开。。我不是垃圾，也不是废材～走着瞧，看谁才是人生的垃圾还是废材？我现在就向你下战书，用一辈子的时间去证明一切～

近来的我变得很emo~

      今天不知道是什么日子～真的很衰咧，早上轮胎爆裂了。然后中午回家的时候，车子被撞。妈妈还抱怨我平时很多话讲，但是遇到事情的时候却什么讲不出来。因为被撞的那一刻，我有几秒钟是头脑一片空白的。待妈妈说，车子被撞的时候，才回过神来。走下车看看车子怎样了～这就是我讲不出话的原因 不过，我该觉得幸运的是我并不是司机。否则，我一定被爸爸骂得狗血淋头。哈哈～爸爸唠叨起来的样子不是那么好玩的。
       不知道是考试快到，还是近来多东西做。我近来都很emo，也许是我的time management不好，搞到自己好像很忙似。但其实，我真的忙吗？我不知道～只知道自己好像太渴望自由了，好想去放松自己。但是身边的事情总是排得满满的～这我也认了，因为是我要选读Public Relations的。因为我爱它，所以我选择了它。既然我是爱它的话，我就要接受它的一切不是吗？所以，我很努力的去把身边的东西给好好的完成。
       还记得那天妈妈跟我说，如果以后你真的要做PR的话，最好你的另一半也是跟你同行的。因为你在外忙，他都会理解你忙的原因。可是，我却不是那么想。我更渴望找一个行外人。但是，这一切都是我心在想，现实中我并没有这样的机会去实现。因为有人要就好了～干嘛，要求那么多。开心就好～只要感觉对了，一切都okay了。。不要再像以前那样笨笨了^^
     

现在就开始鞭策自己变得专业～

     不知道是被老师影响还是被自己所读的科系影响，近来我开始有了不同的想法～我很想比以前做更多,我不介意去做一些其他人不愿意做的事情。因为我可以从中学习更多的知识，也许你可以说我笨或蠢。别人就是不要惹祸上身，偏偏你就把它扛起来。小心压死你～为什么要那么悲观呢？要相信自己可以做得很好，自己能胜任一切的～
      现在，我至少有两个学习偶像。我向他们两个看齐～因为他们俩都太棒了，也很优秀。如果，我有他们一半～那就好了。有机会的，只要我可下苦工，多付出，少抱怨一定可以的～
      从现在开始，我不再容许自己再像以前那样吊儿郎当的。我要求自己的学习生涯是跟工作生涯一样的高要求。我要突破自己，我不要平凡的度过我的一生。我要成为专业的公关人员～我要拥有属于自己人生的巅峰时期，我要开始属于我自己的生意，我要当上一个公司的CEO。我不要再只是坐在这里等机会，我要争取机会或创造机会。我的人生绝对不会是平平无奇的～
     

不要认为现在拥有的幸福是理所当然的～

      刚刚看完紧急救命2的结局～我很喜欢这部戏，坦白说我很少看日本戏的，反而喜欢看韩国戏。但是，紧急救命这部日本戏，是我唯一觉得有兴趣的和认为好看的日本戏，由第一部到第二部，没试过skip过一集。
      也许是被老师影响吧～从我看了老师推荐的“送行者：礼仪师的乐章”以后，我就很喜欢看那些有关职业的戏。一方面是为了娱乐自己，二是从戏中我可以看到每一份工作都有他们专业的一幕。华人有一句话说得很好的，“行行出状元”。不管你做什么行业，都会有机会成为那一行的状元。只要我们真的付出努力和真心去做，总有一天我们也会成功的。
        我很庆幸老天在我身边安排了很多天使，因为在我需要人支持的时候，他们会在我身边支持我。让我很顺利的去经营我的人生，即使跌倒了再站起来，都不会觉得自己是一个人孤身作战的。因为他们的存在，我的人生因为这样而变得完美。
        这些年经历了很多事情，以前不懂的，现在也懂了~从一个不懂得道歉的孩子，变成一个懂得认错的孩子。从一个认为别人对我好是理所当然的事的孩子，变成一个知道别人对我好不是理所当然的事，他们是因为爱你，疼你才会这么做的。所以学会了珍惜，这两个字。要知道现在拥有的幸福都不是理所当然的。。请好好珍惜身边爱你和疼你的家人和朋友们～

一个孤单的“七夕情人节”

   今天是农历七月七日是中国的情人节。先分享下这中国情人节的由来~

傳說，天上玉皇大帝有七個女兒
其中最小的女兒織女
最聰明可愛、手藝又巧。
天上皇宮中的重要織錦都由她負責設計與製作。
另外，玉皇大帝有一群牛
由一個叫做牛郎的年輕人負責管理。
兩人情投意合、互相愛慕，至荒廢了原本的工作。
於是玉皇大帝下旨，叫喜鵲告訴這兩個熱戀的情侶要節制
七日見一次面即可。
沒想到喜鵲傳錯話，他們以為每天均可相見
更是高興無比，工作完全拋在腦後。
玉皇大帝這回就龍顏大怒
降旨他們每年只能見一次面
就是農曆七月七日的晚上。
那一天喜鵲這群肇事者就負責搭橋
讓他們兩人踩在他們的肩膀上相會。
因為一年僅能見一次面
當然有說不完的衷曲、道不盡的悲情
於是那天幾乎都會下著毛毛雨
象徵兩人的淚水。

       和往常一样我还是度过了一个孤单的“情人节”。应该说我从来没有试过过情人节，每次看见别人高高兴兴的过情人节，会想为什么我又落单了？我很羡慕别人可以为了想要送什么给另一半作情人节礼物而烦恼。因为我渴望自己有机会这么做，但是每年的情人节都是一个人过，呆在家里做我的白日梦。期望明年的情人节，我会有机会这么做。也祝自己七夕情人节快乐～

        今天就不多写了，感觉自己今天很emo..加上今天连续上了6小时的课，觉得很累。但是，还是会好好坚持下去。露出我的招牌笑容 ^.^ 勇敢面对生命里的每件事，每个人~加油！！

我是谁？我就是邓苇沁~

      嘻嘻，今天我终于可以上网了，前几天不知道什么原因我家的线出现了小问题，所以没有机会上网。可是当我去Facebook说我终于可以上网了，朋友却说我看到你好像天天都上网的。感觉好郁闷哦～我真的有那么爱上网吗？说实在的，我也不是一天到晚呆在电脑前的。我只是在晚上的时候才活跃的。算吧～广东话有一句话：“解释就是掩饰，掩饰就是没出息。”^^ 我可不想当一个没出息的人～
      说真的这几天没上网，晚上我就是很用心的温习功课。但是今天我又可以上网了，这样我会再次沉迷于上网而忽略的课业吗？坦白说，不会。我又不是三岁小孩子，知道自己什么时候要做什么事，要认真的时候，我会很认真。该玩的时候，会尽情的玩。这才是我认识的“邓苇沁”。那个做起事情来就会变得严肃的我，只要完成任务就恢复大喇喇的我。如果问我喜欢那个多点，认真时的苇沁？还是那个大喇喇的苇沁？我会说两个我都各有好处吧～很难选哦。
       今天看书，其中一页说到现在的“年轻人”，都是那种爱迟到，然后喜欢找一大堆借口，也不打电话通知下等待他的人说会迟到。然后，除了拥有大学或是学院毕业文凭，其他的都一窍不通。我希望自己不是所谓的“年轻人”，因为现在只要被列为“年轻人”，就拥有以上的通病。那我这个20岁的女生，应该是什么人？哈哈。。
         今天，开始倒数我的生日还有一个月。其实，我也不知道为什么自己特别爱倒数我的生日。又没有人会和我庆祝，倒数下去只会显得自己可怜。不过，我就是有这种虐待自己的倾向，让自己知道我是寂寞的，学会独立，把所有的力量去为我的人生奋斗。有时想想第六感太准也不是一件好事。不过下次，我会找到更好的。。我等待未来的“他”出现在我的人生，这次我不会再轻易放走属于我的幸福了～

            我会在这里等待未来的“你 ”在我的人生，那时候我会轻轻在你的身边告诉你：“幸福你是属于我的，这次我不会在轻易放开你了～^^
   
     
 

捐血

      今天和好朋友Yin Siew一起去捐血～这是我第三次捐血了，少了害怕但是却多了一份熟悉。毕竟，有过两次的捐血的经验了 ^^ 嘻嘻，今天捐血的过程中，有那么一点点小紧张，因为男护士把针插进去的时候，血却没有流出来，结果在我的皮肤转下转下,最后血出来了～几担心他跟我说他把针插错地方，要拔会出来。。真是上天保佑呀～可是我不会因为这样而导致以后不敢去捐血，反而我会告诉其他人，你要去捐血，因为你的血真的很好用，很多人需要你的帮助。
       反正只是从你的身上抽走350ml 或450ml的血，不会影响很大的。相反，对于那些需要血的人。。350ml或450ml就很多了。。就不好再吝啬你的血了哦～我也发现我的血循环超好的，因为很快就捐好了。
       今天，我真的下定决心要好好武装自己，让自己不再像是个井底之蛙~让自己对每件事都有一定的了解。。至少对自己的未来事业和学业负起那么一点点的责任，因为我说过我爱我的选择，我也选择我爱的～加油吧！！